Привязанность у ребенка

Привязанность у ребенка

Содержание

Развитие привязанности

0-12 месяцев

Базовая привязанность с помощью чувств: физический, слуховой и зрительный контакт с тем, кто заботится. При разлуке такая привязанность сохраняется на долгие годы.

1-2 года

Копирование поведения, интонаций, увлечений близких людей, похожестью усиливая привязанность к папе и маме.

2-3 года

Проявляются принадлежность и верность, сопровождаются сильными эмоциями, обладанием, ревностью. Слова «моя мама» обозначают эмоциональную привязанность именно к маме. Не найдя подтверждения этому в семье, пытаются найти объект привязанности в другом месте.

3-4 года

Малыш понимает собственную значимость и важность для любимых людей. Ощущая, что родители любят дорогих им людей, старается быть послушным, покладистым, нужным.

4-5 лет

Появляется эмоциональная близость и любовь, которая выражается в преподнесении подарков, таких как рисунки, исполнение песен и чтение стихотворений и даже любимая игрушка. Малыш способен ощущать контакт с родителями на протяжении одного или нескольких дней.

5-6 лет

Уровень уязвимой и сильной психологической привязанности. Желая быть ближе к избранному объекту, ребёнок рассказывает собственные секреты. Делится мечтами и впечатлениями, раскрываясь изнутри.

Переход в любовь

Нельзя путать привязанность с любовью. Место первой занимает вторая с взрослением ребёнка, тогда же изменяется значение «близкий человек». Простой пример:

  • «Я не могу жить без тебя» – привязанность.
  • «Я люблю тебя, но справлюсь со всеми трудностями» – любовь.

В привязанности присутствуют постоянные страдания.

До трёх лет малыш ощущает привязанность к родителям и тем, кто постоянно рядом и заботится. Затем говорит первый раз «Я сам!», проявляя характер.

В этот период, 3-4 года, для формирования правильного определения себя и адекватной самооценки, родителям стоит уважать потребности, границы и личность ребёнка.

Такое поведение обозначает переход привязанности в любовь и ослабление родительской зависимости. Дети в 3-летнем возрасте воспринимают отношения, как «я – ты». Ребёнок уже понимает, что взрослые живут другой жизнью, делами и интересами.

Правильное формирование личностных границ, ощущение себя и отношения к другим людям невозможно при грубых вторжениях в личное пространство маленького человека.

Также нельзя давить, командовать, указывать и вмешиваться в его дела. Как пройдёт этап перехода, такими и будут отношение и любовь во взрослой жизни.

Определение нарушений привязанности у детей

Часто случается так, когда малыш боится отпустить маму даже на минутку, не говоря о длительной разлуке. При этом чувства любви не проявляются. Это проявление поверхностной привязанности. Причина: эмоциональная боль, связанная с разлукой, стыдом или незащищённостью.

При деперсонализации привязанности ребёнок боится потерять человека, к которому привязан, и выбирает вещь, животного или ритуал. Замещает привязанность к маме общим вниманием, желанием понравиться, контактом и близостью с другими людьми. Со временем желания становятся стремлением, навязчивой идеей, одержимостью.

Бывает так, что дети переносят привязанность к родным людям на одноклассников или друзей. Дарят новые вещи, тратят на них сбережения, стараясь выделиться. Такой ребёнок боится уязвимости в близких отношениях.

Провоцирование злости и раздражения у близких людей, если не получается заполучить их внимание. Проявляется у сверх опекаемых детей или выросших в пренебрежении.

Волнообразная привязанность – тип эмоций, вызывающий резкие настроенческие и поведенческие перепады. Обожание сменяется отторжением и избеганием – без компромисса. Причина: нестабильные отношения родителей к ребёнку.

Если человек страдает без того, к кому привязался, значит, речь идёт о болезненной привязанности. Такой ребёнок станет зависимым от других людей и вредных привычек: алкоголизма, наркомании, переедания.

Дети не отказываются от родительского внимания, но обходится без заботы и близости. Также им не нужен контакт с учителем или воспитателем. При избегающей привязанности малышам несвойственно оказывать предпочтение родителю перед незнакомыми людьми.

Это такой маленький взрослый, независимый человек. Родители, приучившие его не показывать своих чувств и скрывать эмоции, становятся виновниками хронических заболеваний.

Став взрослыми, такие дети ощущают трудность в интимных и близких отношениях, происходящих без эмоций. Не огорчаются при расставании, держатся на дистанции, отстранённо. Не делится собственными переживаниями и не разделяет чувства других людей.

Что делать

Как правильно установить надежную здоровую привязанность ребёнок – взрослый:

  1. До года постоянный уход имеющего значение взрослого.
  2. Внимательное отношение к поведению и плачу новорождённого.
  3. Обеспечение познания и чувственного восприятия мира не только с помощью игр и игрушек, но и с помощью похвалы и поддержки.
  4. Зрительный и телесный контакт, общение.
  5. Успокоить, пожалеть, прижав к себе или побаюкать.
  6. Любить ребёнка таким, какой он есть.
  7. Не пугать малыша расставанием, не стыдить за то, что боится отпустить маму.
  8. Больше обнимать и ласкать, чаще говорить о своей любви.
  9. Чаще просить помощи, показывая свою зависимость от маленького помощника.
  10. Научиться получать приглашение в личный мир ребёнка.
  11. При расставании говорить не о разлуке, а о делах после встречи.

Заключение

Нарушенная привязанность в детском возрасте вполне поддаётся лечению. Для детей раннего возраста достаточно восстановления любви и заботы в семье. Дошкольников и школьников лечит психотерапевт совместно с родителями.

Только семья создаёт психологический комфорт, защищённость и помогает доверию. Основа привязанности закладывается отношением ласковых и внимательных родителей. Сформированная в детском возрасте модель переносится на общение во взрослой жизни.

Маменькин сынок: проблема сепарации

Такой мужчина не может делать самостоятельный выбор, не зависящий от мнения матери или тем более идущий вразрез с ее желаниями и представлениями. Он не может встречаться с девушкой, которая не по душе его матери, не может работать там, где матери не нравится, не может делать то, что хочет, если мать считает это неправильным или происходящее ее расстраивает.

Если он планирует провести день с друзьями, а маме нужно повесить вентилятор, то, конечно же, он вынужден (а иногда даже и хочет) выбрать второе. Как правило, эти мужчины не очень-то и понимают, чего же они сами хотят.

Обычно такой персонаж раздражает окружающих, ему трудно добиться уважения со стороны представителей обоих полов. Хотя это оказывается для него самого менее важным, чем то, как он выглядит в глазах матери. Он боится обидеть ее, огорчить, быть для нее плохими, потерять ее расположение.

Женщина рядом с таким мужчиной чувствует себя недостаточно важной и ценной для него, а его воспринимает как слабого и немужественного. Отношения всегда носят характер треугольника, где кроме пары незримо присутствует третий — мать мужчины. Отталкиваясь от ее образа, предпочтений и желаний, он строит свою жизнь.

Как мужчина становится маменькиным сынком?

Точно узнать, что заставляет мужчину в свои 30 или больше лет оставаться маменькиным сынком, можно только в процессе психоанализа или психотерапии, где обнаруживаются бессознательные мотивы поведения. Но есть несколько распространенных ситуаций, при которых мужчины не могут отделиться от матери и жить обособленно.

1. Отец отсутствует фактически с самого рождения или родители развелись

Здесь ребенок-мальчик остается единственным мужчиной в семье. Что-то похожее происходит и когда отец фактически есть в семье, но его наличие не ощущается (например, он всегда в командировках или допоздна на работе), или он занимает слишком пассивную роль, не вмешивается в близкие отношения между сыном и матерью, не разделяет их.

При всех подобных обстоятельствах ребенок чувствует необходимость компенсировать отсутствие отца и мужа, испытывает внутреннее принуждение занять позицию мужчины-утешителя или опоры для матери, только благодаря которому та и может выжить или быть счастливой. То есть ребенок-мальчик берет на себя ответственность за эмоциональное состояние матери.

Мать обычно получает большое удовольствие от такой ситуации: с ней есть мужчина (пусть пока еще и маленький), который ее обожает, исполняет все ее желания, находится рядом в любой нужный момент. От такого положения дел совсем не хочется отказываться, и в ход идут всевозможные инструменты для удержания сына.

Часто это не есть прямая манипуляция со стороны матери, такое поведение скорее даже не осознается ею. Оно находит выражение в непосредственном порицании или в скрытом навязывании чувства вины за отдельность и самостоятельность, за собственные желания, за отношения с другими девушками. Некоторые матери прибегают даже к запрещенным приемам, используя свое здоровье.

Например: мужчина собирается пойти на свидание с девушкой или в клуб с друзьями, и маме внезапно становится плохо с сердцем, так что он не может оставить ее и заняться своими интересами.

2. Особенности воспитания

Если мать жесткая, властная, авторитарная, подавляющая, не учитывающая желания и интересы собственного чада, то ребенок часто развивается с постоянной оглядкой на нее. У него не было возможности узнать и понять, чего он хочет сам, или это было запрещено. Поэтому теперь он не ведает о своих желаниях, интересах и заимствует их у мамы.

Мама всегда знает, что хорошо и правильно. А сыну чрезвычайно важно оставаться положительным и так страшно стать плохим и неправильным, что он с легкостью готов отказываться от своих собственных желаний, тем более что он научился их не чувствовать или не обращать на них внимание.


ОБ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ПРИВЯЗАННОСТИ РЕБЕНКА К МАТЕРИ

Дорогие родители, вы никогда не задумывались, почему одни дети с легкостью расстаются со своими мамами и бегут в группу детского сада, с радостью остаются в оздоровительных лагерях или спокойно посещают детские центры, а другие с трудом адаптируются к любым новым условиям: капризничают, плачут, цепляются за своих мам и не позволяют им уйти даже на несколько часов? Часто родителей упрекают в том, что они избаловали своего ребенка, поэтому он такой неуправляемый. От отчаяния мама начинает ругать малыша, даже угрожать ему («Если не перестанешь плакать, я никогда не заберу тебя из детского сада» и т.п.), а в результате добиваются только того, что ребенок еще больше цепляется за нее и не отпускает от себя.

В чем же причина такого поведения?

Для того чтобы ответить на этот сложный вопрос, обратимся к трудам выдающегося психолога Джона Боулби, который является основоположником нового поколения современной психологии – психологии привязанности.

Под привязанностью подразумеваются отношения, характеризующиеся интенсивными обоюдными чувствами и жизненно важными эмоциональными связями.

До середины прошлого века главным источником привязанности ребенка к матери считалось удовлетворение его первичных физиологических потребностей (кормление грудью) и гигиенический уход. Однако доверие психологов к этим теориям было поколеблено результатами серии экспериментов, проведенных в 1966 году Гарри Харлоу и его коллегами на детенышах обезьян. Ученые установили еще одну причину формирования связи между матерью и младенцем: ощущение комфорта от контакта.

В эксперименте детеныши росли в клетке с двумя разными искусственными «мамами». Одна «мама» была изготовлена из проволоки, а детеныши получали молоко из рожка, прикрепленного к ее груди. Другую «маму» покрыли мягкой махровой тканью, а она не кормила детенышей. Вопреки прогнозам психоаналитиков, приматы предпочитали проводить большую часть времени, уцепившись за тряпичную «мать», а к проволочной подходили только утолить голод. Испуганные незнакомым предметом, например огромным деревянным пауком, они устремлялись к тряпичной матери, будто чувствовали с ней большую безопасность. Следовательно, у этих приматов удовольствие, связанное с кормлением, не служило основанием для формирования привязанности младенца к родителю.

На основе этого и других исследований Джон Боулби утверждает, что главным и необходимым условием сохранения психического здоровья ребенка в младенческом и раннем возрасте является наличие эмоционально теплых, близких, устойчивых и продолжительных отношений с матерью (или лицом, ее заменяющим) – таких отношений, которые обоим приносят радость и удовлетворение. Ученый предположил: младенцы «запрограммированы» на определенное поведение, вызывающее у окружающих их взрослых желание находиться поблизости и заботиться о них. Результат такого взаимодействия – развитие эмоциональной привязанности ребенка к матери. Это проявляется в различных формах поведения детей (Мери Эйнсворт):

  • Сигнализирующее поведение (плач, улыбка, голосовые сигналы)
  • Ориентирующее поведение (взгляды)
  • Активные действия, направленные на достижение физического контакта (карабканье, обхватывание руками, прижимание, цепляние)

Одна из особенностей эмоциональной привязанности, которая проявляется у ребенка в 6-7 месяцев, — боязнь незнакомых людей и тревога отдаления. Малыши, которые были приветливыми и открытыми, становятся робкими и настороженными в присутствии незнакомых людей. Они часто плачут и цепляются за тех, кто о них заботится. Эта боязнь, отличаясь разной степенью выраженности, сопровождает ребенка до двух лет.

Часто такое поведение детей пугает и приводит в недоумение родителей. «Как же так, — удивляются они, — ребенок был младше, а никого не боялся?» Некоторые бабушки и даже мамы считают, что ребенка что-то «сглазил». Взрослые начинают настороженно относиться к окружающим людям и ограничивать контакты детей.

Родителей и бабушек следует успокоить. Психологи видят в боязни «чужих» и тревоге отдаления признаки интеллектуального развития ребенка, то есть он уже способен сравнивать черты лица близкого для него человека с лицом незнакомца.

Дети, чьи матери ведут себя с другими людьми уверенно и спокойно, чаще улыбаются незнакомым людям, реже плачут. Дети, чьи матери изображали беспокойство, когда другой человек брал их ребенка на руки, демонстрировали тревожное поведение и испуг.

Поведение привязанности формируется у всех детей. Хорошо известны условия, которые активируют поведение привязанности, а также влияют на форму, которую оно принимает, и интенсивность его проявления.

  • Ребенок устал, голоден, замерз, испытывает боль.
  • Ребенок встревожен или встречает «сопротивление» со стороны другого лица.
  • Ребенок напуган внезапным воздействием внешних раздражителей (яркий свет, неожиданно наступившая темнота, громкий звук, незнакомые предметы и др.)

Практика показывает, что почти всегда маленький ребенок, напуганный одним из перечисленных обстоятельств, бросается к матери. У него, как считают психологи, возникает привязанность высокой интенсивности.

Ребенок не только требует, чтобы мать находилась рядом, но и взяла его на руки, посадила на колени. Он успокаивается только в результате физического контакта, и любое нарушение этого контакта со стороны матери вновь вызывает реакцию «цепляния», плач.

Сторонники теории привязанности убеждены, что основой здорового эмоционального и социального развития ребенка является наличие надежной привязанности в период младенчества.

Психолог Мери Эйнсворт, ученица Джона Боулби, перечисляет ряд показателей, которые, как она считает, способствуют развитию надежной привязанности.

  • Частый и длительный физический контакт между ребенком и матерью, особенно в первые шесть месяцев.
  • Чуткая реакция матери на сигналы ребенка и ее способность выбирать время для общения в соответствии с ритмами его активности.
  • Упорядоченность окружающей ребенка обстановки.
  • Взаимное удовольствие, которое мать и ребенок испытывают от общения друг с другом.

Ребенок с устойчивым типом привязанности, придя в детский сад, легко устанавливает контакты с другими детьми и спокойно реагирует на уход матери. Подобное отношение вовсе не означает, что он не любит свою мать. Напротив, он сильно привязан к ней, но уверен, что мама обязательно за ним вернется. И эта уверенность позволяет ему спокойно исследовать окружающий мир и с успехом проявлять себя в нем.

Однако бытует мнение, что частый физический контакт с матерью может избаловать ребенка: разумно ли всегда идти навстречу его требованиям, находиться рядом с ним и оказывать ему внимание? Не может ли это привести к тому, что ребенок станет требовать и ожидать удовлетворения всех своих просьб? И станет ли он когда-нибудь независимым? Иначе говоря, сколько ухода, ласки и внимания требуется ребенку для благополучного развития?

Джон Боулби в своей монографии «Привязанность» отвечает на вопрос о разумном подходе к проявлению материнской заботы: «Возможно, правильнее всего подойти к этому вопросу с тех же позиций, что и к вопросу «Сколько должен есть ребенок?» В настоящее время ответ на него широко известен. С первых же месяцев самоелучшее – «присулшиваться» к ребенку. Если ему хочется есть больше, вероятно, пища идет ему на пользу; если он отказывается есть, в этом, скорее всего, для него нет ничего плохого. Ребенок с нормальным обменом веществ сам способен регулировать прием, количесвто и качество пищи. Поэтому, за некоторым исключением, мать может спокойно предоставить инициативу ребенку.

То же самое справедливо и по отношению к привязанности, особенно в первые годы жизни. Малышу из обычной семьи не порвредит, если заботливая мать будет находиться вместе с ним столько времени, сколько он захочет, и будет уделять ему столько внимания, сколько он потребует.

… Ребенок, по-видимому, сам может успешно отрегулировать нужное ему «потребление» материнского внимания. Только по достижении им школьного возраста, возморжно, появится повод мягко ограничить его в этом».

Говоря о привязанности, следует четко понимать различие между привязанностью и зависимостью. Например, в первые недели жизни ребенок, бузесловно, зависит от материнского ухода , но он еще не испытывает привязанности к матери. И наоборот, ребенок двух-трех лет, за которым ухаживают чужие люди, может обнаруживать совершенно явные признаки сохранения сильной привязанности к матери, хотя в это время он от нее никак не зависит.

Следует отметить, что на протяжении второго года жизни дети «адресуют» свою привязанность и к другим людям: отцу, бабушке, дедушке, няне. Однако главным объектом остается мать.

Начиная с трехлетнего возраста, у большинства детей проявления привязанности становятся не столь частыми и настойчивыми. Если раньше ребенка можно было успокоить только с помощью физического контакта, то теперь для этого достаточно легкого прикосновения или одобряющего взгляда.

Психологи считают: дети с устойчивой привязанностью вырастают любознательными, уверенными в себе, способными справляться со стрессом. Полагают, что серьезные нарушения в процессе формирования привязанности негативным образом сказываются на последующем социальном развитии ребенка.

Джон Боулби выделяет шесть типов поведения родителей, которое приводит к нарушениям в процессе формирования привязанности у детей.

  1. Невосприимчивость одного или обоих родителей к поведению ребенка, добивающегося заботы, или активное его принуждение.

Часто можно наблюдать такую картину: ребенок дергает маму за руку, предлагая принять участие в игре или посмотреть на его успехи в строительстве дома из кубиков. Но мама занята своими делами: разговаривает с подругой по телефону, смотрит сериал и т.п. Ее раздражает поведение ребенка. Она жалуется на то, что сын (дочь) не дает ей покоя, не может самостоятельно играть, хотя у него много игрушек, постоянно капризничает. Такое положение дел можно наблюдать в достаточно обеспеченных современных семьях, где вместо любви и внимания дети получают максимальное количество материальных благ. Родители недоумевают: у ребенка все есть, что ему еще надо? Они не понимают, что у ребенка нет главного – любви и внимания с их стороны. Разочаровываясь в своих ожиданиях, он перестает искать утешения в их близости, у него появляется отчужденность, сочетающаяся с проявлениями гнева и агрессии. В будущем такие родители могут встретить не теплон\е и терпеливое к ним отношение детей, а холодный и расчетливый подход, основанный на деньгах.

Противоположный тип поведения родителей, прежде всего матери, заключаетсяв в навязчивом внимании к ребенку, в полном лишении его инициативы. Такая мама уже заранее решила, что является благом для ее дитя: она постоянно рядом с ним, оберегает его от опасности, точно так же, как мать сытого младенца настаивает на том, что его надо кормить еще.

Оказавшись в незнакомом месте (детский сад или школа), ребенок теряется и не знает, как себя вести без указаний матери. Он сомневается в своих способностях и впадает в состояние стресса от предъявляемых ему требований.

  1. Прерывание родительской заботы (периоды пребывания в больнице или детском учреждении).

Джон Боулби выделяет три стадии (фазы) реакции на разлуку с матерью у детей раннего возраста (до двух лет): протест, отчаяние, отчуждение.

Во время протеста дети кричат, брыкаются, бьются головой о постель и отказываются контактировать с кем-либо. Ребенок требует возвращения матери и надеется на это.

На второй стадии (отчаяние), которая может наступить спустя несколько часов или дней после первичной реакции, дети уходят в себя, становятся очень тихими. Но для проницательного взгляда ясно, что ребенок столь же сильно, как и прежде, озабочен отсутствием матери, все еще ждет ее возвращения, но его надежды угасают.

Наступает третья стадия – отчуждение. Дети, оторванные от близких, начинают откликаться на заботу со стороны тех, кто их окружает, и кажутся оправившимися от своего горя, выглядят адаптивными к новому окружении. Если их навещает мать, они встречают ее с некоторым отстранением, равнодущием. Когда мать приходит, чтобы забрать ребенка домой, он ведет себя так, будто едва ее знает. Иногда маме может даже казаться, что ребенок не узнает ее.

В каждой из этих фаз дети склонны к вспышкам раздражения и агрессии.

Поведения ребенка после возвращения домой (из больницы или детского учреждения) зависит от стадии, достигнутой в период разлуки с матерью. Обычно в течение некоторого времени он остается отчужденным и нетребовательным. Как долго это будет продолжаться, зависит от длительности разлуки и частоты его посещений матерью. Со временем поведение ребенка меняется, возвращается старая привязанность, но эта привязанность чрезвычайно возросшей интенсивности. Ребенок испытывает противоречивые чувства: усиленную привязанность к матери и острую тревогу и ярость, когда она покидает его даже на короткое время.

Что можно порекомендовать родителям в такой ситуации? Джон Боулби советует выдерживать взрывы детского гнева. Тем самым вы покажете ребенку, что не боитесь его ненависти и уверены, что она может контролироваться; кроме того, вы создадите атмосферу терпимости, которая способствует формированию самоконтроля ребенка.

Политика твердого, но дружеского вмешательства всякий раз, когда ребенок делает что-либо, что мы хотим остановить, намного более эффективна, чем наказание. В ранние годы, считает Джон Боулби, наказание неприемлемо потому, что оно может породить в виде тревоги и ненависти намного большее зло, чем то, которое мы намеревались исправить.

Однако некоторые взрослые не считают такой подход мудрым и эффективным и используют в своей родительской практике два общепризнанных метода. Первый – неодобрение поведения ребенка посредством наказания. Второй – внушение ребенку чувства вины, неблагодарности и подчеркивание той боли, физической или моральной, которую такое поведение причинило родителям.

Практика показывает: оба метода не являются успешными, их применение порождает у ребенка страх в связи с проявлением своих чувств, загоняет эти чувства вглубь и таким образом делает контроль над ними очень сложным.

Кроме того, оба этих воспитательных метода склонны формировать разные типы личности: «первый метод – наказание – способствует рождению бунтарей, а если он очень суров, то правонарушителей; второй метод – стыд – порождает невротиков, снедаемых чувством вины и тревоги».

Если ребенок не был дома больше полугода или разлуки были неоднократными, существует опасность, что он останется отчужденным и не сможет восстановить свою любовь и привязанность к родителям.

  1. Постоянные угрозы нелюбви к ребенку со стороны родителей, используемые как средство контроля над ним.

Часто можно услышать такую ужасающую по своему смыслу фразу: «Перестань плакать, иначе я тебя не буду любить!» или «Иначе я рассержусь и не буду забирать тебя из детского сада». Известный детский психолог Анна Фрейд отмечала: «Дети льнут к тем матерям, которые постоянно сердиты на них, а иногда и жестоки с ними. Привязанность маленького ребенка к своей матери предстает по большей части как феномен, не зависящий от ее личных качеств». Соглашаясь с автором, необходимо добавить: привязанность ребенка к такой матери хотя и формируется, но приобретает патологическую форму.

  1. Угрозы родителей уйти из семьи, используемые либо как метод дисциплинирования ребенка, либо как способ воздействия на партнера по браку.

«Если ты будешь себя плохо вести, плакать или надоедать, я вообще уйду из дома, и ты будешь жить один», — такие фразы также можно услышать из уст матери. Она не предполагает, что если ребенок замолчал, притих или перестал играть, то это не лучший вариант его психического состояния. В таких случаях у ребенка развивается хроническая тревога по поводу возможной потери матери. В результате он еще больше будет бояться покинуть ее и еще больше будет к ней цепляться и не отпускать от себя.

  1. Угрозы со стороны одного родителя бросить, даже убить другого родителя или же покончить жизнь самоубийством (каждая из них встречается чаще, чем кажется).

Такая картина наблюдается в семьях, которые находятся на грани развода, и одни из родителей начинает манипулировать чувствами партнера по браку и ребенка. В этой ситуации ребенок, который до этого спокойно относился к разлуке с родителями, успешно посещал детский сад, становится очень тревожным, перестает отпускать родителей от себя и отказывается идти в дошкольное учреждение. Привязанность в этом случае также приобретает патологическую форму.

  1. Принуждение ребенка ощущать себя виноватым.

Такой сценарий разворачивается в семьях, в которых кто-то болен. Как правило, родители в большей мере заняты больным и не обращают внимания на потребности ребенка. Малыш, не понимая ситуации, в ответ максимально старается привлечь их внимание к себе, бессознательно прибегая к капризам, агрессии, плачу, цеплянию. И чем больше взрослые обвиняют его в безответственном поведении, тем сильнее развивается патологическая привязанность.

Любое из перечисленных выше переживаний может привести ребенка к жизни в постоянном напряжении и страхе и определяется психологами как состояние тревожной привязанности.

Исследования показали: в зависимости от того, сформированы ли у ребенка надежные эмоциональные связи с родителями, будет зависеть не только его адаптация к новым условиям, но и особенности его реагирования на многие жизненные обстоятельства.

Как отмечает Джон Боулби, это приводит нас к вопросу о том, почему некоторым людям трудно выражать свои чувства. По мнению психолога, основная причина заключается в том, что «семья, в которой они воспитывались и с которой все еще соединены, является семьей, в которой поведение привязанности ребенка не вызывало сочувствия и рассматривалось как нечто, что должно быть изжито как можно быстрее. В таких семьях от плача и других протестов по поводу разлуки склонны избавляться как от инфантильных, а гнев или ревность считаются достойными порицания. В таких семьях, чем больше ребенок настаивает на том, чтобы быть со своею матерью или отцом, тем больше ему говорят, что такие требования являются глупыми и несправедливыми; чем больше он плачет и или проявляет вспышки раздражения, тем чаще ему говорится, что он непослушный и плохой. Под таким давлением ребенок склонен принять эти стандарты для себя. Плакать, выдвигать требования, ощущать гнев – все эти эмоции будут оцениваться им как несправедливые, детские, плохие. И когда он будет страдать от серьезной утраты, то вместо выражения своих чувств, которые переполняют каждого человека, понесшего тяжелую потерю он будет заглушать их».

Поведение привязанности не исчезает вместе с уходящим детством, а сохраняется на протяжении всей жизни. В период болезни или несчастья взрослые люди испытывают сильную потребность в других; в момент внезапной опасности или катастрофы человек всегда ищет близости с тем, кого знает и кому доверяет. Человек, у которого нет такой опоры, крайне одинок.

Таким образом, можно с полной уверенностью сказать, что внимательное отношение к детям, формирование у них надежной привязанности является залогом их будущего психического здоровья и, как следствие, более легкой адаптации к любым новым условиям, в которые попадает ребенок.

Т.В. Корнеева,

Кандидат педагогических наук,

Доцент кафедры возрастной психологии
МГПУ

ама… Это слово произносят с теплотой и нежностью. С ним у каждого связано особое чувство. И не только потому, что мать дарит человеку жизнь. Рядом с мамой ты чувствуешь себя защищенным от жизненных невзгод. Матери можно доверить самое сокровенное, она всегда выслушает и даст правильный совет. Мать не отвернется от тебя, каким бы плохим ты ни был.

Особое отношение к матери закладывается с первых дней жизни. Эмоциональная привязанность к матери является важнейшим психологическим «приобретением» младенческого возраста. От нее напрямую зависит гармоничное развитие личности ребенка.

Ученые называют правильно сформированную привязанность к матери надежной привязанностью.

Модель общения с матерью малыш переносит на окружающий мир. Надежная привязанность дает ему чувство безопасности. Она закладывает основы доверия к людям. Ребенок с надежной привязанностью к матери инициативен, общителен, сообразителен, спокоен. У подросшего малыша не возникает проблем с социальной адаптацией, он легко знакомится, находит друзей, популярен среди сверстников, отзывчив, изобретателен в играх.

Как же формируется привязанность? В младенческом возрасте малыш взаимодействует с матерью на порядок больше, чем с другими близкими. Это связано как с физическим уходом, с потребностью ребенка в пище, так и с его потребностью в общении. Если мать внимательна к младенцу, адекватно отзывается на его чувства, поддерживает его инициативу, всегда ласкова и нежна с ним, малыш «делает вывод», что такое поведение матери, такое отношение между ним и матерью – норма. Складываются так называемые «рабочая модель себя» и «рабочая модель взаимодействия с другими людьми».

На эти модели ребенок будет подсознательно опираться всю жизнь. «Рабочая модель себя» сформирует позитивную самооценку. «Рабочая модель взаимодействия с другими людьми» подскажет, что людям можно доверять, они не принесут вреда, они вполне надежны и предсказуемы, с ними можно строить отношения.

Следует отметить, что ребенок остро нуждается в присутствии в его жизни хорошо знакомого и заслуживающего доверия взрослого человека не только раннем возрасте, но и на протяжении всего детства. При этом в младенчестве и раннем детстве эта потребность – особенно острая. Исследователи отмечают, что наличие надежной привязанности в возрасте 2-3 лет, даже если в более позднем возрасте (4-5 лет) оно сменится на менее благоприятный тип привязанности, все-таки обеспечит высокий уровень развития психики и личности ребенка.

Определить, к кому привязан ребенок, довольно просто. Способность младенца устанавливать привязанность – врожденная. С рождения до 3 месяцев малыш адресует сигналы любому человеку, занимающемуся с ним в этот момент. Он пытается получить ответ на сигналы, оценивает ответную реакцию взрослого. С 3 месяцев малыш сам проявляет эмоциональную реакцию к тому человеку, который постоянно заботится о нем. К 6 месяцам он уже четко выделяет самого важного для себя человека (обычно это бывает мать). Он непроизвольно оглядывается на мать, когда исследует что-то новое, бежит к ней, когда испуган, льнет в присутствии незнакомого человека, огорчается, если мать уходит, радуется, когда она возвращается.

К концу первого года жизни окончательно формируется устойчивый тип поведенческой и эмоциональной реакции на мать.

Виды привязанности

Не все матери правильно ведут себя с младенцем, по незнанию или по нерадивости они могут допускать крупные ошибки в обращении с малышом. От поведения матери зависит качество привязанности.

Надежная привязанность ребенка к матери – единственно правильный, безопасный вариант привязанности. Все остальные виды привязанности считаются ненадежными, небезопасными.

О надежной привязанности свидетельствует спокойное, контактное поведение ребенка. Мать довольно быстро успокаивает его после слабого стресса; ребенок не ведет себя истерично, замкнуто, не отталкивает мать, не прячется за нее. При разлуке с матерью он не проявляет сильного беспокойства, интересуется игрушками, другими людьми, а когда мать возвращается, радуется и бежит к ней. С незнакомыми людьми ребенок сначала немного насторожен, но, стоит незнакомцу попытаться наладить отношения, как тот идет на контакт. Категорическое неприятие незнакомых людей, равно как и чрезвычайная прилипчивость к ним – признаки ненадежной привязанности.

Между исследователями нет полного согласия о количестве видов ненадежной привязанности. Выделяют от трех до пяти таких видов. Их описания, впрочем, у всех одинаковы.

Аффективная, или привязанность тревожно-сопротивляющегося типа

Многим приходилось видеть детей, которые очень сильно огорчаются при уходе матери (вплоть до истерики), а когда она возвращается, с одной стороны, стремятся к ней, а с другой, ведут себя сердито, гневно отталкивают ее.

Такая привязанность формируется, если мать заботится о ребенке непоследовательно. В зависимости от своего настроения она то целует и пестует малыша, то холодна с ним. Малыша тревожит эта непоследовательность, она ему непонятна. Он пытается добиться должной эмоциональной поддержки плачем, криками, цеплянием. Если это не удается, малыш раздражается. Он может стать злобным, истеричным, неуправляемым.

Иногда этот вид привязанности называют амбивалентным. Амбивалентность, то есть двойственность, характеризует как поведение ребенка, так и поведение матери. Желая утешить ребенка, мать сначала проявляет ласку, обнимает его, предлагает игрушку, но, заметив, что малыш никак не успокаивается, начинает кричать на него, отвергает его. Малыш настойчиво просится к маме на руки, но как только оказывается там, начинает вырываться и добивается, чтобы его спустили с рук.

По сути, такой тип привязанности – путь к воспитанию манипулятора, маленького тирана. Из непоследовательного поведения матери ребенок усвоит, что любовь, доброта, понимание в этом мире – совсем не ценность, а своего всегда можно добиться хорошей истерикой.

Индифферентная, или привязанность избегающего типа

Такие дети не чувствительны ни к уходу матери, ни к ее появлению. Не интересуются они и другими детьми или взрослыми. С ними трудно подружиться, наладить контакт – они настойчиво избегают общения.

К привязанности такого типа могут привести две манеры поведения матери по отношению к ребенку:

  1. Мать неотзывчива, нетерпелива, открыто выражает негативные чувства по поводу его плача и капризов, избегает близкого контакта с малышом (редко берет его на руки, не проявляет нежности, отстраняет ребенка, когда тот тянется к ней в попытке приласкаться, найти поддержку). Такие матери эгоистичны, сосредоточены на себе. Они демонстративно отвергают те потребности и интересы ребенка, которые не совпадают с их собственными интересами и потребностями. Чтобы успокоить ребенка, такая мать использует игрушки, а не телесный контакт и общение.
  2. Мать чрезмерно опекает ребенка, «лезет с нежностями» даже тогда, когда малыш этого не хочет. Бывает, что мать – сторонник раннего развития и занимается с ребенком каждую свободную минуту. При этом она не прислушивается к эмоциональному состоянию малыша, его инициативе, а делает то, что сама считает нужным, полезным.

Оба варианта объединяют ориентация родителей на себя, свои воспитательные представления (или их отсутствие – если родители вообще не задумываются о воспитании). Ребенок для них – не субъект, личность, а объект воспитания (или объект, мешающий привычной жизни). Реальные потребности ребенка такие родители не учитывают.

В результате подобного поведения матери у ребенка формируется своеобразное табу на эмоциональность и общение. Он замкнут, конфликтен, у него низкая самооценка, ему трудно установить контакт с новыми людьми, а его отношения с близкими носят отчужденный характер.

Другие виды привязанности

Встречаются матери, которые пренебрегают младенцем, жестоко относятся к нему. В этом случае ребенок не может сделать определенного вывода о том, как вести себя с матерью, ведь никакое поведение небезопасно. Если наблюдать такого малыша со стороны, то заметно, что он боится матери (он либо «застывает» в одной позе при ее виде, либо убегает от нее). Такую привязанность называют ненадежной привязанностью дезорганизованного типа. С такой матерью ребенок вынужден учиться выживать, пренебрегая любыми человеческими чувствами и отношениями, отказываясь от них в пользу силы. Может быть, это равноценно отсутствию привязанности?

Эти случаи редки, тем не менее, любой матери необходимо знать об опасности непоследовательного, невнимательного отношения к ребенку. В крайнем своем проявлении ненадежная привязанность может привести к патологии — расстройству привязанности.

Психологи выделяют два типа расстройства привязанности:

  1. Расстройство реактивного типа – ребенок излишне боязлив, не может расстаться с матерью, избегает общения со сверстниками и другими взрослыми, в присутствии незнакомых людей излишне насторожен, эта настороженность не исчезает после материнского утешения.
  2. Расстройство расторможенного типа – ребенок излишне прилипчив ко всем взрослым без разбора.

Психологи часто выявляют проблемы с привязанностью у детей, которым ставят другие диагнозы, например, «посттравматическое стрессовое расстройство», «расстройство поведения».

Большую опасность представляет неискреннее поведение матери. На людях она может ласкать и нежить ребенка, демонстрируя свою любовь к нему, а наедине, когда малыш потянется к матери за прежней лаской, отвергать его.

Многие матери делают это не со зла. Непоследовательность – их черта характера. Они ведут себя так со всеми: то ласковы и чувствительны, то холодны и неприступны. Такие матери искренни, но вреда приносят не меньше, чем «матери-показушницы». Ведь ребенок в обоих случаях не может предсказать поведение матери. Если такие ситуации повторяются регулярно (закрепляются повторением), то в итоге сформируется ненадежная привязанность тревожно-сопротивляющегося типа.

Влияние привязанности к матери на жизнь ребенка

Мы выяснили, что единственно правильным типом отношений матери и ребенка является надежная, или безопасная привязанность. По данным разных исследований, она встречается в 50-70% семей.

Получается, что от 30 до 50% детей с младенчества воспитываются в неблагоприятных условиях. Над этими цифрами стоит задуматься.

Опыт отвержения со стороны матери опасен и тягостен. Сформированная таким опытом негативная модель себя и мира, без сомнения, проявит себя во всей следующей жизни ребенка. Привязанность первых лет жизни очень устойчива, она переносится на дошкольное детство, школьные годы, период взросления.

Ребенок, у которого не было надежной привязанности к матери в раннем детстве, очень зависим от окружающих людей, пассивен. Его поведение неустойчиво, противоречиво. Ему свойственна низкая самооценка. У него есть проблемы с общением. А причина всего этого – подсознательное недоверие к миру и окружающим людям. В глубине души ребенок уверен, что люди непредсказуемы, мир недружелюбен, а он сам не вполне хорош. Такое отношение заложила когда-то своим отношением мать.

Весьма вероятно, что и во взрослой жизни эмоциональная и поведенческая модель, обусловленная типом привязанности ребенка к матери, повлияет на межличностные отношения, другие стороны жизни.

Отношения с родителями

  1. Надежная привязанность: отношения с родителями строятся на доверии и понимании, взрослые дети оказывают родителям помощь, участвуют в их жизни.
  2. Двойственная привязанность: выросшие дети вспоминают о родителях, только когда им плохо (физически или материально). Когда дети благополучны, родителями они почти не интересуются.
  3. Избегающая привязанность: дети не поддерживают отношений с родителями и не вспоминают о них.

Отношения между супругами

  1. Надежная привязанность: взрослый человек уверен, что секрет счастливой семьи заключается в дружбе, доверии между супругами. Он сторонник стабильности, долговременности отношений. Он понимает, что отношения развиваются со временем, в них могут быть спады и подъемы.
  2. Двойственная привязанность: взрослый любит страстно, жаждет полностью раствориться в любимом. Союз двух людей, по его мнению, должен быть тесным, любящие должны быть полностью поглощены друг другом. Он ревнив. Считает, что найти вторую половинку (настоящую любовь) очень трудно.
  3. Избегающая привязанность: весьма скептически относится к любви, считает ее красивой сказкой. Он боится эмоциональной близости, не может открыться другому человеку.

Отношение к себе

  1. Надежная привязанность: взрослому свойственна позитивная и адекватная самооценка.
  2. Двойственная и избегающая привязанность: выросшие дети неуверенны в себе, их преследует ощущение недооцененности со стороны окружающих людей.

Отношение к работе

  1. Надежная привязанность: такие люди уверены в себе, не боятся совершить ошибку. Умеют расставить приоритеты, знают, как добиться цели. Не принимают неудачи в работе на личный счет.
  2. Двойственная привязанность: успех в работе очень сильно зависит от поощрения. Взрослые страстно желают всеобщего признания и одобрения. В связи с этим они часто смешивают работу и личные отношения.
  3. Избегающая привязанность: выросшие дети склонны «прятаться за работой» от личных отношений, часто их жизнь проходит исключительно в работе. При этом они редко бывают удовлетворены ей, даже если добиваются отличных результатов и хорошего материального положения.

Как сформировать надежную привязанность

«Три кита», на которых держится надежная привязанность ребенка к матери – это стабильность, чуткость, эмоциональный и физический контакт.

Стабильность

Привязанность формируется довольно просто. Вот младенец заплакал, мама подошла к нему, взяла на руки, ласково разговаривает, укачивает, поглаживает, кормит. Малыш успокоился, почувствовал себя комфортно, уснул. Через некоторое время он проснулся в хорошем настроении и гулит. Мама обращает внимание на малыша, поддерживает гуление, разговаривает с ним, переодевает, предлагает игрушку. Прошло еще время. Малыш снова плачет, он просится на руки. Мать берет его, опять успокаивает, поглаживает и укачивает, играет с ним.

Вот такими многократными повторениями одних и тех же действий при неизменном стиле поведения мать дает понять малышу, что она и есть тот человек, которые всегда придет на помощь, утешит, накормит, защитит.

Итак, стратегия поведения матери должна быть определенной и неизменной – стабильной.

Стабильность необходима и в отношении объекта привязанности. В нашем примере объект привязанности – мать. Случается (часто в обеспеченных семьях), что заботу о младенце почти целиком поручают няне, а мать занимается с малышом лишь изредка. Категорически не рекомендуется менять няню, если возраст ребенка – от 3 месяцев до 1 года. Эту рекомендацию желательно соблюсти и дальше. Объект привязанности (мать или няня) не должен надолго покидать ребенка.

Чуткость

Правильной стратегией поведения матери следует признать отзывчивость, чуткость.

Никакой сигнал ребенка не должен остаться без ответа. Плач, улыбка, лепет, взгляд, — мать замечает их и сразу вступает с ребенком во взаимодействие. Любая инициатива малыша поддерживается, его чувства не остаются незамеченными.

Чуткость проявляется в том, что мать инстинктивно понимает своего ребенка. Она знает, чего малыш хочет, от чего он плачет, как его успокоить, какое действие будет верным в данной конкретной ситуации.

Часто молодые матери, начитавшись специальной литературы и наслушавшись советов старших, боятся доверять своему инстинкту. Конечно, мать должна быть грамотной в вопросах здоровья и воспитания, ошибки здесь недопустимы. Но есть такие тонкие области взаимодействия матери и ребенка, в которых не помогут прописные истины. И тут правильно будет прислушаться к себе и к ребенку, поверить в себя.

Эмоциональный и физический контакт

Любое, даже самое простое, действие с малышом должно сопровождаться стойкой положительной эмоцией матери, выраженной открыто, понятной ребенку. Такая эмоция представляет собой проявление любви. Теплота, нежность, мягкость, подбадривание, одобрение – они нужны ребенку так же, как воздух и пища.

Эмоциональный контакт должен сопровождаться физическим. Объятия, поглаживания, тисканье, укачивание, — все это жизненно необходимо.

В отношении качества и интенсивности эмоционального и физического контакта не следует делать различий в зависимости от пола ребенка. С мальчиком необходимо обращаться также нежно и ласково, как и с девочкой.

Реакция на сигналы ребенка должна быть адекватной. Случается, что матери, услышав плач малыша, не утешают его, считая это излишним «сюсюканьем». Это неверно. Утешение – адекватная реакция на плач.

Важно прислушиваться к тому, чего хочет сам малыш. Любое взаимодействие должно соответствовать познавательным способностям ребенка, его настроению. «Подстраивать ребенка под себя» нельзя.

Чаще всего любая мать хорошо понимает своего ребенка, его эмоциональное состояние. Но не все матери считают нужным на него ориентироваться. Они придерживаются мнения, что ребенок должен делать то, что считает нужным взрослый, что потакать его капризам не следует. Это ошибочное мнение. До двух лет, а иногда и старше, ребенку недоступны нравственные и моральные понятия. Желания, настроение малыша в этом возрасте – совсем не каприз. Малыша нужно мягко направлять к желательным, правильным действиям, переключать на них, стимулировать его к их выполнению. Игнорировать инициативу ребенка и его желания, резко и грубо обрывать его – недопустимо.

Если мать понимает эмоциональное состояние малыша, но не откликается на него адекватно – она создает ситуацию отторжения. Закрепленная многократным повторением, такая ситуация сформирует ненадежную привязанность тревожно-сопротивляющегося типа.

Даже при обычном пеленании нельзя обращаться с ребенком как с куклой. Ребенок не объект ухода, он, даже крохотный и несмышленый — личность.

Подведем итоги.

В первый год жизни ребенка, помимо непосредственного ухода за ним, следует обратить особое внимание на формирование надежной привязанности ребенка к матери. Она окажет влияние на всю его дальнейшую жизнь.

Если Вы читаете эту статью, и понимаете, что время упущено, что Ваш ребенок уже далеко не младенец и ему свойственны негативные проявления, связанные с ненадежной привязанностью к матери, знайте, что качество привязанности может измениться со временем.

Правда, изменить его будет не так просто. Но в жизни встречаются разные ситуации, и среди них почти нет неисправимых. Ребенку любого возраста поможет Ваша открытая любовь, безусловное принятие, чуткое внимание и стабильность в отношениях.

нет привязанности к матери

Добрый день!
У меня вопрос касательно отсутствия привязанности к матери.
Я взрослая девушка, не замужем и без детей. Возможно, я не по адресу, так как, как я поняла, вы — детский психолог. Но все-таки пишу вам.
Ситуация следующая: у меня довольно сухие отношения с мамой, никогда не было эмоциональной близости и привязанности (я никогда с ней не секретничала; обнимать и целовать ее для меня всегда было чем-то странным, неестественным, поэтому я этого почти никогда не делала). Мы с ней всегда общались деловито, только по делу, без сюси-пуси. Пи этом у нас нет каких-либо обид, мы не ссоримся, общаемся довольно позитивно (у мамы легкий характер). В общем, сколько я себя помню, у нас сложился именно такой формат общения.
Один важный момент: я с мамой была до 9 месяцев, потом меня отдали бабушке до рождения сестренки. Ближе к трем годам вернули обратно, чтобы отдать в детский сад (насильно, так как, как мне рассказывали, я сильно сопротивлялась и родителей не узнавала и долгое время не признавала). Когда я была маленькой девочкой у меня были следующие ощущения (я их до сих пор четко помню) — я воспринимала мать, как что-то лишнее, мешающее, давящее, вечно контролирующее и создающее мне только дискомфорт и жесткие рамки. Свой родной дом я с детства не любила, так как он всегда ассоциировался с несвободой, жесткой дисциплиной. Когда я возвращалась от бабушки (кстати, я часто требовала у родителей отвезти меня обратно, и после того как пошла в школу, я проводила все каникулы у бабушки, остаться дома во время каникул для меня было дикостью), я никак не могла найти своего места в этом доме, мне везде было тесно (кстати, у нас не было отдельной комнаты, и сколько я себя помню, я всегда спала одна в зале).
Все бы ничего, но с возрастом мама стала тянуться ко мне, все чаще звонить (благо есть сотовые телефоны, или уже не благо в моем случае). Сейчас она звонит каждый день, и меня это напрягает и кажется странным (или точнее диким, как если бы я восприняла бы эту ситуацию, будучи маленькой девочкой). На прошлой неделе я была занята, не могла говорить, позвонила мама, я не взяла, она начала звонить несколько раз. У меня появилось раздражение,и уже назло я не брала, а потом вообще отключила. На следующий день не успела включить сотовый, уже звонит мама. И здесь я сорвалась на нее, сказала, чтобы перестала мне названивать и контролировать, и что звонка раз в неделю достаточно.
Теперь меня гложет чувство вины, что я не должна так делать, что мама не молодеет и не вечна, и что когда-то мне будет не хватать этих звонков, но где-то в глубине души есть мысль, что так ей и надо.
Извиняюсь за этот сумбур, но если у вас есть какие-нибудь мысли по этому поводу, я буду рада их услышать.
К сожалению, может из-за неумения привязываться к родителям, у меня вообще не складывается личная жизнь. В целом, у меня не должно было быть проблем с этим, так как с внешностью, манерами (спасибо родителям) и пр. у меня все нормально, но я не умею привязываться к другим людям, не умею строить отношения, не ищу их, не получаю удовольствия от отношений (у меня были отношения, которые я тоже воспринимала как давящие на меня и создающие дискомфорт, хотя и приятные моменты тоже были).
В глубине души чувствую себя неадекватной и даже ненормальной. Кстати, мне 29 лет, высшее образование (степень, зарубежн.обр.), внешне абсолютно нормальная (ухоженная), в меру общительная (по характеру интроверт, но по необходимости могу поддерживать беседу и общение (особенно когда это нужно по работе)).

Если ребенок не отпускает маму ни на шаг

Конечно, быть мамой непросто. Накапливается усталость и раздражение от необходимости каждодневной готовки, уборки, а тут ещё и ребенок просится на руки постоянно. В такие моменты может казаться, что это попросту детские капризы. Но согласитесь, что маленький ребенок не может не отпускать маму из вредности, либо специально, чтобы она ничего не успела сделать.

Малыш, которого ничего не беспокоит, всегда найдет, чем себя занять. То отправится исследовать содержимое стола с кастрюльками, то пробует на вкус землю в цветочном горшке. А если в какой-то момент все стало неважным и неинтересным, значит, случилось что-то у крохи, что-то пошло не так в его крошечном мире. Чем бы вы не были заняты, самая главная ваша задача в такие моменты — помочь карапузу, дать ощущение защищенности и свою поддержку, любовь. Вот и ищет ребенок вашу поддержку просясь на руки.

Однажды у моей дочурки был период, когда она едва проснувшись, начинала хныкать и постоянно просилась на руки в течении всего дня. День, второй, третий. Накапливалось раздражение, от того, что я за день ничего не успеваю, поскольку ребенок вечно «висел » на мне.

Одной рукой можно пылесосить, протереть пыль, а готовка? Это длилось почти месяц. Мне начинало казаться, что это у неё уже привычка выработалась ездить весь день на маме. Я не могла понять причину, пока не обнаружила, что у моей принцессы одновременно прорезались 6 зубов (из них 4 клыка). Причем протекало это без симптомно. Без явного покраснения десен, температуры и прочих признаков.

Причины почему ребенок не отпускает маму от себя ни на шаг

Детские психологи выделяют 3 основные причины того, что ребенок не отпускает маму:

  1. Что-то его беспокоит физически.
  2. Передается мамина тревога
  3. Страх, что он вам не нужен

Первую причину я уже описала. У более маленьких это могут быть газики, колики. У нашей средней дочери только в 2 месяца обнаружили дисплазию, до этого момента я никак не могла понять, почему же кроха так часто плачет? Купаю — хнычет, пеленаю — хнычет. Здоровый малыш хохочет и смеется, стремясь все исследовать поскорее.

Вторая причина, по которой ребенок не отпускает маму

Ребенок считывает ваше состояние. Если в доме ругаются, говорят на повышенных тонах, кроха воспринимает это как угрозу. Возьмите даже животных. Детеныш кенгуру при малейшей опасности прячется в мамину сумку на животе, а ваш ребенок просится на руки. Возможно, у вас ПМС и вас сейчас все раздражает почти до слез. Мама с папой поругались. Кроха, словно парапсихолог, считывает эту информацию и в такие моменты, когда вы берете его на руки, прижимаете к себе…ОН отдает вам часть своей энергии. До определенного возраста у мамы и ребенка общая аура. Даже если внешне вы миллион раз сделаете вид, что все отлично, этот барометр вы не обманите. Даже напряженное молчание он почувствует, и будет капризничать, и проситься на руки.

Адреналин кормящей матери передается крохе вместе с вашим молоком

Ваш карапуз совсем беззащитная кроха, его маленький хрупкий мир в эти годы полностью зависит от вас (вашего эмоционального настроя, уделенного уму времени). Если ребенок ощущает вашу тревогу, значит и ему тревожно. Он ведь не понимает причины вашей тревоги!!! Началась война и будут бомбить? Нужно спасаться, а где самое безопасное место???? Рядом с мамой. В таком возрасте страх и волнение самостоятельно преодолеть малыш не может.

Даже сейчас, когда вам тревожно кто-то из вас звонит подруге, кто-то маме, чтобы уменьшить это ощущение, получит поддержку. Вспомните, когда в детстве вас сильно обижали, и мама прижимала к себе, или дула на ранку, то сразу становилось легче. А как реагируете вы, когда ребенок просится на руки бесконечно не отпуская маму ни на шаг? «Да сколько можно хныкать и висеть на мне??? Как это все надоело». Представили, что в детстве вы пришли бы домой к маме, а она вас так встретила? Никто не говорил, что быть мамой легко. Ребенок просится на руки только в моменты, когда ему нужна защита.

Третья причина, почему дети не слезают с рук

Кроха ощутил, что в данной ситуации вы хотите от него отделаться. Это именно та ситуация, когда весь день вы проносили кроху на одной руке, другой выполняя дела по дому (пылесося, протирая пыль и поливая цветы). Всегда остается что-то, что непременно нужно закончить (доварить суп, дожарить котлеты, домыть посуду или просто отлучиться в туалет), а ребенок упорно не хочет вас отпускать, хнычет и карабкается, как обезьянка на руки, цепляясь за вас. Если вам удается оторвать кроху от себя, он начинает он ныть, а потом переходит на визг. Начинается истерика.

В такой ситуации, если у мамы что-то и так не ладится, она может выплеснуть все накопившееся в этот миг на ребенка. Как итог все плачут, орут и скандалят, обвиняя друг друга. Такие моменты не только в кино бывают. Остановитесь…вы хотите отпихнуть малыша, который отчаянно в вас нуждается. На миг прижмите к себе ваше сокровище, роднульку, малыша о котором мечтали. Как так вышло, что бытовые дела для мамы стали важнее её ребенка?

Инстинкты ребенка обмануть никогда не удастся. Он в эти минуты так борется с конкуренцией за ваше внимание. Именно истерика способ отчаянной борьбы. Кроха борется тем методом, которым умеет: цепляется за вас, выгибаясь всем телом и плача. Знаете, почему люди в состоянии стресса могут, вцепится в волосы? Это первобытные инстинкты, которые до сих пор есть у обезьян. Обезьяна, попав в стрессовую ситуацию (пожар например) может броситься наутек, напрочь забыв о детеныше. Малыши цепляются ей за шерсть, чтобы она не смогла оставить его. Инстинктивно дети во всем мире так поступают, они цепляются за маму.

Дело в том, что у деток пока отсутствует понятие времени, и когда вы покидаете карапуза на часик, у него ощущение, что вы уходите насовсем и навсегда. Ему пока невдомек, что одеваясь на улицу, вы планируете взять его с собой, он просто видит, что мама собралась уйти…уйти от него. Разве это не достаточная причина для того, чтобы появился момент, когда ребенок не отпускает маму от себя?

Через годы хозяйственные хлопоты никуда не денутся, а самые ценные мгновения можно променять на нежные объятия и прикосновения.

В одном журнале женщина как-то откровенно написала: » Я родила Ксению, будучи очень молодой, и что скрывать, она меня часто раздражала своим плачем, была обузой, я даже частенько её шлепала. Ксюшино детство прошло как-то мимо. Повзрослев,и выйдя замуж снова, я страстно захотела ощутить радость материнства, насладиться каждым вздохом частички себя и своего мужа,…но словно как расплата за то, что я было плохой мамой, мне не дался второй шанс. Если бы можно было вернуть назад те 2 года.

Я бы плюнула на всё и всех и занималась исключительно дочуркой. Я бы по 100 раз в день её переодевала, повсюду брала с собой. Теперь мне остается надеяться, что дочь позволит играть с внуками.

Дайте малышу океан вашего внимания, нежности любви и заботы.

В моменты, когда кроха отчаянно виснет у вас на руках, остановитесь, успокойте кроху и дайте малышу океан вашего внимания, нежности…пощекочите, поподкидывайте вверх, потритесь носиками, это займет максимум 5-7 минут. Как только карапуз насытится вашим вниманием и объятьями, вы перестанете жаловаться, что ваш ребенок никуда не отпускает маму ни на шаг от себя. Разве спокойствие и будущая уравновешенность ребенка не стоят затраченного времени?

Дорогие мои читатели, я нашла в соцсети довольно радикальное и спорное видео о том, как отучить ребенка от рук. Меня интересует ваше мнение по данному видео…

Автор текста Наталья Чалая.

При копировании текста обязательна активная ссылка на сайт.

Если вас отвергли

Первое и самое главное, не принимайте этого близко к сердцу! Часто такое поведение происходит от уверенности в любви второго родителя, полагает доктор Катрина Свонсон психолог Центра раннего детства в Лос Анджелесе. Да и кто из нас не знает, с какой легкостью дети меняют свои предпочтения. Это касается всего: еды, любимых игрушек, отношений. Дети экспериментируют с привязанностями и проверяют родителей на прочность. «Что ты сделаешь, если я тебя оттолкну?» Ответ должен быть только один: «Буду любить тебя также сильно».

Очень важно понимать, что ребенок требует маму совсем не потому, что папа ему категорически не нравится. Зачастую папа здесь вообще не причем.

Психологи считают, что ничего плохого в том, что ребенок двух-трех лет выделяет одного из родителей нет. Наоборот, это знак того, что малыш эмоционально развивается, учится самостоятельно принимать решения, происходит процесс самоутверждения. Ребенок каждый день совершает новые открытия. Он начинает понимать, что может влиять на окружающий мир и исследует способы этого воздействия. То что выглядит, как каприз на самом деле – первые шаги в отношениях и напряженный учебный процесс.

Согласно теории привязанности Джона Боулби формирование особой связи между ребенком и основным опекуном в первые два года жизни – естественный и необходимый этап развития человека. По сути в роли основного опекуна может выступать кто угодно: бабушка, старший брат или сестра, няня, но чаще всего это все-таки мама. Именно она проводит больше всего времени с малышом, заботится о нем. Отсутствие такой сильной привязанности (например, если опекуны ребенка постоянно сменяют друг друга) негативно сказывается на его развитии.

Итак, особенная привязанность к маме естественна и даже полезна. Самое главное, чтобы впавший в немилость папа правильно себя повел. Детям свойственна непосредственность в выражении эмоций. Они не просят, они требуют: «Хочу с мамой!», «Пусть мама сделает!». Но это совершенно не значит, что в этом возрасте ребенку нужен только один родитель. Папе ни в коем случае нельзя уходить в тень. Именно тогда, когда малыш отталкивает вас, он больше всего в вас нуждается! Чтобы ребенок ни говорил, оставайтесь рядом и не позволяйте обидам разлучать вас.

Самый верный способ вернуть себе детское расположение – это быть вместе. Время всегда найдется, если есть желание посвятить его купаниям, гуляниям, кормлениям и прочим рутинным родительским обязанностям. Любые отношения строятся только трудом и постоянными усилиями в простых обыденных вещах. Это касается и взрослых, и детей. Чтобы найти подход к ребенку, нужно знать его. Для малыша нет ничего важнее мелочей. Вернее для него они даже не мелочи, а важные составляющие его жизни. Если вы ничего не знаете, о «той самой ложечке», и не знакомы лично с героем любимой сказки ребенка, что удивительного в том, что он рвется к маме?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *