Умение постоять за себя

Умение постоять за себя

Человек, который разучился или не умеет играть – или святой, или несчастный

Протоиерей Вячеслав Перевезенцев

На протяжении этих дней меня уже не раз спрашивали… про футбол. Сразу скажу, что меня всегда удивляют подобные вопросы, не важно, про футбол они или про балет. Казалось бы, давно сказано: «Все мне позволительно, но не все полезно; все мне позволительно, но ничто не должно обладать мною» (1 Кор. 6.12)… Если футбол, балет, садоводство, ЗОЖ или политические баталии обладают тобой, то это повод серьезно задуматься над своей жизнью. И на самом деле разобраться в этом не так сложно, было бы желание.

И все же про футбол.

Дело в том, что футбол в мою жизнь вошел очень рано, лет с 7-8 я начал играть, с 10-11 болеть. Играю и болею до сего дня. В юношестве играл вполне серьезно, на первенство Москвы, затем за факультетскую команду и за сборную института, уже в Черноголовке играю круглый год пару раз в неделю. Болеть начал серьезно с чемпионата Европы 76-го, когда чехи в финале обыграли ФРГ, но главным образом с чемпионата мира в Аргентине 78-го года, когда моя любимая Голландия проиграла в финале хозяевам с великолепным Марио Кемпесом.

Ну а любимым моим чемпионатом до сих пор остается испанский 1982 года, он пришелся на выпускные экзамены в школе, и я даже не пошел на один экзамен, чтобы посмотреть матч Гондурас – Югославия (югославы забили с пенальти за 2 минуты до конца и оставили Гондурас за бортом). Полуфинальный матч Франция – ФРГ, особенно дополнительное время, выход Румменигге, я помню так, как будто я его смотрел вчера. И потом много чего еще было…

Пишу я это для того, чтобы было ясно – я люблю эту игру и, смею думать, кое-что в ней понимаю. Может быть, именно поэтому меня иногда раздражают как восторги, так и проклятия тех, кто, очевидно, просто не очень понимает сам предмет своего восхищения или недовольства. Наверно, это нормально, нечто подобное, думаю, происходит и с меломанами, и с балетоманами, и с политологами…

К спорту, тем более большому, можно относиться очень по-разному. Мне очень близко отношение о. Александра Шмемана из его «Дневников»:

«Вчера вечером по телевидению – зимняя Олимпиада в Lake Placid. Американская победа над непобедимой русской командой hockey. Невероятный восторг во всей Америке. Следили с Л. с замирающими сердцами. Меня всегда восхищает эта победа человека над “плотью”. Спорт – это последняя реальность homo ludens. Как и в 1976 году, это ежевечернее любование конькобежцами, лыжниками и т.д. По-настоящему очищает».

И хотя к спорту у меня отношение очень хорошее и к нему я причастен не только как телезритель (у меня 1-й взрослый разряд по лыжам и легкой атлетике), все же футбол для меня именно игра. В этом, как мне кажется, вся его прелесть, в хорошем смысле этого слова, его тайна.

Какое место в жизни человека занимает игра, я писать не буду. Скажу только, что человек, который разучился играть или не умеет играть… или святой, или несчастный. Хотя, может быть, и у святых есть свои игры.

Замечательный психолог Д. Эльконин, крупнейший отечественный специалист по возрастной психологии, так определяет основной мотив игры ребенка – стремление малыша действовать как взрослый. «Не быть взрослым, а действовать как взрослые». И вот я думаю, что игра для взрослого имеет схожие мотивы. «Не быть ребенком, но действовать как ребенок».

Я не буду здесь вспоминать слова Спасителя: «Будьте как дети!», они не совсем про это, но игра – это именно возможность войти в такое взаимодействие с собой, с другими, пережить такие эмоции, сделать такие выборы, которые в реальной жизни или очень затруднительны, или просто невозможны, а может быть, и очень опасны.

Очень важно, что игра имеет свои границы, свои правила, и плохо, когда эти границы нарушаются. Мы можем бескомпромиссно биться друг с другом на футбольном поле, желая одолеть соперника, но после окончания игры он уже не соперник, он просто человек.

Как правило, спортсмены хорошо чувствуют эту грань, болельщики – намного хуже. Это проблема. Проблема, которой пользуются политтехнологи, идеологи и просто плохие журналисты, манипулируя сознанием миллионов людей. Отвечает ли за это футбол или футболисты? Ровно в той же степени, как оружейник отвечает за то, каким образом будет использоваться его оружие.

То, что футбол является источником радости для миллионов людей, – это прекрасно. То, что у этих миллионов не много поводов для радости помимо игры, – это печально.

То, что футбол объединяет миллионы людей, – это прекрасно. То, что он становится поводом для унижения, превозношения над другими, – это страшно.

Но все в наших руках, точнее, в наших сердцах, а не в круглом мячике.

И два слова по поводу нашей вчерашней исторической победы:

– я очень рад за ребят;

– я рад за то, что они принесли радость очень многим в нашей стране;

– я рад, что увижу еще один матч с нашей сборной на этом прекрасном футбольном празднике;

– наши футболисты сыграли очень дисциплинированно и достойно, при такой огромной разнице в классе по-другому играть трудно;

– мне жаль, что на этом празднике больше не будет испанцев;

– мне жаль, что команда, которая не столько играет, сколько просто бьется и умирает на поле, побеждает ту, которая умеет играть, и я бы очень не хотел, чтобы повторилась история 12-летней давности, когда Греция стала чемпионом Европы;

– мне очень жаль, что эта победа вызывает подъем не только прекрасных человеческих эмоций, но и мерзкого «патриотического» угара и просто пошлости.

Играйте в футбол, смотрите футбол, но помните, что это всего лишь игра…

Слава Богу, что она есть, но не дай нам Бог заиграться и… проспать жизнь.

Ребенок не умеет постоять за себя

Фильм «Поддубный»

Отец учил сына%3A Не жалуйся, защищай себя сам, дерись и никогда не сдавайся!

Фильм «Эскалибур-кэмп 2015»

Этот детский лагерь — рекомендуем! www.excalibur-camp.com

Читательница пишет: «Мой сын очень сообразительный, ласковый, активный малыш. Но очень боится агрессии или просто, скажем, бурного проявления чувств со стороны именно других ДЕТЕЙ. Со взрослыми он общается с удовольствием и абсолютно нормально (он общительный ребенок). Знаю, что сама виновата тем, что не давала когда-то ему полной самостоятельности в песочнице. Он просил с ним играть, а я никогда не отказывала. И от нападок других детей всегда была защитой. Но речь ведь не о том. Как нам изменить ситуацию? Как помочь не бояться? Как убедить его в том, что он сильный и может дать отпор? Я волнуюсь о том, что в садике он станет мальчиком для битья».

На самом деле, вопрос стоит шире: ребенку нужно научиться защищать себя и от сверстников, и от чужих взрослых, а иногда и от своих собственных родителей…

Вопрос от читательницы

Мы, воспитывая сына, делали упор на дружелюбие, умение договариваться по-хорошему, делиться и меняться. В итоге сын не умеет постоять за себя и своё, теряется и боится криков, агрессии. Что можно и нужно с этим делать?

Ответ:

Вы всё перепутали: почему вас одно исключает другое? Есть мальчики агрессивные — и одновременно трусы. А есть вполне дружелюбные, настроенные обо всем договориться по-хорошему, при этом смелые и способные набить морду тому, кто по-хорошему не понимает.

Нужно учить сына драться. Точнее, не в драках участвовать, а умение отвечать обидчику, в том числе на его языке, если это необходимо. При правильном воспитании ваш должен не любить драться, но уметь делать это хорошо. Пусть он будет склонен к дружбе и сотрудничеству, но при необходимости будет готов ответить ударом на удар.

Итого: быстро ищите хорошую секцию бокса или единоборств, главное чтобы был разумный тренер. Хороший тренер научит вашего сына, как сочетать эти две стороны: дружелюбие и умение постоять за себя.

Кстати, если можете отправить ребенка в лагерь Эскалибур (посмотрите видео), многие вопросы удастся решить.

Отдельный вопрос:

Как научить ребёнка защищать себя от опасных взрослых?

Среди взрослых, к сожалению, тоже встречаются отморозки, которые могут вашего ребенка и похитить, и изнасиловать. Как предупредить эти опасности?

Некоторые дети, даже зная, как надо поступать в опасной ситуации, молчат. Потому что после долгих лет внушений «Не шуми!», «Веди себя прилично!», «Хорошие дети так себя не ведут!» боятся крикнуть и позвать других взрослых на помощь. Ваш ребенок должен быть осторожен — и смел одновременно. Вы должны его заранее проинструктировать, как вести себя в проблемных ситуациях, но одного знания мало: как ни странно, но и здесь нужны тренировки. Действия вашего ребенка должны быть уверенными и отработанными. Подробнее см.→

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Многие родители жалуются на излишне агрессивное поведение своего чада, но есть и такие, которые обеспокоены тем, что их малыш слишком миролюбив и пассивен. Как научить ребенка постоять за себя, какими способами, когда и как себя вести родителям в случае конфликта, в который попал ребенок, с этими и другими вопросами разберемся ниже.

Волнения типа «он вырастет слабаком» и «всю жизнь его будут обижать» не беспочвенны, ведь каждый человек в социуме должен уметь отстоять свое «я». Конечно, никто не говорит, что спокойные и неконфликтные люди могут добиться в жизни меньшего, чем активные и агрессивные. Просто нужно дать понять ребенку, когда и в каких ситуациях самозащита необходима, и в какой форме ее проявлять.

Прежде чем учить своего ребенка уверенности в себе, разберитесь в том, насколько это необходимо. Психологическая практика показывает, что мягкотелостью и слабостью ребенка чаще недовольны те родители, которые и сами в детстве не могли противостоять агрессорам и обидчикам. Разберитесь в ситуации: есть ли смысл убеждать ребенка в зависимости обид и физической защиты, если он просто раздал все игрушки в песочнице, а сам ковыряется одной лопаткой, или если в процессе активной игры его без конца толкают. Возможно, вашему ребенку просто хочется делиться, либо ему не подходят активные игры.

Если же вы определились, что ваш ребенок срочно нуждается в помощи и ему необходимо развивать уверенность, следуйте нескольким правилам.

1. Разберитесь с атмосферой в семье.

Обратите внимание на тот факт, не слишком ли вы часто и беспочвенно наказываете своего ребенка. Если вы бесконечно осыпаете чадо упреками в его нерешительности и слабости, он может закрыться в себе еще больше, лишь бы не слышать ваших порицаний. Ребенок может бояться осуждения родителей и не рассказывать о том, что его обижают.

Не нужно постоянно сравнивать малыша с другими, показывая, что он чем-то хуже. Это только испортит самооценку ребенку и точно не решит проблемы.

Больше разговаривайте с вашим ребенком, учитесь доверию и открытости вместе.

Если же в вашей семье напротив слишком опекают малыша, оберегают от всего вокруг, то это может повлечь за собой развитие робости и бесконфликтности. Ребенок попусту не будет знать, как решать конфликтные ситуации, а агрессивный настрой других детей его не напугает, а удивит.

Любовь и доброта в семье – это замечательно, но ограничивать общение ребенка из-за возможных агрессивных выходок других детей не стоит. Ваше чадо должно знать, чего можно ожидать, находясь в компании сверстников.

2. Учить признавать собственные ошибки.

Что чаще всего делает ребенок, если что-то натворил, даже если и нечаянно? Конечно, убежать, или сказать, что виноват не он. Учите вашего ребенка признавать свои действия, понимать ошибки поведения и нести за них ответственность. Объясните, что если никто не пострадал, то все поправимо. Если же малыш сделал что-либо специально, то дайте ему понять об ошибочности поступка и его возможных последствиях.

Когда ваш ребенок научится принимать свои ошибки, он станет гораздо увереннее в себе, и в дальнейшем сможет разобраться и в конфликтных ситуациях. Объясните, что зацикливаться на таких мелочах не стоит, и что в жизни бывают обиды гораздо более серьезные.

3. Научить не показывать реакции на словесные попытки унизить.

От обзываний и надуманных прозвищ никто не застрахован. В детском саду и в школе могут коверкать фамилию, пытаться унизить и оскорбить кличками и дразнилками. Лезть на обидчика с кулаками – не выход. Объясните ребенку, что лучшее, что можно сделать в такой ситуации – игнорировать обидчиков. Как только задиры увидят, что на их агрессию не реагируют, они перестанут докучать ребенку.

Конечно, такая тактика подходит для мелочных обид, а не для серьезных прилюдных унижений.

4. Учить не показывать страха.

По возвращению из школы старшие ребята угрожают или отбирают деньги – ситуация не нова. Расскажите вашему ребенку, что никто не имеет права, кем бы он ни был, заставлять что-либо делать против воли, угрожать или даже бить. Конечно, конфликт лучше решить мирным путем. Нужно собраться и не показать своего страха, вести разговор четко и уверенно. Если же это не помогает, то научите чадо защищаться от нападений физически, покажите не слишком опасные приемы.

Если ваш ребенок решил встать на защиту другого, пусть будет уверен в своей правоте и также не демонстрирует страх. Решимость легче проявлять, когда от нее зависит судьба другого человека. Говорите чаду, что защищать слабых – правое дело.

5. Узнать истинного провокатора в лицо.

Понаблюдайте за ситуацией насколько это реально. Выясните, не ваш ли ребенок сам является провокатором агрессии. Возможно, именно он задирает других детей, и те реагируют жестокостью. Если это так, дайте понять ребенку, что именно его действия вызывают негативную реакцию других.

6. Научить твердо отказывать.

Проявления доброты и отзывчивости – хорошо. Нужно дать понять ребенку, когда его добротой начинают пользоваться, а когда дружба и товарищество перерастают в манипулирование. Отдать свой обед, в ущерб себе сделать за другого контрольную, постоянно нести портфель — подобные ситуации возникают, когда ребенок боится, что с ним перестанут общаться, или назовут жадиной, исключат из окружения и т.д. Поясните ребенку, на чем строится настоящая дружба, чем действительно важно дорожить. Если ребенка шантажируют, заставляют отдавать деньги, научите его твердо отказывать, отстаивая свои интересы.

7. Давать самому решать проблему.

Не стоит при возникновении конфликта с участием вашего ребенка сразу бежать в школу или сад, позвольте чаду самому решить проблему. Ведь полезность вашего вмешательства – вопрос спорный. Обидчиков накажут, но вашего ребенка могут начать считать слабаком и ябедой. Естественно, если речь идет об избиениях, кражах и других серьезных ситуациях, то ваше вмешательство необходимо.

8. Помочь найти друзей.

Если ребенок постоянно попадает в конфликтные ситуации, возможно, он просто общается не с той компанией. Не стоит ограничивать его в общении со старыми друзьями, чтобы не вызвать внутренний протест, нужно просто познакомить его с другими детьми. Пойдите вместе в гости, запишитесь на кружок или секцию. Там ребенок может познакомиться с новыми друзьями и познать дружбу в сравнении. Спокойные дети не всегда становятся объектом агрессии других, даже в детском коллективе уважают уверенных и самодостаточных ребят. Важно попасть в хороший коллектив.

9. Научить принимать помощь.

Сделайте так, чтобы ваш ребенок не стыдился своих неудач, развивайте в нем уверенность, пусть почувствует вашу поддержку. Тогда он не побоится и не постесняется просить о помощи вас и своих друзей. Принять помощь – не значит показаться слабым. Напротив, человек, внутренне ощущающий поддержку, способен постоять за себя и не бояться трудностей.

10. Заняться спортом.

Не обязательно вести ребенка на борьбу или бокс с надеждой, что он всем даст сдачи в случае опасности. Хотя эти виды спорта тоже по-своему хороши. Пусть ребенок занимается тем видом, который ему нравится. Любые спортивные нагрузки укрепят и тело, и дух, разовьют терпение, а значит, прибавят уверенности.

Как родители помните, что самое важное обосновать вашему чаду, что защита своих интересов не всегда связана с насилием. Чтобы доказать другому, что ты прав, не нужно постоянно лезть в драку. Кто как не вы своим терпением, заботой и пониманием можете развить у ребенка уверенность в себе и своих силах.

>Совет психолога. Как помочь ребенку постоять за себя

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *