Ребенок кризис 3 лет

Ребенок кризис 3 лет

Содержание

Симптомы кризиса у детей

  1. Ребенок отдаляется от взрослых. Происходит противостояние взрослым — малыш хочет все делать самостоятельно, любая ваша помощь будет воспринята в штыки.
  2. Вам приходится смириться с желанием отстаивать свое «я», теперь ваше чадо чувствует себя взрослым.
  3. В речи малыша в 3 года можно услышать формулировки такого типа: «я хочу», «я сам».
  4. Ребенок становится ревнивым и жадным, усугубляется это при появлении на свет второго малыша.
  5. Упрямство проявляется в каждой детали — будь то желание подольше гулять, купить игрушку или не есть кашу.
  6. Вредность — еще одна черта, если вы попросите ребенка о чем-либо, он сделает все наоборот, причем не потому, что так хочет, а лишь из желания напроказничать.
  7. Появляется необоснованная агрессия, иногда доходит до брани в адрес взрослых, надрывного плача, детских воплей, укусов и истерик, в такой ситуации потакать капризам, ссылаясь на кризис трех лет, не стоит, вы рискуете вырастить неуправляемого человека (рекомендуем прочитать: как проявляется агрессия у ребенка 4-х лет?).
  8. Малышу требуется много внимания — даже оставив его на минутку, вы столкнетесь с агрессией в свой адрес — вас могут обвинить чуть ли не в предательстве.
  9. Во время кризиса 3 лет ребенку хочется быть лучшим во всем, чувствуя родительскую поддержку — за достижения нужно хвалить, чтобы вызвать чувство гордости.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: распорядок дня ребенка в 3 года: таблица с режимом сна и питания

Как помочь ребенку пережить это время?

  • Чтобы исключить возникновение кризиса трех лет, не применяйте авторитарный стиль воспитания, излишняя опека приведет к тому, что в итоге вы вырастите комнатного ребенка, это создаст массу проблем в дальнейшей жизни. Излишняя опека никогда не приносила пользы.
  • Родителям следует придерживаться одной системы воспитания, об этом следует заранее договориться, обсудив детали и выяснив спорные моменты, решите вопросы с бабушками и дедушками – они часто балуют внуков, не слушая вас.
  • Ведите себя спокойно, не поддаваясь на провокации маленького тирана, он должен понять, что истериками и слезами не выведет вас из равновесия, исключите манипуляции, покажите, что добиться исполнения желания криками не удастся.
  • Не спорьте с ребенком, пытаясь навязать ему свою точку зрения, в 3 года малыш уже может сам принимать решения, если раньше вы отгораживали его от многих вещей, то теперь пришло время познавать мир без запретов – пусть он почувствует себя независимым.
  • Командовать малышом тоже не следует, от этого нервное напряжение усилится, а отношение – испортится, лучше проявите сдержанность, пусть чадо думает, что решение он принимает самостоятельно.
  • Не стоит заставлять насильно принимать пищу, при проявлении признаков кризиса трех лет позвольте ребенку самому выбирать продолжительность трапезы, покушал – может идти, возможно, он просто не голоден, а вы навязываете свою позицию, в норме малыш сам знает, сколько еды ему нужно.
  • Ребенок трех лет нуждается в самостоятельности: если хочет, может подмести пол, вымыть посуду, полить цветы или даже поучаствовать в стирке — небольшие домашние дела сформируют любовь к трудолюбию, даже если получается не очень хорошо, похвалите его.

ИНТЕРЕСНО: почему ребенок в 3 года дерется со сверстниками?

  • Справиться с трудностями помогут наставления психолога, если хотите избежать конфликтов, ведите себя соответствующе: спрашивайте разрешения чада во всем, что касается его персоны, идет на прогулку — узнайте, какую одежду он наденет, готовите обед – спросите, что он хочет.
  • Будьте разумными – уступайте в мелочах, например, если сегодня малыш хочет съесть второе блюдо перед супом, ничего страшного не произойдет, в желании взять во двор именно эти игрушки тоже нет ничего страшного.
  • Идите на компромиссы – пусть малыш сам выберет оптимальное для него решение, родителям не нужно ставить ультиматумов.
  • Изучайте психологические особенности вашего ребенка, детский организм индивидуален, обращайте внимание на слабости чада, стройте воспитание не на наказаниях, а на позитивных поощрениях.
  • Если ребенок не справляется, не нужно все делать за него, лучше просто предложите помочь. Если вы столкнетесь с агрессией, не стоит настаивать, пусть малыш все делает так, как выходит, переделать вы можете уже без него.
  • Проявление тепла и ласки – верный путь к преодолению кризисных явлений, нужно заботиться о малыше, чаще его обнимать и хвалить, это сформирует уверенность в себе у подрастающего проказника, позволит чувствовать себя любимым в семье. Особенно в таких жестах нуждаются дети, вынужденные делить любовь со своими братьями и сестрами.
  • Если самостоятельно справится с ситуацией не получается, а напряженная обстановка в семье возрастает, лучше обратиться к помощи профессионального детского психолога.

ИНТЕРЕСНО: что делать, если ребенок врет?

Рекомендации других родителей

  1. Постоянная ругань приведет к тому, что ребенок в вас разочаруется, психология помогает родителям: не стоит срываться по пустякам, разбитая чашка не станет трагедией, а испачканные штаны всегда можно постирать, негативное же поведение приведет к комплексу вины у подрастающей личности, а это грозит уже более серьезными последствиями во взрослой жизни.
  2. Игровые приемы помогут превратить рутинные дела в веселое и беззаботное время, проведенное вместе, исключить кризис трех лет будет легче — вы поймете, насколько такая методика воспитания хороша. На помощь вам придут любимые игрушки: кукла хочет кушать только вместе с малышом, мишка не ложится спать один.
  3. Трудный возраст длится долго из-за того, что вы выбираете неверную тактику поведения: сравнивать успехи своего чада с другими детьми не стоит — может сформироваться чувство неполноценности, к другим детям ребенок начнет относиться негативно. Лучше сравнивать успехи с его собственным примером.
  4. Характер ребенка окажется безнадежно испорченным, если вы будете постоянно его оскорблять: растяпа – далеко не лучшее определение его умениям, даже если малыш не может что-либо сделать сам. Похвалите стремление, предложите немного помочь, чтобы результат был еще лучше.

Восстановить утраченное семейное равновесие самостоятельно бывает не по силам, трудный возраст у детей становится жестким испытанием на прочность. Если вы не можете решить возникших проблем, стесняться психологической помощи не стоит: квалифицированный специалист поможет консультацией и делом, направит вас в нужное русло, позволив вырастить счастливого и полноценного члена общества.

Доктор Комаровский о кризисе 3 лет и непослушных детях

Как воспитывать разбалованного малыша? Что следует знать родителям? Можно ли наказывать ребенка? Как легко пережить кризис? Когда следует обращаться к врачу? На эти вопросы ответит доктор Комаровский в своем видео, он расскажет об основных аспектах воспитания, поделится полезными советами и рекомендациями с родителями.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: что делать, если ребенок ворует деньги у родителей: совет психолога

Ребенок в 3 года стал очень капризным – это частые случаи. Через подобное проходят каждая семья, просто у кого-то все протекает более гладко, а где-то искры летят во все стороны. Любой маме кажется, что все идет, как было раньше. Но в это время наши отношения с ребенком переходят на новый уровень. Кроха проходит через свой первый серьезный кризис 3 лет.

Малыш растет. Вот он родился, вот ему год, уже два и тут родители начинают сталкиваться с проблемой кризиса трех лет. Так называют детский переходный период, когда ребенок превращается в маленькое чудовище, которое невозможно отвлечь на что-либо забавное или новое, с ним нельзя договориться и унять непонятные слезы, капризы и истерики. Если такое случается несколько раз в неделю, то это не страшно, все дети капризничают. Но если такое происходит несколько раз в день, то это говорит о том, что у вашего малыша критический период развития. Состояние очень капризного ребенка в 3 года подталкивает нас искать решение и по новой выстраивать с ним свои отношения. Поэтому каждый родитель в итоге знает, что делать в том или ином случае.

Все дети разные и проявляются у всех истерики и капризы по-разному. У некоторых это истерика, лежа на полу, перекаты из стороны в сторону, громкие крики и слезы градом. У других это швыряние всего, что попадается под руки, игрушки вещи, продукты. Ребенок в 3 года может стать очень капризным и даже неуправляемым.

Причины

Причин у детей для таких капризов очень много. Это может быть: вдруг нахлынувшее желание выпить сока или молока поздно вечером, а дома желаемого не оказалось; захотелось идти за ручку по дороге, а у мамы именно та рука оказалась занята тяжелой сумкой. Для взрослых все эти случаи не понятны и не объяснимы. И если игнорировать и неправильно реагировать на истерики и капризы, то вы получите капризного ребенка и в 4 года тоже. При этом важно, что вы будете делать и как реагировать, чтобы этот кризис не затянулся, а ваш малыш формировался полноценной личностью. Хочется отметить, что начаться кризис может у ребенка и в 4 года. То есть, если он станет вдруг капризным, то не нужно его ругать: обнимите и попробуйте его понять!

Родители начинают думать о том, что же не так они сделали, где они допустили ошибку в воспитании и как теперь исправлять сложившуюся ситуацию. В конце концов – что делать правильно, а что нет?! Но не всегда причиной такого поведения у ребенка является его неграмотное воспитание. Малыш взрослеет с каждым днем и, несмотря, что ему всего 3 или 4 года его «я» претерпевает сильные изменения. Желание быть самостоятельным растет и крепнет вместе с ним ежедневно (!). Ему охота быть самостоятельным во многих вопросах и особенно в тех, для которых он еще очень мал. Если вы действительно хотите облегчить его положение, то примите и постарайтесь не нагнетать обстановку в доме. Главное, чтобы в это время у ребенка не возникло ощущения, что его не ущемляют, а ценят.

Как решать проблему капризного ребенка

Что же делать родителям ребенка 3 лет, у которого только капризы. Важно научиться в первую очередь контролировать свои эмоции. Нельзя показывать капризному ребенку свое раздражение, свое недовольство. Постарайтесь не кричать и не одергивать. Нужно попробовать достучаться до ребенка, не просто отвлечь, так как это будет лишь на время, а попробовать сделать, так что бы вас выслушал малыш и понял, почему и что вы от него хотите.

Например, ваш ребенок не хочет уходить с улицы домой для того, что бы пообедать. Начинается истерика на детской площадке: «Не хочу домой… хочу гулять… хочу на качели…» И так может быть до бесконечности.

Попробуйте донести до малыша вашу позицию очень спокойно, без криков, не ругаясь и не крича. Объясните ему, что вы понимаете его и понимаете то, что он хочет гулять, что он маленький и поэтому ему нравиться качаться на качелях, и играть в песок лопатками, но всем маленьким детям нужно кушать, нужно получать силу для прогулок. Только поясняйте спокойно, без раздражения. Попробуйте на примере его любимой игрушки прояснить ситуацию, возможно так ему будет более понятно, и он сможет морально уступить вам и согласиться на предложение.

Если капризы перерастают в истерику – не уступайте, не потакайте, не ублажайте ребенка, лишь бы он успокоился. Это приведет к тому, что в следующий раз все повторится. Достаточно один раз согласиться с требованием ребенка, как все ранние запреты просто рассеются, и ребенок почувствует власть над вами.

Что же можно предпринять для предотвращения у ребенка в 3 или 4 года состояний, в которых он становится нервным и капризным:

  • Терпение и чуткость, проявляйте эти качества почаще ведь малышу так нужна ваша помощь. Поверьте, вы даже не успеете оглянуться, как он вырастет и будет стараться все делать самостоятельно, поэтому не бросайте на него сразу груз ответственности, а помогите (особенно на первых порах) с ним справиться;
  • Соблюдайте один принцип воспитания. Не перекидывайтесь из одной стороны в другую. Такие качели для малыша станут невозможным грузом, а главное – он не поймет когда и как нужно действовать правильно;
  • Как только началась истерика, проявляйте терпение. Не надо кричать, ругаться и психовать. Покажите своим видом, что вам не интересно это слушать, поэтому вы заняты другим делом, к примеру, смотрите в окно. Только не делайте раздраженных действий, не перебирайте вещи со стола или вытирайте пыль. Задача заключается в том, чтобы донести до капризного ребенка всю соль вашего отстранения от его истерики;
  • Не нужно торопить, пусть все делает сам, даже если это все очень медленно происходит. Наберитесь терпения и просто подождите. Хочет сам переодеваться после секции – пусть берет свои вещи и собирается. Через два-три месяца вы и думать не будете о том, чтобы его переодеть самой. Он будет делать это сам. Так же как и следить за наполнение воды для секции и чистых вещей;
  • В незначительных мелочах можно уступить, что бы показать, что и вы можете принять его выбор. К примеру, если он захочет съесть сначала второе блюдо, а потом первое, пусть ест, это не страшно. Ведь для него это эксперимент, для вас просто отступление от стандартной последовательности действий;
  • Предложите своему чаду самому выбирать игрушку, которую он возьмет с собой в садик или на прогулку. Такая на первый взгляд мелочь поможет научить его выбирать главное! В дальнейшем он сможет планировать свой день правильно расставляя приоритеты.
  • Чаще предлагайте свою помощь, но, не делайте какие-либо вещи вместо ребенка. Даже если очень хочется. Например, он сам переоделся, но еще не успел сложить вещи – не кидайтесь на них, как только он поймет, что оделся – сложит все сам. И будет гордиться собой, потому что сам сделал все от и до!

Кризис 3х-летнего возраста. Советы родителям

Здравствуйте, уважаемые родители!

Еще вчера рядом с Вами радостно шел на прогулку Ваш послушный, милый, любящий двухлетний малыш, а сегодня он на все Ваши предложения отвечает резким отказом, не хочет выходить на улицу, разбрасывает игрушки, грубит и вообще, кажется, делает все специально наоборот… Что же случилось?

Не пугайтесь — у Вашего сынишки или дочурки, скорее всего, начался так называемый кризис 3-х лет… Возможно, многие слышали об этом знаменитом кризисе, но не все знают, в чем его суть и как вести себя в этот период.

Ребенок постоянно развивается, а всякому процессу развития свойственны скачкообразные переходы – кризисы. Они необходимы, это — движущая сила развития. Во время кризиса происходит изменения не только в физическом развитии (ранимость центральной нервной системы, бурный рост тела, внутренних органов), но и в психическом. У малыша начинает формироваться новообразование «Я сам!» Порой нам бывает удобнее сделать что-то за ребенка, например, одеть, накормить и т.д., ведь так быстрее и наверняка. Но ребенок, который начинает чувствовать себя отдельным человеком, хочет все пробовать делать сам. Теперь Вашему малышу очень нужно все делать самому и важно, чтобы окружающие люди всерьез относились к его самостоятельности. Кризис 3 лет – это бунт против родителей, которые ведут себя авторитарно, сопротивление нормам и опеке, которые устарели – ведь ребенок вырос. Это протест малыша, который хочет самостоятельности и требует возможностей для проявления своего «Я». Первый признак — появление в словарном запасе малыша слова «Я» — появляется после 2 лет. Сам кризис «правит балом» обычно с 2,5 до 3,5 лет. Детские психологи описывают семь основных проявлений кризиса 3 лет, т.н. «Семизвездие» симптомов.

Признаки кризиса 3 лет

УПРЯМСТВО

Упрямство- первая черта «семизвездия» кризиса 3 лет. Она пронизывает практически все поведение ребенка. Когда малыш упрямится, он настаивает на чем-то не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он это потребовал. Например, мама просит проснувшегося ребенка встать с постели. Малыш не соглашается, хотя ему уже давно надоело лежать и хочется поиграть с игрушками. Однако он заявляет: «сказал не встану, значит, не встану!».

Зачастую родители используют метод «кто кого переупрямит», тем самым, усугубляя и закрепляя проявления упрямства и загоняя ребенка «в угол», лишая возможности выйти с достоинством из конфликтной ситуации.

Совет: не пытайтесь самоутвердиться в противоборстве с малышом. Силы не равны.

НЕГАТИВИЗМ

Негативизм- вторая составляющая «семизвездия». Именно он вынуждает ребенка поступить вопреки не только родителям, но порой даже своему собственному желанию. Да, малыш отказывается выполнять просьбы не потому, что ему не хочется, а только потому, что его об этом попросили. Бывают просто абсурдные ситуации, когда на любое высказывание взрослого ребенок отвечает наперекор: «Это холодное» — «Нет, горячее», «Иди домой» — «Не пойду» (хотя только что сам просился).

Не путайте негативизм и непослушание. При негативизме ребенок часто поступает наперекор своему желанию. При непослушании же он следует своему желанию, которое идет вразрез с намерениями взрослого.

Негативизм часто избирателен: ребенок отказывается выполнять просьбы определенных людей, например, мамы, или папы. С остальными – он может быть послушным и покладистым. Взрослый может провоцировать негативизм всякий раз, когда отдает строгий приказ, например: «Не трогай!», «Ешь быстро!»

Совет: не давите на ребенка, не разговаривайте в приказном тоне. Если вы видите, что кроха сопротивляется из негативизма, дайте ему время отойти от бури эмоций.

СТРОПТИВОСТЬ

Строптивость очень похожа на негативизм, но отличается тем, что не направлена на определенного человека, это протест против самого образа жизни. Ребенок отказывается выполнять требования взрослых, словно их не слышит (особенно это проявляется в семьях, где наблюдаются противоречия в воспитании: мама требует одно, папа – другое, а бабушка вообще все разрешает).

Совет: Отвлеките ребенка от того, что стало камнем преткновения, и через пять минут ребенок неожиданно согласится с Вашим предложением, забыв, что недавно возражал.

Я САМ (СВОЕВОЛИЕ)

Своеволие проявляется в том, что ребенок все хочет делать сам, даже если не умеет. Это потребность в самостоятельности – жизненно важная для трехлетних малышей.

Совет: позвольте малышу попробовать сделать все самому, даже если вы уверены, что он не справится. Пусть кроха убедится в этом сам.

СИМПТОМ ОБЕСЦЕНИВАНИЯ

Теряются старые привязанности ребенка к людям, правилам поведения, вещам. Ребенок может начать употреблять бранные слова, которые до сих пор было не принято произносить дома. Иногда малыши позволяют себе грубо обзывать любимых бабушек и мам. Кроме того, для трехлетнего ребенка могут вдруг потерять ценность еще совсем недавно обожаемые им игрушки, книги. Неожиданно он начинает их бросать, рвать, давать им негативные названия.

Совет: существует множество развивающих занятий для ребенка. Запишите малыша в секцию, займитесь вместе с ним лепкой, рисованием или сборкой конструктора.

ПРОТЕСТ-БУНТ

Протест-бунт — пятая особенность «семизвездия» кризиса 3 лет. Он проявляется в том, что поведение ребенка носит протестующий характер, как будто малыш находится в состоянии «войны», постоянном конфликте с окружающими. В результате кроха часто сорится с родителями.

Совет: будьте спокойны, доброжелательны, но тверды в те моменты, когда Вы уверены в своей правоте

ДЕСПОТИЗМ

Деспотизм чаще всего проявляется в семье с единственным ребенком. Малыш изо всех сил пытается проявить власть над окружающими и заставить родителей делать все, что он хочет. По отношению к младшим сестрам и братьям деспотизм может проявляться как ревность. Например, ребенок может забирать игрушки, одежду, толкать, замахиваться.

Совет: не поддавайтесь на манипуляции, но старайтесь уделять больше времени малышу. Пусть он чувствует, что Ваше внимание можно получить без истерик и капризов.

Памятка для родителей – «Поведение в период кризиса 3 лет»

Кризис может начаться уже с 2,5 лет, а закончится в 3,5-4 года.

Постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими, расширьте права и обязанности ребенка.

Позвольте малышу быть самостоятельным. Не вмешивайтесь (по возможности) в дела ребенка, если он не просит.

Помните, что ребенок как бы испытывает Ваш характер, проверяя по несколько раз в день, действительно ли то, что было запрещено утром, запретят вечером.

Проявите твердость. Установите четкие запреты (нельзя убегать на улице от мамы, трогать горячую плиту и т.д.). Запретов не должно быть слишком много, не больше 5. Этой линии поведения должны придерживаться все члены семьи (или хотя бы папа с мамой).

Помните, что ребенок многие слова и поступки повторяет за Вами, поэтому следите за собой.

При вспышках упрямства, гнева попробуйте отвлечь малыша на что-нибудь нейтральное. Вспомнить какую собачку или кошечку Вы видели на прогулке.

Когда ребенок злится, у него истерика, то бесполезно объяснять, что так делать не хорошо. Отложите это дело до тех пор, пока малыш не успокоится. Пока же можно взять его за руку и увести в спокойное безлюдное место.

Используйте игру для сглаживания кризисных вспышек. Например, если ребенок отказывается, есть, не настаивайте, посадите мишку за стол и пусть малыш его кормит, но мишка хочет есть по очереди – ложка ему, ложка Коле. Обыграть можно многое: поездку в машине, умывание, одевание…

Для благополучного развития ребенка желательно подчеркивать, какой он уже большой, не «сюсюкаться», не стараться все сделать за малыша. Разговаривайте с ним как с равным, как с человеком, мнение которого Вам интересно.

Важно помнить – этот кризис порожден тем, что ребенок начинает воспринимать себя как вполне самостоятельного, отдельного от других, в том числе и от взрослых, человека. Дети, проходящие кризис, требуют уважения к себе, своим намерениям и воле. Их упрямство, как правило, имеет целью продемонстрировать окружающим, что эта воля у них есть. Различные качества – умный, умелый, добрый, храбрый – они теперь относят к себе, и для них очень важно, чтобы взрослые положительно их оценивали.

Часто трехлетки обязаны своей репутацией «ужасных» бесконечным заявлениям, связанным со словом «нет». «Ты хочешь пойти в магазин вместе с мамой?» — «Нет». «Мы сейчас поспим немножко?» — «Нет». Взрослые, задающие подобные вопросы, действительно хотят получить на них ответ, а дети чувствуют свою значительность, отклоняя просьбы взрослых, — и именно от этого получают удовлетворение.

Не задавайте детям вопросов, на которые вы не хотите получить отрицательный ответ. Не спрашивайте, хочет ли ребенок пойти с вами к врачу. Просто сообщите ему, что вы идете и что там его ждет что-то хорошее. Если же в этом посещении нет ничего привлекательного для ребенка, то придумайте что-нибудь.

Требования взрослых должны в ряде случаев проводиться в жизнь независимо от мнения детей. Не вступайте с детьми в конфронтацию. Нужно просто переориентировать их. Ребенок не хочет уходить с игровой площадки. «Ты знаешь, что мы сейчас собираемся делать? Мы пойдем в группу и будем…» В то время как маленький упрямец поглощен разговором, вы уже дошли до подъезда. С детьми следует обращаться мягко, без физического принуждения.

Любите ребенка и показывайте ему, что он Вам дорог даже заплаканный, упрямый, капризный.

Причины развития кризиса

Кризис — необходимый этап развития личности. Достигнув определенного возраста, малыш должен получить новые навыки, приблизиться ко взрослой, сформировавшейся личности. Этот процесс достаточно сложный, поскольку заставляет малыша по-новому оценивать себя.

Его подробным изучением занимался выдающийся русский психолог Л. С. Выготский. Он определил, что у детей есть зона актуального развития —навыки, которыми малыш уже обладает, и зона ближайшего развития. Наличие зоны ближайшего развития является основной причиной возникновения кризисов.

Психологический кризис связан со становлением самосознания. Положительным исходом становится развитие самостоятельности, развитие волевых качеств, становление новых, более качественных отношений с членами семьи. В некоторых случаях родители отмечают, что ребенок не выказывает негативных проявлений. Раньше спокойное течение кризиса воспринималось, как задержка развития личности. Оценивать результативность следует по результатам: если малыш приобрел необходимые навыки, причин для беспокойства нет.

Что влияет на развитие кризиса?

Внешние факторы могут повлиять на возникновениекризиса у ребенка. Психологиявыделяет следующие причиныкризиса 3 лет у ребенка, влияющие на нормальное формирование личности:

  1. Психические, физические патологии. Наличие заболевания затрудняет нормальное развитие психики. Кризисы наступают позднее положенного возраста, протекают сложнее, острее. Дети с аномалиями развития застревают в переломной фазе. В этом случае обязательна совместная работа родителей, психолога и дефектолога, которая компенсирует действие патологии.
  2. Генетическая склонность. Некоторые особенности характера проявляются только при определенных обстоятельствах, которые способствуют развитию паттернов поведения, передающихся по наследству. Если родители малыша с трудом преодолели собственный кризис, не смогли обрести нужные навыки, ребенку сложно переломить семейный сценарий.
  3. Авторитарное воспитание. Подавляющие агрессивные родители — дополнительный фактор стресса, мешающиймалышу стать самостоятельным.
  4. Неблагоприятная социальная обстановка. Иногда при благополучной ситуации в семье внешние обстоятельства перевешивают, влияют на личность ребенка. Например, грубая, излишне строгая воспитательница в детском саду. Она —значимый взрослый и может поведением нанести малышу психологическую травму.

Воздействие факторов, влияющих на развитие личности, можно минимизировать, компенсировать. Для этого потребуется приложить больше усилий, чем в благоприятной ситуации.

Симптомы

Кризис трех лет подробно изучен в современной психологии. Специалисты определили основные симптомы, которые подскажут родителям о начале переломного момента. Выготский назвал эти признаки «созвездием симптомов»:

  1. Упрямство. Трехлетка будет настаивать на своем мнении. Главное — добиться от взрослого послушания.
  2. Строптивость. Выражается в отрицании усвоенных поведенческих норм. Малыш бунтует против установившейся системы воспитания в семье. Его непослушание безлично, обращено ко всей семье, а не к конкретному взрослому.
  3. Негативизм. Стремление делать наперекор взрослым. Отношение взрослого к ребенку не влияет на проявление негативизма: малыш может выполнять требования матери и игнорировать отца. Его главное стремление — сделать наперекор, наблюдать за реакцией взрослых.
  4. Протест. Необходим для развития воли. Ребенок бурно оспаривает даже незначительные просьбы родителей, стараясь добиться уважения к своему мнению. Он бескомпромиссно отстаивает свою самостоятельность.
  5. Деспотизм. Ребенок заставляет родителей подчиняться своей воле. Он ведет себя как маленький тиран, вынуждая членов семьи выполнять его желания. Он может быть жесток по отношению к младшим братьям и сестрам, ревновать их, проявлять физическую агрессию.
  6. Своеволие. Попытки выполнять действия самостоятельно. Поскольку большинство задач малышу не под силу, взрослые не позволяют ему проявить инициативу и провоцируют более сильное проявление конфликтного поведения.
  7. Обесценивание. Проявляется в отказе от прежних привязанностей. Ребенок может ломать любимые игрушки, грубить родителям, воспитателям.

Необходимо понимать, что детское непослушание— норма. Не научившись отстаивать свое мнение, малыш будет чувствовать себя неуверенно. Это отрицательно скажется на его дальнейшем развитии, помешает освоению базовых социальных навыков.

Как вести себя родителям?

Родители часто оказываются не готовыми ккризису трех лет. Психология остается наукой, далекой от обычной жизни. Поэтому часто к психологам обращаются, когда ситуация стала опасной и исправить ее сложно. Чтобы этого не случилось, взрослые должны подготовиться к вызовам кризисного возраста заранее.

Задача родителей— минимизировать давление на ребенка, мягко направлять его личность, позволяя приобретать нужные навыки. Родителям следует:

  1. Придерживаться единого стиля воспитания. Часто в семье родители распределяют между собой роли доброго и злого взрослого: один запрещает, а другой разрешает. Это путает детей, не позволяет выработать стратегию поведения. Малыш может бояться строгого родителя, а доброго заставлять выполнять свои капризы.
  2. Находить компромиссы. Дети не умеют приводить убедительные доказательства своей точки зрения, но им важно научиться отстаивать свое мнение. Важно давать им почувствовать себя победителями спора, слегка уступая желанию.
  3. Уступать в мелочах. Чтобы не потерять родительский авторитет в действительно важных ситуациях, следует позволить делать самостоятельный выбор в нейтральных: например, разрешить самому выбрать игрушку, которую малыш возьмет на прогулку, но настоять на необходимости надеть теплую куртку.
  4. Не навязывать свою помощь. Даже если у малыша не получается выполнить какое-то действие, важно дать ему возможность хотя бы попытаться. Взрослый может предложить свою помощь, но не навязывать ее.
  5. Быть терпеливыми. Капризы малыша — не проявление плохого характера. Если спросить у крохи причину плохого поведения, ребенок не сможет ответить, поскольку сам еене знает. Чтобы снизить психологическое напряжение, полезно закреплять ежедневные ритуалы: укладывать малыша спать в одно время, позволять брать в постель любимую игрушку. Но если он начинает капризничать, можно позволить нарушить расписание.
  6. Использовать игровые приемы. Единственный способ детей овладеть новыми навыками — разучить их во время игры. Действия следует подавать в игровой форме: например, не заставить убирать игрушки, а устроить соревнование на скорость.
  7. Воспринимать ребенка, как самостоятельную личность. Родителям сложно воспринимать малыша, как отдельную формирующуюся личность. Но чем раньше это произойдет, тем проще малышу будет осознать ответственность за собственные действия, научиться принимать собственные решения.

При острых периодах развития личности взрослые должны быть особенно чуткими и понимающими, но не позволять детям манипулировать собой. Вседозволенность и постоянное давление вредны. Чтобы не помешать нормальному развитию ребенка, родителям не стоит:

  • запрещать проявление негативных эмоций;
  • сравнивать ребенка с другими детьми;
  • применять физические методы наказания.

Главный навык, который должен получить малыш по окончанию кризиса — приобретение первичной самостоятельности. Поэтому родительский авторитет должен быть гибким.

Проявлять настойчивость следует только в случае реальной опасности. Ребенок должен понимать, в какой ситуации ему нужно безоговорочно слушаться родителей, а в какой можно принять самостоятельное решение.

Например, если малыш, заигравшись, не смотрит по сторонам, и рискует выбежать на проезжую часть, родитель может и должен окрикнуть, схватить за руку и отвести подальше от опасного участка пути. Скорее всего ребенок испугается и будет капризничать. Эту вспышку протеста нужно переждать и после обязательно объяснить ему, почему выбегать на дорогу нельзя. Так у него сформируется связь между резкой реакцией родителей и реальной опасностью. В дальнейшем родителям достаточно будет слегка повысить голос, чтобы у ребенка сразу же возникла ассоциация с опасностью и потребность в послушании.

Тревожные симптомы

Иногдадети не справляются с кризисом. Малыши становится капризными, истеричными, быстро разочаровываются, не пытаются улучшать навыки. Они не меняются, как будто навсегда застряв в трехлетнем возрасте. В тяжелых случаях ребенок становится агрессивным, может представлять реальную опасность для других детей.

Тревожные признаки:

  1. Страх самостоятельности. Суть кризиса трех лет — настойчивое проявление самостоятельности. Если малыш, наоборот, отказывается от самостоятельности, продолжает рассчитывать на помощь родителей, это говорит о замедленном развитии. В детском возрасте это не кажется проблемой, но с возрастом ребенку сложнее становиться самостоятельным.
  2. Отстраненность от родителей. Для малыша важен эмоциональный, тактильный контакт с родителями. Он стремится вызвать отклик, его истерика—попытка достучаться до взрослых. Но если ребенок отстранен, не любит объятий, показывает четкую негативную или безучастную реакцию на попытку контакта, это говорит о нарушениях психического развития: аутизме или расстройстве шизоидного спектра.
  3. Склонность к садизму. Детский садизм, т. е. стремление причинять страдания другим людям, отличается от взрослого деструктивного поведения. Осознав себя как личность, ребенок понимает, что другие люди также являются самостоятельными личностями. Но поскольку у него еще не развито сочувствие, умение сопереживать, он продолжает вести себя эгоистично и ставить свои потребности на первое место. Если он хочет взять игрушку, он не замечает других детей, который уже с ней играют, не реагирует на их плач и протесты. Это нормальный период развития психики, который нужно переждать. Но если ребенку доставляет удовольствие наблюдать за страданиями других детей, он специально их провоцирует, нужно обязательно посетить детского психолога.

Своевременное обращение к психологу поможет избежать тяжелых осложнений. Психолог подберет подходящую тактику поведения, используя которую, родители смогут выстроить адекватные отношения и помочь малышу справиться с усиленной нагрузкой на психику.

Перемены в поведении ребенка поначалу лишь настораживают родителей. Ближе к трем годам детей обычно отдают в сад, поэтому колебания настроений чада списывают на привыкание к новому режиму дня, коллективу. Мол, адаптируется…

Ребенок ищет себя

Психология называет возрастным кризисом особенные этапы развития личности. Этим периодам свойственны резкие психические перемены. Многие специалисты сходятся во мнении, что без таких перепадов невозможно формирование характера, своего «Я».

На протяжение жизни человек проходит ряд таких моментов. Один из самых известных — пубертатный или так называемый «подростковый» период, связанный с половым созреванием. Есть кризис новорожденных, тридцатилетних и даже пенсионный.

Но именно кризис трех лет считается одним из наиболее тяжелых. Это своеобразный экватор между ранним детством и возрастом дошколенка. В этот период малыш знакомится со своим «Я» и учится им управлять. Он отделяется от родителей, строит новые отношения с ними. Этот этап еще условно называют «Я — сам» или этапом строптивости.

Некоторые эксперты сравнивают поведение малыша в период кризиса трехлетия с поведением водителя-новичка. Первое время после получения прав на вождение новоиспеченный шофер осторожничает, соблюдает правила, прислушивается к опыту бывалых. Но очень скоро он осваивается, и чувство страха притупляется: водитель начинает лихачить, стремясь испробовать все возможности своего авто и проявить себя за рулем.

Когда начнется и как долго продлится кризис 3 лет

Кризис трехлетия не обязательно проявляется четко в три года. Многое зависит от индивидуальных особенностей, потенциала дитя. Некоторые мамы замечали кризисные предпосылки уже в два года. Так рано это происходит, если у ребенка быстро пошла речь. Но чаще кризис случается в возрасте от двух с половиной до трех с половиной лет.

Точные даты начала и окончания кризиса не зафиксируешь, поскольку ситуация развивается по нарастающей. И только в середине пути случается резкое обострение кризисной симптоматики.

Сколько длится кризис трехлетия? И здесь не будет конкретного ответа. Наблюдения показывают, что капризуля может исправиться уже через пять-шесть недель, а может «играть» на нервах целый год.

Проблема так актуальна, что в дошкольных учебных заведениях психологи и воспитатели даже проводят тематические консультации для родителей. Есть также специальные сайты психологической помощи, где в режиме виртуального общения можно посоветоваться со специалистами по поводу поведения малыша. Видео по теме 7 основных признаков детского кризиса 3 лет

7 поведенческих симптомов детского кризиса

Как распознать симптомы кризиса 3 лет у ребенка? Советский психолог Лев Выготский, исследовавший развитие мыслительных процессов детей, выделил семь основных признаков этого периода. По Выготскому рассматривает данный вопрос и современная психология.

1. Негативизм: «Делаю наоборот»

Что это такое. Реакция отрицания по отношению к другому человеку.

Как проявляется. Малыш намеренно делает все не так, как его об этом просит конкретный человек, противоречит очевидным вещам. Такое отношение избирательно: ребенок слушается папу, но игнорирует маму или наоборот. И часто дитя поступает вопреки своим истинным желаниям, лишь бы сказать: «Нет!». Из этих соображений ребенок отказывается от предлагаемого сладкого и приглашения на игровую площадку.

Пример. Мама говорит, что платье черного цвета. Дочка отвечает: «Нет, платье белое». Мама соглашается с белым цветом, и малышка тут же перечит: «Нет, платье черное!»

Что делать. Реже используйте в речи утвердительную форму, заменяя ее вопросительной. «Садись обедать!» — ошибочная фраза. Лучше сказать так: «Сыночек, мы будем сейчас обедать?». Если вам нужен гарантированно положительный ответ, тогда обратитесь к ребенку так: «Сыночек, что мы будем на обед — суп или запеканку?» В критических ситуациях можно намеренно спровоцировать негативный ответ: «Не будем сегодня обедать!»

2. Упрямство: «Так решил Я»

Что это такое. Поведение, когда малыш ни при каких обстоятельствах и аргументах не отступает от своего первоначального решения, даже если оно больше не выгодно или вредит ему.

Как проявляется. Упрямство отличается от настойчивости. Одно дело, когда ребенок действительно хочет сладостей, и всячески пытается получить у родителей разрешение на дополнительную порцию десерта. Другое же дело, когда ребенку уже нехорошо от количества съеденных конфет и он буквально давиться, но впихивает в себя выстраданную добавку. Почему? Потому что он принял решение, и отступить — значит признать поражение. Так ребенок учится не сдаваться при достижении цели.

Пример. Мама предлагает дочке поиграть на площадке. Малышка отвечает отказом и остается на лавке возле дома. В какой-то момент на площадке появляются другие дети с новыми игрушками. Мама замечает интерес дочки, и снова предлагает перейти в игровую зону. Но девочка опять отказывается, хотя видно ее испорченное настроение.

Что делать. Если ребенок принял абсурдное с вашей точки зрения решение — примите это, не акцентируйте внимание на нелепости ситуации. Пусть дочка идет гулять в кроссовках, надетых под пышное платье. Увидев других детей, малышка, возможно, и сама поймет, что выбор наряда был неудачен. А если нет, то дайте ей немного времени, а затем мягко предложите надеть шорты и майку: «Может так тебе будет удобнее кататься с горки и на велосипеде?» Никогда не акцентируйте: «Так бы и раньше! Я же сразу сказала, что нужно одеться в удобные вещи!»

3. Строптивость: «Все плохо, все не так»

Что это такое. Реакция отрицания общих правил в семье, распорядка дня, условий воспитания. Она касается не конкретного человека, а в целом системы отношений.

Как проявляется. Малыш демонстрирует свое недовольство всем тем, чем он раньше с удовольствием занимался. Любимые игры не радуют, купание раздражает, совместные семейные вечера не увлекают. Ребенок фактически противопоставляет себя близкому окружению.

Пример. Папа привычно зовет с собой сына в гараж, чтобы вместе поставить машину на ночь. Раньше ребенок сам буквально тянул отца в заветный бокс для автомобиля, и капризничал, не желая уходить. Но теперь малыш даже в машину садится с истериками, а дорогу к гаражу и вовсе обходит стороной.

Что делать. Там, где это возможно уступайте настроениям малыша. Не хочет садиться за стол вместе с другими членами семьи? Не заставляйте и не заостряйте на этом внимание. Пусть побудет один, если так настроен. Но скорее всего, слыша живое и позитивное общение на кухне, очень скоро он решит присоединиться к вам.

4. Своеволие: «Я могу сам»

Что это такое. Поведение, при котором ребенок стремиться делать все самостоятельно. Причем часто эта инициатива действовать не соответствует реальным возможностям малыша, что становится причиной ссор.

Как проявляется. Малышу хочется «потрогать» мир, как и что работает. Ему не нужны рамки и помощь. Он должен САМ все понять, хотя и подражает действиям взрослых. В том числе, испытать собственные силы и функциональность тела. Это этап самоутверждения и зарождения самолюбия.

Пример. Дочка вырывает из рук мамы таз с выстиранным бельем, чтобы развесить его для сушки. Малышке тяжело поднимать тяжелые мокрые вещи, она толком даже не дотягивается до сушилки. Но ее буквально разбирает желание сделать эту «взрослую» работу.

Что делать. Там, где ситуации не несут угрозы жизни и здоровью малыша, дайте свободу. Разрешать водить автомобиль, как папа, безусловно и категорически нельзя. Но развесить белье позволить можно. Пусть у ребенка не получится это действие или оно выйдет корявым. Помогите, но ненавязчиво. Вот это будет опыт, интересный и личный. Ну, а ту работу, которую малыш реально может делать сам, перестаньте выполнять за него — пусть будет занят.

5. Протест-бунт: «Примите меня как равного»

Что это такое. Поведение, при котором ребенок намеренно провоцирует конфликты со взрослыми в ответ на запреты и ограничения.

Как проявляется. Ребенок хочет быть на равных со взрослыми, поэтому чувствуя ущемление, начинает эмоциональную войну. Специально накаляя страсти, он показывает собственную важность, взрослость. Малыш требует соответствующего уважения, признания своего Я: «Почему папе все можно, а мне — нет?»

Пример. Днем девочка провинилась. Мама наказала дочку, лишив сладкого и сказки перед сном. Новость о наказании вызвала настоящий протест: малышка мешала взрослым ужинать, сорвалась на крик и даже толкнула маму.

Что делать. Не допускайте кулаков и ругани в ответ — вам то уже не три года. Но объяснить ребенку, что его поведение обижает маму с папой нужно. Подчеркивайте, что малыш — полноценный член семьи. Но, конечно, в пределах разумного. Давать ему право распоряжаться бюджетом не нужно. Но спросить разрешение, когда берете его вещи, стоит. Благодарите ребенка. Интересуйтесь мнением, учитывайте предпочтения ребенка. Запреты, без которых в воспитании не обойтись, давят на малыша. И ему нужно «сливать» нарастающий гнев. Агрессия уходит во время физического контакта: подеритесь «не взаправду», устройте дуэль на подушках и позвольте ребенку «победить» вас.

6. Обесценивание: «Не люблю вас»

Что это такое. Поведение, при котором ребенок отворачивается от любимых и дорогих прежде занятий, предметов, людей.

Как проявляется. Ребенок понимает, как много неизведанного вокруг. Ему хочется узнать все и сразу, но не получается. Такой диссонанс вызывает агрессию по отношению к доступным вещам и людям, которые постоянно рядом. Малыш всячески показывает, что прежний опыт ему не интересен, требует новых эмоций. Ребенок может разбивать любимые игрушки, изменять предпочтения в еде, обижать взрослых. В его речи даже появляются ругательства.

Пример. Мама попросила сына отсесть подальше от телевизора, поскольку «глазки будут болеть». Просьба была проигнорирована, и матери пришлось более авторитарно настоять на своем. В ответ ребенок выбежал из комнаты со словами: «Ты — дура»…

Что делать. Знакомьте дитя с новыми местами, ситуациями и людьми, предложите самому выбрать в магазине игрушку или костюм. Создавайте атмосферу, в которой малышу будет легче «обжиться» личными дорогими вещами и моментами. Хаос также можно попробовать остановить, но не наказаниями. Если ребенок разрезал картонный пазл, удивитесь, как ловко он обновил старую игрушку: сделал больше деталей, которые теперь можно вместе собрать. У куклы оторвана рука или разрисовано платье? А это ли не повод поиграть в «больничку» или организовать «ателье мод».

Если в свой адрес вы услышали нелестные слова, пригласите дитя на «семейное совещание» и расскажите, как вам было больно. Можно вместе придумать новое домашнее правило: «Каждый день трижды говорить друг другу приятные слова». Или дайте ребенку право выбрать «кодовое» слово, которым он будет пользоваться, когда недоволен или зол. Например, «крокодил».

7. Деспотизм: «Я в доме хозяин»

Что это такое. Властное поведение, когда ребенок пытается подчинить себе окружающих.

Как проявляется. Ребенок добивается от домочадцев удовлетворения своих прихотей. Если попросил мультик вместо положенного сна, значит, ночью семья будет слушать «концерт», пока малыш не получит свое. Он искренне радуется, когда ему удается подчинить себе взрослых.

Пример. Мама собирается на работу, а за сыном должна присмотреть бабушка. Но ребенок хочет, чтобы мама осталась с ним поиграть. Понимая, что мать таки намеревается выйти из дома, ребенок запирает ее в ванной, подловив удобный момент.

Что делать. В мелочах — уступайте. Это позволит ребенку ощутить вкус лидерства. Но при этом дайте малышу право распоряжаться его свободным временем. И объясните, что такое же право есть у взрослых: вы же теперь на равных. И если ребенок намеренно и без объективных причин посягает на родительскую «территорию», нужно говорить твердое «Нет». К примеру, когда малыш болен и хочет, чтобы именно мама была рядом, то здесь, конечно, следует отложить все дела. А если «маленькому террористу» просто стало скучно, то смело отправляйтесь на маникюр.

Перечисленные симптомы не проявляются все и сразу. Бывает, что они сменяют друг друга. А иногда дело обходится «малой кровью», и дитя демонстрирует лишь часть из возможных кризисных моделей поведения. Насколько остро ситуация сложится в конкретном случае, во многом зависит от родителей. Обычно тяжелее других справляются с кризисом семьи, где малыша держат в ежовых рукавицах или, наоборот, где ребенок находится под гиперопекой.

3 правила от доктора Комаровского

Кризис малыша трудно переносят все члены семьи. И если вы не пересмотрите свои взаимоотношения с ребенком, пора истерик затянется на долгие месяцы. Что же делать родителям?

Знаменитый педиатр Евгений Комаровский говорит, что корень проблемного поведения ребенка лежит в его стремлении к самостоятельности. И советует придерживаться трех педагогических правил, позволяющих справляться с непослушанием малыша в целом и смягчить проявления кризиса в частности.

  1. «Нельзя» должно быть мало. В лексиконе родителей слово «Нельзя» должно звучать крайне редко, но от ребенка нужно требовать его беспрекословного выполнения. Тогда это будет стоп-словом и сигналом к опасности. В этом случае «Нельзя трогать плиту», «Нельзя выбегать на дорогу», «Нельзя ходить зимой без шапки» не затеряются среди бесконечного количества других несущественных запретов. Ребенок будет осознавать важность соблюдения «Нельзя».
  2. Единая позиция воспитания. Мама сказала: «Нет!». Значит, папа должен ее поддержать и тоже сказать: «Нет!». Разногласия в принципах воспитания нивелируют родительский авторитет в глазах ребенка.
  3. Нет — означает НЕТ. Слово «Нет» также нельзя использовать часто. Но если вы его произнесли, значит, завтра оно не должно трансформироваться в «Да». Неправильно сегодня запрещать ребенку трогать папин компьютер, а завтра разрешить «лишь бы не ныл».

Отдельной темой доктор Комаровский выделяет детские истерики. Это способ манипуляции родителями. В такие моменты врач рекомендует взрослым демонстрировать безразличие: улыбнувшись, выйдите из комнаты или продолжите свои дела.

Не поддавайтесь на провокации, какими бы сильными и душераздирающими не были возгласы дитя. Дадите слабину, и ребенок будет постоянно практиковать истерики, как способ управления вами. Даже если малыш дает «концерт» в людных местах и вас уже трижды осудили прохожие, сохраняйте спокойствие, демонстрируйте равнодушие, а затем — сделайте вид, что ничего не случилось. «Стая не идет за птенцом», — говорит Евгений Комаровский. Видео по теме Как справиться с кризисом 3 лет у ребёнка? Советы

10 советов для родителей трехлеток

Конечно, нелегко быть хорошими родителями и правильно поддерживать малыша на кризисном этапе. Да, вам придется запастись успокоительными чаями, терпением и… хитрить! Вот десять советов, которые подскажут, как договориться с ребенком.

  1. Играйте словами. Когда малыш не хочет надевать штаны, спросите: «Не хочешь надевать синие или черные?» Отказывается купаться? Тогда поинтересуйтесь: «Не будем купаться с утенком или с не возьмем с собой дельфина?»
  2. Проявляйте креатив. В ситуации, когда малыш норовит сделать то, что не по силам, выдумывайте. Дочка «помогает» мыть посуду? Заведите будильник: что успеет вымыть до сигнала — ее, а дальше — ваше.
  3. Не заставляйте — предлагайте и просите. Например, не тяните ребенка силой с площадки, а попросите «проводить маму, которая так устала, домой».
  4. Позвольте ошибаться. Не вмешивайтесь в личные дела малыша, пока он сам вас не позовет. Пусть набьет пару-тройку шишек — это ЕГО ошибки! Но важно: всякая свобода должна заканчиваться там, где есть угроза жизни или здоровью.
  5. Не «залюбливайте» и не подавляйте. Не требуйте от ребенка беспрекословного послушания — такая авторитарность подавляет волю, самооценку, тормозит развитие. Но и не делайте из ребенка «царя-батюшку», исполняя любые желания. Чрезмерная забота и опека тоже вредна: малыш просто не будет знать, как обходится без посторонней помощи.
  6. Дайте разумную свободу и поощряйте. Позвольте ребенку действовать. Там, где возможно, давайте свободу и разделите с ним радость от познания нового. Когда же запреты и наказания неизбежны, не зацикливайте на этом внимание. Зато любые успехи подчеркнуто поощряйте, а впечатления от «свободных» действий живо обсуждайте.
  7. Не сравнивайте с другими. Другие дети не должны служить примером для вашего малыша. Сравнивая его со сверстниками, вы бьете по самооценке. Лучше строить сравнение на достигнутых ранее успехах самого ребенка.
  8. Будьте мудрее. Не срывайтесь на скандал или «ремень». Спокойствие и терпение — ваш козырь. Малыш сейчас будто проверяет вас на прочность. Отсутствие бурной реакции притупит его интерес к таким экспериментам.
  9. Любите. Даже когда ребенок неправ, сохраняйте доброе отношение. Элементарно просто побудьте рядом: «И в сложные моменты я тоже люблю тебя».
  10. Развлекайтесь вместе. Сейчас кроха осваивает ролевые игры. Помогите ему. Именно через игру в маленьком человеке можно ненавязчиво развивать хорошие качества.

Как пережить кризис 3 лет у детей подскажет и опыт уже прошедших через это испытание родителей. На тематических форумах проблема живо обсуждается. Помните, что ваш ребенок в этой ситуации не первый и не последний. Это как молочные зубы — лезут болезненно и у всех. Вы же не бьете малыша, если ему нездоровится? Вы стараетесь помочь. В случае кризиса тот же принцип. Поддержите, не акцентируйте на сложностях внимание и не критикуйте поведение дитя при посторонних.

Кризис у ребенка – симптомы

Чтобы знать, как бороться с проблемой, необходимо знать ее «в лицо». Поэтому, сейчас мы ответим на вопрос: в чем и как у ребенка проявляется кризис 3-х лет?

Среди самых распространенных признаков кризиса 3-х лет можно отметить следующие проявления:

  • Происходит отдаление ребенка от родителей и частое противостояние им. Малыш все воспринимает враждебно и любая помощь от взрослых может быть оценена им отрицательно. В этот период ребенок может быть плохо настроен против одного из родителей, но при этом проявлять благосклонность к другому. Этот симптом кризиса трех лет многие определяют как негативизм.
  • Упрямство малыша переходит все границы и проявляется в каждой мелочи.
  • Он или она постоянно пытается отстаивать свои желания, и часто в речи можно услышать «я хочу», «я знаю», » я не буду» и тд.
  • Малыш постоянно пытается делать наоборот все, что говорят родители, даже если ему или ей это может навредить. Можно сказать, что в этот период вредность набирает обороты.
  • Часто ребенок становится агрессивным, он может закатывать истерики, кусаться или биться. Очень важно в этот момент не потакать всем его прихотям и хотениям.
  • Еще отмечается полное пренебрежение тем, что раньше имело значение. Ребенок может ломать игрушки, которые раньше для него были любимыми, отказываться делать то, чем раньше он увлекался. Такое отношение зачастую проявляется и к родителям.

Сколько может длиться кризис 3 лет у ребенка?

На этот вопрос нет определенного ответа, ведь все детки разные и проходят этот период по-разному. Однако специалисты выделяют возрастной период в который чаще всего наблюдается кризис у детей, и это время с 2,5 до 3,5 лет.

Важно еще то, что на продолжительность кризиса влияет отношение родителей к малышу. Если оно будет правильным, вы сможете вместе пройти этот период гораздо быстрее и легче.

Кризис трех лет – консультация для родителей

Отношение к ребенку с самого рождения постепенно формирует его личность и характер. Поэтому, очень важно как к воспитанию подходят родители и ближайшие родственники. Мы собрали несколько советов, которые можно охарактеризовать, как памятка родителям, помогающая преодолеть кризис трех лет у вашего малыша.

  • Родители должны стремиться воспитывать ребенка в одной «системе координат». Не должно быть такого, чтобы мама что-то разрешала, а папа запрещал или наоборот. В таком случае ребенок выберет для себя «удобного» родителя и будет вить из него «веревки», как бы странно это не звучало. Ведь дети очень хорошие психологи и они сразу же видят, кто из родителей более мягкий и идет на уступки.
  • Необходимо запастись твердостью, терпением и спокойствием, и вкладывать в ребенка то, что есть определенные правила, которые нельзя нарушать, независимо от того, что хочет ваш малыш. Обязательно нужно говорить о последствиях непослушания, чтобы ребенок начинал осознавать свою ответственность, выбирая те или иные действия. И, конечно же, это необходимо делать спокойно, уравновешенно и с любовью.

Родители сами должны быть дисциплинированными и последовательными в своих требованиях. Например, если вы говорите, что руки нужно мыть каждый раз, придя с улицы, выполнять это нужно постоянно. Или, если вы не дали сладости ребенку перед едой сегодня, завтра или в какой-то другой день сладости также нельзя кушать перед обедом или ужином. В противном случае ребенок просто не будет понимать, как же все-таки правильно нужно делать, и будет добиваться того, что ему удобно.

  • Ребенку необходимо давать возможность принимать самостоятельные решения в доступных для него пределах и поощрять это. Например, если он хочет помочь вам по дому, дайте ему сделать это. И даже если у него что-то не получится, обязательно хвалите и благодарите за помощь. Вы покажите ему пример, что нужно быть благодарным, когда тебе помогают, и в тоже время ребенок будет приучаться к трудолюбию.
  • Также, в таком возрасте можно позволять малышу принимать участие в выборе игрушек, книг или игр при покупке. Такой подход позволит выработать самостоятельное принятие решений, что очень важно для дальнейшего становления личности.
  • Если вы можете уступить в той или иной ситуации, например, ребенок хочет взять с собой на улицу какую-то определенную игрушку, уступите и дайте ему возможность выбрать. Однако помните, что это не относится к желаниям малыша, которые могут ему навредить. В такой ситуации вы должны быть твердыми и с любовью объяснять, почему так делать нельзя.
  • Необходимо помнить о том, что все мы сделаны «из одного теста» и порой уже во взрослом возрасте ведем себя, как наши дети во время кризиса. Мы также часто не послушны, не уступаем другим, отстаиваем свое мнение, даже если оно ошибочно, и относимся не очень хорошо к своим ближним. Поэтому, когда вы видите, что ребенок ведет себя не так, как вам бы хотелось, просто вспомните себя и учитесь помогать ему с любовью и лаской. Обнимайте его чаще и говорите о том, что вы вместе сможете преодолеть все невзгоды, даже если сейчас он этого не заслуживает, ведь и мы часто не заслуживаем хорошего к себе отношенияю

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *