Стеб

Стеб

Стёб

Стёб («насмешка», «прикол») — шутка над собеседником с элементами иронии, сарказма; шутка, констатирующая факт. Обычно стёб происходит в присутствии осмеиваемого субъекта.

Глагол — стебаться, то есть насмехаться, прикалываться. Применяется в ненатуральных разговорах, подразумевающих некоторую театральность, напыщенность, игривость.

Б. В. Дубин определяет стёб как «разновидность публичного интеллектуального эпатажа, который состоит в провокационном и агрессивном, на грани скандала, снижении любых символов других групп, образов прожективных партнёров — как героев, так и адресатов сообщения — через подчёркнутое использование этих символов в несвойственном им, пародийном или пародическом контексте, составленном из стереотипов двух (точнее, как минимум, двух) разных лексических и семантических уровней, рядов».

А. О. Евграфова считает, что стёб в его языковом аспекте можно определить как «стилистически маркированный тип прагмариторической речи с широкой коннотативной палитрой, который обязательно предусматривает интерпретативную общность». Она рассматривает стёб в контексте речи в одном ряду с арго, жаргоном, сленгом и просторечием, выделяя наличие сниженной лексики как объединяющий фактор этих лингвистических категорий. В то же время арго, жаргон и сленг в отличие от стёба и просторечия имеют нелитературную лексическую систему, составляют социальные разновидности речи. Назначение стёба также отличается от близких лингвистических категорий установкой на эпатаж и культурный шок, которая имеет провокативный характер, направленный на дискредитацию адресата. Дополнительным признаком стёба является наличие «антинормы» в речевом поведении, провокативность (склонность к издевательству, высмеиванию, юродствованию); в стёбе широко используются гротеск, сатира, ирония, гипербола.

Л. Р. Савченко считает стёб разновидностью псевдокоммуникации, подчёркивая, что тотальная установка стёба на самоутверждение выбирающего этот тип поведения реализуется в монологе, хотя и рассчитана на воспринимающего. Диапазон явления определяется от «невинной манеры» подшучивать, подсмеиваться над кем-либо, чем-либо, чтобы интимизировать общение, до «крайней формы иронии».

Литература

  • Черняк В. Д., Черняк М. А. Стёб // Массовая литература в понятиях и терминах: учебный словарь-справочник. — 2-е издание, стереотипное. — М.: Флинта, 2015. — С. 162-163. — 192 с. — ISBN 978-5-9765-2128-5.

Услышать фразу «Садись! Пять!» приятнее в школе, чем в суде.

Друзья — это люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

Слежу за уровнем инфляции в России по ценам в Fixprice.

— Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь? — Вымыть ноги.

Чувство долга — когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!

Чем старше жена археолога, тем больше она ему нравится.

В воспитании раба главное — приучить его бояться свободы.

Бабушка — внуку: — Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот… презерватив связала…

Существует классовая ненависть жен к любовницам, первых жен — ко вторым.

На детском утреннике мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора.

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

При рыночной экономике колется не столько елочка, сколько ее цена.

Жена делала МРТ головы. Первый вопрос мужа: «Ну что, нашли мозги?»

«Дабл ять» — совершенно необходимая буква в русском алфавите.

Что такое старость? — это когда половина мочи идет на анализ.

А не послать ли Мюллера на х@й? — подумал Штирлиц. «Хотя, скорее всего, Мюллер на это не пойдет…»

Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной, как бы её ни портили интимные отношения

Небольшой детективчик — это примерно шесть туалето-часов.

Будет ли любовь при коммунизме? — Не будет денег, не будет и любви.

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина — еще и с детьми!

Панки грязи не боятся.

В отличие от многих мужчин я абсолютно не против силиконовых грудей. Но жена сказала, что убьет меня, если я их себе сделаю.

Не ищи ветра в поле, костей не соберешь.

Если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Одна голова — хорошо, а на троих лучше соображается.

— Как вы с женой проводите выходные? — По принципу «пассатижи». — Это как? — Перекусим и дальше себе лежим.

Поздравляя людей с очередным Новым годом на этот раз главное не перепутать ударение в слове «свиньи».

Здоровье — не свеча. Потушил — не зажжешь!

Тост хирурга-патологоанатома: «Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом».

«Супружеский долг! » — исполняется впервые.

Уйти по английски — не прощаясь. Уйти по американски — нагадить перед уходом…

Новый костюм Леди ГаГа на бразильском карнавале произвел фурор, затем произвел два выстрела в торт и скрылся в толпе.

Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи «Не помню когда последний раз играл».

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

Объявление: Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний запас неизрасходованной нежности!

У слепых и одноглазый — снайпер.

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью «Курить строго запрещается!», закурил мягко, по-доброму…

Хлеб — всему голова. (Колобок)

Я свободно разговариваю на русском, английском, французском да и на других уроках тоже.

Грибник машинально пнул девочку в красном платье в белый горошек.

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.

Одна голова хорошо, а все тело лучше.

Наташа (обращаясь к Ржевскому и Безухову): Господа! Не подскажет ли кто-нибудь из вас, куда вставляется эта блестящая круглая дискета?

— Ну, конечно, это Гуччи! Меряйте! Становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!

Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.

В Ухрюпинске нет службы «Трезвый водитель», зато есть служба «Пьяный, но достаточно опытный водитель».

Чак Норрис не ждёт новый год, это новый год ждёт Чака Норриса.

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны-мягкая и сладкая! А с другой-влип так влип…

Отчисленные из художественной школы дизайнеры придумывают узоры на линолеумах.

Во время очередной перезагрузки марсохода Спирит русские хакеры запустили в него вирус. Теперь марсоход роет себе могилу в марсианском грунте.

Полный тезка В.В. Путина постоянно икает.

С точки зрения гаишника люди делятся на две категории. На тех, которые нарушают правила, и тех, которые хотят его ограбить.

Крайняя степень неудачливости в отношениях, это даже не надувная женщина, это надувная рука.

У мудреца спросили: — Как называется жена, которая всегда знает где её муж? — Вдова, — ответил мудрец.

Панки грязи не боятся.

Беседуют два приятеля. — Ты помогаешь жене по дому? — спрашивает один. — Нет. Я все делаю сам.

Чтобы запутать атакующего хамелеона, киньте в него горсть Скитлс.

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет.

Симпатичная женщина с макияжем — произведение искусства, симпатичная женщина без макияжа — чудо природы.

Ты не можешь считаться гражданином России, если летом две недели не мылся в тазике.

Стебы над людьми: Бесцельно прожитые годы — это когда ты был трезвым и верным.

Казна пуста и танки наши быстры!

Лучшие годы уходят на то, чтобы дожить до худших.

Чтобы стать настоящим гаишником, нужно уметь махать, свистеть, сравнивать человека с его фотографией, подмигивать и считать.

У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *