Помощь созависимым родителям

Помощь созависимым родителям

Согласно официальной статистике, количество больных наркоманией и алкоголизмом в нашей стране достаточно велико. Эта проблема для нашего государства – актуальная и серьезная. В крупных городах примерно каждая 5-я семья встречается с проблемой употребления наркотиков, алкоголя одним или даже несколькими членами семьи, которые предпочитают молчать и скрывать от посторонних глаз факты употребления. Остальные, переживая за здоровье близкого, начинают принимать радикальные меры, которые чаще всего не приносят желаемого результата. С другой стороны, родственники могут бесконечно страдать от безвыходной, по их мнению, ситуации, постепенно становясь созависимым человеком.

В таких случаях, когда собственными силами не удается помочь близкому, и человек неуверен в правильности своего поведения и поступков по отношению к больному родственнику или другому близкому, вы можете обратиться в центр «Время Перемен», где с помощью наших консультантов пройдете необходимый курс избавления от созависимости. Нашими специалистами были разработаны бесплатные семинары такой помощи, которые проходят на базе реабилитационного центра. Они ведутся параллельно с курсом лечения алкоголика или наркомана – члена семьи созависимых людей.

Курс избавления от созависимости — включает в себя большое количество лекций о данной проблеме в целом, а также тренинги ассертивного (уверенного) поведения. Началу курса предшествует индивидуальная консультация, где глубоко изучается внутрисемейная обстановка, взаимоотношения между членами семьи и их характер, Все занятия проходят в режиме групповой терапии и проводятся систематически.

Диапазон помощи нашего центра созависимым постоянно расширяется. Консультанты внедряют новые методики, а по мере накопления опыта меняют уже отработанные способы лечения. Основные методы – лекции общего характера о семье, наркомании, алкоголизме и созависимости. Ключевой момент для членов семьи больного, который позволит избавиться от данного синдрома – посещение профессионально руководимых групп. В них мы ставим задачи общего информирования, определяем степень готовности к изменениям в семье, а также обсуждаем многие другие волнующие проблемы.

В процессе работы в группах практикуются споры, открытое выражение чувств, обсуждение и решение волнующих проблем. Таким образом, мы стараемся повысить самооценку, которая в большинстве случаев понижена, если член семьи страдает наркотической или алкогольной зависимостью. Именно на ее базе у человека появляются и формируются другие неврозные особенности, как чувство вины, депрессия, болезненная опека и т. д.

С другой стороны, курс направлен на восстановление разрушенной целостности личности и на ее коррекцию у всех членов семьи. Если речь идет о нескольких родственниках, то семейная терапия значительно ускоряет процесс выздоровления и быстро восстанавливает нормальные семейные отношения. Все проблемы семьи, связанные с выздоровлением наркомана или алкоголика, преодолимы. В этом случае работа нашего специалиста, Лопухиной Ольги Леонидовны, направлена на то, чтобы искоренить чувство страха, возникающее на почве убеждения, что член семьи со временем может снова начать пить или употреблять наркотики.

Таким образом, наш курс поможет родственникам семьи химически зависимого осознать все проблемы, возникающие на этой почве, и побороть источник внутреннего напряжения. Вы избавитесь от нереалистических ожиданий, связанных с его выздоровлением. Мы поможем вам забыть прошлое, связанное с зависимостью близкого человека, и страдания, которые вам пришлось пережить на этой почве. Кроме этого, курс обучает новым способам поведения: вместо маскировки чувств – честное и открытое общение, которое можно значительно расширить, не концентрируя внимания на том, что ваш близкий родственник – алкоголик и т.д. С целью отодвинуть мысли от этого факта мы поможем найти интересы и вид деятельности, позволяющий убрать данную проблему за периферию сознания, не позволив вашему родственнику вернуться в ту же внутри-семейную среду.

В основном, те кто столкнулся с проблемой наркомании или алкоголизма близкого человека, всячески отрицают и не понимают, что и сами нуждаются в помощи.

Приходится часто слышать реплики разных людей похожие по смыслу: «Я не больной! Мне не нужна ваша помощь!» Это отрицание напоминает раздраженные крики вашего близкого человека в ответ на предложенную руку помощи.

Задача многих реабилитационных программ состоит в решении ряда вопросов, помогающих уменьшить психологические качества больного, которые привели его к употреблению. А близкие люди, находящиеся рядом на всех этапах развития заболевания, постепенно и незаметно становятся созависимыми личностями, не менее нуждающимися в психологической, а иногда и медицинской помощи.

Помощь созависимым. Созависимость.

Созависимость имеет множество определений из-за многогранности этого явления. Болезненная привязанность, чрезмерная озабоченность кем-то и социальная, эмоциональная, а порой и физическая зависимость от этого человека включает в себя понятие созависимости. Сам человек, у которого близкий принимает наркотики или алкоголь, разрушает себя такими мыслями чувствами и поведением, желая таким образом защититься от боли. Оказание помощи созависимым родителям (родственникам наркозависимых, алкозависимых) — задача не менее трудная и важная, нежели само лечение наркомании или алкоголизма.

Самое страшное, что родственники химически зависимых не меняются, когда те прекращают употребление. Им постоянно чего-то не хватает: то выздоравливает сын/дочь медленно, то на работу пора устраиваться… Они не могут успокоится в желании переделать жизнь других. Это желание может в пагубных формах сказываться на их собственной жизни и выражаться в импульсивном поведении. Созависимый может начать играть в карты на деньги, стать неуправляемыми в еде, иметь много любовных связей…

Помощь созависимым родителям, родным и близким наркозависимых, алкоголиков в Калуге

Исходя из всего перечисленного напрашивается вывод, что родители, родные и близкие наркозависимых, алкоголиков в помощи нуждаются не меньше. В Калуге, Туле, москве существуют группы созависимых, где люди с одинаковыми проблемами поддерживают друг-друга. Помощь волонтеров служения «Милосердие» поможет оставить в покое своих близких людей и работать над собой. Оставить в покое — это значит не перестать проявлять заботу и любить, а прекратить давить, покрывать ошибки и влиять на него/ее.

Служение «Милосердие» — это социальная реабилитация алкозависимых, наркоманов, а также помощь созависимым родителям, родным и близким наркозависимых, алкоголиков (созависимым) в Калуге, Обнинске, Туле, Орле, Воронеже, Брянске, Москве, Подмосковье.

Служение реабилитации «Милосердие».

г. Калуга, ул. Болдина д.20 8-953-333-44-47

Реабилитационный центр «Возрождение».

Калужская обл., Дзержинский район, д. Кожухово (40 км от Калуги)

Повысить рейтинг Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель — создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило «делителя на 100» *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило «делителя на 100» будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

От автора: Материал собран совместно с Еленой Арещенко для семинара «Созависимость»

Созависимость — это специфическое состояние, которое характеризуется сильной поглощенностью и озабоченностью, а также крайней зависимостью (эмоциональной, социальной, а иногда и физической) от человека или предмета.

Для созависимости характерно:

  • чрезмерная озабоченность кем-то или чем-то;
  • заблуждения, отрицание, самообман;
  • навязчивая потребность совершать определенные действия по отношению к другим людям (опекать, контролировать, подавлять, возмущаться и т.п.);
  • привычка испытывать одни и те же чувства (жалость к себе, гнев, раздражение и т.п.);
  • “замороженные” чувства и связанные с ними проблемы в общении, интимных отношениях и т.п.;
  • неумение разграничить ответственность за себя и за другого;
  • потеря ощущения внутренних границ (как своих, так и чужих);
  • низкая самооценка, граничащая с ненавистью к себе;
  • нарушения здоровья, вызванные постоянным стрессом;
  • фокусировка на внешнем окружении;
  • неспособность попросить помощь.Алгоритм работы

    С т а д и я 1 — Что происходит со мной?

    Клиент рассказывает о том, что происходит у него в жизни и что его беспокоит. Это начальная стадия, на которой могут решаться следующие задачи:

    1) идентификация проблемы;
    2) прекращение “обета молчания”
    3) обращение за помощью.

    С т а д и я II — Кто я?

    Здесь клиент рассказывает о себе, о своих переживаниях. Решаются задачи:

    1) удовлетворение собственных потребностей как образ жизни;
    2) умение выражать болезненные переживания;
    3) естественное выражение чувства страха и вины.

    С т а д и я III — Кем я хочу стать?

    Многие перемены возможны, когда выздоравливающий человек чувствует себя свободным в выборе новых убеждений, моделей поведения и точек зрения. Решаются задачи:

    1) процесс выздоровления — это скорее приключение, нежели цель;
    2) самопрощение;
    3) всепрощение.

    Направления работы с созависимыми клиентами

    1. Работа с прошлым опытом

    — Выслушивание;

    — Восстановление событий;

    — Реконструкция прошлого опыта;

    — Техники арт-терапии;

    — Драматизация;

    — Техники гештальт-терапии (пустой стул, «челночное» движение) и т.д.

    Упражнение

    Составьте два списка. В первом укажите все то, что ваши родители, учителя или другие взрослые люди делали и говорили вам во время вашего взросления и что, на ваш взгляд, не принесло вам никакой пользы и даже в некоторой степени было вредно. Во втором укажите все, что ваши родители, учителя и другие взрослые люди не говорили или не делали для вас, и что, как вы теперь полагаете, пошло бы вам на пользу, если бы они это говорили и делали.

    Закончив составление списков, изучите их, принимая к сведению следующее. В пунктах первого списка указано все то, за что вы не простили своих родителей. Это то, что сдерживает вас и способствует вашей созависимости. Во втором списке указано все то, что кто-то другой, как вы до сих пор надеетесь, должен сделать для вас. Вам придется взять эти заботы на себя или попросить, чтобы это сделали ваши родители, а если это невозможно, то попросить других людей помочь вам удовлетворить эти потребности.

    Медитация «Я выбрасываю старые послания»

    Кто сказал мне, что я – плохая или не такая, как надо? Я все еще позволяю кому-то говорить мне все это?

    Слушай себя тихо и спокойно. Чей голос ты все еще слышишь? Мамин? Этот голос тебя ранит? Этот голос все еще принижает тебя, мешает твоему счастью, не позволяет принять себя, мешает радоваться, любить?

    Сделай глубокий вдох и подыши любовью, умиротворением и радостью. Выдыхай негативные послания. Итак, вдох – любовь, выдох – негативные предписания. Прочувствуй, как они зависают, разрываются и ухолят…

    2. Возвращение ответственности

    — Повышение уровня осознанности;

    — Фокусировка на потенциале клиента, его силе и устойчивости;

    — Акцентирование его влияния на собственную жизнь;

    — Провокационные техники и т.д.

    Упражнение

    Чтобы почувствовать достоинства и недостатки 2 позиций: «ответственность за других» и «ответственное отношение к другим», продолжите незаконченные предложения:

    • быть ответственным для меня означает…
    • некоторые люди более ответственны, чем другие, это люди, которые…
    • безответственные люди – это…
    • свою ответственность к другим я проявляю через…
    • самый трудный для меня вид ответственности – это…
    • ответственного человека я узнаю по…
    • чем сильнее моя ответственность, тем больше я…
    • я побоялся бы нести ответственность за… быть ответственным по отношению к себе – это…
    • я несу ответственность за…

    Упражнение

    В течение определенного отрезка времени отслеживать свои ощущения, чувства, мысли, действия, мысленно называя их и добавляя фразу»И это делаю я»

    3. Установление границ

    — Сеттинг в терапевтической работе;

    — Проигрывание отдаления и установления границ в существующих отношениях с другими людьми на сессии вместе с терапевтом;

    — Принятие себя как ценности, другого как отдельного человека и т.д.

    Утверждения, которые дают чувство принятия:

    • Чувство отдельности говорит, что ты и я – это два уникальных и не связанных намертво индивида. У тебя свои собственные чувства, отношение ко всему и свои ценности. И то, что ты собой представляешь, очень хорошо в моих глазах. А что я из себя представляю, то хорошо в твоих глазах.

    • Чувство отдельности говорит, что ты можешь позаботиться о себе, а я могу позаботиться о себе. У каждого из нас забота о себе – это первичная обязанность. Я не отвечаю за твою судьбу, а ты не отвечаешь за мою судьбу (имеются в виду взаимоотношения взрослых).

    • Если я действительно о тебе забочусь и ты мне нравишься, то я позволю тебе быть капитаном своего корабля, который может придерживаться собственного курса. Если я тебе нравлюсь, то ты позволишь и мне делать с моей жизнью то же самое.

    • Я буду высоко ценить, если ты поделишься со мной своими чувствами, в том числе неприятными чувствами оттого, что я делаю или говорю. Но позволь мне самой решать, менять мне свое поведение или нет.

    4. Работа с самооценкой

    — Исследование клиента, его качеств и достижений;

    — Создание ситуации поддержки и принятия;

    — Работа с внутренним Родителем и т.д.

    Упражнение

    Составьте список своих ценностей. Пишите все, что для вас важно. Далее поставьте от 0 до 100% насколько вы реализуете эту ценность в своей жизни (НЕ ДУМАЯ!!). Например, для меня ценно – забота. Насколько я способна давать это людям? Допустим, на 30%. …ставим. Еще ценность – деньги. Реализация на 20%.

    Рядом ставим тоже % насколько я хочу реализовывать эту ценность в жизни. Далее расшифровываем каждый пункт: забота для меня… все подробно прописываем до полного понимая сути! Например, забота – 70% неудовлетворенности: что входит в эти 70%. Расписываем по пунктам подробно: 1) мне не хватает близких людей рядом. 2) я не могу проявлять нежность и тд. Все что приходит в голову.
    Если мы что-то ценим, но не реализуем в жизни – там основные провалы в самооценке. Именно там мы более всего не удовлетворены собой.

    Упражнение

    Составьте два списка:

    1. 10 качеств, умений, черт характера, которые, на ваш взгляд, помогли добиться каких-либо положительных изменений в вашей жизни.

    2. 10 качеств, черт, привычек, которые мешают вам достигать в жизни желаемого.
    После составления этих списков ответьте на вопрос: как вы относитесь к таким же качествам у других людей? Отличается ли ваше отношение к себе здесь от отношения к ним? Любое наше качество в организме существует не просто так. Оно несет полезную функцию, поэтому и существует. До тех пор, пока мы этого не замечаем, мы не можем этим пользоваться, а даже изводим в себе эти черты. Как правило, безуспешно. Я предлагаю вам не бороться с этими качествами, а узнать, в чем их смысл и задача.

    Возьмите второй список и представьте, что каждое качество из этого списка на самом деле выполняет важную роль. Попробуйте обнаружить, или угадать, или придумать, какую именно и чем она важна? Если вам удастся обнаружить, вы увидите, что на самом деле это качество является вашим достоинством. Теперь, когда вы это знаете, вы можете использовать его лучше, в более уместные моменты и без побочных эффектов.

    Если есть такое качество, которое мы в себе вообще не переносим – представьте его в виде образа. И пообщайтесь с этим образом. Ищите в данном случае все то, что является полезным для вас или для окружающих (это будет способ удовлетворения какой-то потребности) И найдите другой способ, более адекватный для удовлетворения этой потребности.

    Упражнение

    В левой колонке печатайте либо пишите тщательно, с нажимом, медленно самое положительное свое утверждение, а справа пишите быстро то, что нашептывает предательский голос внутреннего критика.

    Утверждение (тщательно печатается) Негативный отклик (быстро пишется)
    Я люблю себя. Да?
    Я люблю себя. Ты не заслуживаешь любви.
    Я люблю себя. Но никто другой тебя не любит.
    Я люблю себя. Ты еще мало трудилась.
    Я люблю себя. Ты недостаточно умна.
    Я люблю себя. Посмотри, какая ты толстая.
    Я люблю себя. Ты не смогла похудеть, но ты пыталась и кое-что тебе удалось
    Я люблю себя. Не может быть, я люблю самую малость в себе.
    Я люблю себя. Ладно, я могу позволить себе любить себя.
    Я люблю себя. Да, я люблю себя.

    Продолжайте писать слева одно и то же утверждение, пока предательский голос не истощится.

    5. Различение потребностей

    — Повышение уровня осознавания клиента;

    — Снижение внутреннего контроля;

    — Чуткость к собственным потребностям вовремя сессии и т.д.

    Упражнение

    Представьте, что Вас охватило полное безумие, отпустите своего внутреннего цензора. Мысленно опишите себя. Какой Вы псих? Стройте рассказ в первом лице, начиная с фразы «Я полностью сумасшедший». Расскажите историю Вашей болезни. Как это произошло? Где Вы в таком состоянии окажитесь в конце жизни? А теперь представьте, что Ваше сумасшествие — изощренный способ удовлетворить Вашу потребность. Какую именно? Как Вам это открытие? Завершите разделением фантазии в упражнении и реальности.

    6. Работа с чувствами, эмоциями

    — Осознавание и выражение чувств и эмоций;

    — Техники арт-терапии;

    — Драматизация;

    — Обучение способам эффективного и приемлемого выражения эмоций, способам релаксации, техникам телесно-ориентированной терапии. и.т.д.

    Упражнение

    Заведите дневник чувств. Составьте перечень чувств, которые вы пережили в течение дня. Записывайте в своем дневнике, когда вы переживаете каждое чувство, где вы его переживаете и любое выражение чувства, если оно было выражено. Если хотите, можете фиксировать только те случаи, когда вы ощущали или осознавали чувство, но не испытывали или не помните его проявления. Спустя какое-то время составьте схему вашего прогресса. Отметьте в дневнике, какие чувства вы можете распознать, но не можете выразить. Запишите определенные чувства, которые отсутствуют в вашем перечне.

    Упражнение

    Заполните таблицу, поместив ответы в пустые клетки. Во втором столбце опишите свои возможные реакции на чувства, названия которых приведены в соответствующих клетках первого столбца. Помните, что реакция – это импульсивный, нездоровый вид поведения, имеющий целью пресечь то или иное чувство. В третьем столбце в соответствующих клетках опишите подходящие ответные действия, которые вы могли бы предпринять при возникновении такого чувства. Помните, что отклик – правильный вид поведения, способствующий раскрепощению чувств.

    Чувство Реакция Отклик
    Гнев Обзову другого человека нехорошим словом. Ударю его по лицу. Отойду в сторону и успокоюсь. Приведу себя в комфортное состояние. Справлюсь со своими чувствами и спокойно объясню, почему разгневалась.
    Подавленность
    Ревность
    и другие чувства

    Здоровые способы управления чувствами

    _ Когда вы чувствуете гнев, испуг или раздражение, скажите об этом и попросите других о том, чего вы желаете.

    _ Используйте ваши чувства в качестве помощи в принятии решений.

    _ Определите каждое чувство отдельно. Не используйте одно для блокировки другого.

    _ Владейте вашими чувствами и возьмите на себя ответственность за ваши чувства.

    _ Поймите, что вы можете думать и чувствовать одновременно, и делайте это.

    _ Распознайте ваши “скандальные” чувства и не используйте их для манипулирования другими людьми.

    _ Сразу выражайте ваши чувства и не накапливайте их.

    _ Относитесь к вашим чувствам как к друзьям и союзникам, а не как к врагам, которых следует избегать.

    _ Позволяйте себе переживать свои чувства, когда они проявляются, как можно полнее.

    _ Не забывайте, что нет “плохих чувств” и для каждого из них есть важная причина.

    7. Обучение здоровым стратегиям отношений

    Как распознать созависимые и здоровые послания

    Созависимые послания Здоровые послания

    Ты упрямый. Ты можешь попросить о том, что тебе необходимо.

    Ты должен быть идеальным. Ты можешь ошибаться.

    Поторопись. Можешь не спешить.

    Ты должен приспосабливаться Можешь думать о чем хочешь.

    к другим.

    Приложи все силы. Ты можешь это сделать.

    Ты должен быть сильным. Ты можешь чувствовать и иметь потребности.

    Ты — особенный Ты можешь быть самим собой.

    Работай упорно. Ты можешь играть и развлекаться.

    Ты в замешательстве. Ты можешь думать и чувствовать одновременно.

    Ты бестолковый. Ты можешь думать и быть эффективным.

    Не будь таким эгоистичным. Ты можешь быть непринужденным.

    Ты тупой. Ты можешь быть творческим человеком.

    Ты больной или сумасшедший. Ты можешь быть хорошим.

    Всегда будь правильным. Ты можешь признать, что неправ.

    Ты не должен доверять другим. Ты можешь доверять другим.

    Будь осторожен. Ты можешь расслабиться и выкинуть из головы (забыть) все.

    Тебе нужно быть зависимым, Ты можешь быть независимым чтобы быть любимым.

    и любимым.

    Как просить о том, чего вы хотите: девятишаговый процесс

    1. Произведите объективное описание проблемы или поведения (“Когда вы разгневаны и пронзительно кричите…”)

    2. Поделитесь своим отношением к проблеме и поведению (“Я испугался точно так же, как в детстве, когда отец кричал на меня”).

    3. Опишите влияние или результаты воздействия проблемы на вас и/или ваши взаимоотношения (“Я хочу убежать от тебя и спрятаться”).

    4. Остановитесь на минуту и послушайте ответную реакцию другого человека или его (ее) восприятие конфликта.

    5. Ясно сформулируйте то, чего вы хотите от другого человека (“Я хочу, чтобы ты выразил свой гнев в таких словах: “Я зол”).

    6. Четко спросите другого человека: “Не хотел бы ты …?” (“Не хотел бы ты сказать, из-за чего злишься, а не кричать на меня?”)

    7. Обсудите, есть ли различия между тем, чего вы желаете, и тем, что другой человек готов дать или сделать. 8. Если вы не можете обсуждать разногласия, согласитесь с тем, что у вас имеются расхождения во взглядах (“Я вижу, что мы не можем прийти к согласию в этом вопросе, и принимаю наши разногласия. Не согласишься ли ты также признать наши расхождения во взглядах?”)

    9. Если разногласия непреодолимы и отношения прекращаются, отметьте это каким-то ритуалом завершения. Напишите письмо, в котором сформулируйте свои представления о ваших неразрешимых противоречиях без обвинений, рассматривая себя и другого человека с хорошей стороны. Вы можете не отсылать это письмо или сжечь его.

    Используемая литература и книги, в которых вы можете узнать о созависимости более подробно:

    • Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно»
    • Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости»
    • Стентон Пил, Арчи Бродски «Любовь и зависимость»
    • Майер П., Минирт Ф., Хемфельд Р. «Выбираем любовь (Как победить созависимость)»
    • Макавой Э., Израэльсон С. «Синдром Мэрилин Монро»
    • Селани Девид «Иллюзия любви»
    • Валентина Москаленко «Зависимость — семейная болезнь» Елена Емельянова «Треугольники страданий»
    • Елена Емельянова «Кризис в созависимых отношениях. Принципы и алгоритмы консультирования
    • Наталья Манухина «Созависимость глазами системного терапевта

    Парфёнова Ирина Николаевна

Созависимость — разрушающая зависимость от больного человека

Психологи и психотерапевты давно бьют тревогу из-за того, что все больше людей воспринимают за любовь любовную зависимость, которая на самом деле не имеет ничего общего со светлым чувством. Любовная зависимость, как и другие виды пагубных зависимостей, делает человека несчастным, ущемляет его интересы и существенно замедляет или искажает процесс личностного роста. Однако самой опасной формой любовной зависимости, по мнению как психологов, так и медиков, является созависимость от зависимого человека – алкоголика, наркомана или азартного игрока.

Эталонным примером созависимости являются семейные отношения алкоголика и его супруги, на протяжении многих лет безуспешно пытающейся спасти спутника жизни от пагубной привычки. Однако созависимость влюбленной женщины от алкоголика — это только одна из форм данного деструктивного явления, ведь нередко созависимые отношения возникают и между людьми, не связанными узами брака. В практике психотерапевтов встречались случаи, когда созависимость возникала между матерью и ребенком, отцом и ребенком, братом и сестрой и даже близкими друзьями. Поэтому риск попасться в ловушку созависимости теоретически есть у каждого человека, имеющего в близких родственниках или друзьях алкоголика либо наркомана. Но что именно является созависимостью и по каким признакам это явление можно отличить от искренней помощи человеку с пагубной привычкой? И чем там опасна созависимость, что от нее обязательно нужно избавляться?

Что такое созависимость?

Разные психологи по-разному трактуют понятие созависимости, однако все они сходятся в том, что данное явление представляет собой выученное деструктивное поведение в личностных отношениях, характеризующееся выученной беспомощностью, деструктивной жалостью и определенным образом мышления. Созависимые люди – это те, кто неправильно и неэффективно реагирует на алкоголизм, наркоманию или другую зависимость близких и выстраивают с ними отношения по треугольнику Карпмана, выступая одновременно и преследователем, и спасителем, и жертвой.

Женщины и мужчины, втянутые в созависимые отношения, годами страдают и жалуются окружающим на близкого родственника с пагубной зависимостью, постоянно пытаются контролировать жизнь зависимого, увещевают и ругают его, однако не предпринимают никаких решительных мер, чтобы вылечить родственника алкоголика/наркомана. Такое отношение здорового человека к больному в созависимых отношениях всегда включает в себя деструктивную жалость – жалость, которая отрицательно сказывается на психике жалеющего и никак не влияет на жизнь того, кого жалеют.

По мнению специалистов, отличить созависимые отношения от отношений, в которых здоровый человек действительно помогает больному, можно по образу мышления, мотивации и действиях «спасителя» или «спасительницы». Если «спаситель» реально оценивает свои силы, предпринимает действия, направленные на организацию лечения, и не посвящает все свое время и силы спасению, значит, он имеет прочные личностные границы и не зависим от образа жизни родственника алкоголика/наркомана. Но люди со слабой силой воли и не выстроенными личностными границами по отношению к больным близким ведут себя по-другому, и вскоре в их образе жизни появляются все основные признаки созависимости. Эти признаки следующие:

  1. «Спаситель» начинает чувствовать себя ответственным за жизнь родственника алкоголика или наркомана и уверяет себя в необходимости постоянно заботиться о нем. Некоторые психологи считают, что в нашей стране так много женщин десятилетиями терпят мужей-пьяниц не только из-за слабой силы воли, но и из-за особенности российского менталитета, ведь установки «близким всегда нужно помогать» и «человека нельзя бросать в беде» наши люди впитывают с молоком матери.
  2. Жизнь «спасителя» полностью подчиняется потребностям и желаниям зависимого человека. Созависимые люди не умеют говорить «нет» и берут на себя большую часть обязанностей алкоголика или наркомана, а также подстраивают свой образ жизни под него. Ярким примером этого признака можно назвать созависимость женщины от мужа-алкоголика: в такой паре жена обычно практически самостоятельно воспитывает детей, выполняет большую часть домашней работы, является главным добытчиком в семье и при этом терпит запои и пьяные выходки мужа.
  3. Созависимый человек быстро теряет способность любить себя, отстаивать собственные права и отказывает себе в праве на личные желания и предпочтения. В людей, зависимых от алкоголиков и наркоманов, очень низкая самооценка, поэтому они не решаются заявлять о собственных желаниях и потребностях и боятся осуждения общества в случае, если откажутся от своей «спасательной миссии».
  4. Созависимый человек постоянно применяет различные методы манипулирования, чтобы получить помощь и сочувствие от окружающих. Психология созависимости – это психология вечной жертвы, которая возмущается несправедливостью мира, хочет, чтобы ее все жалели и защищали, но при этом не предпринимает никаких попыток изменить собственную жизнь.
  5. Стресс, повышенная тревожность и целый ряд негативных эмоций – постоянные спутники созависимого человека. Такое психологическое состояние очень быстро сказывается и на физическом здоровье «спасителя» — у него появляются расстройства сна, пищевые расстройства и психосоматические болезни.

В чем опасность созависимости?

Созависимость от алкоголика или наркомана – это кратчайший путь к тяжелым нервным расстройствам и разрушению собственной жизни. Человек, попавшийся в ловушку созависимых отношений, очень скоро перестает жить свой жизнь и своими интересами, а начинает ставить в приоритет ответственность и заботу об алкоголике. Поэтому неудивительно, что созависимые женщины и мужчины очень быстро теряют свой прежний круг общения, забывают об хобби и долгосрочных планах и практически растворяются в зависимом человеке.

Постоянный стресс, тревога и заниженная самооценка отрицательно сказываются на психическом здоровье людей, и нередко спустя несколько лет жизни бок о бок с алкоголиком либо наркоманом в созависимого человека развивается тяжелая депрессия и другие психические расстройства, а также появляются суицидальные наклонности.

Помимо вреда для социальной жизни и психического здоровья, психотерапевты и наркологи выделяют еще одну опасность созависимости – а именно, повышенный риск созависимого самому обрести пагубную зависимость. Нередко жены алкоголиков и наркоманов от отчаяния или с целью лучше понять мужа и сами начинают употреблять алкоголь или психотропные вещества, и вследствие становятся пациентками наркодиспансеров.

Как лечить созависимость?

По мнению большинства психотерапевтов, в созависимые отношения вступают люди с психологией жертвы, изначально обладающие заниженной самооценкой и целым рядом комплексов. Таким людям необходимо чувствовать себя кому-то нужным и ощущать собственную важность и значимость в жизни других людей. Себя же созависимые люди не считают достойными любви и уважения, а уверенны в необходимости заслуживать любовь постоянными жертвами и страданиями. Поэтому лечение созависимости невозможно без кардинального изменения мировоззрения и отношения к себе.

Самостоятельно избавиться от созависимости и выйти с деструктивных отношений удается далеко не всем, причем нередко через некоторое время созависимый человек вновь вступает в отношения с алкоголиком или наркоманом, и история повторяется. Поэтому лучше всего лечить созависимость в кабинете психолога или психотерапевта, чтобы специалист сумел не только подсказать выход из созависмости и устранить причины, которые подтолкнули человека к таким отношениям. Тем же людям, что желают вылечить созависимость от алкоголика или наркомана самостоятельно, нужно взять на вооружение следующие установки:

  • Каждый человек несет ответственность только за себя и не способен контролировать жизнь, мысли, чувства и желания других людей. Сколько бы жена алкоголика не плакала, не ругалась и не просила мужа не пить, она не способна повлиять на его личный выбор и контролировать каждый его шаг.
  • Алкоголизм и наркомания – это болезни, которые нужно лечить с использованием специальных препаратов в медицинских учреждениях, а слова и увещевания от пагубных зависимостей не помогут. Единственная эффективная помощь зависимому – предложить ему квалифицированное лечение и оказывать поддержку во время избавления от вредной привычки. Но следует помнить, что невозможно заставить другого человека излечиться: он сам должен этого захотеть, а если не хочет – это его выбор, за который ему же и нести последствия.
  • Каждый человек достоин счастья и имеет полное право распоряжаться собственной жизнью и действовать в соответствии с личными интересами. Созависимым людям очень важно обрести уверенность в себе и повысить самооценку, а также перестать зависеть от мнения общества. Уверенный в себе человек не будет годами терпеть и «спасать» алкоголика или наркомана, а ограничится тем, что предложит эффективную помощь (поиск хорошего нарколога, помощь с оплатой лечения и др.) и в случае отказа – разорвет отношения.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *