Я сообщение в психологии

Я сообщение в психологии

Я сообщение

По мнению психологов, чувства,

особенно если они отрицательные и сильные,

нежелательно держать в себе.

Не следует подавлять гнев,

сохранять спокойный вид при сильном волнении

или же молча переносить обиду.

Обмануть, таким образом, не возможно ни себя, ни другого.

Ведь именно за счет позы, жестов, интонации, выражения глаз или лица и передается более 90% информации о внутреннем состоянии человека.

И, как правило, истинные чувства все равно прорываются наружу — в виде резких слов или действий, так как контролировать их очень сложно.

Как же сказать о том, что чувствуешь, другому?

Для этого существует «Я – сообщение», предназначенное для установления контакта с близким человеком и улучшения взаимопонимания с ним.

Вас переполняет чувство?

Тогда назовите его вначале самому себе.

Затем скажите о нем другому.

В формате «Я — сообщения».

Говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА.

О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о другом человеке и его поведении.

ЧЕТЫРЕХШАГОВАЯ МОДЕЛЬ «Я – СООБЩЕНИЯ»

Описание

Пример

1. ЧУВСТВО

— Я злюсь…

— Меня раздражает…

2. ФАКТ

— что посуда не вымыта…

— когда опаздывают…

3. ЖЕЛАНИЕ

— Мне хотелось бы порядка в доме…

— Я хочу встречаться вовремя…

4. ПОСЛЕДСТВИЯ

— и тогда мы сможем найти общий язык.

— и тогда наши отношения будут теплее.

В целом, «Я – сообщение» выглядит так:

— Я злюсь, что посуда не вымыта. Мне хотелось бы порядка в доме, и тогда мы сможем найти общий язык.

— Меня раздражает, когда опаздывают. Я хочу встречаться вовремя, и тогда наши отношения будут теплее.

«Я – сообщение» помогает выражать чувства, связывать их с желаниями и предвидеть положительные последствия.

Научиться говорить в формате «Я — сообщения» непросто. Для этого желательно тренироваться.

И, все равно, при этом могут возникать ошибки:

1. Иногда, начав с «Я — сообщения», возможен переход на «Ты — сообщение».

Например:

— МЕНЯ раздражает, что ТЫ такой неаккуратный!

— МЕНЯ злит ТВОЕ опоздание!

В этом случае можно использовать безличные предложения, неопределенные местоимения или же обобщающие слова.

Например:

— МЕНЯ раздражает, когда за стол садятся с грязными руками!

— МЕНЯ злит, когда другие опаздывают.

2. При использовании «Я — сообщения», желательно называть чувство, испытываемое в данный момент и именно такой интенсивности.

Однако это не всегда бывает просто сделать, так как мысли обычно обращаются к произносимым словам, а чувства, при этомзагоняются внутрь.

Поэтому, желательно, в первую очередь, прислушиваться к себе и к своим чувствам.

И, вслед за опытом, обязательно придет к вам и успех в использовании «Я — сообщений».

НЕЭФФЕКТИВНОЕ ОБЩЕНИЕ

Одна из важных особенностей взросления ребёнка – постепенное снижение авторитета родителей в его глазах. Полуторагодовалый малыш безоговорочно верит маме и папе и с удовольствием бежит помогать им по первой же просьбе. Но уже в три года появляются первые признаки сомнений в правильности родительских установок. Ребенок не слушается – как будто «проверяет» на прочность запреты и ограничения, отстаивает свои желания. Но всё-таки последнее слово всё равно остается за взрослым. К 9-10, а иногда и к 7 годам ситуация резко меняется. У детей появляются важные социальные связи вне семейного круга, а потребность ощущать себя «самостоятельным» ведёт к настоящему бунту.

Выглядит это так… Ребёнок внезапно перестаёт воспринимать слова родителей как сколько-нибудь значимые для себя. Ещё вчера – послушный и ласковый малыш, а сегодня – ершистый школьник вдруг обрастает панцирем «избирательной глухоты», пропуская просьбы и ограничения «мимо ушей», как шумовой фон. Родитель вынужден повторять сказанное, ребёнок «включает» активное или пассивное сопротивление. Так и происходит взрыв, кончающийся затяжной ссорой. Способы реагирования, которые часто первыми приходят на ум: поругать, наказать, объяснить, в чём ребёнок был неправ – повышают обоюдное напряжение и ещё больше всё ухудшают.

Получается, что общение родителей с ребёнком становится неэффективным. Ни одна из сторон не получает от него ни удовольствия, ни достижения своих целей. Если такие конфликты возникают часто, это может стать началом серьезного охлаждения отношений и потерей взаимного доверия на пороге важного и сложного периода – переходного возраста.

ЕСТЬ ЛИ РЕШЕНИЕ?

Разумеется, универсального способа снова сделать семейное общение приятным и полезным не существует. Каждый родитель ищет подход к своему ребёнку исходя из уникального сочетания условий их жизни, сложившихся традиций и особенностей личности членов семьи. Тем не менее, есть несколько методов улучшить качество общения, немного изменив его форму и поменяв расставленные акценты.

Один из таких методов – техника «Я-сообщений». Она была предложена американским психологом Томасом Гордоном. В нашей стране стала популярна, прежде всего, благодаря книгам профессора Юлии Борисовны Гиппенрейтер. Изначально она использовалась для регулирования конфликтных ситуаций. Однако практика показала, что этот метод эффективен и в других сложных, эмоционально «заряженных» моментах взаимодействия.

Ключевой принцип «Я-сообщений» состоит в том, что говорящий озвучивает отношение к проблеме, опираясь на собственные мысли, чувства и переживания. При этом ему необходимо воздерживаться от предъявления обвинений своему оппоненту, что позволяет снизить общий накал страстей и быстрее перейти к поиску конструктивного решения проблемы. Более того, в случае общения с ребёнком правильное применение техники «Я-сообщений» позволяет не только бережно отнестись к его психике, но и научить его в будущем грамотно и спокойно решать возникающие конфликты.

ИЗ ЧЕГО СОСТОИТ “Я-СООБЩЕНИЕ”?

1. Сообщение о собственных чувствах.

Фраза, начинающаяся с «Мне грустно, если…», «Мне нравится, когда…» позволяет ребёнку получить обратную связь о его действиях и вместе с тем – задуматься о переживаниях родителей.

2.Указание на объективные факты и реальные поступки.

Очень важная часть сообщения – описание конкретного действия, которое вызывает эмоции говорящего. Например, «Мне неприятны слова, которые ты говоришь», «Мне очень понравилось, что ты приготовил завтрак для всех».

3.Объяснение причин переживаний взрослого.

В силу возраста ребёнку бывает трудно самому отследить причинно-следственные связи между его поступками и реакцией родителей. В наших силах помочь ему разобраться в ситуации, озвучивая логическую цепочку. Например, так: «Я расстроен оттого, что ты разлил суп – теперь мне придется перемывать полы вместо того, чтобы отдохнуть после работы».

4. Безоценочное отношение к личности ребёнка.

Для того, чтобы ребёнок не чувствовал себя обвиняемым и не занимал сходу «оборонительную позицию», следует избегать негативных оценок его характера или способностей. Поэтому, например, реплика «Я расстроена, что у меня такой злой сын», несмотря на внешнее сходство с «Я-сообщением», по своей сути, является фразой-нападением и отнюдь не способствует эффективному общению. Намного корректнее будет сказать, например, «Я расстроена, потому что ты обозвал брата обидными словами». Такая формулировка указывает на конкретную проблему, а не вешает «ярлык» на личность в целом.

4. Предложение конструктивного способа решить проблему.

Отличным (хотя и необязательным) завершением «Я-сообщения» является предоставление альтернативного способа решения возникшей проблемы. Чаще всего ребёнок делает что-то плохое потому, что ещё не может спрогнозировать всех последствий и считает свои действия наилучшими из всех возможных. Для того, чтобы сориентировать его, родители могут предлагать более подходящие, с их точки зрения, способы поведения. Примером корректной формулировки может быть, скажем, такая фраза: «Мне обидно от того, что ты выбросил еду в мусор. Я потратил время и силы на её приготовление, а теперь у нас нет ни ужина, ни продуктов, да и усилия пропали зря. Пожалуйста, в следующий раз, если будешь не голоден, переложи оставшуюся еду в контейнер и убери в холодильник».

КОГДА МОЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ “Я-СООБЩЕНИЯ”?

Наиболее эффективным использование «Я-сообщений» считается в ситуациях, требующих поиска взаимно устраивающих решений – семейных ссорах, конфликтах «отцов и детей» и т.п. Однако психологи всё чаще указывают на то, что родителям стоит обращать внимание не только на негативные, но и на позитивные чувства. Для этого можно периодически подчёркивать моменты, которые радуют и наполняют тёплыми переживаниями, используя ту же форму. Например: «Мне очень нравится получать подарки! Было приятно получить от тебя этот рисунок – может, попробуем вместе нарисовать что-нибудь и для папы?»

С точки зрения возрастной периодизации, проговаривание чувств имеет смысл тогда, когда ребенок уже способен встать на сторону другого человека, посмотреть на проблему «его глазами». Этот навык формируется обычно к началу школьного обучения, т.е. приблизительно к 7-8 годам. Однако есть и другой важный аспект использования этой техники – обучение детей осознанию и обозначение собственных эмоций и чувств. В таком ключе указанный метод вполне «работает» и с дошкольниками: беря пример с родителей, они постепенно осваивают навык конструктивного выражения своих переживаний.

Если Вы только начинаете применять «Я-высказывания», не стоит ждать моментального решения всех проблем в общении с ребёнком. Как и другие психологические методики, это инструмент скорее с долгосрочным, а не с сиюминутным действием. Тем не менее, кое-какие изменения можно заметить сразу. Возможно, Ваш ребёнок, поняв, что родители готовы обсуждать с ним свои чувства, прислушается и сделает, в свою очередь, ответный шаг. По крайней мере, ведь ничего не мешает попробовать, верно?

Я — послание

Я-послание — обращение, в котором человек без обвинений и давления говорит другому о своем состоянии, чувствах и желаниях.
Описывает свои чувства и формулирует свои пожелания (дает инструкции) — не только без наездов, но и по возможности с мотивацией нужных ему от партнера действий.
Например, «Мне важно твое мнение, но когда собеседник меня не слушает, мне неприятно».
Люди бывают людьми, и когда человеку, особенно близкому, просто и спокойно скажешь, что у тебя в душе, это ему обычно не безразлично.
Главное, чтобы ваше сообщение было направлено ему, а не против него: тогда он вас услышит.
Близкие понятия:
· Я-высказывание — — высказывание, когда я с позиции Я (от первого лица) говорю о своем состоянии и своих чувствах.»Мне радостно», «Я сержусь».
· Я-предложение — предложение, которое делается из первой позиции восприятия, из Я-подхода.
· Ты-послание — говорение к, обращение к собеседнику, чтобы он лучше понимал себя, что он говорит и как он выглядит.
Что дают Я-послания
· предупреждают конфликты и возникновение взаимных обид.
· помогают партнеру понять ваши чувства и переживания, не разрушая контакта и доверия.
· учат партнера говорить о своих эмоциях так же корректно и ответственно, принимая ответственность за свои эмоции и на себя.
· во многих случаях успешно заменяют грамотную критику.
Правила Я-посланий
Я послание любит синтоны.
Начните с теплых чувств. Ведь то, что вас задели, их вовсе не отменяет? «Солнышко, я тебя люблю, но мне сейчас стало неприятно».
Я-послание не содержит конфликтогены.
Снимите любые упреки и обвинения. Не «ты меня задел», а «мне обидно было слышать такие слова». Тем более, исключите все усиления «вечно», «всегда», «никогда».
Я-послание формулирует себя субъективно, не претендуя на объективность.
Важно уметь различать «мне плохо» и «ты плохой».
Высказываясь о своих чувствах, вкусах и мнениях, говори именно об этом, о своей субъективности, а не о чем-то объективно присущем людям и вещам.
Не «твоя прическа ужасна», а «мне такие прически не нравятся».
Это твое отношение, так и веди разговор от себя и о себе.
Я-послание не злоупотребляет негативом.
Немного негатива при описании своего состояния и чувств в Я-посланиях допускается.
Слишком большое количество негатива в описании ваших чувств воспринимается партнером уже как давление на него и как манипуляция.
«Наконец-то ты вернулся! Я жутко беспокоилась за тебя, не могла заснуть… Я так боялась, не случилось ли с тобой что-нибудь!» — это уже давление и манипуляция.
Я-послание с моментами критики содержит инструкцию: что я хочу от партнера.
Партнер далеко не всегда понимает, что вам надо, что вы от него хотите.
Если вы хотите, чтобы он вас согрел либо обнял — подскажите.
Если вам нужно, чтобы он вас похвалил или пожалел — это совсем другое, ему нужен другой текст от вас и другие действия.
Помогите партнеру сделать вам то, что вам надо.
Границы применения Я-посланий
Как способ предупреждений конфликтов я-послания работают только в отношении близких людей, с которыми у вас хорошие, доверительные отношения.
Если вы попробуете рассказывать о своих чувствах совершенно посторонним вам людям, это будет, скорее всего, не эффективно.
Энциклопедия практической психологии

Комментарий к посланию Президента

Напомню, в главе 5 я уже отмечал: аврал из Кремля прозвучал — лишь в 2006 году. То есть много лет спустя от момента видимой тревожной ситуации.

Строго говоря, предъявлять Путину претензии за задержку аврала можно лишь по кадровому вопросу. Он обычно ссылается на компетентность людей, которые служат в демографов по 15 и более лет.

Что советовали Президенту самые «компетентные специалисты»?.. Скорее всего, что публиковали.

Похоже, что в майском послании 2006 года Путин не руководствовался этими советами.

Однако, похоже, что кто-то все же ОТВЛЕК Президента от главных факторов кризиса.

Выделим главные, «ключевые» слова в послании Президента: «второй ребенок», «двое детей», «второе рождение», «долговременные меры», «2020 год». Скорее всего, в них смысл ориентировки «спецов», готовивших послания Президента. Так что ключ послания – это «двое детей и 2020 год».

Ясно, что такие «ключевые слова» вполне согласуются с мнением массового слушателя. Ведь большинство понимает: в семье надо иметь двоих детей. Желательно – мальчика и девочку.

В начале 1960-х из Кремля в речах Хрущева так же звучало привлекательное: «Нынешнее поколение будет жить при коммунизме!..» Тогда я учился в институте и хорошо помню, что его меры имели массовую поддержку. Вот только стали мы в 1980-х свидетелями не коммунизма, а развала страны.

Плохо, если в 2020-х нынешнее поколение станет свидетелями как Россия повторяет судьбу СССР.

Поэтому скажу прямо: предлагаемые меры с ориентировкой «двое детей и 2020 год» не восстановят демографического благополучие!..

Конечно, «специалисты», которые «служат» в демографии по 15 и более лет, завалят вас, уважаемые читатели, аргументами о решении кризиса. Ведь очень большой соблазн высказать свое полное согласие с Президентом и выразить это несколькими арифметическими «цифрами».

Но в простоту цифр как раз верить не следует.

Чтобы каждый желающий сам согласился с моим утверждением, предлагаю убедиться в этом.

НАРОЖДЕНИЕ народа зависит от рождаемости женщин детородного возраста и их численности.

Все русские женщины, которые могут рожать до 2020 года, уже родились и живут. Их численность в России существенно увеличиться не может.

Реальную рождаемость женщин нельзя выразить несколькими «цифрами». Это сложная функция, типа «несимметричный колокольчик».

Как через численность женщин по их годам рождения и функцию «несимметричный колокольчик» оценить возможное число рождений – это график 11.

График 11. Для оценки русских рождений.

Гистограмма – нынешняя численность русских женщин, родившихся в указанный год. Уменьшением их численности можно пренебречь.

«Колокольчик» как функция рождаемости охватывает всех женщин детородного возраста. Так как младшие по возрасту женщины родились позднее старших, то рождаемости возрастов от 15 до 25 лет соответствует правая ветвь «колокольчика», а рождаемости старших – левая.

Сплошной «колокольчик» – это функция реальной рождаемости русских женщин начала ХХ века. Конечно, год от года в интервале 2000-2005 гг. и в разных русских областях она немного отличается. Но если их все поместить на одной диаграмме, то отличие будет просто незаметно. (Для оценки рождений эта реальная функция рождаемости русских женщин начала ХХ века, помещена на 2005 и 2020 гг.)

Сдвигая левый «колокольчик» шагами в 1 год вправо, — можно оценить число рождений последующих лет. Это сумма произведений значений гистограммы (левая шкала) и «колокольчика» (правая).

По этой диаграмме вполне ясно: число рождений до 2009-2010 гг. должно расти. Просто по факту увеличения числа женщин рожденных в 1970-1987 гг. Как это происходило в 2000-2005гг. – см. график 5.

Когда же реальный «колокольчик» сдвинется правее рожденных в 1988 году, начнется сокращение рождений. Это произойдет скоро — в 2008-2009 годах.

Гистограмма графика 5 в главе 5 и таблица 1 там же, вполне однозначно показывают: в начале 2010-х, по всем без единого исключения русским регионам России следует ожидать резкого сокращения женщин основного детородного возраста 20-25 лет.

Любой читатель, мысленно передвинув «колокольчик» реальной рождаемости русских женщин начала ХХ на графике 11 века — вправо на 10 лет, может увидеть, что произойдет неминуемое сокращение числа женщин самого детородного возраста 20-25 лет. А значит и числа русских рождений.

Дотошный читатель по сплошному «колокольчику» графика 2 может оценить: при сохранении нынешней функции возрастной рождаемости число русских рождений во второй половине 2010-х сократится в 2 раза. И составит менее 0,5 млн. в год.

А что ожидать от ориентировки в послании Президента на «двух детей»?..

Сам характер «колокольчика» показывает, что одинаковое побуждение родить еще одного ребенка вызовет явно неодинаковый результат у женщин разного возраста. Кроме того, побудить родить второго ребенка — возможно лишь у части женщин.

Так что гипотетическая функция рождаемости русских женщин, при ориентировке на «двух детей» будет выглядеть, – скорее всего, как пунктирный «колокольчик». (Он помещен на 2020 год).

Каждый читатель, вводя корректировку увеличения рождаемости в сплошной «колокольчик» и сдвигая его вправо шагами в 1 год, может оценить, как будет изменяться число ежегодных русских рождений. В зависимости от того, по какому (линейному или нелинейному) закону вы будете вносить корректировку, так и поведет себя вычисляемая функция ожидаемого числа рождений.

На первый взгляд кажется, уж такой-то увеличенный «колокольчик», с ориентировкой на «двое детей» обеспечит восстановление демографического благополучия. Увы, при самом оптимистическом варианте (пунктирный колокольчик») к 2020 году число русских рождений будет все равно меньше, чем сейчас, в 2005-2006 годы.

Так что, если без эмоций, ориентировка Президента на «второе рождение», «на двоих детей» проблему восстановления к 2020 году числа рождений уровня 1985года — не решит. Увы, это так.

Работа МВД

Вопрос работы полиции, который бурно обсуждается в казахстанском обществе в последнее время, также обсуждался в послании Президента. Судя по высказыванию Нурсултана Назарбаева отставки главного полицейского страны в ближайшее время не предвидится, Президент подчеркнул, что хорошо оценивает работу главы МВД Калмуханбета Касымова. Но Президент также упомянул, что работа МВД должна быть пересмотрена.

«Сотрудники органов внутренних дел находятся на переднем фронте борьбы с преступностью и защищают граждан, за годы Независимости 770 полицейских погибло. А то говорят: надо полицейских обязательно плохими словами назвать, а чуть что – идут за помощью к ним. Но общество ожидает коренного улучшения работы правоохранительных органов, в первую очередь полиции. Полиция должна стать помощником человека, а не палкой для наказания. Я генерала Касымова считаю самым опытным полицейским в нашей стране, честным и порядочным человеком. Я считаю, он сам продолжит то, что нам делать с полицией. Надо Дорожную карту принять по модернизации органов внутренних дел. Старт надо дать с 2019 года».

Президент поручил повысить заработную плату полицейским, но при этом заняться качеством кадров, а именно: провести переаттестацию, чтобы остались только лучшие. Также он сказал, что работа правоохранительных органов должна быть переведена на сервисную модель, чтобы полиция не воспринималась как карательный орган.
Также Президент сказал, что полиция не должна заниматься охранной деятельностью.

«Я-послание»

«Я-послание»

Массированная пропаганда «Я-высказываний» как инструмента предотвращения конфликтов привела, похоже, к противоположным результатам: чем больше ширилось увлечение этим форматом, тем больше становилось недоразумений и ссор. Заметив это, психологи раз за разом вносили все больше уточнений – как правильно использовать «Я-высказывания», а как нет, – но постепенно выяснилось следующее обстоятельство: чем больше дорабатывалось «Я-высказывание», тем меньше оно походило на себя, превращаясь во что-то другое. Встал выбор: или мы держимся за «Я-высказывание», или хотим найти мягкие формы взаимодействия, эффективно предотвращающие конфликт.

На наш взгляд, в этой ситуации стоит ввести понятие «Я-послание» и говорить о нем как о действенном приеме предотвращения конфликта. В чем разница между этими понятиями? «Я-высказывание» – это внешнее (произнесенные слова), а «Я-послание» – то внутреннее, что кроется за этими словами. В «Я-послании» человек говорит о себе, но обращен к партнеру, центром делает не себя, а собеседника. «Я-послание» – форма мягкой просьбы, обоснованием которой является описание человеком своего состояния. Например, это обращение «Мне важно твое мнение, но сейчас мне говорить с тобой трудно: телевизор работает и нас с тобой отвлекает. Не возражаешь, я его пока выключу?» (см. гл. 4, разд. «Психология индивидуальных различий»).

Когда человеку, особенно близкому, просто и спокойно скажешь, что у тебя на душе, это ему обычно небезразлично. Главное, чтобы ваше сообщение было направлено к нему, а не против него: тогда он вас услышит.

Любая просьба, обоснованная хоть чем-то, даже бессмысленным и формальным, звучит уже более убедительно. Тем более если человек в качестве обоснований описывает свои чувства в связи с какими-либо обстоятельствами, просьба действительно звучит более весомо и мотивирующе. С другой стороны, в формате «Я-послания» человек говорит только о себе, о своих чувствах, и это уменьшает риск упреков, обвинений и других конфликтогенов, часто звучащих в формате «Ты-высказываний».

«Я-послание» – хороший формат общения между близкими людьми, во многом предупреждающий конфликты и возникновение взаимных обид. Он близок женщинам, поскольку они хорошо понимают язык чувств, а кроме того любят говорить о чувствах вообще и о своих в особенности. Важно и то, что в процессе обучения этому формату людей учат говорить о своих эмоциях корректно и принимать ответственность за них на себя. Формат «Я-послания» во многих случаях успешно заменяет грамотную критику.

Если вы хотите научиться использовать «Я-послания», то обратите внимание на следующие правила.

«Я-послание» любит синтоны, так что начинайте свое обращение с теплых чувств. Ведь то, что вас задели, их вовсе не отменяет. «Солнышко, я тебя люблю, но мне сейчас стало неприятно».

«Я-послание» не содержит конфликтогенов. Избавьтесь от любых упреков и обвинений. Не «ты меня задел», а «мне обидно было слышать такие слова». Тем более исключите усиления «вечно», «всегда», «никогда».

Свои «Я-послания» формулируйте аккуратно, от своего лица, не претендуя на объективность. Важно уметь различать «мне плохо» и «ты плохой». Высказываясь о своих чувствах, вкусах и мнениях, говорите именно об этом, о своей субъективности, а не о чем-то объективно присущем людям и вещам. Не «твоя прическа ужасна», а «мне такие прически не нравятся». Это ваше отношение, так и ведите разговор от себя и о себе.

Не злоупотребляйте негативом. Немного негатива при описании своего состояния и чувств в «Я-посланиях» допускается. Слишком большое количество негатива в описании ваших чувств воспринимается партнером уже как давление на него и как манипуляция. «Наконец-то ты вернулся! Я жутко беспокоилась за тебя, не могла заснуть… Я так боялась, не случилось ли с тобой что-нибудь!» – это уже давление и манипуляция.

Дайте инструкцию, как можно понятнее сформулируйте, чего вы хотите от партнера. Это важно! Партнер далеко не всегда понимает, что вам надо, чего вы от него хотите. Если вы хотите, чтобы он вас согрел либо обнял, скажите об этом. Если вам нужно, чтобы он вас похвалил или пожалел, – это совсем другое, ему нужны другие слова и действия. Помогите партнеру сделать для вас то, что вам нужно.

«Я-послание» – грамотная и интеллигентная форма обращения, но не переоценивайте ее возможности. Как способ предупреждения конфликтов «Я-послания» работают только применительно к близким людям, с которыми у вас хорошие, доверительные отношения. Если вы попробуете рассказывать о своих чувствах совершенно посторонним вам людям, это будет, скорее всего, неэффективно. Кроме того, многим мужчинам женские разговоры о чувствах кажутся лишними. Просто поинтересуйтесь, как человеку понятнее, проще и удобнее – услышать простую четкую просьбу или «Я-послание», – и вы поймете, как действовать лучше.

Оглавление книги

Правила «я-послания»

Умение общаться с людьми – это товар, и я заплачу за такое умение больше, чем за что-либо другое на свете.

(Дж. Рокфеллер)

Хорошим форматом общения между близкими людьми, который во многом предупреждает конфликты и возникновение взаимных обид, является «я-послание». «Я-послание» — это обращение, в котором человек без обвинения и давления сообщает собеседнику о своем состоянии, чувствах и желаниях. Часто «я-послание» звучит как мягкая просьба.

Правила «я-послания»:

  • Я-послание должно начинаться с положительных чувств, даже если Вы обижены. Например, можно сказать: «Дорогой, я очень ценю твою заботу, но сейчас мне очень неприятно (больно, обидно) слышать …».
  • Я-послание должно быть без упреков и обвинений. Например, не «ты меня задел», а «мне обидно слышать такие слова». Употребляйте слова мне «мне плохо», а не «ты плохой».
  • Я-послание исключает давление и манипуляцию.Обратите внимание, что слова: «Наконец-то ты пришел! Я не могла спать из-за твоего отсутствия» воспринимаются как давление и манипуляция.
  • Я-послание высказывается как Ваша субъективная точка зрения. Например, не «твоя татуировка ужасна», а «мне не нравятся татуировки».
  • Я-послание с элементами критики должно содержать инструкцию, в которой Вы должны сообщить о то, что именно хотите от своего партнера. Например, дайте такую инструкцию: «Я расстраиваюсь, когда вижу немытые тарелки в раковине. Пожалуйста, помой после себя посуду».
  • Я-послание формулируется как открытая просьба. Если вам что-то необходимо от партнера, вместо «Надо бы…» скажите «Я обращаюсь к тебе с просьбой…» или «У меня к тебе предложение».

Неплохо зарекомендовала себя следующая форма высказывания:

  • Сначала сообщаем о своих чувствах и эмоциях.
  • Говорим, какое действие/событие вызвало эти эмоции.
  • Поясняем, почему это действие вызвало такую реакцию.
  • Как можно понятнее сформулируйте, что именно вы хотите от своего партнера.
  • Предупредите о своих намерениях (этот шаг не обязателен, но иногда стоит им воспользоваться).

Пример: Я сержусь оттого, что мне пришлось так долго ждать тебе под дождем. Я очень замерзла и промокла. Я хочу, чтобы ты заранее предупреждала меня о том, что будешь опаздывать. Если ты снова опоздаешь, я не стану тебя ждать.

«Я-послание» отличается от «ты-послания» тем, что не содержит в себе негативной оценки другого человека или обвинения. «Ты-послание» звучала бы примерно так: «Ты невыносима, ты постоянно опаздываешь, ты никогда не думаешь обо мне». В классическом варианте «я-послание» не содержит местоимения «ты».

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *