Жертва треугольник карпмана

Жертва треугольник карпмана

vse_horosho

В последнее время у меня обострилась тема личных границ и моего «жертвенного» поведения. Видимо, «веселый парень Повешенный» пожаловал на эту тему. Ну и событий притаранил – для наглядности. Сперва – обострились отношения в семье, требуя немедленного разрешения, затем в моём любимом кафе «Япоша», где я обычно ожидаю Машу с хора вот уже 8 месяцев, мне принесли несвежие роллы, и я только возмутилась, но ничего не сделала (оплатила по счету). Затем был фильм «Горькая луна» и несколько красноречивых постов в сообществе psy-baby. Ну а кульминацией для меня выступила ситуация, которая возникла на тренинге про деньги (не с оплатой, а по ходу тренинга), где я готова была спустить всё на тормозах, только бы не создавать конфликт. Позиция – «ничего, я потерплю».( И в этой связи мне вспомнился треугольник отношений Карпмана: Жертва-Агрессор-Спасатель .Вкратце это модель распространенных отношений, где Агрессор преследует Жертву, та ищет Спасателя, который её жалеет и позволяет на время стать Агрессором.
Пример:
Любовный треугольник: Муж (Агрессор) накричал на Жену (Жертва), та пошла жаловаться Любовнику (Спасатель). Любовник почувствовал себя «лучше Мужа», посочувствовал, дал совет. Жена возвращается домой к Мужу и наезжает на Мужа (становится Агрессором). Однако принципиально это ничего не меняет и тогда начинаются претензии к Любовнику (его ведь советы не работают и он никак не решает ситуацию Жены). Через некоторое время, бывший Спасатель становится Жертвой. А Жена отправляется на поиск нового Спасателя, например к подруге, и всё начинается заново, по кругу или с некоторыми «завихрениями».
«… и так весь Мир вертиться».
Варианты:
— Папа «воспитывает» ребенка, тот жалуется маме, мама агрессирует на папу
— Бабушка пилит свою дочь (одинокую маму), та жалуется всему миру, иногда ребенку.
— Клиент приходит к психотерапевту и говорит, что предыдущий психотерапевт был плохим (не разобрался в его проблемах). Но вскоре и нового психотерапевта может постичь та же участь.
— Муж алкоголик тиранит жену алкоголика и та обращается к врачу-наркологу. Лечение не помогает и врач становится врагом и предметом обсуждений с подругами.
И так до бесконечноcти – стоит посмотреть вокруг.
А секрет треугольника прост…
Дело в том, что он ВЫГОДЕН всем его участникам и никто и не собирается на самом деле из него выходить или что-то менять. Потому как подобное положение вещей позволяет всем участникам треугольника:
1) Не брать на себя ответственность за свою жизнь и не решать свои проблемы. Ведь всегда виноват кто-то другой: для Жертвы – Агрессор, для Агрессора – Жертва, для Спасателя – Агрессор.
2) При этом каждый из участников имеет возможность получать яркие эмоции и повышать собственную значимость.
Жертва – повышает свою значимость, потому что её спасают, значит она и её «правота» ценны.
Агрессор – повышает свою значимость, потому как с силой отстаивает свою правоту и тратит себя не жалея сил на изменения этого мира.
Спасатель – повышает свою значимость за счет возвышения над Жертвой. Ведь это к нему Жертва пришла за помощью. Без него не справится. Если не он, то кто? В этой ситуации он практически Бог.
При этом, Спасатель имеет возможность реализовать и свою пассивную агрессивность, на время активировав её в сторону Агрессора. И Спасатель – это та фигура, которая заставляет роли в треугольнике вращаться (Жертва становится Агрессором и наоборот). При этом, без Спасателя роли Агрессора и Жертвы сохраняться, но в них не будет динамики и активных переходов. Просто отношения «палач-жертва».
Часто та роль, с которыми человек входит в треугольник характерна для него по жизни: «вечная жертва» или «жилетка для слез» или «тиран и деспот». Далее, по ходу «пьесы», роли меняются, однако роль «на входе» чаще всего одна и та же. Корни предрасположенности к той или иной роли лежат глубоко в личностной истории (в том числе и в векторальном наборе человека). При попадании в треугольник, человек начинает «играть по его правилам». Потому и решить какие-либо вопросы находясь внутри треугольника – бессмысленно.
Где же выход?
Вспоминается анекдот:
«Что нужно сделать в первую очередь, если Вы обнаружили себя в яме?»
Ответ: «Перестать копать!»
Соответственно:
1. Осознать себя в этом треугольнике.
2. Понять тут роль, которую я в нем играю и роль, с которой я в треугольник вошла.
3. Перестать играть свою «текушую» роль, без перехода в две другие. Создать новую, необычную роль. Разорвать, изменить «шаблон». Например:

Жертве стать Учеником,
Агрессору – Учителем
Спасателю – Наблюдателем.

Основной пункт. Взять на себя ответственность за свою жизнь и свои чувства. Именно «виновность» другого и ответственность на ком-то другом – суть существования треугольника. А как на самом деле?
Когда я говорю: «Он мне изменил и меня этим обидел», это звучит, будто он залез внутрь меня и сделал мне там обидно, а не то, что это я выбрала отреагировать на его действия обидой. Ведь есть люди, которые выбирают на это же действие реагировать по-другому. Значит вариантов реакций – множество. И это я выбираю именно обиду. Кто выбрал? Я! На ком ответственность за выбор? На мне. Тогда при чем здесь он?
Следующим пунктом есть смысл понять, а какие конкретно чувства я подменяю эрзацем чувств в треугольнике. Чего на самом деле не хватает: Радости, Спокойствия, Уверенности, Любви, Дружбы? Ведь буйство эмоций в треугольнике лишь создают иллюзию бурной, насыщенной жизни. А на самом деле как? И что мешает приходу тех настоящих чувств в жизнь. Понятно, что тут легче разбираться не одному, а с тем же психотерапевтом (не Спасателем).
Теперь отдельно – про Спасателя.
Очевидно, что роль Спасателя – одна из самых мощных ловушек для психотерапевта, который хочет всем помочь и всех спасти, да ещё и сделать это бесплатно. Финал – предсказуем. Спасатель вскоре сам станет Жертвой бывшей Жертвы, которая будет неудовлетворенна проделанной работой (ведь по сути она не заинтересована в результате). А дальше и сам психотерапевт может превратиться в Агрессора, раз его труд не оценили.
Специфика выхода из роли Спасателя в следующем:
— держать четкие собственные границы, разделяя на свои и не свои вопросы.
— ничего не делать вместо Жертвы.
— не давать советы, а давать информацию. Рассказывать, но не советовать. Не давать готовых решений, потому как они всё равно не помогут, ведь Жертве не выгодно выходить из своей роли.
— разобраться с собственной самооценкой и самоощущением и тем, что заставляет гордо расправить плечи при словах «Мне можете помочь только Вы!»
— занять позицию Наблюдателя, вместо Спасателя и быть готовым оказать поддержку, но только в тот момент, когда Жертва сама начнет движение к выходу из своей ситуации. Потому как Лежащему человеку можно помочь лишь лежать, встающему – встать.
Великолепно показан вариант реальной помощи вот в этом мини-фильме «Цирк Баттерфляй», который я увидела у darbu (Спасибо огромное!). Именно реальной помощи, а не спасение Жертвы Спасателем, которая вполне была бы логичной в данной ситуации и даже ожидалась со стороны Жертвы.
И ещё вопрос:
— А есть ли другие выходы из роли Жертвы и Агрессора? Со Спасателем вроде все понятно, а вот с Жертвой и Агрессором… — хочется ещё.
М?
____________________________________________
Источники и интересные статьи по теме:
1) Берн. Эрик Берн. «Игры, в которые играют люди».
2) Сайт Карпмана. На англ. яз Кстати, Карпман приезжает в июне в Москву. И будет проводить семинары.)
3) Статья о треугольнике на сайте Александра Вакурова
4) Обсуждения на мозаичном форуме. Довольно интересные, хотя и 2007 года.Tags: видео, жизнь, психология, сценарии

Роль Жертвы

Одной из ролей данной психологической модели является Жертва. Треугольник Карпмана подразумевает, что подобные личности стремятся полностью снять с себя ответственность за события, происходящие в их жизни. Кроме того, такой человек всячески пытается добиться внимания и сострадания к себе. Еще возможен вариант провокации агрессоров. Добившись своей цели, Жертва начинает манипулировать ими, требуя определенной компенсации. Стоит отметить, что именно Жертве Карпман отводит ключевое значение в своем треугольнике. Это объясняется тем, что данный персонаж достаточно быстро может превратиться в Преследователя или Спасателя. При этом Жертва принципиально не меняет своих убеждений, все также стремясь избежать любой ответственности за свои действия. Стоит отметить, что в некоторых ситуациях только из персонажей данного типа состоит треугольник Карпмана. Выйти из Жертвы можно только путем изменения эмоционального фона. Она должна почувствовать возможность привнесения в свою жизнь перемен, а также осознать тот факт, что они невозможны без принятия на себя ответственности.

Роль Преследователя

Преследователь по своей натуре стремится к лидерству и доминированию над окружающими. Он пытается манипулировать Жертвой, полностью оправдывая данные действия в своем сознании. Вполне естественно, что объект нападок начинает всячески сопротивляться. Подавляя этот протест, Преследователь самоутверждается и получает моральное удовлетворение. Таким образом, можно судить о том, что угнетение окружающих — это его базовая потребность. Еще одной особенностью роли Преследователя можно считать то, что его действия не являются беспочвенными. Внутри себя он находит им полное оправдание и объяснение. Отсутствие таковых может полностью разрушить его убеждения. Тем не менее, если Преследователь встречает со стороны Жертвы сопротивление, то это является дополнительным стимулом для поддержания своей линии поведения.

Роль Спасателя

Спасатель — это достаточно сложная фигура с психологической точки зрения. В нем присутствует стремление к проявлению агрессии, которое он упорно в себе подавляет. В силу тех или иных причин, данная личность не может перейти в статус Преследователя, а потому ему приходится искать другое применение своим неиспользованным ресурсам. Он находит свое предназначение в защите Жертвы. Стоит отметить, что конечная цель Спасателя вовсе не состоит в том, чтобы вывести Жертву из «бедственного» положения. В этом случае он рискует потерять пути своей самореализации. А заключается она в том, что Спасатель проявляет скрытую агрессию в отношении Преследователя под предлогом защиты Жертвы. Из этого можно сделать вывод, что ему не выгоден выход последней из треугольника.

Как выйти из треугольника

Мы постоянно попадаем в те или иные жизненные ситуации, а иногда и сами их создаем. Найти выход из треугольника Карпмана иногда оказывается непростой задачей. Чем дольше мы подвергаемся воздействию окружающих, тем глубже мы погрязаем в их сценариях и интригах. Если вы ощущаете психологический дискомфорт, то вам просто необходимо положить конец своему участию в данном треугольнике.

Первым шагом к разрешению проблемы будет признание того, что данная ситуация может быть описана как треугольник Карпмана. Как выйти из этой зависимости, во многом определяется исполняемой ролью. Определить ее не так просто, ведь порой можно сделать неприятные для себя выводы. Тем не менее для решения проблемы вам нужно будет объективно рассмотреть свое поведение, чтобы определить, кем вы являетесь — Жертвой, Преследователем или Спасателем.

Рекомендации для Жертвы

Данная фигура является одной из самых сложных и ключевых в такой модели, как треугольник Карпмана. Как выйти из роли Жертвы? Достаточно сложно, но можно облегчить задачу, следуя некоторым рекомендациям:

— следует постепенно начинать предпринимать самостоятельные шаги по улучшению своей жизни;

— важно перестать перекладывать ответственность за свои проблемы и неприятности на окружающих;

— уясните, что за каждую оказанную вам услугу придется в той или иной степени заплатить; — избавьтесь от привычки оправдываться — вы имеете полное право поступать по своему усмотрению;

— если в вашей жизни появился Спасатель, постарайтесь извлечь пользу от общения с ним, не пытаясь столкнуть его с Преследователем.

Рекомендации для Спасателя

Спасателю покинуть треугольник Карпмана помогут следующие действия:

— если не поступило просьбы о помощи, то ни в коем случае не вмешивайтесь в чужие отношения;

— не считайте себя умнее других;

— перед тем как давать кому-либо обещания, убедитесь на 100%, что вы в состоянии их выполнить;

— если вы сами вызываетесь помочь, то не стоит рассчитывать на благодарность;

— если вы оказываете помощь с целью получить выгоду или же ответную услугу, не стесняйтесь об этом говорить;

— найдите путь самореализации, который не подразумевает вмешательства в чужие проблемы;

— если вы чувствуете свое призвание в оказании помощи окружающим, то делайте это там, где это на самом деле нужно.

Рекомендации для Преследователя

Если треугольник Карпмана стал для Преследователя нежелательной ситуацией, то ему стоит начать работу над собой по следующим направлениям:

— прежде чем проявлять агрессию по отношению к окружающим, вы должны четко убедиться в том, что она не беспочвенна, а является результатом чьего-то непотребного поведения;

— осознайте, что вам свойственно ошибаться точно так же, как и остальным людям;

— ищите причину своих проблем и неудач в своем поведении, а не в окружающих вас личностях;

— уясните тот факт, что, подобно тому, как вы не считаете нужным считаться с альтернативным мнением, другие люди также вовсе не обязаны принимать вашу точку зрения;

— найдите для себя иные способы самореализации;

— добивайтесь своей выгоды путем мотивирования людей, а не путем давления на них.

Примеры из жизни:

— В семье Петровых – беда. Ребенок перестал слушаться родителей. «Совсем от рук отбился. Может, вы подскажете, как его приструнить?», – с надеждой обращается семья Петровых к семье Сидоровых. Две роли уже определились: ребенок – «Преследователь», родители – «Жертва».

«Да пороть его нужно, как сидорову козу, – восклицает семья Сидоровых, беря на себя роль «Спасителя», – давно уже пора было. И нечего с ним цацкаться, мы вам гарантируем, пару раз отлупите, и будет как шелковый!»

После порки Петров-младший убегает из дому. Петровы ищут, кого бы обвинить в происшедшем. Само собой, виновными в их глазах оказываются Сидоровы. В праведном гневе они начинают ходить по всем знакомым и жаловаться: «А представляете, что нам Сидоровы посоветовали?»

— Ваша подруга собирается в магазин за новой зимней одежкой и просит вас помочь в ее выборе. Оказавшись в магазине, вы, ориентируясь на свой вкус, уговариваете ее купить ярко-красное кашемировое пальто: «Точно тебе говорю, не сомневайся, в нем ты выглядишь великолепно! Покупай!».

На следующий день оказывается, что муж вашей подруги, да и все в его семье, не выносят ярких цветов. Подруга в слезах. Деньги выброшены на ветер. Кого винить? Ну, конечно же, не себя!

«Дура я была, что послушала совета этой стервы», – с плачем будет она названивать в ближайшие дни вашим общим знакомым, рассказывая, какой вы нехороший человек.

Если вы таким же образом помогли ей купить не шубку, а автомобиль, то претензии к вам увеличиваются в пропорционально стоимости автомобиля.

— На первом курсе университета идут лабораторные работы по физике. Преподаватель хочет выяснить уровень знаний каждого из студентов и для этого раздаёт им задачи, отпечатанные на отдельных карточках. У одной из студенток уровень подготовки значительно выше, чем у всей группы, и она щёлкает эти задачи, как семечки. Пока её товарищи скрипят мозгами, вспоминая формулы, девушка откровенно скучает. И от нечего делать «профессорша» предлагает свою помощь своим новым товарищам (то есть принимает на себя роль Спасителя). Она решает задачи за пятерых друзей. И так несколько раз подряд.

Видя такую ситуацию, преподаватель даёт этой девушке задачу повышенного уровня сложности, которая, разумеется, требует больше времени. Но в тот же момент, когда преподаватель отворачивается, десяток студентов, не произнося ни слова, видимо, считая, что так и должно быть, передают свои карточки свой более знающей подруге. Та в свою очередь отказывает им, возмущаясь подобной наглостью (то есть превращается в Преследователя).

Но в роли Преследователя она пребывает недолго. На следующей же перемене «группа товарищей» высказывает ей всё, что о ней думают: «Ты – эгоистка, ты нам не помогаешь, ты думаешь только о себе». И так далее, и тому подобное. И девушка даже не заметила, как стала Жертвой.


Модель взаимодействия между людьми под названием Треугольник Карпмана описывает наиболее распространенные роли, которые люди занимают в жизненных ситуациях. Всего автор теории выделил три роли – жертва, спасатель и преследователь. В статье мы расскажем о признаках каждой роли, о том, как это сказывается на жизни человека и возможно ли покинуть драматический треугольник.

Роль Жертвы, Спасателя и Агрессора в драматическом треугольнике Карпмана

Жизнь является настолько непредсказуемой, что невозможно предугадать, в какой ситуации Вы выступите в той или иной роли. Также роли могут постоянно меняться, если отношения между людьми достаточно сложные.

Роль жертвы

Жертва – это человек, который чувствует себя абсолютно несчастным, никому не нужным и совершенно беспомощным. Тот, кто исполняет роль жертвы постоянно испытывает стыд и чувство вины, пытается как можно ярче демонстрировать свою неспособность справиться с трудностями. Такой человек находится в постоянном ожидании помощи извне, чем бессознательно “призывает” Спасателя, а также считает себя недостойным любви, чем вызывает желание нанести себе вред, отправляя “запрос” Преследователю.
При этом, важно не путать настоящую жертву – человека, который пострадал в пожаре, пережил тяжелое горе и драматическую Жертву – человека, который успешно прикрывается своей воображаемой беспомощностью.

Поведение человека в роли Жертвы

1. Женщина непрерывно жалуется на свою супружескую жизнь – муж стал холоден, не уделяет ей внимание, не дарит подарки и т.д. Она изливает душу подругам, которые выступают в роли Спасателей. При этом, из-за постоянных упреков сам муж может занять роль Преследователя (агрессора), что заставит Жертву еще больше укорениться в своей роли. Вместо того, чтобы постоянно жаловаться и изливать душу подругам, жена могла бы заняться саморазвитием – записаться на танцы, йогу, начать рисовать. Возможно муж взгляну бы на нее с совершенно другой стороны, а продуктивный искренний диалог укрепил результат.
2. Человек жалуется всем вокруг, что ему не удается найти работу. Однако, он не предпринимает ровным счетом никаких мер для того чтобы повысить квалификацию и не желает устроиться на менее престижную должность, которая позволит получить больше опыта. Как результат – человек занимает позицию “никто не сможет оценить меня по достоинству”.

Роль Спасателя

Драматического Спасателя от просто порядочного человека отличает то, что он помогает всегда, ведь уверен, что человек не способен справиться без его помощи. Спасатель рвется решить чужие проблемы, при этом полностью игнорируя собственные желание и потребности.
Существует 2 варианта – Спасатель может найти Жертву и выполнять ее постоянно растущие запросы, либо будет постоянно натыкаться на агрессию со стороны тех, кто не хотел его помощи.
Драматический Спасатель чувствует свое превосходство, но при этом считает, что может заслужить чью-то любовь лишь помогая и “спасая”. При этом такой человек безумно переживает что ошибется и его помощь больше не понадобится.

Поведение человека в роли Спасателя

1. Парень, который стремится решить все проблемы своей возлюбленной.
2. Мать, решающая все проблемы своих детей, оберегая тех от “трудностей реального мира”.
К сожалению, такое поведение со стороны матери приводит лишь к тому, что ребенок не приспособлен к самостоятельным поступкам, что в будущем сказывается на отношениях с окружающими людьми, личной жизни и т.д.
3. Жена алкоголика или азартного игрока – типичный пример человека в роли Спасателя. Такая женщина в собственных глазах выглядит словно героиня, которая преодолевает трудности и ее вполне устраивает этот образ. Упорно борясь с болезнью мужа она не осознает, что все усилия бессмысленны, пока алкоголик сам не захочет прекратить пить.

Роль Преследователя (Агрессора)

В отношениях Жертва-Спасатель все идеально лишь на первых порах. Однако со временем запросы человека, находящегося в роли жертвы, продолжают расти, и он требует от Спасателя все больше усилий. На этом этапе происходит трансформация Жертвы в Агрессора, которым движут чувства собственной правоты и оскорбленного самолюбия.

Поведение человека в роли Агрессора

1. Мать – “Спасатель”, которая всю жизнь жертвовала всем ради своих детей. Когда те становятся взрослыми и начинают жить самостоятельной жизнью в их сторону то и дело звучат обвинения в предательства со стороны матери.
2. Человек, который пытается найти “крайнего”, того, кого можно обвинить в собственных неудачах. К примеру, когда он не может устроиться на работу в этом обязательно будут виноваты работодатели, которые просто не способны оценить всех его достоинств из-за своей ограниченности.
Драматический треугольник Карпмана стремится задействовать как можно большее количество участников. Люди в рамках одних отношений постоянно меняют свои роли в треугольнике. При этом, в таких отношениях отсутствует эмоциональная близость и искреннее проявление чувств. Сначала люди друг друга обижают, причиняют боль, после страдают по очереди, а затем предпринимают попытки спасти разбитые отношения.

Как покинуть драматический треугольник Карпмана?

Шаг 1. Развивайте осознанность – следите за своими мыслями, чувствами и действиями. Это поможет понять, в каком из углов треугольника Вы находитесь в различных отношениях и какую роль Вы примеряете чаще всего.
Шаг 2. Поменяйте подход к отношениям. Это означает, что нужно заменить роли на
продуктивные – Жертву воспринимать как Ученика, Спасателя в роли Помощника (Тренера), а Агрессора в роли учителя.
Если Вы заметили, что часто выступаете в роли Жертвы – начинайте учиться. Когда человек лежит на диване и ничего не делает ему можно помочь лишь полежав рядом.
Чтобы избавить себя от роли Спасателя – перестаньте воспринимать всех как беспомощных и слабых. Не делайте все вместо человека, дайте ему возможность научиться это делать самому.
Выйти из роли Агрессора в треугольнике Карпмана возможно лишь если Вы сумеете принять окружающих людей такими, какие они есть и перестанете пытаться их менять.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *