Сформированная личность

Сформированная личность

Критерии сформировавшейся личности

Л. И. Божович выделяет два основных критерия, которые определяют человека, как личность. Во-первых, человека можно считать личностью, если в его мотивах существует иерархия, т. е. если он способен преодолеть собственные непосредственные побуждения ради чего-то другого. Это говорит о том, что человек способен к опосредованному поведению. При этом предполагается, что мотивы, по которым преодолеваются непосредственные побуждения, социально значимы.

Во-вторых, человек является личностью, если он способен к сознательному руководству собственным поведением. Это руководство осуществляется на основе осознанных мотивов — целей и принципов. От первого критерия второй отличается тем, что предполагает именно сознательное соподчинение мотивов. Человек не просто поступает «стихийно нравственно», потому что такое поведение заложено в нем общественными нормами, а поступает так осознанно. Именно наличие самосознания, как особой инстанции, характеризует человека как личность.

В. В. Петухов выделяет три критерия развитой (сформировавшейся) личности:
— личность по определению является творческой, потому что творчество необходимо в неопределенной ситуации и всегда преобразует уже присвоенные стереотипные способы поведения и мышления. Иными словами, личность устремляется к возможности своего развития, «к последнему пределу нашей собственной души», и тем самым, конечно, устремляется к Абсолюту, выходящему за ее пределы;
— личность является множественной, сохраняя при этом целостность. В человеке много сторон, и некоторые даже могут противоречить друг другу. Этот факт можно объяснить тем, что личности приходится учитывать сразу несколько возможностей своего развития, и это является условием ее внутреннего продуктивного диалога. Отвергнутые части сохраняются как неиспользованные возможности, и в каждом данном поступке личность свободна в выборе дальнейшего развития;
— личность существует только в развитии. Пока личность свободно развивается, ее нельзя определять по какому-то моментальному срезу (поступку, действию), поскольку она может измениться уже в следующий момент. Развитие совершается как во внутреннем пространстве личности, так и в пространстве связей индивида с другими людьми. Согласно А. В. Петровскому, человек «включен» в другого и через эту «включенность» развивается как личность.

Сплоченность семьи

Степень эмоциональной близости, наличие или отсутствие душевных, теплых эмоциональных отношений.

Разобщенная семья – члены семьи крайне эмоционально разделены, мало привязаны друг к другу и ведут себя несогласованно, неспособны оказывать поддержку друг другу и совместно решать жизненные проблемы. Изолируясь друг от друга, подчеркивая свою независимость, они скрывают свою неспособность устанавливать близкие взаимоотношения. При сближении с другими у них возрастает чувство тревоги.

Раздельная семья – характеризуется умеренной сплоченностью. В эмоциональных отношениях в семье присутствует некоторая раздельность, однако она не является такой крайней, как в разобщенной семье. Несмотря на то, что время, проводимое отдельно, для членов семьи более важно, семья способна собираться вместе, обсуждать проблемы, оказывать поддержку друг другу и принимать совместные решения. Интересы и друзья являются обычно разными, но существует и область, разделяемая с другими членами семьи.

Объединенная семья характеризуется высокой степенью эмоциональной близости, лояльностью во взаимоотношениях и определенной зависимостью членов семьи друг от друга. Члены семьи часто проводят время вместе, Это время для них важнее, чем время. Посвященное индивидуальным друзьям и интересам.Однако сплоченность в таких семьях не достигает степени запутанности, когда пресекаются всякие различия.

Запутанная семья для которой характерна чрезмерная эмоциональная близость (слияние) и лояльность, отсутствие личного пространства, независимости у членов семьи. Такие семьи и их члены являются слабодифференцированными.

Семейная гибкость

Возможности семейной системы к гибкому приспособлению, изменению при воздействии стрессоров, способность к решению жизненных задач, возникающих перед ней при движении по стадиям жизненного цикла.

Ригидная семья обладает низкой гибкостью и адаптивностью. Такая система не способна решать жизненные задачи, возникающие перед семьей при ее продвижении по стадиям жизненного цикла. Семья отказывается меняться и приспосабливаться к изменившейся ситуации (рождение, смерть членов семьи, взросление детей и отделение их от семьи, изменения в карьере, месте жительства и т.д.). Система часто становится ригидной, когда она чрезмерно иерархиизирована. То есть существует член семьи, который всем заведует и все контролирует. Переговоры по важным вопросам в такой семье ограничены, а большинство решений принимается лидером. В ригидной системе роли, как правило, строго распределены и правила взаимодействия остаются неизменными. Незначительность изменений в системе ведет к высокой предсказуемости и ригидности поведения ее членов.

Структурированная семья характеризуется умеренной гибкостью. Здесь присутствует некоторая степень демократического руководства, предполагающая переговоры по проблемам между членами семьи, включая мнение детей. Роли и внутрисемейные правила стабильны, имеется возможность их обсуждения. Существуют определенные дисциплинарные правила.

Гибкая семья характеризуется умеренной гибкостью, демократическим стилем руководства. Переговоры ведутся открыто и активно, включая детей. Роли разделяются с другими членами семьи и меняются, когда это необходимо. Правила могут быть изменены и соотнесены с возрастом членов семьи. Иногда, правда, семье может не хватать лидерства, и члены семьи завязают в спорах друг с другом.

Хаотичная семья характеризуется высокой степенью непредсказуемости. Такое состояние система часто приобретает в момент кризиса, например, при рождении ребенка, разводе, потере источников дохода и т.д. Проблемным оно становится, если система застревает в нем надолго. Такой тип системы имеет неустойчивое и ограниченное руководство и испытывает недостаток лидерства. Решения являются импульсивными и непродуманными. Роли неясны и часто смещаются от одного члена к другому.

Определение типа семьи и её гармоничности онлайн

Источник: Бебчук М.А., Рихмайер Е.А., Практическая психодиагностика семьи. Москва, 2012.

Два критерия развития человека

В древних трактатах говорится, что есть только два критерия, по которым можно понять, что человек прогрессирует:

• отношения с другими людьми у него становятся все лучше и лучше;
• сам по себе он становится все счастливее и счастливее.

Все остальное — это что угодно, но не развитие. Если мы знаем, как правильно, всем рассказываем, как правильно, но в нашей жизни ничего не меняется в нужную сторону, значит, мы делаем что-то не то. Либо мы обычные теоретики, так и не добравшиеся до практики (и нашедшие для этого миллион причин), либо мы идём не в ту сторону, либо мы сами себя очень жестоко обманываем, либо… Вариантов много.

Знаю много примеров очень «духовно развитых» людей, которые ни с кем не могут построить отношения, и я не только о семье или родителях, даже друзей нет. Все остальные «странные» и «дефективные», и только поэтому отношения не складываются никак и ни с кем.

Я слышала столько историй от «несчастных и почти ведических жён», которые «все делали», только вот мужа почему-то кормить забывали, рубашки сроду не гладили, некогда на пути развития такой фигней заниматься. И странно ли, что мужья возмущались?

А сколько очень прогрессивных мам, которые своими руками изготавливают детям пособия для занятий, кормят их очень полезной едой, но совершенно не интересуются чувствами ребёнка? Да, ребенка обслуживают, в него вкладывают, но глубоких отношений с ним нет.
И сколько женщин, которые мужественно (вот кстати — да, именно мужественно) несут свой крест, отрабатывают карму вместо того, что изменить отношение к самим себе и тем самым преобразить не только свою жизнь (или вы думаете, что жить с великомученицей — это удовольствие?).

Они и правда считают, что развитие выглядит именно так. Муж бьет – терпят. Начальник изводит – терпят. Люди пользуются ее добротой – терпят. Становятся такими «смиренными», хотя по факту – жертвами. И жизнь лучше не становится, и отношений глубоких нет.

Имитировать прогресс в своём развитии невозможно. Он либо есть, либо его нет. И иногда так больно признавать, что воз и ныне там. Хотя книг прочитано много, и как правильно я давно уже знаю и всем расскажу. Но ничего не применяю, либо применяю, но совсем не так, как нужно, делаю это неразумно, фанатично и обрывочно, поэтому и в жизни ничего не меняется.

Только два критерия – наши отношения и внутреннее ощущение счастья. Все остальное не имеет значения. Другие показатели могут вводить в заблуждение и достаточно легко. Доходы, внешность, должность, машины и дома – не показатель развития. Это лишь продукт когда-то наработанного благочестия. Все это может быть временным и иллюзорным. Но отношения не врут. И внутреннее ощущение счастья либо есть, либо нет. Оно тоже не обманет.

Поэтому стоит обращать на это больше внимания и спрашивать себя:

• Когда я делаю это, отношения становятся крепче и глубже?

• Если я поступлю таким образом, сделает ли это меня более
счастливой?

• Если я совершу такой поступок, как это отразится на отношениях?

• Как это отразится на моем ощущении счастья и на моих отношениях?

И тогда станет понятно:

• Если муж бьет, бессмысленно сидеть рядом с ним и ждать, когда он тебя убьет. Отношения от этого не укрепляются, счастья не прибавляется. А если отойти в сторону, на безопасное расстояние и молиться за него, многое меняется. Как минимум – ощущения в собственном сердце.

• Если я выхожу на работу только ради денег, сегодня я могу решить какие-то проблемы и залатать некоторые дыры. А дальше? Отношения с мужем от этого улучшаются? Сил у меня на эти отношения хватает? Хватает ли энергии и времени на детей и качественное общение с ними? А главное – чувствую ли я при этом себя счастливой?

• Если я развожусь с мужем по «идейным соображениям» или потому что «бабочки пропали», делает ли это меня счастливой? Ведь очевидно, что отношения при этом не укрепляются совсем.

• Если беру в долг у знакомых, делает ли это отношения крепче? И чувствую ли я себя при этом счастливой?

• Если я работаю как вол, а муж не работает, приносит ли это пользу отношениям и делает ли меня счастливой? И как у меня получается уговорить себя, что это нормально и хорошо? Почему я при этом так держусь за свою работу, свою независимость и самостоятельность? Может быть, стоит передать ответственность супругу, даже если он не сразу ее возьмет?

• Если я наплевательски отношусь к себе, к тому, как я выгляжу, делает ли это меня счастливее? И неужели я и правда верю, что на отношениях это никак не скажется? Кому хочется, приходя домой, видеть там лохматое и помятое бесформенное чучело? Тогда может быть стоит это чучелко помыть, причесать, переодеть и заняться его питанием и активностью?

Ответ на любой вопрос можно найти таким образом. Станет ясно и то, что рано считать себя умной и просветленной, если отношения с родителями до сих пор такие напряженные, что постоянно причиняют боль.

Станет понятно, что многие вещи, ради которых мы так надрываемся – статус, деньги, бренды и прочее, — ничего не стоят, потому что никак не укрепляют отношений и не делают нас счастливее.

Поэтому я хочу вам пожелать именно этого. Чтобы ваши отношения становились все крепче, а ощущение счастья внутри постоянно росло.

Ольга Валяева

Просмотров: 1679 Рекомендуем почитать

  • Отношения 29.05.2019 Никогда никого не выбрасывайте
  • Отношения 28.05.2019 Про людей, у которых всегда всё плохо
  • Отношения 26.05.2019 Как не ошибаться в отношениях?
  • Отношения 24.05.2019 5 поступков, которые ты не должна прощать мужчине
  • Отношения 20.05.2019 Как уберечься от близкого негативного человека: 7 способов
  • Отношения 11.05.2019 Вечный голод: Как научиться радоваться жизни?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *