Состояние жертвы

Состояние жертвы

Содержание

Как выйти из состояния жертвы

  • 831поделились
  • Класс!
  • ВКонтакте
  • Mail.ru
  • Pinterest
  • На почту

Это вторая статья из серии о роли жертвы и ее проявлении в вашей жизни.

  • Часть 1 — Почему люди разыгрывают роль жертвы и как проявляется это состояние
  • Часть 2 — 11 признаков состояния жертвы
  • Часть 3 — Как выйти из состояния жертвы

Несчастным или счастливым человека делают только
его мысли, а не внешние обстоятельства. Управляя
своими мыслями, он управляет своим счастьем.

Фридрих Ницше

Сознание жертвы разрушает душу и жизнь человека. Находясь в состоянии жертвы, человек удаляется от возможности быть счастливым. Он позволяет обидам, гневу и страхам управлять его жизнью.

По каким признакам распознать в себе жертву, читайте в статье Почему люди разыгрывают роль жертвы и как проявляется это состояние.

Сегодня вы узнаете как выйти из состояния жертвы и наполнить свою жизнь любовью и радостью, где нет места жалобам, сожалениям, гневу и осуждению.

Бонус читателям:

В конце статьи вы можете «Состояние жертвы. Как выйти из него» с текстовой версией этой статьи.

Способность стать жертвой зависит от характера, привычки реагировать на ситуации.

В неприятные обстоятельства попадает каждый, но все реагируют по-разному. В одинаковых ситуациях люди различно проявляют себя.

Если один человек, оставшись без работы, увидит в этом новые возможности и проявит свой потенциал, второй — впадет в панику и почувствует себя жертвой обстоятельств.

Или другой пример. Распались отношения. Человек-творец посчитает, что отношения изжили себя, а жертва расценит, что её бросили.

Так происходит потому, что жертва вжилась в свою роль, привыкла вести себя определенным образом и не догадывается, что есть другие варианты поведения.

Чтобы перестать быть жертвой, нужно прописать новую модель поведения — научиться смотреть на проблему шире и находить выход из некомфортной ситуации.

Состояние страдальца — это добровольная роль, выбор самого человека — быть мучеником.

Стать счастливым не сложно, достаточно понять, что вы не обязаны быть страдающими.

Следующие советы помогут вам перестать выражать недовольство и жаловаться, исцелиться от комплекса жертвы и создать для себя новую гармоничную реальность.

1. Перестаньте винить себя или других людей

Не ищите виноватых за то, в каком положении вы оказались. Ни окружающие, ни тем более вы, не виноваты в случившемся.

Чувство вины забирает энергию. Никто не совершенен. Каждый имеет право на ошибки.

Не осуждайте других в произошедших событиях. Вы расходуете на обиды, гнев и злость жизненные силы. В результате, чтобы справиться с проблемой у вас уже не остается энергии.

Каждый участник ситуации сыграл для вас какую-то важную роль, вы сами на уровне души об этом попросили.

Поймите, это не вас обижают, а вы позволяете себя обидеть. И не ждите, что люди будут соответствовать вашим ожиданиям.

О природе возникновения обид вы узнаете, прочитав статью «Невозможно обидеть, можно обидеться».

Благодарите людей за то, что они жмут на ваши болевые точки и этим вынуждают вас двигаться к лучшей жизни. И принимайте меры по изменению своей жизни.

2. Возьмите ответственность за свою жизнь на себя и самостоятельно примите решение

Осознайте, что только вы ответственны за вашу жизнь и счастье. В любой ситуации, которая с вами произошла, ответственность лежит именно на вас. Это вы допустили, что ситуация сложилась подобным образом.

Не рассчитывайте, что кто-то придет и поможет вам выйти из тяжелых обстоятельств. Что кто-то будет вам предлагать решение, а вы будете принимать помощь с советами и бездействовать.

Каждый раз когда вы оказываетесь в неприятностях, задавайте себе вопрос: Что именно я сделал для решения и выхода из этой ситуации?

3. Перестаньте привлекать чужое внимание нытьем и жалостью к себе

Найдите другой способ, если нуждаетесь в таком внимании. Сделайте так, чтобы люди, обращая на вас внимание, восхищались, а не жалели.

Рассказывая ситуацию, не жалуйтесь, просто поделитесь информацией. Учитесь выражать чувства, а не жаловаться: «Мне обидно, я злюсь», вместо «Я столько для них сделала, а они…»

Благополучным состоянием тоже можно делиться, рассказывать и заражать окружающих хорошим настроением.

Будьте вирусами счастья. Это намного полезней и приятней и для вас самих, и для окружающих.

4. Учитесь находить мудрость ситуации

Неприятность уже случилась. У вас есть два варианта: или впасть в жертву, или найти для себя что-то положительное даже в самой плохой ситуации.

Самые сложные обстоятельства могут обернуться для вас во что-то хорошее. Ищите в сложных ситуациях позитив.

Помните, все, что с вами произошло, уместно и несет свой глубокий смысл. Постарайтесь уловить его.

Попросите высшие силы показать мудрость ситуации, если самостоятельно понять не удается.

Задавайте себе наводящие вопросы, которые помогут найти выход из сложившейся ситуации:

  • Для чего мне эта проблема?
  • В каком направлении двигаться?
  • Какие шаги предпринять, чтобы приблизиться к желаемому результату?

Узнайте 5 способов, как найти в ситуации жемчужины мудрости.

5. Живите в “Здесь и Сейчас”

Не живите прошлым или будущим. Забегая в будущее, вы упускаете что-то важное для себя в настоящем, так как живете фантазиями и иллюзиями.

А застревая в прошлом, вы взваливаете на себя груз старых событий, который мешает быстро и легко двигаться вперед.

Это как чемодан без ручки, который тяжело и неудобно нести, но выбросить его вы никак не решаетесь.

Чтобы принять верное решение и двигаться дальше, вам нужно пребывать в ровном состоянии, в здесь и сейчас.

6. Поверьте в себя и свои силы

Все, что происходит с вами, не зависит от внешних обстоятельств, это отражение вашего внутреннего состояния. Начните любить себя и цените полученные опыты.

Никто лучше вас не сможет справиться с вашими проблемами.

Проделайте упражнения, которые помогут вам принять, поверить и полюбить себя, из бесплатного курса «Шаг к СЕБЕ. Вызов каждый день».

7. Перестаньте себя накручивать

Переключите внимание на что-то другое. Обдумывание и хождение по кругу в мыслях не решает проблему, а только больше погружает в состояние жертвы.

Не расходуйте силы на зависание в негативных мыслях, лучше направьте энергию на решение ситуации.

Подумайте о чем-то приятном для вас. Это поможет выйти из болезненного состояния и наполнит энергией.

Отлавливайте моменты, где и на кого вы жалуетесь, в течение месяца. Понаблюдайте и пресекайте порывы пожалеть себя.

Сделав один раз, вы поймете и запомните сам процесс — как это выйти из состояния жертвы. А повторив его не единожды, вы легко научитесь переключаться.

В результате, вы вообще перестанете зависать в состоянии жалости к себе.

Поймали себя в таком состоянии – проанализировали — уловили суть — достали мудрость, проявленную данной ситуацией для вас — улыбнулись и пошли радоваться жизни дальше.

Что делать, если близкий человек пребывает в роли жертвы. Как вести себя с жертвами

В окружающих людях увидеть, что человек играет роль страдальца легко. Сложнее помочь близкому человеку выйти из этой игры.

Находиться рядом с жертвой тяжело, часто невыносимо и больно. Но пока сам человек не пожелает выйти из этого состояния, помочь ему со стороны трудно.

Не обесценивайте переживания близких

Личная история Дины Утешевой, в которой она делится своим опытом, как вывести родного человека из мучительного состояния и при этом самому не впасть в жалость.

«После финансового кризиса муж несколько лет находился в депрессии. Я старалась не лезть, только укрепляла себя, чтобы противопоставить что-нибудь его хандре. Что мне помогло?

  1. Он любил повторять, что через два месяца (два года, два столетия) нам есть будет нечего и вообще мы все умрем. Тогда я и укрепилась в том, как полезно жить Здесь и Сейчас.

В какой-то момент я перестала вестись на это и заводиться в ответ, а просто отвечала, что сейчас у нас полный холодильник, а “про потом” мы подумаем потом.

  1. Я составила анкету по книге “Радикальное прощение” Колина Типпинга, где разобрала эту ситуацию со своей стороны и постаралась простить и отпустить ее.
  2. Я ему подарила сертификаты на хороший массаж, потому что у мужчин тело очень страдает, а они сами этого не всегда чувствуют.
  3. Когда его немного начало отпускать (и это совпало с 12-й годовщиной нашего знакомства), я купила фоторамку на три фотографии.

В две вставила его фотографии, где он улыбается, а в третью — написала, за что я ему благодарна и что очень рада, что мы вместе идем по жизни и преодолеваем трудности.

Предложила оставить все проблемы в старом цикле и в новый войти в чистого листа.

То бишь озвучила свои желания Вселенной и ознакомила с ними мужа :)))) Теперь этот триптих у нас в спальне висит.

И самое главное, я на своем примере поняла, что не стоит обесценивать переживания человека и говорить: “Да ладно, ерунда, пройдет”.

Потому что, если он сможет с этим справиться, то получит большую силу, а если смирится, то так и будет жить раненым.

Помогать не пережевывать надо, а обесценивать не надо.»

Транслируйте состояние наполненности

Совет от Алены Старовойтовой, фрагмент из сопроводительного вебинара для клиентов Центра обучения Ключи Мастерства:

«Если вы видите, что близким плохо, что они страдают, достучаться головой, когда человек в депрессии, в состоянии выживания, невозможно. Не поймет и не услышит.

Но транслировать, излучать из себя энергию исцеления, любви вы можете с разрешения их Высшего Я.

Состояние наполненности работает хорошо. Тем самым, вы передаете их проблемы на решение Высшим аспектам.

С другой стороны, вы помогаете, поддерживаете, но не словами и действиями, а транслируя определенного уровня энергию.»

Отзыв: Фильм «Телефонная будка» (2002) — Ролевые игры маньяка.

Маньяку не нужны веские причины, чтобы начать свою игру. И результат при любом раскладе разыгрываемой партии прописан один. Поэтому взял бы в данном случае «жертва» пиццу или не взял, но трубку в уличной телефонной будке он взял бы по любому, т. е. «подписался» бы все-равно.
Мне очень нравится актер Фаррелл. Играет он в любом фильме хорошо и ему веришь. Вот и здесь парень не подкачал и отыграл диалог с телефонной трубкой трагично и даже комично, не знаю уж подразумевал ли режиссер последнюю эмоцию у зрителя при постановке психо-триллера.
Все мы — люди маленькие и большие, имущие и не очень, общительные и стеснительные, хваткие и бездеятельные, хамовитые и вежливые, старые и другого разного возраста имеем душу, которую в любой момент может искалечить или убить любой черт. Поэтому хочу поднять тост за чистоту помыслов и деяний каждого из нас, чтобы в определенный миг знать, что не нужна метла и веник с совком для сбора груд щепок и мусора своей деятельности… Я думаю, что в этом суть фильма, просмотр которого к этому подводит каждого желающего и могущего делать выводы)
Хорошо то, что хорошо кончается. Повезло Стью с женой, с полицейским и с собой находчивым.

Жертва: состояние, роли, манипулятивные игры

Фильм «По семейным обстоятельствам»

Взрослый дядя искренне разыгрывает Жертву преследования, отбивающего от Преследователя безответственых сотрудников.

​​​​​​​Все дети в детстве осваивают роли из репертуара Театра проблемного поведения. Самое распространенные (и любимые детские) роли — это изображать Дурика, Беспомощную Жертву, Несчастную Мученицу, Труса и Буянку. Так вот, если родители разрешают детям в эти роли играть и дети заигрываются, эти роли плавно перетекают из Детского театра уже во Взрослый театр проблемного поведения, где одна из центральных ролей — это Жертва. Беспомощная и несчастная жертва.

Две главные характеристики роли и состояния Жертвы — страдание и беспомощность. Из страдания и беспомощности вытекают все разнообразные следствия: чувство страха, игра на жалость, а когда-то злость, обида и готовность обвинить всех: кто виноват в ее страданиях и кто несчастной жертве не помогает. Состояние Жертвы — это всегда негатив, деструктив и безответственность, настоящий детский сад человека в разобранных чувствах.

В моих действиях всегда виноваты другие. Действительно, «А что я могу поделать, если они?»

Курс Н.И. КОЗЛОВА «НЕ ИГРАЮ ЖЕРТВУ»
В курсе 7 видеоуроков. Посмотреть >>

Агрессия чередуется с аутоагрессией, в отношениях разыгрываются разнообразные манипулятивные игры, где пассивная и активная форма чередуются и дополняют друг друга.

Состояние Жертвы — это состояние беспомощного Ребенка, оказавшегося во враждебном мире и действующего из последних сил. Отсюда его действия и три основные проблемные роли (иногда — жизненные сценарии): Жертва преследований, Преследователь нечестивых и Спасатель — см. Треугольник Карпмана.

Эти проблемные сценарии воплощаются (разыгрываются) самыми разными ситуативными ролями: Беспомощная Жертва, Несчастная Жертва (тут свои варианты: Страдалец, Мученик, Инвалид, Травматик), а также близкими к состоянию Жертвами ролями Дурик​​​​​​​ и Хулиган. Мужчины чаще разыгрывают Собаку сверху, женщины — Собака снизу.

Состояние Жертвы переживается и транслируется комплексом разнообразных эмоций, среди которых обычно страдание, страх, обида, возмущение, демонстрация своей беспомощности. Типичные признаки поведения жертвы:

  • Состояние — беспомощность (смотрю растерянным взглядом), временное отупение (уход в другие темы, трудности с ответами на простые вопросы, а вернее отключение головы), зацикленность на прошлом.
  • В делах — отказ от части своих прав, в целом бездеятельность (сложил ручки, скучаю).
  • В отношениях — игра в молчанку (замыкание в себе, отмалчивание), демонстрация обиды (отводить взгляд, надуть губки, хмуриться, громко вздыхать, состроить мордочку в стиле «Не подходите ко мне — я обиделся» и т.д.).
  • В общении — оправдания себя («А что я мог поделать?») и обвинения, наезды на другого. («А вот ты…», «А когда ты…»), в целом — Словарь жертвы.

У Жертвы свой, специфический, узнаваемый словарь. Меня это ужасно расстраивает. Мне все это надоело. Ты не представляешь, как я страдала. (Негатив). Я не могу. Я не знаю. Почему это все время случается именно со мной? (отсутствие конструктива). Меня заставили. Я ничего не могу с собой поделать. Вы действуете мне на нервы. (Безответственность), Смотри Словарь Жертвы

Я не могу вечерние дела перенести на утро: утром у меня все дела цепляются друг за друга!

— У нас сегодня сильно задержался обед! — А что я могла поделать? Я ничего не успеваю!

Да, хорошо бы утренние дела сделать пораньше… — А от кого это зависит? — Ну уж точно не от меня. Сегодня ты на меня уже сто дел повесил!

Ролевая игра «Маньяк, сообщник и их жертва»

Многим людям интересно в чем заключается мой индивидуальный подход и нестандартные методики.

Вам нужно соблазнить конкретного человека?

На своих консультациях я структурирую игры и квесты под конкретный типаж, узнаю что любит человек, чем интересуется, какие у него «тараканы» в голове, его слабости…и пишу игру таким образом, чтобы она являлась воплощением его тайных желаний.

Данная игра подойдет для статусных мужчин , способных брать ответственность на себя. Желания спасти, помочь, решить — будут пробуждаться в этой игре у вашего партнёра. Он почувствует себя этаким супер героем, спасая вас, беззащитную девочку ))

Хочу отметить, что данная игра будет идеальной для пар женатых или просто живущих вместе и хорошо поможет разнообразить вашу семейную жизнь.

Итак, подготовка: выберите время когда ваш мужчина будет отсутствовать дома. Устроите дома погром! Раскидайте вещи, свалите на пол кухонный стол, вытащите вещи из полок и разбросайте их по квартире. Для антуража можно даже разбить что то не очень нужное (старую вазу или ненужный набор чашек). Ощущение должно быть такое , что у вас дома побывали настоящие воры и что то искали в попыхах. На видное место положите записку и напишите на ней небрежно помадой «Спаси меня», или можно на зеркале, тоже помадой.

Первое дело сделано, квартира подготовлена.

Далее, вы снимаете номер в тематической гостинице. Можно использовать в Москве такие места, как гостиница «Подушкин» или «Мистер и Миссис «. Это интересные гостиницы с различными тематическими комнатами: есть комната БДСМ, комната Средневековья, комната посередине с джакузи, зеркальная комната, где потолок, пол и стены сделаны полностью из зеркала. Плюс в таких местах часто выдают чемоданчик с различными атрибутами для ролевых игр. Оденьте чулки, накрасьтесь, купите эротический костюм и бичевку покрепче в Леруа)))

Покупаете новую сим карту.

Пишите ему первое сообщение с нового номера, как только вы уехали из дома в WhatsApp , Viber или смс.

Сообщение такое:

«Любимый мой, Дмитрий (имя вашего мужчины), я хочу пригласить тебя на игру, от которой ты не в силах будешь отказаться. Это будет страстная и горячая игра под названием: «Маньяк, сообщник и их жертва».

Он будет вам звонить или что то ответит, не реагируйте. Ждите ровно полтора часа. Через 1:30 отправляете ему второе сообщение.

«Милый, я не в чем не виновата, я сидела дома и безгрешно мастурбировала на видео с нашего любимого сайта. Он просто ворвался, вставил в мой рот кляп и забрал меня к себе в свое логово.»

К тому времени должно быть спланировано так, чтобы ваш милый уже пришёл домой и увидел дома бардак. Он будет звонить вам ещё. Ждите. Так же 1:30 и опять пишите смс:

«Милый, мне очень страшно, он ходит рядом и говорит, что задумал что то коварное. Он точит орудия у меня за спиной и проверяет веревки на прочность. Говорит, что я буду излучать оргазмы и биться в эмоциях. Он хочет забрать меня у тебя!»

Не реагируйте, опять выжидайте 1:30 и пишите уже последнее сообщение:

«Умоляю, спаси меня, милый! Я хочу быть только твоей, он не разрешает общаться мне с тобой, сказал, что отберет телефон. Время осталось немного. Я слышала, горничная сказала, что ровно в 22:30 (пишите время, в которое вам нужно, чтобы он приехал) он пойдет давать указания садовнику, что это хоть как то отвлечет его от меня. Из окна мне удалось разглядеть адрес: Коптевская 26, корп 4 (пишите адрес гостиницы). Будь точен во времени, иначе он заберет меня у тебя. И привези мне ПОДУШКУ, очень неудобно лежать на деревянном полу…(это если гостиница называется «Подушкин»; если как то по другому, то можете придумать что то своё)

Далее, на что хватит вашей фантазии. Можете связать себя веревками, вставить себе кляп, руки в наручники и ждать, пока он войдёт в номер. Можете подговорить кого то на ресепшине, чтобы они сказали ему , что в 101 номере происходит что то неладное и там кто то похитил девушку. Можете заранее позаботится об атрибутах для него и надеть на него одежду Аля сообщника Маньяка, как будто он и есть тот самый сообщник.

*хочу сразу отметить, что данная игра для подготовленных мужчин. Для тех, с которыми вы уже играли и хотите ещё огонька. Если ваш мужчина не готов к подобным экспериментам и не разу не пробывал что то подобное, то я рекомендовала бы игры попроще, более стандартного характера. Для начала: медсестра, горничная, стюардесса… Вообщем, классический приметив))

Фантазируйте и делайте приятно своим мужчинам !!!

Состояние жертвы.

Состояние ЖЕРТВЫ.

Оно всеобъемлющее в нашем обществе

Когда в детстве мы ждали, что придет Бабай, Баба Яга- накажут нас за плохое поведение, Дед Мороз,Святой Николай наградят нас за хорошее поведение-это элементы воспитания, без них никак. В детстве — это нормально, когда родители регулируют поощрение и наказание. Но именно здесь, когда регулирование неадекватное, возникают травмы, ведущие к хроническому состоянию жертвы. Это не единственный путь к состоянию жертвы, все, конечно же, гораздо шире,но сегодня именно о высокой частоте пребывания в этом состоянии,его незаметности и неосознанности.

Для меня, как врача, это разрушающее состояние жертвы напоминает раковую опухоль во всех 1- 4 стадиях, т.е. со всеми присутствующими компонентами диагноза TNM :

Т- опухоль с прорастанием в окружающие ткани,

N- очаговое или распространенное поражение лимфатических узлов,

M- наличие отдаленных метастазов различные органы.

Между 1 и 4 стадиями есть множество вариантов, и высокая доля выживаемости. Самый главный момент- своевременная диагностика!!!Обращение при возникновении симптоматики- обычно дает уже серьезное заключение, а профилактическое обращение и осмотры намного повышают шансы на длительную жизнь.

Когда состояние жертвы входит в каждодневную жизнь — заметить его не просто, оно становится образом твоей жизни и «болезнь» наращивает обороты, оно незаметно и привычно. Жертвенное состояние как паутина, незаметно и прочно обволакивает с разных сторон, проникает в тебя, обволакивает изнутри, и постепенно внутри и снаружи ты теряешь подвижность, возможность передвижения, жизнь и интересы сужаются, желания гаснут, энергия блокируется.

Свое состояние жертвы часто сложно увидеть и принять, осознавание себя жертвы достаточно болезненно.Многие годы можно прожить в этом состоянии не осознавая и взбодриться уже при диагнозе.

Как в практике выглядит состояние Жертвы или состояния, когда чувствование себя жертвой, является составной частью переживаний.

  • Точно знаешь и уже решил, что надо делать, но почему то не делаешь, сам не знаешь почему.
  • Двойные послание, которые противоречат друг другу — «Забудь меня. Перезвони вечером».
  • Неумение и, главное, упорное нежелание просить. Здесь два варианта: должны сами дать и ожидаем в гордой позиции, что дадут (при этом страшно обижаемся если не дают) или ТРЕБУЕМ помощь: дай, неужели непонятно что мне это нужно?
  • Невозможность, неумение брать поддержку от других.
  • Обесценивание вообще, в частности обесценивание помощи, поддержки (не так дали, не вовремя).
  • Состояние травмированного ребенка: брошенный, покинутый, униженный,, преданный, забытый. Эти травмы переплетены между с собой и закреплены узлами.
  • Когда ничего не хочется от жизни, тем более что-то менять — пассивное отношение.
  • Страх проявляться, страх наказания, страх оценки.
  • Проявление неадекватной самооценки, как завышенной, так и заниженной.
  • Нежелание отвечать за поступки и их последствия, избегание ответственности.
  • Демонстрация в разных степенях своей беспомощности (с манипулятивной целью-чтоб помогли, дали!, не просить же!)
  • Ожидание, что кто-то о тебе позаботится и поучаствует в твоей жизни.
  • Незнание своих желаний и потребностей: «Не знаю чего хочу», «Надо что-то делать, но не знаю что»
  • Невозможность искренне благодарить или наоборот сверхблагодарность.
  • Высокая потребность (часто неосознаваемая) в признании.
  • «Я всегда отдаю больше, чем получаю»
  • Живут в страданиях и боли.
  • Всегда находят повод заверить, что дела идут «Не так хорошо», находят способ организовать себе «крушение поезда».
  • Пребывают в оскорбительных отношениях.
  • Убегание из отношений, прерывание отношений без прояснений из-за возникающего чувства «ненужности, «неценности», «неважности».

И многие другие убеждения и чувства, возникающие при фонтанировании, смешении разрушающих чувств. Эти состояния часто для нас незаметны и прозрачны, но все они или

состояние жертвы, или производные этого состояния, или имеют в себе ее,как составную часть.

Возвращаюсь к метафоре с болезнью.

Т- опухоль, это может быть любое травмирующее чувство: нарциссический стыд, невротическая боязнь близости, шизоидный страх, вина, обида, отвержение, отторжение, обесценивание себя и т.д., которое может вырасти до убивающих размеров.

N- поражение лимфатических узлов, Из множества функций лимфы выделю некоторые: гуморальная гармонизация, выведение шлаков, токсинов, активное участие в иммунитете.При снижении защитных сил, в организме распространяются бактерии, вирусы, инфекции и метастазирование опухолей.

Если говорить о травмирующих чувствах, то они переплетаются между собой- приобретая новые виды и названия: соединяясь, расчленяясь, потом снова в движении и процессе…баланс нарушается, приближается момент, когда узлы, как места пересечений, накоплений неосознанных и подавленных чувств, увеличиваются от напряжения и повышенной нагрузки, воспаляются, перестают выполнять свои функции, уровень токсичности в организме нарастает — процесс выходит за рамки самоконтроля и

М — процесс разрушает уже не один орган, а весь организм. Вовлечены переживания, мировоззрение, непрожитое, желаемое, все что есть в системе — короче ХАОС. Каждая частичка тебя не может жить в гармонии с организмом-системой, она подчинена руководству разрушающей стихии. Осложненный диагноз готов. Возможно это симптом, возможно какая-то кризисная ситуация, депрессия, регрессия – это сложное переплетение с множеством составных частей..

Профилактика:

  • осознавание — самое разное обнаружение себя, своих границ, своих потребностей, познание своих чувств, максимально возможное излечение детских травм, адекватная самооценка, и т.д.
  • взятие ответственности за происходящее в твоей жизни,
  • выведение из себя токсинов–проживание травмирующих чувств,от-реагирование,
  • нахождение своих новых форм переживаний, не повторяющих ситуацию, ведущую к диагнозу.

Конечно, это не все методы дезинтоксикации и лечения, каждый знает или найдет свой метод чистки организма и профилактики.

>Состояние жертвы. Что делать и кто виноват?

Почему мы время от времени превращаемся в несчастное существо, глухое к голосу разума и способное только обвинять себя и других? Психология поведения жертвы

Что такое жертва?

Состояние жертвы – это ощущение безнадежности и беспросветности, которое затягивает и может длиться довольно долго. Оно становится оправданием для бездействия, для сваливания ответственности на других и для постоянных жалоб и нытья. «У меня все плохо и ничего хорошего не будет, ничего никуда не сдвинется» – если вы поймали себя на подобном настроении, скорее всего, вы попали в состояние жертвы.

Его не следует путать с искренним проживанием своих негативных эмоций, когда человек мыслит примерно в следующем ключе: «Да, мне сейчас плохо, и я должен это пережить, чтобы двигаться дальше».

Особенности состояния жертвы

Самообвинение. Жертва ищет причину, чтобы обвинить себя. В отличие от взятия ответственности, это пассивное отношение к происходящему и агрессия по отношению к себе. Человек ругает себя, но менять ничего не настроен. «Он ушел от меня, и это я была виновата, я неправильно себя вела, я дурочка! Я навсегда такой останусь, что мне делать?!»

Обвинение других: «Если бы не он…», «А он первый начал», «Это она сделала меня зависимым и слабым».

Перекладывание ответственности – это близко к обвинению других, но может происходить в более мягкой форме и касаться не только окружающих людей. Можно быть жертвой обстоятельств: «если бы не погода, я обязательно отправился бы на пробежку».

Попытка взять на себя чужую ответственность. Это потом даст возможность обвинить себя, если что-то не получилось. Например, сделать за коллег работу, а потом не справиться и сокрушаться, что всех подвел. Или считать себя ответственным за проблемы близких людей.

Я не достойна. «Я недостаточно хорош, чтобы иметь…» – а дальше можно подставить что угодно – желание, мечту, деньги. Это позиция жертвы. И в данном случае она связана с нестабильной самооценкой.

Глухота к доводам, закрытость. Из жертвы очень трудно услышать тех, кто предлагает переключиться, сложно понять, что находишься в каком-то неадекватном состоянии. Человек, который погряз в состоянии жертвы и не осознает этого, может просто закрыться от любых доводов. Ему гораздо проще услышать обвиняющие голоса или голоса тех, кто предлагает ситуативную помощь и спасение. Это подводит нас к понятию «треугольник Карпмана» или игре «преследователь-жертва-спаситель».

Игра «спаситель-жертва-преследователь»

Это одна из самых распространенных психологических игр, в которые играют люди. В ней есть место для трех ролей, причем часто исполнители не задерживаются подолгу в одном амплуа, а постоянно меняются местами. То есть синдром жертвы в психологии не значит, что человек не может в какой-то момент стать преследователем или даже спасителем.

Как это работает?

Классический треугольник – пьющий муж (преследователь) вечером приходит домой и начинает обижать жену (жертву), которая может позвонить в полицию или пожаловаться соседям. Они, в свою очередь, могут сыграть роль спасателей. Утром все поменяются местами: жена превратится в преследователя и начнет ругать мужа, тот станет жертвой, потом жена может переключиться на роль спасателя и начать помогать ему бросить пить, соседи начнут скандал из-за того, что им надоело слушать разборки семейной пары, то есть сами превратятся в преследователей для них обоих… И все это может продолжаться бесконечно.

В менее жестких версиях (без полиции и алкоголя) подобные игры имеют место каждый день. К примеру, мама может расстроиться из-за несделанных уроков сына, впасть в состояние жертвы, («Как ты меня разочаровал!») пожаловаться мужу, который станет ее спасителем – и преследователем для сына, начав его отчитывать. А потом, если муж покажется матери слишком строгим, она превратится в спасателя для ребенка. И так далее…

Почему психологи считают это играми? Дело в том, что каждый из участников отыгрывает свою роль снова и снова, плюс имеет определенные скрытые выгоды от ситуации. Описанные выше сюжеты могут повторяться годами, практически не меняясь. Муж будет пить и бить жену, та – терпеть и жаловаться, соседи – вызывать полицию и жалеть несчастную женщину. Но никто из них не захочет взять на себя ответственность за свои действия или просто выйти из ситуации: развестись, например.

В чем выгода позиции жертвы?

В состоянии жертвы мы застреваем не зря. В нем есть множество выгод, которые обычно неочевидны, но достаточно важны для нас. Они-то и держат нас в ситуации.

Любая проблемная ситуация всегда обрастает каким-то количеством вторичных выгод. По сути, ее невыгодно менять. Это очень глубоко скрыто на уровне подсознания. Но если мы видим свои выгоды, выйти из негативного состояния становится проще.

В случае жертвы «бонусы» обычно примерно одни и те же. Человек может получить внимание к себе и своим бедам, почувствовать себя особенным и значительным, описывая и обдумывая свои несчастья. Если он боится принимать решения, то безответственность этого состояния позволит ему оставаться в бездействии неопределенно долгое время.

Откуда берется состояние жертвы?

Треугольник жертва—преследователь—спасатель – одна из самых распространенных социальных и психологических игр. Обычно мы получаем ее опыт еще в детстве – очень мало кому достаются осознанные родители, которые не играют в подобные игры или хотя бы отчасти осознают их. Но опыт взрослой жизни так же служит для «закрепления материала» и вырваться из этого круга довольно сложно. Хотя бы потому, что большинство из нас зависит от мнения окружающих, которые всячески поддерживают игру.

У кого не бывает состояния жертвы

Если вы читаете эту статью и подумали – «это точно не про меня!» – значит, она точно про вас. Нет ни одного человека, который полностью свободен от состояний жертвы. И если появляется иллюзия, что вот: «Все, я наконец-то свободен» – это знак, что жертва тут как тут. У меня, у вас, у всех людей мира время от времени бывает желание сбросить ответственность, обвинить, проявить слабость. Это естественно и ничего смертельного в этом нет. Важно осознавать свои состояния так быстро, как это возможно в данный момент, и работать с ними.

Как взаимодействовать с жертвой внутри себя?

Как избавиться от состояния жертвы? Важнее всего – не пытаться ее как можно скорее убрать и уничтожить, не ругать себя за нее. Жестко сопротивляться ей бесполезно. Когда мы активно боремся с чем-то, яростно отрицаем, мы только даем этому еще больше силы. Поэтому нужно стараться убрать негатив по отношению к этому своему состоянию и просто постепенно перестраивать мышление – при помощи практик, осознанности, работы над собой.

Вадим Куркин

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *