Раз 2 3

Раз 2 3

Отзыв: Книга «Ну почему мне все запрещают?» — Томас У.Фелан — Воспитание без кнута и пряника! Верните себе авторитет!

Здравствуйте, дорогие читатели. Данный отзыв хочу посвятить всем молодым мамочкам, мамам, имеющим проблемы в воспитании детей, а также будущим родителям))
Я по профессии педагог, к тому же еще со школы увлекаюсь психологией, но к сожалению это не помогло мне в воспитании своего собственного ребенка. Не буду перекладывать вину на нервную работу, усталость, нехватку времени и т. д., так как все это второстепенное, и не умоляет своей вины в том, что где-то я сама упустила подходящие моменты, поленилась, мало объясняла, может мало времени уделяла… Вообщем ребенок у меня, хоть и самый любимый и дорогой, но с достаточно сложным и непростым характером, очень активный, иногда мне кажется даже, что гиперактивный (а это уже простите диагноз, поэтому и пишу что иногда)))…
Поэтому самостоятельно, своих сил, опыта работы с детьми мне не хватило, чтобы не позволить своему сыну распоряжаться своей жизнью… т. е. простите «парадом» в нашем доме почти 4 года командовал именно малолетний сын…
Объясню подробнее, у психологов есть такой термин, как оппозиционное расстройство, или еще таких детей они называют «суперсорванцами». Таким расстройством страдают 10% детей и в основном мальчики((( Что это значит? Это когда дети злы, часто недовольны всем, любят спорить и обвинять в своих проблемах окружающих, но не себя; никогда не выполняют просьбы и требования взрослых без препирательств, споров и ссор. И если эту проблему не решать, то тогда в будущем такие дети превращаются в подростков с расстройствами поведения.
Могу честно признаться, что многие из перечисленных признаков данного расстройства встречались и у моего малыша: если у сына что-то ломается или он падает, или ударяется без посторонней помощи, то он все-равно винил других, естественно в основном меня((( Последнее слово всегда должно остаться за ним(и это в 3,5 года!!!) На мои просьбы и требования очень редко откликался с первого раза без нервотрепки… И еще куча других негативных моментов. Естественно я боролась с этим разными методами: и кнутом, и пряником, но… зачастую, так как натура я восприимчивая и эмоциональная, побеждал именно кнут… Я его конечно не била, но шлепнуть и тряхнуть могла, ставила в угол, лишала сладкого, мультиков и любимых игрушек, и общалась в основном на повышенных тонах. Но я понимала, что своей агрессией вызывала ответную агрессию ребенка, а это может привести к непоправимым последствиям в будущем, причем я очень боялась, чтобы мой ребенок меня не возненавидел в будущем…
Конечно работа с детьми, а их простите не 1-2, а под 30, тоже добавляла негативного влияния на меня в плане усталости и расстройства нервной системы (как у любого педагога, который действительно не просто отбывает свою работу, а хочет чему-то научить и правильно донести информацию для воспитанников). Зачастую приходя домой, хотелось закрыться одной в комнате и просто посидеть в тишине, но домашние обязанности и ответственность за ребенка никто не отменял.
В конце концов я поняла, что могу упустить последний шанс в воспитании и развитии своего чада и направилась в книжный магазин. Почему не к психологу? Скажу честно — обращалась к знакомой, к чужим постеснялась, потому что тяжело признать себя несостоятельной, слабой, плохой матерью, а поверьте, мне постоянно это казалось! Так вот знакомая и посоветовала почитать мне психологические книги для успокоения, сказав, что я заморачиваюсь и наговариваю на себя и ребенка, что ничего криминального не видит… в общем, если честно то, помощь, на которую я рассчитывала, мне не оказала. НО я не отчаивалась, а пошла в книжный, набрала гору литературы по психологии и отправилась читать. Самой полезной я считаю литературу психолога, признанного во всем мире специалиста по вопросам детской дисциплины и синдрома дефицита внимания Томаса У. Фелана. О всех прочитанных мной и достойных внимания книгах я поделюсь с вами в других отзывах, но в данном именно о книге «Почему мне все запрещают?»
Итак, если у вас, как и у меня, есть проблемы с пониманием и воспитанием своих детей, то вы просто ОБЯЗАНЫ прочесть данного автора (в следующий раз напишу о еще одной полезной и эффективной методике этого психолога)!!!
В данной книге перечислены все тактики манипулирования родителей детьми, знакомые многим взрослым и о методах «борьбы» с ними! Причем без кнута и пряника)))
К сожалению в вопросе воспитания очень тяжело найти золотую середину, поэтому многие родители превращаются либо в марионеток, которыми руководят их же дети, либо, что еще хуже — в беспощадных домашних тиранов… Но я постараюсь помочь найти эту самую середину с помощью доктора Фелана)))
Существует 6 тактик тестирования и манипулирования:
1. Выклянчивание. я думаю вы сами догадались как это происходит… когда ребенок просит, например, «ну пожалуйста-пожалуйста»…»ну почему-почему…» Этими словами он ка бы говорит вам «дай мне то, что я хочу и я сразу замолчу» (прямо стих получился))). Многие родители пытаются реагировать на это словесно, дав втянуть себя в долгие и бесполезные переговоры, которые доводят родителей до белого каления.
2. Запугивание или крутой нрав. Это когда дети агрессивно реагируют на отказ или действия родителей, которые ребенка не устраивают. Агрессия проявляется по-разному: кто-то бросается на пол, кто-то начинает орать, кто-то запугивает родителей.
3. Шантаж. Думаю не стоит объяснять и так понятна суть шантажа…
4. Мученичество. Помимо изображения своих мучений, дети часто озвучивают их, например, словами «никто меня больше не любит» и т. д.
5. Подлизывание. Этот вид манипулирования отличается тем, что дети во всех остальных видах хотят вызвать у родителей чувство дискомфорта, а в этом случае, наоборот, вызвать самые положительные эмоции, пусть и на короткое время.
6. Физическое воздействие. Оно в основном присуще маленьким детям, которые не могут выразить свои желания словесно. Дети могут побить, покусать или разбить что-то. Но если ребенок ведет себя так после 5 лет, то это уже серьезная причина для беспокойства…
Помимо перечисленных видов тестирования и манипулирования существуют и комбинированные виды, когда включаются особенности нескольких тактик. Например, ребенок бросил на пол и стал ломать ногами, игрушку, которую только что сам собрал, как только услышал, что мама лишит его мороженного. Это тактики физического воздействия (начал ломать ногами) и мученичества (ведь сам ее собрал).
Перечислять и объяснять все тактики я могу еще долго, но это не позволительно требованиями сайта, так как получится, что я расскажу вам всю книгу, хотя и очень хочется поделиться. Поэтому, если заинтересовала, то советую прочесть самим…
Расскажу о собственном результате… Это кропотливый ежедневный труд, к которому должны приложить усилия не только мама, но и папа, и все те родственники, которые участвуют в воспитании. Главным секретом является воспитание без принуждения! Воспитание без криков и физического воздействия. Воспитание, при котором МОЛЧАНИЕ действует лучше слов!!! И результат, при котором вы будете наслаждаться от общения со своими кровиночками!!!
Секрет в уникальной и эффективной методике «Волшебство 1-2-3», о которой я подробнее расскажу в следующем отзыве.
Суть метода можно кратко выразить так «раз-два-три и ты выбыл из игры». ВАм кажется несерьезно, глупо, неэффективно, но НЕТ! Эта методика проверена на себе и действительно помогает!
Значит так, если ваш ребенок, например спорит или ноет, то вы загибаете палец, и говорите-«это раз», после этого делаете короткую паузу, чтобы дать ребенку время остыть и подумать, если ребенок не прекращает, то вы загибаете второй палец и говорите «два», и дальше снова пауза и уже «три» и следует наказание. Наказание, чаще всего-это время покоя, по минуте на каждый год ребенка (если 5 лет, то 5 минут). Т. Е. вы говорите «все у тебя пятиминутка» и отправляете в место, где ребенок должен провести 5 минут, не больше отведенного времени, но это не угол!!! Когда время заканчивается, вы предупреждаете об этом ребенка. В любом случае вы отрываете ребенка от какого-то дела, например от мультика и он не может продолжить это из-за наказания. Главное, что, перед тем, как вы примените «волшебство 1-2-3», обязательно объясните своему ребенку о его сути, принципах и ответьте на все вопросы, которые могут возникнуть. Наказание вы можете придумать сами, например, лишить желанной покупки, раньше уложить спать, это зависит от серьезности проступка. Главное, при счете, вы ничего не говорите и не объясняете, даже если ребенок задает вопросы. Не проявляете никаких эмоций. Но если ребенок понимает и прекращает после счета на раз или даже два, то счет анулируется до следующего проступка, даже если их будет по 10 на дне. Вы даже можете похвалить свое чадо за послушание, если ребенок начинает вовремя слушаться и не доводит до наказания. И все, больше никаких долгих и бесполезных объяснений, повышения голоса и появления негативных эмоций, просто начните считать плохое поведение!!! Просто и легко!!! Нюанс, если ребенок что-то делает впервые, например, начинает прыгать на диване, но до этого никогда так не делал, то сначала объясните ему, что вам это не нравится, он может нанести себе вред или сломать диван, если же слова не подействовали, то в следующий раз начинайте считать!!!
Будьте готовы ко всему, но поверьте, уже через месяц, два, а у некоторых и через несколько дней уже будет результат. Главное, без эмоций, и не упускать подсчета проступков. Иначе если вы сегодня «посчитали хамство ребенка», а завтра пропустили, то результата не будет.
Родительство-одно из важных, лучших и замечательных занятий на свете. И чтобы наши дети выросли достойными, замечательными и воспитанными людьми, а общение с ними доставляло только радость, прочтите этого автора!!!! «Волшебство 1-2-3» помогает не только привить послушание детям, но и помогает им стать уверенными в себе и удовлетворенными взрослыми, а родителям спасает нервную систему и дарит наслаждение от общения со своими детьми!!!
Удачи вам, дорогие родители!!!! Научите себя и своих детей справляться с собственными эмоциями, понимать и адекватно реагировать на поступки и чувства других людей!

Предупреждение о наказании: считаем «Раз! два! три!»

Фильм «Если ребенок разбушевался»

Объяснили — предупредили — наказали.

Когда ребенок ведет себя плохо, нет задачи его наказать: есть задача его проблемное поведение прекратить (а в по-хорошему, привлечь его к чему-то доброму, веселому и полезному). Так вот, если ситуация с ребенком еще не совсем запущена, то самый простой вариант — предупредить ребенка, что если он безобразие не прекратит, то будет наказан известным ему образом. Когда и грядущее наказание известно, и предупреждение звучит так, что его ни с чем не перепутаешь, то шансы на разумное решение вопроса — высоки. Умные дети себе очевидных неприятностей не хотят и безобразия прекращают.

Когда отношения нормальные, даже не нужно ничего выдумать. С просторов интернета: «Когда безобразничества расцветают в полную силу, и ребенок игнорирует просьбы, я говорю: «Алиса, сейчас мама разозлится, и мы с тобой будем ругаться! Разве ты этого хочешь?». Обычно действует 2-3 раза через 1. Меня это устраивает…»

Тем не менее, иногда предупреждения можно оформить более серьезно, тогда и ребенок приучится реагировать на него более надежно. Как педагогический прием, предупреждение по форме «Раз! два! три!» пришло из Канады. Дело в том, что в Канаде приняты строгие законы в отношении воспитания детей: детей нельзя не только бить и строго наказывать, но даже ругать, поскольку все это считается неуважением к личности ребенка. На вас легко могут донести в полицию прохожие, соседи и даже сами дети, а за нарушение закона родителю придется заплатить серьезный денежный штраф или даже провести несколько дней за решеткой. И что теперь делать бедным родителям, когда их ребенок разошелся? Как призвать ребенка к порядку, когда ребенка не могут утихомирить никакие гуманные способы?

Канадцы даже специально слово придумали для обозначения буйного состояния у детей – «тантрум». Тантрум ребенка вызывает состояние бессилия у родителя, и если он сильно переживает – то тоже впадает в состояние тантрум. Т.е. родитель становится тоже буйным, перестает себя контролировать, начинает наказывать ребенка и нарушать закон… Согласно исследованиям, состояние «тантрум» наблюдается по крайней мере у 80% детей, то есть с этим сталкивается практически каждый родитель.

Нужно было придумать метод эффективного наказания без применения насилия, и таким методом для канадцев стал метод 1-2-3, описанный в книге Томаса Фелана “1-2-3 Magic. Effective Discipline for children 2-12”.

На самом деле, разумеется, насилие в методе 1-2-3 присутствует. Просто гуманисты считают такое насилие допустимым, так как действия родителя при таком подходе не унижают личность ребенка.

Итак, как это делается? Если ребенок опасно балуется, дразнится, буянит, хулиганит, дерется и так далее безобразничает, то чтобы его остановить,

  1. Успокойтесь. Предупреждение более результативно, когда родитель выглядит спокойно и уверенно. Никаких разговоров, ссор, выяснения отношений. Только счет. При этом чем меньше эмоций на вашем лице и в вашем голосе, тем лучше.
  2. Произнесите строгим голосом «Считаю до трех. Раз!».
  3. Ждите 5 секунд.
  4. Если безобразие продолжается: «Два!».
  5. Ждите 5 секунд.
  6. Если всё также, говорите: «Три».
  7. Если вы досчитали до трех, то с вашей стороны должно последовать наказание.

Какое наказание?

Если вы дома, то самое обычное — это метод тайм-аут​​​​​​​ (прерывание контакта). Вы берете ребенка за руку и отводите в его комнату, убрав оттуда все электронные развлечения. Книги и простые игры можно оставить, а вот телефон, айпэды и прочите радости жизни, включая друзей — всего этого ребенок лишается. Если ребенок вас слушается, то еще проще — посадить его на стул рядом с вами, пусть одиноко сидит и немного скучает.

Если ребенок вас совсем не слушается, на стуле не сидит, из угла выходит и из своей комнаты убегает, то его действия нужно физически заблокировать (держать дверь или стоять в дверях, блокируя выход), а плач и крики нужно просто перетерпеть. Собственно, плач и крик для здоровья ребенка не вредны, а разумные окружающие вас поддержат.

Труднее использовать этот метод в общественном месте, но если не все жутко запущено и дома вы этот подход уже успешно использовали, то он поможет вам и на улице, и в супермаркете. В супермаркете качестве комнаты для наказания можно использовать магазинную тележку (посадить туда ребенка), либо общественный туалет, либо угол магазина. Как вариант, вы просто уходите из супермаркета… Если вы увели ребенка за руку, дальше разбираться с ребенком проще, а если вы ушли из супермаркета, оставив его там, — то, понятно, вы не совсем ушли, а просто сделали вид, что ушли, и наблюдаете за происходящим скрыто.

Если ребенок хулиганит в машине, опять-таки нужно начинать считать. Наказание: вы останавливаетесь на обочине и никуда не едете, пока все не успокоятся, либо разворачиваетесь и едете домой, а не на прогулку.

Если тайм-аут в вашем исполнении никак не срабатывает, ближайшие действенный вариант наказания — лишение. Вы лишаете ребенка того, что ему хотелось: лишаете его десерта, отправляете его друзей домой, выключаете телевизор, отбираете любимую игру, раньше укладываете ребенка спать или забираете несколько монет из его копилки.

Ответы на часто задаваемые вопросы

  • «Почему 1-2-3, а не меньше?» — Мы предоставляем ребенку две попытки опомниться, измениться.
  • «Что делать, если ребенок подражает вам и сам начинает считать?» — Игнорируйте это.
  • «Что делать, если появляются сомнения: считать или не считать?» — Если Вы не уверены в чем-то, считайте. В будущем составьте список проступков, которые вам нужно останавливать приемом «Раз! два! три!». Для составления такого списка можете привлечь ребенка, это будет полезно в первую очередь для него.
  • «Можно ли считать одной последовательностью разные плохие поведения, если ребенок разошелся?» — Можно. Так, например, если ребенок толкнул свою сестренку, мы считаем «Это раз»; раскидывает кубики, мы продолжаем считать «Это два»; затем кричит и визжит в процессе счета, мы произносим «Это три».

Каковы будут результаты?

Примерно половине детей хватает одного наказания, чтобы все понять и больше не испытывать ваше терпение. Другая половина будет испытывать вас на прочность, и ближайшие 7-10 дней вас ждут нелегкие испытания. Продержитесь — ваш ребенок будет вас слушаться. Сдадитесь — ваш ребенок будет управлять вами, и, по сути, лишил вас родительских прав. Устроит ли это вас — решайте сами.

Сильная сторона этого приема – его универсальность. На любые хулиганские действия ребенка взрослый реагирует одинаково: начинает считать, и ребенок останавливается. И хотя метод не решает всех воспитательных задач, но он помогает взрослому справиться с самыми сильными манипуляциями ребенка и правильно решает вопрос власти в семье. Взрослый – главный, а ребенок его слушается. Так и должно быть, потому что именно от такого положения выигрывают оба – и взрослый, и ребенок.

Где этот метод не работает? Каковы границы его применения?

Лучше всего этот метод работает для детей от 2 до 12 лет. Если ребенок младше или старше, он уже может не срабатывать.

Этот метод хорошо останавливает нежелательное поведение «здесь и сейчас», но только на короткое время. Счет побуждает ребенка выполнять требуемое, но недолго: эффект длится от нескольких секунд до нескольких минут.

Если нужно, чтобы ребенок что-то прекратил — этот метод подходит, а если вы хотите, чтобы ребенок что-то начал — метод подходит в гораздо меньшей степени. Если ребенок возьмет ложку и начнет кидаться кашей, такое поведение можно остановить. Но если требуется, чтобы ребенок съел кашу на тарелке, то вам придется буквально стоять над ним и долдонить «Раз, два, три!» всякий раз, когда он заупрямится. Это само по себе глупо и неэффективно, поэтому, в таких ситуациях следует использовать другие методы.

Метод 1-2-3 не стоит применять, если ребенок болен, уже испытывает боль и другие негативные переживания. Родителю также стоит запомнить, что во время его применения не допускаются споры, крики, трепка, выяснение отношений. Конфликты гасят эффективность метода. Родителям нужно сначала успокоиться, научиться держать себя в руках, наладить свои отношения и взаимопонимание, а потом требовать того же от любимого отпрыска. Кроме того, стоит помнить, что простое решение не всегда оказывается самым эффективным. Плохое поведение часто является сигналом, что ребенку требуется больше нашего внимания, любви. Поэтому кроме наказаний и угроз наказаний в жизни ребенка должно хватать поощрений и поглаживаний. Важно понимать мотив плохого поведения – ведь иногда оно является следствием кривых действий самого родителя.

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *