Почему ребенок жадничает

Почему ребенок жадничает

Общие вещи и игрушки

Давайте просто взглянем на историю с отниманием вещи одним ребенком у другого с разных сторон. Ситуации же бывают разными, и не все из них были озвучены мной в прошлой статье.

Один ребенок берет какую-то вещь, к нему подходит другой ребенок, которому тоже нужна эта вещь (прямо сейчас) и отнимает. Так бывает в детском саду, детском клубе, даже на детских площадках, когда дети увлекаются ничьими, общими вещами – палочками, камнями.

Чтобы понять, как тут действовать, давайте сделаем то же самое, что делали в предыдущей статье – просто переложим эту ситуацию на взрослых.

Представьте, что вы пришли, скажем, в библиотеку. Или куда-то еще, где все вещи условно общие (ничье, или принадлежат тому месту, где вы находитесь). Вот вы берете что-то в руки, к вам подходит другой взрослый человек и отнимает. Что вы сделаете? Видимо, скажете что-то типа «Простите, но я смотрел». Или «Извините, но я первым взял эту книгу». В любом случае вы будете возмущены. И еще – удивлены. Удивлены, потому что вам покажется странным, что другой взрослый человек неожиданно нарушает правила социума. И возмущены, потому что ваши границы были резко нарушены.

Дети о правилах социума не знают или знают мало (в зависимости от возраста), поэтому удивления у них в этот момент мало или нет вовсе (в зависимости от возраста), но возмущения – навалом. И, в отличии от нас – взрослых, они его не скрывают. Они кричат, возмущаются, лезут в драку возвращать себе свою вещь, взывают к нам о помощи и т.д. И в общем, их можно понять – их границы были резко нарушены.

Исходя из всего выше сказанного, не сложно понять, какие правила должны действовать в ситуации, когда речь заходит об общих вещах. В принципе, в мире взрослых эти правила уже существуют:

1) Если вещь общая, то мы пользуемся ею либо вместе, либо по очереди.

Все просто. «Кто первый встал, того и тапки». Если один ребенок взял вещь первым, она считается его вещью до тех пор, пока он не захочет с ней расстаться. В том смысле, что он имеет полное право ее не отдавать.

2) Ничего нельзя отнимать. Но можно спросить.

«Если хочется взять общую вещь, которую уже взял другой ребенок, нужно спросить» — это то, чему важно учить своих детей. И второе — «если тебе не отдают прямо сейчас, нужно подождать». При этом вы можете помогать ребенку просить, просить вместе с ним — «Дай нам, пожалуйста, поиграть мяч, который в твоих руках»

Ребенок, желающий вещь, находящуюся в руках другого ребенка, имеет полное право на свои чувства. Если он просит и ему отказывают, это еще не значит, что он обязан ждать молча. Он вполне имеет право расстроиться, рассердиться (но не отнимать!), заплакать. И ваша задача тут – помочь ему прожить эти чувства (снова вспоминаем волшебное активное слушание).

3) Не вредничать

Этот пункт, конечно, детьми определенного возраста выполняется с трудом. Но если в ситуации с дележкой общей вещи вы – мама того ребенка, который захватил вещь первым и теперь не желает отдавать, вы можете мягко и бережно (не настаивая и без нравоучений) предложить ему отдать игрушку другому ребенку сразу же, как только он наиграется, потому что тот другой ребенок расстроен.

То же самое, кстати, касается не только игрушек и мелких вещей, но и, например, стульев в детском клубе или качелей на детской площадке. Причем, со стульями история даже несколько усложняется, потому что часто, заняв один стул, ребенок присваивает его себе на весь день или на все занятие. И возмущается, если видит на «своем» стуле другого ребенка. Так, как если бы в ресторане вы вышли в туалет и, возвращаясь, обнаружили на своем месте другого человека.

Можно, конечно, возразить, что есть разница между ситуациями, когда вы оставили за столиком свои вещи, не доели еду и т.д. и когда, все взяв, вышли из-за чистого стола. Но ребенок оставляет на «своем» стуле свои мысленные дела. Так же, как вы оставили бы телефон или сумку, он оставляет там какие-то незавершенные процессы. Они есть в его голове, и он еще слишком мал для того, чтобы понимать, что не все об этом знают.

И еще поделюсь одним секретиком из личного опыта. Всем родителям известно, что детям часто бывает нужна именно та вещь, которую взял кто-то другой. Вот за секунду до этого не была нужна, но как только ее кто-то берет, вещь становится привлекательной. Они хотят играть в нее все сразу. Такая же история у нас в клубе «Улитка» происходит с нажиманием кнопки лифта. Когда мы, уходя домой, идем по коридору к лифту, дети идут спокойно до тех пор, пока кто-то один не крикнет «Я первый нажму!». Тогда все срываются с места и бегут к лифту наперегонки. На кнопку нажимает в итоге самый быстрый, остальные громко ревут.

Зная за детьми тенденцию интересоваться тем, что нужно другому, я научила свою дочь не говорить громок о кнопке. Я объяснила ей, что когда она так кричит, все остальные сразу вспоминают о кнопке, поэтому нужно говорить тихо. Теперь, когда мы собираемся домой, она говорит мне на ухо шепотом: «Я нажму первая, ладно?». «Ладно», — отвечаю я ей, и мы спокойным шагом за руку идем к лифту. Она нажимает первая без всякого ажиотажа. Майя рада победе, а другие дети не подозревают о том, что они с ней соревновались ?

Личные вещи других детей

Теперь давайте поговорим о том, что делать, если вы – с другой стороны баррикад: когда вещь не общая, а вполне кому-то принадлежит.

Ваш ребенок отнимает вещь, которая принадлежит другому ребенку.

Ваши задачи:

1) Не давать ему отнимать чужие вещи.

Прямо забирать вещь из его рук и возвращать обратно. Держать руки и не давать отнимать физически. Спокойно, без криков при этом поясняя, что чужие вещи отнимать нельзя.

2) Быть готовой к ярким и сильным чувствам, помогать ребенку проживать их.

Ваш малыш расстроится, когда узнает, что не все, что он хочет, он может получить прямо сейчас. Он может разозлиться, расплакаться, закричать, устроить истерику. Вы должны помочь ему прожить эти чувства, не ругая и не стыдя, а пользуясь пресловутым активным слушанием.

3) Помогать ребенку учиться просить.

Объяснять, что чужую вещь отнимать нельзя, но можно спросить. Помогать спрашивать, спрашивать вместе с ним. Показать ему, как вы спрашиваете, что вы при этом говорите. Следите за тем, как ваш ребенок просит, что он говорит при этом. Например, «Я хочу этот мяч» — это не просьба. А «Дай мне, пожалуйста, этот мяч» и «Можно я возьму этот мяч?» — просьбы.

Учить ребенка сталкиваться с отказом. Часто дети воспринимают пункт № 3 как волшебную палочку. Типа, я сейчас попрошу, и мне сразу отдадут. Это не так. Не всегда, когда мы что-то просим, нам дают желаемое. Иногда нам отказывают. И это нормально, и они на это имеют право, а мы, в свою очередь, имеем право на самые разные чувства в связи с этим.

Если вашему ребенку уже есть 3 года, то (не отменяя активного слушания), его можно аккуратно учить тому, что не обязательно кричать. Что можно спокойно и тихо сказать «это моя вещь» или «я взял это первым» или «дай мне поиграть». Воплощая в жизнь написанное мною, помните о том, что маленькие дети не умеют слушаться, им нужно много времени, чтобы понять правила и научиться им следовать. Поэтому вам придется много-много раз говорить одни и те же слова в одних и тех же ситуациях, это нормально.

Закончить статью хочу одной очень важной мыслью — все мы (и наши дети) имеют право на свой выбор и на свои чувства внутри своих границ. Мы не можем отнимать, толкать, бить, но мы можем принимать решения о том, отвечать на просьбу отказом или соглашением. Мы имеем право плакать, злиться, грустить и реветь. И самое главное – никто из нас не плохой. Ни тот, кто вцепился в вещь и не отдает ее. Ни тот, кто рыдает и кричит, когда не получается отнять. Мы все – хорошие. И наши дети – тоже. Нет ни жадин, ни вредин, ни кого-то, кого можно было бы обвинить. Мы просто все очень разные.

Анна Жулидова, психолог, гештальт-терапевт

О Мужчинах в шутку и всерьез.

Вернулся с армии, гулял с девушками разными, с 5-ю в общем за 3 месяца.

Целовался со всеми, трогал за попу двоих. С двумя по очереди были на моей квартире.

Но никто не даёт себя трогать за грудь и тем более раздеть. Я был более чем настойчив, предлагал выпить перед этим, бакарди и другие напитки, не хотели. Одна хотела жрать и я заказал еду с ресторана, она поела и свалила домой. На такси, которое в обе стороны оплачиваю только я всегда со всеми.

Одна была у меня 2 раза, другая 5 раз.

Дома телека нет, либо танцы, либо пить и жрать, либо на диване сидеть, либо на кровати валяться

Всем занимались, кроме секса

Я иногда думаю денег предложить им, а то шлюха неизвестно кто будет.
Но я сомневаюсь что мне кто-то скажет ДА.
Максимум 15 000 за час отдам.

Больше я ни с кем не общаюсь и новых знакомств не было.

Я отчаян, не верю, что люди трахаются, с горя потратил всё бабло на iphone 7

И вот скоро будут Деньги.
Думаю прописать в интернете проститутки моего города и наконец-то исполнить самую сильную мечту своей жизни — потрахаться!!!

Страхов много!!!

И недавно гулял с другом с другого города, были пьяные, решил я снять шлюху в сауне, где я думаю они должны быть, там было закрыто, но по графику работало и я подумал — это очередные палки от моей судьбы, чтобы это у меня это никогда не получилось.

Я и так понимал, что я настолько пьян, что стоять не будет, но хотел хотя бы увидеть голую девушку и потрогать её.

Сейчас думаю только за бабло из интернета как будут Деньги.

Мне 23 года
И как реагировать, когда я её начинаю трогать за грудь или другое место и она начинает говорить, я же попросила, не надо, ПОЖАЛУЙСТА!!!

А если продолжаю настойчиво, то она бежит за телефоном, вызвает такси и уезжает.

Что мне делать, как уговаривать их?

плиз. Что делать если Вика не дает. Help!!!!!!!!!!!!!!!!!

Как только растает снег, на земле, среди прошлогодней травы, появляются пушистые бутончики. через пару недель они превратятся в фиолетовые цветы с таинственным названием сон-трава. по старинной легенде эту травку так назвал охотник, который подсмотрел, как медведь выкопал из земли корень растения, съел его и сразу уснул. с тех пор люди используют ее успокаивающее и снотворное действие. и сейчас сушеную сон-траву кладут под подушку, чтобы увидеть сладкие сны. другое название растения — прострел- тоже связано с легендой. когда-то в стародавние времена за широкими листьями этой травки от архангела михаила прятался бес. но скрыться ему не удалось. архангел пустил стрелу молнии, которая убила беса, прострелив листья растения, превратив их в узенькие полосочки. отсюда и название — прострел. считалось, что нечисть боится приблизиться к этой траве, прострел признали оберегом от колдовства и нечистой силы. сон-трава или прострел — это многолетнее травянистое растение до 40 см высотой, относится к семейству лютиковых. прострел любит солнечные, сухие участки, растет в сосновом бору и лиственном лесу. цветет он всего 3-4 недели, с конца апреля до середины мая. его симпатичные пушистые фиолетовые цветочки любители сразу начинают собирать и продавать на каждом углу. между тем, рвать сон-траву нельзя — это редкое растение занесено в красную книгу. его надо беречь и охранять. если цветок не сорвать, к лету на его месте образуется плод, похожий на пушистый столбик с семенами внутри. осенью семена можно посадить в землю, тогда весной они прорастут. в настоящее время люди научились выращивать прострел на приусадебных участках.

Почему нельзя заставлять детей делиться. Отзыв о книге по воспитанию детей

Ура! Мой почин в 2017 — первая книга «Не делиться — это нормально». Книга о том, что многие правила, которые устанавливает общество, образовательные учреждения, мамы, папы, бабушки относительно наших детей, и к которым мы так привыкли, на самом деле наносят ребенку больше вреда, чем пользы.

Автор представляет свою довольно-таки любопытную точку зрения на те правила, которые считаются железобетонными и де-факто удобны и полезны больше для взрослых, нежели для детей. Если говорить примерами, автор считает, что нельзя ребенка заставлять все время делиться своими игрушками с другими, прерывая тем самым его игру.

Автор считает, что у каждого ребенка есть право играть игрушкой столько, сколько он пожелает и наша задача, как родителей, защитить его право на эту игру. Для меня это было не убедительно. Я подумала, а как же риск воспитать в ребенке эгоиста? Ведь делиться — это хорошо!

Но автор тут же приводит пример. Представьте, что вы, взрослый человек, сидите и читаете что-то увлекательное, и к вам подходит другой человек и требует отдать эту книгу тот час же. И вам в эту минуту говорят: «Ну милый, ты же уже почитал, теперь дай почитать другим! Нужно делиться!». Это вас, как минимум, введет в раздраженный ступор. Ведь вам было интересно, и вы наслаждались процессом. Но ведь никому в голову не придет нарушить право на деятельность любого взрослого, так почему же мы требуем от ребенка бросить заниматься тем, что ему так нравится, да еще и по первому требованию? Come on, honey, отдай свою машинку другу, ведь ты уже поиграл достаточно (а кто измеряет, достаточно или нет?).

В общем-то, звучит убедительно. Но тут я вспоминаю детскую площадку и эти ежедневные баталии за право обладанием качелями, или той или иной игрушкой, добавляю сюда неадекватность некоторых мамаш, и я понимаю, что многие правила из этой книги соблюдать будет сложно.

Но автор все же настаивает, что чем больше мы будем защищать права ребенка на его деятельность и игру, тем больше он будет делиться.

Вообще, книга мне очень понравилась, несмотря на эпизодическую водичку между главами. Ближе к середине книги, мне начало казаться, что если б я писала книгу о воспитании, то она была бы именно такой.

Все,что я читала, почти точь-в-точь соответствовало тому, к чему меня привел опыт воспитания своих детей. Я позволяю детям учиться на своих ошибках, я разрешаю им пожевать песок, попробовать съесть бумажку, проливать краску, рисовать на стене, если уж очень хочется. Мне очень тяжело смотреть на детей, мамы которых с рождения сковывают их во всем.

В общем, советую ли читать? Однозначно! Всем мамам и папам! Как хвалить ребенка, как решать конфликты, как подходить к половому воспитанию, нужно ли заставлять ребенка просить прощения, как относиться к матерным словам, почему маленьким детям не нужны стулья и еще много интересных аспектов нелегкой миссии родителей. Однозначно, рекомендую читать всем!

Почему НЕ СТОИТ заставлять ребенка делиться?

Очень часто на детской площадке передо мной встает вопрос, нужно ли заставлять старшего сына делиться его игрушками?

Вот он сидит и мирно играет в машинки. Их, конечно же, у нас с собой много, но ведь они все его. И если еще год назад он равнодушно бросал взгляд вслед парню, который увел его очередную тачку, то сейчас в 2,5 года он вступает в нешуточные потасовки из-за любой попытки претендовать на его имущество. Что делать мне?

Итак, как утверждают психологи, в возрасте 1,5-2,5 лет наши дети начинают ощущать себя как отдельные личности, со своей территорией, своими вещами, своими взрослыми. И если кто-то претендует на то, что принадлежит им, реакция обиды, непонимания, желания вернуть назад свою вещь не заставит себя долго ждать.

Это не жадный ребенок, это возрастные особенно формирования будущего взрослого. И, понимая, это, мы должны в первую очередь, не заставлять детей делиться, чтобы получать одобрительные кивки всех мам на площадке и вырастить безотказного малыша. Наоборот, нужно научить его быть гибким и действовать по ситуации.

Например, можно попробовать договориться. Кто-то будет играть в машинки, а кто-то строить гараж. Один насыпает песок с помощью экскаватора, а другой отвозит его в кузове самосвала.

Договариваясь, вы помогаете детям избежать конфликта, вовлекаете их в совместную игру и учите своего ребенка быть гибким, не прибегая к слезам.

Второй вариант — учим меняться. Это любимая стратегия моего старшего сына. Причем он так ловко меняет машинки в руках других детей на свои, что они даже не успевают опомниться и расстроиться, и всем хорошо!

Можно в принципе оставить игру в песочнице и пойти, например, кататься с горки, показав ребенку, что можно найти другое интересное занятие.

Конечно, для того, чтобы все это сработало нужна база ваших отношений с ребенком в целом. Любите его безусловно, давайте право на любые эмоции, предоставляйте выбор во всем, в чём возможно. И тогда, практически всегда, вы сможете договориться или схитрить, или вместе что-то придумать. И ваш ребенок будет учиться у вас, как в будущем ему разруливать конфликты разного плана.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *