Отношения с родителями

Отношения с родителями

Содержание

Дмитрий Семеник — Как улучшить отношения с родителями

12 3 4 5 6 7 …9

Дмитрий Семеник

Как улучшить отношения с родителями

От составителя

У каждого характера, каждой судьбы есть свой фундамент, своя первопричина. Кто-то называет это наследственностью или генами, кто-то кармой или судьбой, кто-то просто печалится: «таким уж я уродился».

Действительно, во взрослую, самостоятельную жизнь мы вступаем не в равных условиях. Одни более уверены в себе, способны любить и прощать, другие более зависимы, слабы, тревожны и несчастны.

И было бы очень грустно, если бы причина была в генах или еще чем-то таком, что уже невозможно изменить.

На самом деле, главная причина – в наших отношениях с родителями. Отношения с нашими родителями определяют многие базовые свойства нашей личности. Именно эти отношения закладывают весь фундамент нашей будущей жизни. Недаром говорят, что «все наши проблемы – из детства». Наше счастье тоже оттуда.

К сожалению, подавляющее большинство людей не удовлетворены своими отношениями с родителями, и не потому, что не ценят их труд. Для этого недовольства есть объективные причины. Есть проблема, которая разрушает нашу личность и нашу жизнь.

В большинстве случаев мы, маленькие или взрослые дети, думаем, что все полностью зависит от родителей, и только от них. И в их власти задать нашей жизни то или другое направление. А они так часто бывают неудачливыми рулевыми…

Но к счастью, все дело не в них самих, а в наших отношениях с ними. А отношения – двухсторонний процесс, и любая из сторон может оказать большое влияние на общую ситуацию. Значит, мы можем изменить свои отношения с нашим отцом и матерью и тем самым изменить себя, изменить свою жизнь.

Такое изменение улучшит нашу жизнь радикально. Мы сможем совсем по-другому общаться с нашими любимыми – мужем, женой, детьми. Мы по-другому будем относиться к Богу, ведь наше отношение к отцу невольно переносится нами на наше отношение к Отцу Небесному. И, конечно, более здоровым станет наше отношение к себе – мы наконец сможем принять себя. И у нас будет больше желания и сил изменять себя к лучшему.

Это одна из самых важных и необходимых вещей, которые мы можем сделать для гармонизации своей личности.

Но почему же, обойдя все полки с сотнями книг в психологическом отделе большого книжного магазина, вы не найдете ни одной книги об отношениях с родителями… кроме нашей книги?

Поэтому что это действительно непросто – улучшить отношения со своими родителями. Действительно, наша зависимость от родителей очень велика. Задача трудная. Здесь по-настоящему поможет только соединение опыта лучших психологов и духовной практики православия. Ведь в православии почитание родителей – одна из главных заповедей, и есть знание о том, как осуществить это почитание, как побеждать зло добром, нелюбовь любовью.

Базовая идея нашей книги в том, что нужно взять на себя ответственность за наши отношения с родителями, перестать считать себя полностью зависимыми от их ошибок. Необходимо начать относиться к слабостям наших родителей снисходительно, с пониманием. «Усыновить родителей», как говорит замечательный психолог Александр Эдуардович Колмановский.

Материалы этой книги подготовлены нами для сайта «Реалисты» (www.realisti.ru), который посвящен самым базовым вопросам человеческой жизни. На нем глубоко раскрыты более 20 тем, тысячи людей ежедневно приходят на этот сайт за помощью. Но именно раздел об отношениях с родителями является самым нужным и востребованным. Составителю этой книги едва ли не ежедневно приходится давать тому или иному страдающему человеку ссылки на этот раздел или отправлять по электронной почте материалы данной книги. Такова острота проблемы, такова ценность этих советов.

Мы уверены, что с помощью этой книги вам удастся достичь той задачи, которая вынесена в название книги, и тем самым улучшить свою жизнь. Можно победить нелюбовь любовью, можно изменить свою жизнь.

Взрослеть, вопреки желанию родителей. Екатерина Соколова

В детстве все было достаточно просто. Мы были слишком малы, чтобы принимать решения, поэтому за нас это делали родители. Воспитывали, опекали, растили. Но с годами ребенок становится все более и более самостоятельным, ему уже не хочется, чтоб за него думали и решали, он стремится сам все это делать, сам проживать свою жизнь. К сожалению, родителям это чаще всего очень тяжело принять, по многим причинам.

Первая из этих причин – это потеря контроля, власти над своим ребенком. Приходится признать, что дитя уже выросло, а, следовательно, сами родители – постарели. Вроде совсем недавно еще они были нужны ребенку полностью и безраздельно, а сегодня, оказывается, у него уже есть свое мнение, свой опыт, желание жить своей жизнью. Особенно тяжело это воспринимается теми родителями, которые жили «для детей». Признать, что ребенок стал взрослым и самостоятельным, для них тяжело, ведь вместе с ним выпадает практически весь смысл их жизни! Ведь зачастую весь ритм их жизни, все их существование было для детей, во имя детей. Признать взросление ребенка – это означает оставить огромное белое пятно, ничем не заполненное. У них, по сути, нет своей жизни, своих увлечений, даже зачастую хорошо налаженных отношений с супругом (супругой) и другими родными, друзьями и знакомыми. А с возрастом это страшнее и сложнее – заново переосмысливать свою жизнь и восполнять эти пробелы…

Когда я после развода переехала к бабушке, мне как раз и пришлось с этим столкнуться. Отношения с мамой было выстроить чуть попроще, ведь мы с ней не видимся каждый день, да у нее есть и мой младший брат, то есть ей было в чем-то легче принять мое отъединение и взросление. А вот с бабушкой все проходило гораздо сложнее. Конфликты и ссоры были по многим поводам. И мне было достаточно тяжело это перенести. Меня, которая уже сама является матерью, держат за маленькую девчонку! Но, проанализировав ситуацию, я поняла, что смысл всей жизни бабушки был в детях (а потом – во внуках и правнуках). Так она чувствует свою жизнь не бессмысленной, чувствует себя нужной. Признай она сейчас, что я и правда выросла и мне не нужен контроль – и что у нее останется? Практически ничего.

Тесно связана с этой причиной и другая, а именно – неумение любить. Да, как ни страшно это признать, но многие из нас не умеют любить по-настоящему. Это беда многих поколений. Родители, которые не умели любить не научили своих детей, а те, в свою очередь – своих детей. Да и отсутствие в обществе здоровых взглядов на эту сферу отношений тоже сильно сказывается.

Из-за неумения любить часто произрастает и другая беда – неумение общаться, выражать свои мысли и чувства. И нам, детям своих родителей, тоже это свойственно. Родители чувствуют, что «теряют» нас, им страшно и они вольно или невольно пытаются «удержать» детей. Дети, чувствуя давление, неизбежно «отодвигаются», стараются защитить свои личные границы и, в результате, могут свести к минимуму свои контакты с родителями, не разговаривая с ними, не делясь. И чтоб хоть как-то восстановить общение, родители начинают ругаться, скандалить – все-таки какое никакое, а общение, обмен чувствами и эмоциями. Они страдают от нехватки внимания, вот таким образом они его и получают. А дальше проблема только усугубляется…

Каков же выход из этого порочного круга? Это, безусловно, организация нормального общения. Не обязательно выкладывать всю душу перед родителями, но нужно качественно изменить общение. Интересоваться делами, расспрашивать о чем-то, спрашивать мнения или совета. Такие знаки внимания дадут понять родителям, что, несмотря ни на что, они все-таки нужны своим детям. Многого иной раз и не надо – выслушать да покивать. Иногда – рассказать какие-то новости. Спросить их мнения относительно какого-нибудь домашнего дела. Попросить в чем-то помочь, благодарить за помощь. Все это, вроде, мелочи, но они являются небольшим нашим вкладом в установление нормальных, здоровых взаимоотношений с нашими родными.

Также не стоит забывать и о «переключении внимания». Заинтересовать родителей чем-то интересным, чтоб у них появилось свое увлечение, и стараться поддерживать их в этом – разговаривать иногда об этом, спрашивать, интересоваться их успехами. Мне в этом, например, помогло появление дома нового питомца – маленького котенка. И хотя бабушка никогда не пылала страстью к братьям нашим меньшим, этот кошачий малыш ее покорил. Из-за пережитых невзгод он был довольно-таки слабенький, но при этом – очень ласковый. Он с удовольствием шел к ней на руки, мурлыкал, катался у нее на шее. И у бабушки появился еще один центр для приложения усилий.

Еще один нюанс – это восприятие самими детьми своих родителей. Очень часто бывает, что даже уже взрослые люди относятся к своим родителям немного по-детски, воспринимая их как неких арбитров, непогрешимых судий, подчас весьма болезненно относясь к оценке ими свих действий и решений. Но правильно ли такое отношение? Нет, неправильно. Необходимо снять родителей с этого пьедестала. Они – всего лишь люди, которые тоже могут совершать ошибки, поддаваться эмоциям, давать неверные оценки. Это нам придется осознать и принять. Тогда и реакция на родительское неодобрение будет не такой уж болезненной, будет восприниматься здраво, ведь мнения людей по каким-то вопросам могут не совпадать.

Почему «Отцы и дети»?

— Глеб Валерьевич, говорят, что взаимоотношения с родителями влияют на всю жизнь человека — на его собственную семью, взаимоотношения на работе
и т. д. Почему эти отношения так значимы?

— Понимаете, мы рождаемся не «чистым листом». Родители дают нам жизнь и вместе с ней конкретные индивидуально-психологические особенности, передают накопленное ими культурное и духовное наследство. Господь Бог установил определенный порядок: муж с женой рождают детей и воспитывают их. И то, что у нас именно эти родители, а не другие — факт, который нужно принять как часть своей жизни.

И поэтому почитание родителей — вытекающая из этого факта обязанность и одновременно нравственно-психологическая задача. Необходимо учиться почитать их не за прекрасные качества, а просто по факту своего рождения от них. Зачастую люди исходят из того, легко ли им общаться с родителями или нет: если легко — можно их почитать, если тяжело — то можно не общаться или обижаться на них, ссориться, упрекать. Нет! Мать и отец — те люди, с которыми нам принципиально важно выстроить гармоничные отношения, важно и для соблюдения Заповеди Божией, и для родителей, и для себя самих.

— Иначе — что?..

— Иначе, я думаю, человек не сможет быть полностью счастливым.

Родители являются звеном, соединяющим нас с предыдущими поколениями. И конфликты с ними, осуждение их, неприятие мешает нам прочувствовать эту принадлежность к роду, а значит — осмыслить жизнь как целое; лишает переживания сопричастности, может вызвать переживание своего одиночества, ненужности, оставленности.

Старые обиды

— Частая почва для отчуждения — обиды из детства: «Со мной были слишком строги, меня не любили»; «Меня слишком опекали»; «Папа был деспотичным»; «Мама не разрешила мне заниматься тем, к чему я тянулся». Как преодолеть такие вещи?

— Давайте для начала осознаем, что с духовной точки зрения такие слова— это ропот. Ропот на Бога. Иными словами, человек говорит: «Господи, Ты плохо промыслил обо мне. Дал мне не таких родителей, вот поэтому я сейчас хуже, чем мог бы быть. Но в этом нет никакой моей ответственности!» И к ропоту присоединяются саможаление и самооправдание. Это вредит человеку, лишая его возможности что-либо изменить в своей жизни. И создает почву для отчуждения от родителей.

— А просто время такие обиды не лечит?

— Нет. Обида затягивает человека, как омут, она может, наоборот, набрать силу, превратиться в греховный навык: ты привыкаешь обвинять окружающих и в этом получать удовлетворение и выгоду — зачем, мол, что-то исправлять, раз дело не во мне, а в родителях?

Состояние обиды — довольно опасное и непродуктивное: человек внутренне пассивен, он находится в плену у переживаний мнимой несправедливости, жалости к себе, злости по отношению к другим. И на самом деле пытается уйти от ответственности за свою жизнь, за самого себя.

— Каков выход?

— Здесь единственный выход — разбираться с самим собой, принять обстоятельства своей жизни как свершившийся факт, смириться с ним и тем самым перейти в активную внутреннюю позицию творца своей жизни.

Может быть, действительно тебе что-то недодали в детстве. Но у тебя есть жизнь, есть руки, ноги, голова: как ты их используешь? На что направляешь? Какие цели перед собой ставишь? Это уже не родительские руки-ноги-голова, они твои, принадлежат тебе. Значит, ответственность лежит на тебе.

Поэтому человек может посмотреть на себя и сказать: «На сегодняшний день я именно такой. Что я могу сейчас сделать с этим? Хочу ли я что-то делать?» Я бы советовал строже к себе отнестись, задать себе эти вопросы, найти ответы, но не сидеть сиднем, не отпускать ситуацию на самотек. Время-то не стоит на месте, как бы не опоздать…

— Есть популярный сегодня способ: мысленно заново проживать неприятную, обидную ситуацию… На Ваш взгляд, это допустимый прием?

— Мне вспомнился один случай, который описывал митрополит Сурожский Антоний (Блум): к нему пришла пожилая дама, страдавшая бессонницей. Когда она ложилась спать, в ее памяти всплывали разные неприятные ситуации из прошлого. И Владыка дал такой совет: «Когда в Вашей памяти всплывает та или иная ситуация, задайте себе вопрос: если бы это сейчас повторилось, как бы я поступила?» И она стала так делать. Это был момент внутреннего покаяния, переоценки прошлого, насколько я понимаю. Она говорила: «Да, здесь я повела бы себя не так; я бы таких слов не произнесла». И постепенно эти воспоминания перестали ее мучить.

Так что — да, такой прием возможен. Но! Принципиальный момент здесь — это собственное покаяние, поиск своей ответственности в той ситуации в прошлом! Не просто пассивно вспоминать ее, а сменить критерии ее оценки, поменять отношение к участвующим в ней людям.

Иначе получится маниловщина: «Ах, вот если бы они тогда мне…, тогда бы я сейчас…». Очень важен трезвый, самокритический настрой. Задача человека — не изменить прошлое, не забыть его, а увидеть, отыскать смысл в тех ситуациях многолетней давности, на которые он жалуется; примириться с прошлым, принять его как часть своей жизни и двигаться по ней дальше. Это помогает обрести внутреннюю целостность и гармонию.

— Но ведь тут речь идет не о твоих ошибках…

— Допустим, но спросим самих себя: разве я сейчас в своей жизни не совершаю ошибок, разве я всегда поступаю справедливо и по совести? Раз я обижаюсь, может быть, и моим родителям тоже можно «свалить» ответственность за их ошибки в моем воспитании на своих маму и папу, а тем на своих, и так до Адама включительно? Разве это перекладывание ответственности что-то меняет в моей жизни?

Раз уж я прощаю себе свое несовершенство, свои промахи, то, по совести, надо бы примириться и с несовершенством родителей.

«Я тебе плохого не посоветую»

— Немало конфликтов связано с тем, что уже взрослые дети и их родители не сходятся во мнениях на то, как им, детям, следует жить. Насколько значимым для взрослых детей должно быть мнение родителей?

— Заповедь нам говорит о почитании, а не о беспрекословном подчинении. Но в ситуации, когда ваши мнения расходятся, мне кажется, на первый план выходит вопрос уважения к родителям. Если они настаивают на своем: «Я же тебе дурного не посоветую!», лучше сказать вежливо, спокойно, но твердо: «Спасибо вам большое, я понял вашу точку зрения. Но вы же воспитали меня самостоятельным человеком, дайте мне подумать и принять свое решение». Главное — не нужно отмахиваться от мнения родителей, резко их обрывать, выказывать пренебрежение к их жизненному опыту и желанию помочь. И если мы все же поступили по-своему, лучше поставить их об этом в известность. Даже если они расстроятся, это будет меньшим злом, чем обида за то, что ими пренебрегают.

— Бывает обратная ситуация: человек вырос, но по-прежнему излишне зависит от мнения родителей, в итоге постоянно старается заслужить их одобрение…

— Это говорит о том, что человек в большей степени, чем необходимо для взрослого, ощущает себя ребенком, которому требуется одобрение родителя. Нужно разобраться с причинами такой зависимости и повзрослеть. Причиной могут быть переживания собственного бессилия, незащищенности, отвержения, убеждения «я нехороший» или «родителей нельзя огорчать», которые тянутся из детства. И тут человеку желательно с кем-то, может быть, с психологом, со священником, поразмышлять: почему мне трудно настоять на своем при общении с родителями? Что происходит во мне, когда мы спорим? Что я могу потерять, если все-таки сделаю по-своему? На какие качества внутри себя я могу опереться, принимая сложное решение?

— А как такому человеку реагировать, когда родители постоянно сравнивают его с теми, кто достиг большего в жизни?

— Это очень болезненная ситуация. Такие сравнения подрывают у ребенка чувство своей уникальности и уверенности в родительской любви. Получается, что в глазах самых близких людей ты сам по себе не очень важен, важны твои достижения.

Я думаю, в такой ситуации нужно внутренне поставить «стеночку», отгородиться от таких сравнений и оценок. Перевести фокус внимания на самого себя, задать себе вопросы: «Что я хочу сделать в своей жизни? Какие цели я перед собой ставлю? Какие вещи имеют для меня значение, а какие не имеют?». Взрослый человек руководствуется здесь уже не чьим-то мнением, а своей совестью. А совесть может сказать: «Ты — не он (она). Ты не должен своей жизнью оправдывать ожидания родителей. Если ты сделал все, что мог в той или иной ситуации, то к оценкам других людей можешь прислушиваться вполуха».

— Известная формула «все познается в сравнении» — здесь не работает?

— Если уж сравнивать — то сравнивать себя с самим собой вчерашним.

Кроме того, у верующего человека есть своя система сравнений: он сравнивает себя со Спасителем, в первую очередь, с тем Человеком, Которым явил себя Спаситель, — идеальным Человеком. Так что когда появляется внутренняя духовная система координат, человек становится свободнее от оценок социального окружения, социальных стандартов и стереотипов. Он не отрывается совсем от них, не старается нарочито пренебрегать ими, а становится именно свободнее, «хвалу и клевету приемля равнодушно…»

— Эта «стеночка», о которой Вы говорите, означает, что в родительско-детских отношениях полной открытости не будет? Это нормально?

— Думаю, да, нормально. Абсолютной открытости, такой, как в супружестве или дружбе, как мне кажется, в отношениях с родителями быть не может, потому что в них есть определенное неравенство, иерархичность. Родители — это те, кто дал нам жизнь, они всегда идут по жизненному пути впереди нас. Будь мы хоть семи пядей во лбу и с тремя дипломами о высшем образовании, мы для них все равно дети. С другой стороны, есть аспекты родительских отношений, которые даже взрослым детям знать не полезно. Поэтому здесь другая форма открытости.

Недолюбленный

Фото Алексея Дмитриенко

— Бывает, родители безответственно относятся к своим детям, мало занимаются ими. Как преодолевать эту пропасть в отношениях, когда человек уже взрослый?

— Это зависит скорее от того, как себя ощущает этот уже выросший ребенок. С одной стороны, у него может быть обида и желание все-таки почувствовать доброе отношение со стороны родителей к себе, и он будет пытаться «заслужить» ее, а с другой — он может привыкнуть к тому, что от них нет внимания и поддержки, и начать искать этой поддержки от других людей.

— И это нормально?

— Эту ситуацию трудно считать нормальной. Но и «заслуживать» внимание и любовь не стоит — навязываться не нужно. Скорее всего, это ни к чему хорошему не приведет. А вот делать какие-то шаги навстречу родителям — стоит попробовать. Хотя наверняка это будет достаточно болезненно: у человека есть неизжитое переживание разрыва отношений, потери любви, пренебрежения собой, и когда во взрослой жизни он делает шаги навстречу родителям, то психологически снова погружается в эту болезненную ситуацию. Ведь если родители в детстве не уделяли достаточного внимания ребенку, не факт, что они осознали это. Вполне возможно, они считают, что раз сын или дочь выросли «не хуже других», то значит, они не самые плохие родители и делали все правильно. А это именно та позиция, которая больше всего ранит «недолюбленного» ребенка, ведь он на себе чувствует ее неправоту.

И чтобы попытаться что-то изменить, нужно заручиться духовной или психологической поддержкой, поскольку выстраивание отношений — дело не быстрое. И, главное, четко ответить себе на вопросы: «Для чего мне это надо? Чего я жду?», чтобы не обманываться нереальными ожиданиями и не сталкиваться с повторными разочарованиями.

— Если он решает, что ему это нужно — что дальше?..

— Следующий шаг — подробно нарисовать себе разные варианты ожидаемого результата. «Чего я жду — что мама попросит у меня прощения, раскается в своем невнимании, и у нас будет все прекрасно? Или будут вполне приятельские отношения и не более того?» Нужно испытать свое сердце, и своим уже взрослым разумом отнестись к своим ожиданиям достаточно критически. Ведь, повторюсь, родители вполне могут не чувствовать «недолюбленности» своего ребенка.

Далее — сказать себе следующее: «Несмотря ни на что, я сделаю все, что возможно, ради того, чтобы какие-то отношения у нас состоялись». Надо быть готовым к тому, что твои усилия — разговоры, может быть, откровения, попытки сделать отношения с родителями более сердечными — не будут встречать понимания. Может быть даже реакция обиды, дескать, ты не ценишь то, что мы для тебя сделали. И нужно быть готовым это принять, не разочароваться, не впасть в уныние.

Опять же, тут нужна поддержка. Ведь это тяжело. Но такими усилиями человек, во-первых, может изжить свою травму, а во-вторых, может стать мудрее и сильнее. В любом случае, внакладе он не останется.

Самостоятельность и гиперопека

— Распространенная ситуация — чрезмерная опека или вообще любое положение, при котором взрослый человек не может до конца повзрослеть. Многие психологи настаивают на том, что взрослые дети должны жить отдельно от родителей. Насколько это верно?

— Это во многом зависит от того, насколько дети готовы к взрослой жизни и насколько родители здраво мыслят и согласны с тем, что их ребенок вырос. Вопрос ведь не в том, где и с кем живет человек. Вопрос в том, могут ли родители и уже выросший ребенок построить отношения на более высоком уровне независимости, самостоятельности и ответственности. Это не так просто.

— Почему? Разве это не естественно?

— Наши родители достаточно часто — сколько бы нам ни было лет — воспринимают нас как детей. И, в общем, это полбеды. Но у выросших детей ведь тоже есть такой соблазн: в каких-то сложных жизненных ситуациях (или не очень сложных) становиться в позицию ребенка. Получается, как развлекаться, куда-то ехать — так мы взрослые, а как гладить рубашки, стирать вещи, убирать за собой, отдавать часть денег на ведение домашнего хозяйства — так мы дети! Этого соблазна трудно избежать, когда ты живешь вместе с родителями. Особенно когда заботливая мама предлагает: «Да ладно, доченька (или сынок), давай-ка я приготовлю (куплю, поглажу, уберу) — мне не сложно!».

И получается, что такая самостоятельность весьма однобока.

Поэтому, может быть, в некоторых случаях на время можно съехать, пожить одному, попробовать, что это такое — это будет полезно и родителям, и самому взрослому молодому человеку.

— А если нет такой возможности, как делать шаги в сторону самостоятельности?

— Нужно чаще брать на себя ответственность: проявлять заботу, звонить, узнавать, что нужно купить, делать что-то по дому и так далее. В общем, проявлять активность и инициативу. Это, мне кажется, принципиально важный момент.

Синдром опустевшего гнезда

— Ребенку легче приспособиться к самостоятельной жизни, чем родителям — к тому, что он вырос?

— Да, думаю, что для родителей сильнее соблазн оставить все «как прежде». Во-первых, все-таки во многом современные родители часто забывают, что цель воспитания парадоксальна — сделать так, чтобы ребенок перестал в нас нуждаться, стал зрелым, способным создать свою собственную семью; чтобы мы, родители, как некие подпорки, перестали ему быть нужны; чтобы наши отношения перешли на более высокий уровень — дружеский; чтобы в конце концов уже взрослые дети проявляли заботу о своих постаревших родителях.

Во-вторых, родителям очень непросто отвыкнуть от своей опекающей роли, которую они исполняли 20 с лишним лет. Зачастую получается, что единственное чадо, в кого вложены огромные силы, время, сердце — уходит, отрывается, начинает жить своей жизнью, и у родителей возникает вопрос: «А кто я теперь? Чем заполнить свою жизнь?» Этот отрыв выросшего ребенка может стать очень болезненным для них. Поэтому им зачастую хочется быть подпоркой, задержать человека в его детскости. А это никому не идет на пользу.

— Можно ли в этой ситуации просто честно, открыто поговорить?

— Можно. И даже нужно. Но не нужно ожидать, что от разговора что-то принципиально изменится. Дело в том, что родители ведут себя тем или иным образом не потому, что они не понимают чего-то. Вопрос в их способности управлять собой, своей жизнью и своим внутренним состоянием. Ведь нужно перестроить свою жизнь, найти новые цели. Вот это сложно.

— А как помочь родителям в этом?

— Как и в любой другой ситуации, начинать нужно с себя.

Во-первых, здесь важно, чтобы наше поведение в глазах наших родителей было серьезным, ответственным. Чтобы они видели, что мы ставим определенные цели, учимся или работаем, преодолеваем трудности и пр. Тем самым мы помогаем им снизить тревогу за нас. Во-вторых, уже выросшие дети могут помочь родителям осуществить желания, интересы, мечты, которые у тех есть, помочь им найти какие-то занятия по душе.

Есть в психологии понятие «синдром опустевшего гнезда»: когда дети становятся взрослыми, родители имеют возможность по-новому — не через ребенка — посмотреть друг на друга и заново выстроить свои отношения. «Кто мы сейчас друг для друга? Были мама и папа. А теперь?» На этот период приходится немало разводов, потому что люди отвыкли общаться как друзья, как любящие люди.

И наша «взрослость» может проявляться здесь как раз в том, чтоб помочь родителям по-новому себя увидеть, увидеть возможности жизни, а не только быт, суету. Общих рекомендаций нет. Но мало сказать: «У тебя куча времени, иди куда хочешь» или «Есть социальный центр, иди туда!» Проблема, может быть, в том, что родитель и не хочет никуда идти, он так привык жить по схеме «дом, работа, дом», что жизненный горизонт сузился до маленького коридора. Важно, чтобы у нас нашлось и терпение, и милосердие к нашим родителям, важно понудить себя приложить усилия, чтобы эти рамки раздвинуть: искать, узнавать, идти куда-то вместе.

Потому что мы, взрослея, входим в силу, наши родители умаляются во всех смыслах. И наша задача — подставить им плечо, чтобы они не чувствовали свою беспомощность и бессилие.

Выход на пенсию

— Похожий вызов — выход родителей на пенсию. Как этот переход смягчить?

— Это совершенно новый жизненный этап. Меняется все! И часто наши родители не справляются в первую очередь с чувством собственной ненужности. В советском прошлом господствовала идея полезности человека: если ты полезен для общества, твоя жизнь имеет смысл, если нет, ты не нужен. В своей работе я часто сталкиваюсь с таким отношением к себе у людей старшего возраста.

И не надо отмахиваться от этих переживаний! «Да прекрати, не выдумывай, ты не бесполезен!» или: «Представь себе, я давно мечтаю выспаться, а ты вот теперь можешь спать сколько угодно!» Даже если нам кажется, что проблемы надуманные, надо снизойти к этой субъективной правде наших родителей, которые выпали из привычного им ритма жизни и страдают от этого.

— Что делать, как себя вести?

— Во-первых, очень важно проявить внимание и терпение, и показать: вы — дорогие мои мама и папа, вы нужны, просто потому, что вы есть.

— А как это показать?

— Вниманием! Просто почаще звонить, рассказывать о своих делах, расспросить, как у них дела, что-нибудь подарить, просто так, без повода. Зрелому человеку, как правило, есть что рассказать — если у нас есть желание послушать. Ведь это тоже история нашей семьи, история нашего рода, и интерес к этому как раз показывает, что твои родные тебе нужны. Важно вырваться один-два раза в неделю из нашей повседневной суеты, побыть с нашими близкими, заехать, позвонить.

И, во-вторых, опять же нужно постараться вместе с родителями найти для них новое поле занятости. Самое главное, чтобы новоиспеченный пенсионер не чувствовал себя одиноким перед этими жизненными трудностями.

— Молодые люди, как правило, очень заняты своей собственной жизнью. Кроме заповеди, где бы Вы посоветовали искать мотивацию, чтобы уделять больше времени родителям?

— Если вам не хватает мотивации, осознайте, что проявляя внимание, ухаживая за родителем, вы возвращаете долг: мама и папа когда-то меняли ваши пеленки, ночами не спали, растили вас, терпели и болезни, и выходки. Теперь вы просто поменялись ролями. И чем старше мама и папа, чем больше у них немощей — тем это очевидней.

Хотите, чтобы в своей старости вы не остались одинокими? Ухаживайте за своими родителями! А для верующего человека, мне кажется, это должно быть радостью — возможность послужить, помочь, поддержать. И об этом можно говорить вслух: «Мамочка-папочка, вы не обуза, вы мне нужны! Мне радостно, что я могу вам помочь, поухаживать, рассказать вам что-то, куда-то с вами съездить». И это будет очень приятно для наших родителей, порой остро ощущающих себя немощными или неинтересными для своих выросших детей.

Как наладить отношения с родителями? 11 практических рекомендаций.

Как-то ко мне на консультацию пришел мужчина, который в уже довольно зрелом возрасте узнал, что его отец серийный убийца и маньяк. Когда он был маленьким, он знал, что папа за что-то осужден, но ему не говорили, что это что-то серьезное. Для него было отдельной важной я бы даже сказала духовной работой, с одной стороны, принять этот факт, а с другой стороны, отделить себя от этой истории. В такие моменты кажутся абсурдными и даже какими-то кощунственными попсовые советы, типа “прими и возблагодари своих родителей, ведь ты такой же как они”.

Разные бывают родители и разными бывают отношения с родителями.

Я обязательно расскажу вам про позитив и цветочки, но для начала очень хочется показать, что это глубокая, важная и отнюдь не однозначная тема.

Также мне вспоминается девушка, которая выросла старшей сестрой в многодетной семье. Ее мама болела шизофренией и очень жестоко обращалась с детьми. Слушать подробности их жизни даже просто слушать трудно. Девушке стало намного лучше и спокойнее, когда она поняла, что может перестать быть благодарной и любящей дочкой. Всю жизнь до этого она не разрешала себе испытывать по отношению к маме то, что на самом деле испытывала.

Я думаю, что отношения с родителями — это особая история просто потому что это отношения, в которых, с одной стороны, хочется близости и понимания, есть ощущение родства, чувство, что вы единственные друг у друга (нет другой мамы, нет другой старшей дочери), НО при этом построить хорошие достаточно свободные отношения может быть трудно, ведь родители и дети:

  • люди разных возрастов и даже поколений
  • самооценка одного во многом может зависеть от поведения другого (всю жизнь)
  • есть много факторов, в которых одни фактически зависят от других
  • им очень трудно “расстаться и пожить отдельно”, что можно себе позволить в дружеских и романтических отношениях

Вот если взять отношения с приятелем — хочешь дружи, ссорься, мирись, сходись и расходись. Понимание, что ты с человеком в дружбе или в деле добровольно, помогает спокойнее и свободнее решать многие вопросы.

Как же начать воспринимать родителей как отдельных взрослых людей и возможно ли это?

На прошлой неделе я написала для вас статью: “Отношения родителей и детей, которые уже не дети: в чем подвох”. В ней я рассказываю о том, почему так трудно выпутаться из роли ребенка и общаться на равных.

А сегодня я подготовила для вас видео и небольшую статью — набор более конкретных рекомендаций. Смотрим видео

Понравилось?

Что же делать, как реагировать на проблемы в общении с родителями. Вот несколько идей, которые смогут вам помочь.

1. Можно допустить, что действия родителей имеют на самом деле изначально позитивное намерение.

Например, мама ругает дочь за то, что она себе в женихи выбирает каких-то сплошных олухов и раздолбаев или развратников и бандитов. Вполне вероятно (хотя не обязательно), что у мамы нет цели задеть за самое больное, а она тем самым хочет донести до дочки, что желает для нее самого лучшего и искреннее беспокоится о ней. Да, маме кажется, что если она все время ругает дочку за не идеальные проявления — значит это пожелания успеха и радости.

Так вот если мысленно уменьшить громкость того, что говорит родитель и представить, что он таким необычным способом пытается причинить вам добро — уже от одной этой идеи может стать полегче. Если не помогает, предлагаю убойный вопрос:

“Мамочка, правильно ли я понимаю, что это ты меня сейчас так поддержать пытаешься?

Пап, это ты мне так помогаешь? Как думаешь мне легче от этого?”

2. Проявляйте себя как ответственный взрослый человек.

Мне вспоминается в данном случае опыт консультирования подростков — как иллюстрация подойдет для многих взрослых.

Юноша жалуется, что мама не отпускает его даже к лучшим друзьям в гости до десяти часов вечера и вообще постоянно его контролирует: и учебу, и личные вещи, и его отношения. Когда мы проговариваем подробнее детали их отношений становится понятно, что он редко выполняет свои обещания, редко помогает родителям. Это и понятно: он сердится на них и пытается выбраться из под их контроля любыми способами. Но получается, что он только усугубляет ситуацию — ведь он изо дня в день ведет себя как безответственный непослушный РЕБЕНОК, за которым нужен глаз да глаз.

Часто общение родителей с детьми налаживается и проблемы такого рода решаются довольно быстро, когда подросток начинает вести себя ответственно и последовательно в обычных бытовых вопросах, проявляет себя как взрослый человек… А потом спустя время, когда установилось уже хоть какое-то доверие, можно четко договориться об условиях в каком-то более конфликтном вопросе. Например, если буду задерживаться, обещаю самостоятельно отзваниваться каждые полчаса или, если будут сделаны уроки, если схожу за продуктами и помою пол в квартире — то на выходные могу остаться с ночевкой у друга, ок?

3. Секретный метод “Да, мама”. Примите заботу, изначальный мотив, но принимать саму помощь совершенно не обязательно.

Это работает во многих случаях. Вместо того, чтобы пытаться переспорить, просто скажите:

“Да, мама”.

Это может показаться издевательством, но за этим методом скрываются важные вещи. Дело в том, что родители (как это ни странно) действительно часто пытаются помочь, пытаются быть значимыми, проявить себя как хорошие родители. Они не знают, что вы уже не ребенок. Так вот один из способов показать, что вы уже не ребенок — дать понять, что вы заметили желание родителя позаботиться о вас, вы благодарны за это, но в данный момент именно в этой помощи или совете вы не нуждаетесь. Вы благодарите за заботу, а дальше делаете так, как считали нужным.

“Я ценю твою заботу”.

Особенно, если уже учли мой предыдущий совет и ведете себя по-взрослому, адекватно и ответственно. Условно говоря: “Я услышал твое мнение, спасибо за участие, я его учту. (При этом да, у меня есть и свое мнение, исходя из которого я, пожалуй, буду действовать).

4. Если вы чем-то недовольны или вообще хотите выразить какие-то свои чувства — говорите о том, что вы чувствуете в данной конкретной ситуации. Не надо обобщать.

Например, родитель сказал что-то обидное. Постарайтесь не обобщать: не говорите “вечно тебе все не нравится!!!” Лучше расскажите о том, что эти конкретные его(ее) слова неприятно слышать (грустно, обидно, вызывает злость, досаду, раздражение).

Именно так решают конфликты два спокойных взрослых человека.

5. Обижать можно.

Опять-таки: может звучать довольно странно, как совет от психолога. Дело в том, что ребенку, который становится взрослым, часто проще отделиться: ведь в нем тяга к новым интересным возможностям, в нем бушуют гормоны. Родителю, если у него нет каких-то своих сильных увлечений, любимой работы, путешествий, жаркой личной жизни — сложнее отпустить своих детей. Иными словами ребенок превращается во взрослого так или иначе с течением времени, а родителю труднее перестать быть родителем после стольких лет непрерывной заботы.

Но это еще не значит, что границы не нужно проводить. По сути есть выбор: либо вы навсегда остаетесь маленьким ребенком, либо вы все-таки хотите построить свою жизнь, и тогда нужны границы, нужны правила, которые отделяют эти две разные жизни двух разных людей. Устанавливая правила общения с родителями, даже если вы живете вместе, можете представлять себе, что кто-то из вас — важный гость — ему рады, о нем позаботятся, накормят и уложат спать, но при этом, предполагается, что нарушать личные границы, например, трогать личные вещи друг друга никто не будет.

Например, не заходи, пожалуйста, ко мне в комнату без стука после 20:00.

Или мама, давай договариваться заранее, когда ты приедешь в гости. Когда ты приезжаешь внезапно, это сбивает мои планы и мне трудно потом закончить день так, как я хотела. Я тебя люблю и всегда рада видеть. Но, пожалуйста, давай без сюрпризов.

Если у родителей есть своя жизнь, свои интересы, если они ценят свое личное пространство, то они прекрасно поймут вас и примут ваши границы, может быть, даже помогут в этом. Если же ваши родители не готовы к этому, то ВОЗМОЖНО ОНИ ВЫБЕРУТ пообижаться на вас. Здесь важно понимать, что это их выбор. Ваша задача сформулировать ваши пожелания четко и конструктивно, напомнив про то, что вы любите, да, готовы пить чай по субботам, но нуждаетесь в своем пространстве, личной жизни. Обижаться или не обижаться — это уже их выбор. Но даже если они выберут демонстрировать вам, что они до смерти оскорблены, что вы оставили их без смысла жизни и в полном одиночестве — это на самом деле не так опасно, как может показаться на первый взгляд. Ответственность за их жизнь лежит в любом случае на них самих.

6. Что делать, если родители контролируют и дают много советов? Меньше рассказывайте.

Этот совет тоже может прозвучать очень странно. Но в большинстве ситуаций, которые я встречала, контроль родителей был возможен только оттого, что сын или дочь рассказывали про свою жизнь все очень подробно. Тут хочешь-не хочешь, начнешь беспокоиться. Это как сериал, на который подсаживаешься и очень интересно, что же там в следующей серии.

А за этим часто стоит не осознаваемое желание детей оставаться детьми.

Так что временный стиль ответов на вопрос “как дела”: “Все нормально, учусь, работаю,” — поможет провести ту границу, которой не хватает. Позже, когда вам будет уже комфортно общаться без постоянной опеки со стороны родителей, можно будет снова рассказывать родителям все довольно подробно — при желании.

7. Действуйте на опережение.

Если вас регулярно просят о чем-то, нарушая ваши планы — проявите инициативу, спросите заранее о помощи, которая понадобится от вас в ближайший месяц (и, например, если у вас нет времени, успейте нанять кого-то для этого).

Идите к своей цели отношений. Держа в голове четкий образ того, как вы хотели бы общаться с родителями — проявляйте инициативу в том, чтобы отношения получились именно такими.

8. Хочется большей близости, принятия и понимания. Проявляйте инициативу в беспроблемном общении и приятном досуге.

Трудно улучшать отношения, когда они состоят сплошь из каких-то выяснений, кто прав, кто виноват, из постоянных просьб или уступок. Так энергии становится только меньше. А если отдельно озаботиться тем, чтобы время от времени общаться только для того, чтобы всем получить удовольствие — проблемы в общении с родителями начнут решаться отчасти сами собой.

И здесь же важный совет: можно проявлять свою любовь и жажду внимания прямо и открыто, а не намеками и обидами.

  • Ты что не звонишь, не приезжаешь? Забыл совсем про свою мать?
  • Правильно ли я понимаю, что ты по мне соскучилась и хотела бы общаться чаще?
  • Ну, уж наверное.
  • Ты тогда в следующий раз, пожалуйста, так и говори, придумаем что-нибудь. Это звучало бы приятнее. Когда ты мне прямо говоришь о том, что скучаешь, вот тогда мне действительно хочется звонить почаще. И я про тебя помню всегда, даже если не звоню очень долго. Ты от этого не перестаешь быть очень важным для меня человеком.

9. Уважайте личное время ваших родителей.

Я уже говорила о том, как важно чувствовать и удерживать свои границы. Но это же правило работает и для ситуаций, когда в помощи нуждаетесь вы. Старайтесь просить заранее и наиболее конкретно, понятно. Это решит на корню очень много проблем. А когда родители, будут чувствовать, насколько уважительно вы относитесь к их времени и делам, может быть, они ответят вам взаимностью.

Например, может быть проще попросить сидеть с вашим ребенком раз в неделю по полдня, чем просить внезапно один раз в месяц. Магия.

10. Больше никто никому ничего не должен.

Если в атмосфере между вами витает идея того, что дети всю жизнь должны так или иначе отплачивать родителям за ту заботу, которую они получили в детстве — пришел час Х. Это идея абсолютно тупиковая. Если даже серьезно задаться целью расплатиться со своими родителями — вы никогда не сможете этого сделать. Ведь они дали вам ЖИЗНЬ. У вас есть что-то хотя бы столь же ценное взамен? Нет. Да, вы можете полностью пожертвовать своей, не создав своего дома, своей семьи. Но и то это не будет полной расплатой. В этой жизни действует правило “заплати вперед” (фильм с таким названием есть очень милый). Да дети получают от родителей очень много энергии, знаний, умений — а отдают взамен меньше. Всю накопленную энергию они могут направить на то, чтобы безвозмездно отдать ее своим детям или еще каким-то образом реализовать ее в своей жизни. Так что… как бы ни было обидно вашим родителям, вы имеете право на свою отдельную жизнь. При рождении вы не подписывали долговую расписку.

Если же речь идет о какой-то конкретной договоренности двух взрослых людей, о гражданском договоре, грубо говоря, тогда это немного другая история. Например, если родители договорились со своим 18-летним ребенком, что купят ему квартиру, если он закончит университет с отличием… что ж… такой договор. Значит должен. Или если не получилось, можно обговорить другой конкретный и конечный способ возврата долга.

Ну а если вы думаете, что родители всю жизнь вам должны, что они что-то недодали вам и теперь должны компенсировать свои ошибки вашего воспитания… Хм… Может быть, пора стать взрослым и взять на себя ответственность за свою жизнь? Иначе, сколько вас ни “спонсируй”, по-настоящему взрослым вы так и не станете.

11. Как осчастливить родителей: важно подобрать счастье в их валюте.

В этом пункте я решила объединить сразу три совета

  • Спросите у родителей, что им нужно для счастья. И попробуйте ВОСПРИНЯТЬ ИХ ОТВЕТ СЕРЬЕЗНО, даже если вам кажется, что они шутят или что это “детский лепет”, что-то само собой разумеющееся. Также как непросто порой воспринимать серьезно просьбы детей, похожим образом может возникать недопонимание и в обратную сторону.
  • Попробуйте понять, что для ваших родителей наиболее приятно и значимо в качестве знаков внимания. Это может отличаться от того, что считаете приоритетными (знаками любви вы лично. Так Гарри Чепмен выделяет пять языков любви: приятные слова (комплименты, пожелания), время проведенное вместе (вроде и не пообщались толком, но аж целый день были вместе!), прикосновения (объятия, массаж, посидеть рядом, поспать на плече), конкретные дела, помощь (починить гладильную доску, помочь с документами) и подарки (вспомнил о тебе, купил сувенирчик).
  • Как научить родителей в возрасте пользоваться компьютером и современными гаджетами самостоятельно: опять-таки можно попробовать посмотреть на этот мир информации их глазами, например, предложить легко найти рецепты, песни Аллы Пугачевой или сделать папку с фотографиями гладиолусов с грядки, смотреть повторы футбольных матчей или найти, где купить перфоратор по акции.

Когда вы начинаете говорить с человеком на понятном ему языке, оперируя его “валютой”, он становится более открытым к тому, чтобы сделать его более счастливым. Таким образом проблемы в общении с родителями будут решаться в два счета.

Более подробно с примерами и домашними заданиями я буду разбирать скоро в интересном большой курсе, посвященном семейным отношениям. Если не хотите пропустить, обязательно подпишитесь в рассылку на моем сайте.

Отношение родителей к своим детям

Родителям свойственно идеализировать свое прошлое. Бабушки и дедушки считают Советский Союз идеальной страной, обвиняя перестройку в её развале. Они не хотят принимать факт естественного развития событий. Они боятся всего нового, цепляясь за прошлое.

Современное поколение растет в эпоху скорости, где изменения являются нормой. Отношение к жизненным переменам родителей и детей совершенно различно. Для родителей – это страх, а для детей благо. Перемен требуют сердца молодых, и стабильности хочет старшее поколение. Поэтому малейшие, даже во внешнем виде, интересах или окружении, изменения воспринимаются ими как опасность. Им не дано понять стремление молодых ко всему новому. Родители склонны усложнять все, что происходит с их детьми. Проблемы детей кажутся чем-то страшным только потому, что они сами с подобным не сталкивались.

Разница взглядов родителей и детей проявляется во многом. Если она перерастает в конфликт, то следует признать, что виноваты в этом обе стороны. Рассмотрим основные противоречия детей и родителей.

Выбор профессии

Во времена пап и мам девочка из хорошей семьи должна была стать учителем, врачом или бухгалтером. Других профессий просто не может быть. Ещё хуже, если семья представляет собой династию определенной профессии, например, врачей или художников. Все идет по накатанному пути, и на детей заранее возлагаются большие надежды семейного поприща. Но вот дитя выказывает желание уйти в другой род деятельности.

Первая реакция: гнев и обида. «Неблагодарная, — кричит мать на дочь, — мы тебе все условия создали: учиться будешь на кафедре тети Тани, работать пойдешь в отделение дедушки, папа поможет с интернатурой». На первый взгляд кажется, что все устроено, кроме одного «но»: никто не спросил желания у ребенка. И неважно, насколько правы родители. Важно, что дочь или сын думают о своем будущем.

Желание жить самостоятельно

Для родителей дети всегда остаются детьми. Они заботятся о детях, выполняют часть бытовых функций, контролируют. Взрослые дети хотят строить собственную жизнь, и это нормально. Решение уйти из родительского дома, чтобы жить с девушкой или молодым человеком – это не предательство, а вполне очевидный взрослый этап. Если при этом вы можете обеспечивать свое существование, то можно с уверенностью сказать, что готовы к самостоятельной жизни.

Выбор спутника жизни

Говорят, что невестка угодит свекрови, если будет немой статуей из золота. Конечно, это далеко не так. И все-таки, редко кого из взрослых устраивает выбор сына или дочки. Причина этого в склонности переоценивать своих детей. Мнение родителей об избраннике или избраннице, возможно, и близко к истине, но отпрыск влюблен, а это значит, что он видит только хорошее. «Раскрывание глаз» не приведет к объективности, а породит конфликт.

Кроме того, каждый родитель рисует собственную картину будущего детей. При этом образ избранника или избранницы вполне конкретный. И чаще всего, живой человек отличается от воображаемого.

Что делать?

Итак, сложные отношения складываются из ряда несоответствий. Каким бы хорошим вы ни были для ваших родителей, всегда найдется что-то, в чем возникнут противоречия:

  • вы слишком много тратите денег на одежду;
  • вы неправильно питаетесь;
  • у вас неправильный режим дня;
  • ваши подруги (друзья) – несерьезные люди;
  • вы не умеете вести домашнее хозяйство;
  • вы грубо разговариваете с родственниками и т.д.

Камни преткновения найдутся всегда. Но все-таки, это ваши родители, они желают вам добра, поэтому способны принять вашу жизнь. Нужно немного терпения и мудрости.

  1. Если выбор профессии не нравится вашим родителям, то попробуйте найти объективные причины несоответствия. Если же «достучаться» сложно, попробуйте пойти к своей цели обходным путем, получив вначале «семейную» профессию. Возможен вариант поступления в нужный родителям ВУЗ, но выбранный вами факультет – так сказать, компромисс.
  2. Если хотите жить отдельно, то подготовьте к этому родителей заранее: закупайте продукты, оплачивайте часть расходов на коммунальные услуги, выполняйте бытовые функции. Родители должны признать вашу самостоятельность, а потом отпустить.
  3. Не спешите конфликтовать, защищая будущего спутника жизни. Донесите до родителей мысль о том, что только этот человек нужен вам в жизни. Может быть вам поможет сам избранник, став на путь изменения ради вас, ведь вы должны быть ему дороги. Если же родители и ваш избранник не находят общий язык, то нужно просто выждать время, дать всем привыкнуть к этой ситуации, ограничивая их общение. Со временем придет мудрость и осознание единого целого.
  4. Не стоит пугать родителей своими тратами, так как поколение прошлого привыкло экономить на всем. Такие вещи, как хорошая косметика или качественный отдых считаются в их кругах расточительностью.
  5. Не приводите в дом своих родителей друзей, которые им не нравятся, просто пожалейте их психику.
  6. Интересуйтесь жизнью своих родителей, оказывайте им знаки внимания. Часто этого достаточно для принятия родителями даже самых противоречивых решений.

Время быстротечно. Конфликт между прошлым и будущим будет всегда в виде конфликта родителей и детей. Отношения с родителями складываются из разных показателей, поэтому и являются сложными. Главное помнить, что родители не вечны, они любят вас, хоть и способны ошибаться.

Проблема «родители и взрослые дети» актуальна во все времена. Близких не выбирают, и зачастую общение с ними тяготит и вызывает негативные эмоции. Родители обижаются, почему ребенок отдалился от них. Бывает так, что отношения с родителями заходит в тупик, особенно, когда родители пытаются диктовать свои требования и не хотят смириться, что ребенок повзрослел. Особенно это касается, когда дети живут вместе с ними.

Часто они не понимают, какими своими действиями обижают или ранят детей. Да и сами повзрослевшие дети иногда не осознают причины, по которым им трудно общаться с родными людьми. Предлагаем список наиболее распространенных признаков «токсичных» родителей.

Каковы признаки, плохих отношений с родителями?

  1. Они вселяют в вас постоянное чувство вины.

Родители внушают вам, что они сполна выполнили свой родительский долг — и теперь ваша очередь о них заботиться. Часто родители убеждены, что отношения с детьми – это как договор: они вас растили, кормили, одевали, учили, тратили на вас свое время/деньги/силы. Теперь, когда вы выросли, пришла пора этот долг возвращать – все время посвящать им, выполнять поручения, обеспечивать и так далее.

Но, как бы это грубо не звучало, родить вас – это было их решение. Вам подарили жизнь, это правда, но вы никому ничем не обязаны. Никакого договора нет, и каждый родитель сам выбирает, как ему жить и воспитывать ребенка. Жертвенность, о которой идет речь в обвинениях «я же всю жизнь на тебя потратила» и «сколько я в тебя вложила, где благодарность» — они абсолютно беспочвенны.

Уважать, ценить, заботиться о родителях – да, это важно и нужно для любящих детей. Но жертвовать собой и своей жизнью, как «пожертвовали для вас» — это не лезет ни в какие рамки. В этом случае отношения с родителями становятся натянутыми, т.к. они жду что-то, а дети часто не понимают, что именно. Более того, времена поменялись и сейчас детям приходится куда труднее, чем тогда, когда государство поддерживало молодежь. Взять к примеру, недвижимость. Большинство получили ее на работе за заслуги. Такого счастья детям точно не видать. Вот и выходит, что раньше люди жили по течению, а сегодня дети должны выживать в рыночных отношениях. И когда отношения в семье с родителями натянуты — это катастрофа.

  1. Родители требуют постоянного внимания с вашей стороны.

Они звонят по поводу и без, задают множество вопросов и дают большое количество советов – зачастую неуместных, например:

  • «Ты тепло одет? Обязательно захвати шапку и шарф»;
  • «Что ты кушал? Зачем заезжал в кафе, поешь лучше домашнего!»;
  • «К чему идти в кино, можно и дома посмотреть, зачем тратиться?» и т.д. и т.п.

Если вы злитесь – они обижаются, начинают «болеть», и вы испытываете чувство вины. Это простая манипуляция, которая повторяется снова и снова. Ребенок чувствует себя виноватым, что заставил волноваться свою маму – и делает все, как хочет она, чтобы ее не расстраивать. Это чревато тем, что вы всю жизнь будете выполнять прихоти родителей – а они будут вами пользоваться.

Нужно разорвать связь «мать-ребенок» налаживанием взрослых здоровых отношений. Станьте другом, но не слугой своим родителям.

  1. Они обесценивают вас.

Критикуются ваши действия, хобби, работа, достижения. Своими замечаниями родители понижают вашу самооценку, и преподносят все так, будто вы и ваши поступки ничего не стоят. Внушают, что вы лузер.

Родители могут подшучивать над вами, насмехаться, иронизировать, не верить в ваши успехи. Это нередко связано с чувством конкуренции – когда ребенок, например, добивается больших успехов, чем родитель. Или когда дочь-красавица, и у нее много поклонников – а мама подсознательно завидует своему ребенку.

Папа говорит: «Ты зачем купил машину? Ты же водишь как обезьяна». Или мама своей дочке: «Ты пошла на курсы танцев? Да ты же совсем не умеешь танцевать. Вот я в своей молодости…» и пошло-поехало.

Такое поведение расстраивает и унижает, ведь ребенку очень важна родительская поддержка и участие. Самый главный совет – блокировать эти попытки оскорбить вас или унизить, ничего не доказывать и не оправдываться, не вестись на негатив, исходящий от родителей.

  1. Взваливают на вас свои заботы – другими словами, ведут себя как дети.

Мама звонит и просит помочь — починить кран, поменять лампочку, выбрать диван, настроить интернет и так далее. Помогать родителям можно и нужно – но они не должны вас использовать как «скорую помощь» для любых мелких поручений. Мама и папа знают – ребенок не откажет, почему бы и не попросить его (завезти картошки, выгулять собаку, починить телевизор и т.д.)?

Одно дело – важные обстоятельства, например, родитель не может что-то сделать по состоянию здоровья, а совсем другое – манипулировать «дитём», думая таким образом — «зачем заморачиваться, я лучше свое чадо попрошу». А «малыш» мчится на помощь по любому пустячному поводу, отодвигая свои заботы на другой план.

Нужно фильтровать их просьбы – ведь зачастую такое поведение и перекладывание родительских проблем на детей провоцируют сами уже выросшие дети, которые всегда и во всем подчиняются родителям.

  1. Они используют полученную от вас информацию против вас.

Родители сначала выспрашивают у вас информацию. В моменты откровений вы с ними делитесь. Но затем эти данные используются против вас. Во время ссор они припоминают вам ваши проступки, упрекают, или даже шантажируют.

Такой «нож в спину» никому не понравится, особенно от близких людей. Теряется доверие и рассказывать хочется поменьше. Не откровенничать и не докладывать слишком личную информацию будет хорошим выходом из ситуации.

  1. Вмешиваются в личную жизнь.

Тут два варианта. Первый — они против устройства вашей личной жизни. Родители отсекают всех ваших потенциальных партнеров, вставляя порой абсурдные комментарии вроде:

  • «Она тебя совсем не ценит»;
  • «Мне не нравится его борода»;
  • «Он слишком серьезный, наверное зануда»;
  • «Она не умеет готовить твои любимые сырники»;
  • «Так приторно улыбается – наверняка охотница за деньгами».

При этом ваши мечты и желания не учитываются. Родители подсознательно боятся, что вы покинете родительское гнездо. Если они продолжают в таком же духе, а ребенок (по сути – взрослый дядя или тетя) их слушает, то велика вероятность так и не устроить свое личное счастье.

Если вы уже определились со своим спутником жизни, и счастливо женаты/вышли замуж, тут начинается другая история – постоянные набеги на ваш дом. Это жесткий контроль – постираны ли носки, вымыта ли посуда, приготовлен ли обед, и вообще, чем вы и ваша пассия занимаетесь целыми днями. Это приводит к ссорам и скандалам между супругами. Важно дать отпор, и показать, что личная жизнь – она только для двух людей, и никто не вправе в нее влезать. Если с вами так себя ведут – значит, вы позволяете это. Но выход есть – четко и вежливо очертить границы своего пространства и показать, что вы взрослый человек и не потерпите вмешательства в построение своей жизни.

Также есть противоположное поведение – попытки выдать ребенка замуж, сватания за сына подруги или за внучатую племянницу коллеги. Распространены высказывания родителей вроде «когда же ты замуж выйдешь» или «хочу уже с внуками понянчиться». Не идите у них на поводу – пресекайте эти «благие» попытки, отвечайте сами за свои поступки и свой выбор. Но такие выходки — это не есть плохие отношения с родителями, скорее это просто повод серьезно поговорить о проблеме.

Это же касается и ваших друзей, и работы, и времяпровождения – советы можно слушать, но принимать решения должны вы самостоятельно. Если родители все равно лезут со своими комментариями по поводу и без, критикуют то, что вам важно, поменьше их посвящайте в подробности своей личной жизни.

  1. Вы живете на одной территории, и даже возможно – за счет родителей.

Ненормальна ситуация, когда уже взрослого ребенка продолжают обеспечивать родители. Неудивительно, что при таком раскладе у него нет права голоса, за ребенка все решают или контролируют каждый его шаг. Ведь по сути он вырос, но так и остался под их опекой.

Если возможности отдельного жилья нет и вы живете с родителями, вы все равно должны сами зарабатывать себе на жизнь. Расходы на питание, коммунальные платежи, предметы быта – все это делите пополам. Вносите свою лепту, чтобы родители поняли, что вы взрослый человек. Тогда они хотя бы не смогут влезать в вашу жизнь с неуместными указаниями и советами. У вас обязательно должен быть свой бюджет и своя личная территория.

Если в одном из пунктов вы узнали поведение своих родителей, не отчаивайтесь. Это не значит, что вам нужно разрывать с ними отношения.

Важно:

  • А) осознать проблему;
  • Б) обсудить ее по возможности с родителями;
  • В) или же попытаться самому исправить ситуацию.

Поменять родителей вы не сможете – поэтому начните с себя.

Измените свое отношение к ситуации, покажите, что вы взрослый человек и не дадите себя в обиду. Не ведитесь на манипуляции и эмоциональный шантаж. Если общение невыносимо – сократите его до минимума, пресекайте попытки зарядить вас негативом и больше заботьтесь о себе.

Также вы можете:

  1. Почитать книги на эту тему, например:
  • «Услышь родителей своих» Тарарина Елена — прекрасное пособие в форме вопросов и ответов о семейных отношениях;
  • «Токсичные родители» Сьюзен Форвард – разбирает по полочкам деструктивное родительское поведение и предлагает решения этих проблем;
  1. Посмотреть видео о межличностных отношениях, сходить на тренинги. Вот хорошая информация по теме:

Или вот еще…

  1. Если вас тяготит семейная ситуация, а вы сами справиться не можете – обратитесь к опытному психотерапевту.

Ошибки в воспитании и поведении допускают все. Возможно, родители ведут себя сейчас как дети, требуя постоянного внимания. Или же, наоборот, до сих пор воспринимают вас как маленького ребенка и постоянно советуют, что делать. Ну или просто у них невыносимый, своеобразный характер – и вам очень тяжело общаться.

Все мы уникальны, но простить обиды можно и нужно. Запомните, что вы уже выросли – и сами в праве принимать решения и жить так, как вам нравится.

Как сохранять хорошие отношения с родителями?

Как часто мы слышим, как люди говорят, что отношения с родителями не так гармоничны и легки, как это было раньше? Кто виноват в такой ситуации? По мере того, как вы становитесь старше, отношения между вами и вашими родителями усложняться. Не всем везет настолько, что они могут утверждать: «С моими родителями у меня полное взаимопонимание».
С возрастом наши взгляды на жизнь все больше и больше отличаются от взглядов наших родителей. Из-за разрыва и исторического непонимания между поколениями возникает огромное поле для недоразумений и конфликтов.
Сегодня мы рассмотрим способы сохранения нормальных взаимоотношений с родителями, как в подростковом возрасте, так и тогда, когда вы станете взрослыми и самостоятельными.

Отношения с родителями если Вы — подросток

Прежде всего, вы должны уважать своих родителей за то, что они есть, и за то, что они сделали и делают для вас. В мире живет много детей, которые готовы отдать все, только за то, чтобы у них были родители. Вам это счастье досталось «просто так», поэтому цените его.

Ведите себя ответственно и зрело. Выполняйте те обязанности по дому, которые возложены на вас. Не думаю, что это непосильный труд. Обычно все сводится к тому, чтобы прибраться в своей комнате, вынести мусор или сходить в магазин. И даже если вы этого не делаете, то если подумать, родители все равно не так уж сильно вас наказывают, как могли бы.

Старайтесь не делать того, что ваши родители просят вас не делать. Наверное, есть весьма веские причины, почему они запрещают вам что-либо. Не дуйтесь, не злитесь и не выражайте протест. Лучше поговорите с ними и выясните причину их отказа, а затем объясните свою точку зрения. Добиться чего-либо можно только при помощи диалога, а не молчаливой конфронтации. В конце концов, вы найдете компромиссное решение, но ожидая от родителей понимания и уступок, вы, в свою очередь, должны быть готовы предложить что-то и со своей стороны.

Когда вы переходите от детства к юношеству, неизбежно возрастает ваше желание быть независимыми даже в мелочах – что съесть на завтрак, какую покупать одежду, с кем дружить и куда ходить в свободное время. Это изменение, как правило, ведет к столкновениям с родителями, которые до настоящего времени полностью контролировали вас во всех жизненных вопросах. Не надейтесь, что они сразу «сдадутся» и примут вашу новую линию поведения. Над вами будет довлеть родительский контроль, и будет казаться, что из этой ситуации нет выхода.

Чтобы избежать дальнейших конфликтов, поговорите с ними, выскажитесь сами, но одновременно выслушайте их. Это самый лучший способ решить возникшие между вами противоречия. Одного такого разговора будет недостаточно для перемен в отношении к вам, но «вода камень точит». Нужно время, чтобы они поняли, что их маленький ребенок растет и имеет право на свое собственное мнение.

Не стоит беспокоиться о подобной ситуации в принципе. Это общая проблема для всех семей, и ваши родители тоже не исключение, они также как и вы прошли этот этап в своей жизни, когда были подростками и не знали, что значит волноваться и переживать за собственных детей. Точно так же, как этого сейчас не понимаете вы.

Родители — самые близкие вам, которые будут любить вас несмотря ни на что. Будьте честны с ними и уважайте их чувства. Всегда держите их в курсе того где вы находитесь и с кем, чтобы они лишний раз не волновались. Уже одно это может существенно снизить напряженность в отношениях. Рассказывайте им о своих делах в школе, с друзьями и т.д. Вместе с тем не выходите за рамки и выполняйте разумные требования. Если вам запрещают находиться вне дома в позднее время, не организовывайте «восстание». Помните, что вы все еще ​​подросток, и ваши родители несут ответственность за вашу безопасность.

Ныть или бунтовать по каждому поводу не разумно. Такое поведение не соответствует вашей декларируемой «взрослости». Если вы будете действовать разумно и здраво, это позволит вашим родителям взглянуть на вас как на ответственных молодых людей, и вам не придется тратить большие усилия о сохранения прочных отношений с ними.

Отношения взрослых с родителями

По мере того, как вы становитесь старше, в вас развивается чувство личной независимости, которое может отдалить вас родителей. Помните, что ваши родители не молодеют.

Умение понимать и выслушивать друг друга – это важные качества для налаживания нормальных, здоровых отношений с родителями. Вы можете не соглашаться с их мнением по многим вопросам, но постарайтесь вспомнить, что они старше и мудрее, чем вы, и они желают вам добра, когда пытаются что-то советовать. Просто они не хотят, чтобы вы повторяли их ошибки.

Но теперь, когда вы взрослый и самостоятельный человек, отношения родитель-ребенок развиваются в другом ключе – как отношения между взрослыми людьми. Согласна, некоторые вещи никогда не меняются, вы всегда будете их ребенком, независимо от того, сколько вам лет. Если подобная ситуация вас беспокоит или раздражает, попытайтесь сами относиться к ним не как папе и маме, а как к взрослым людям.

Рано или поздно наступит момент и они «отпустят» вас, понимая, что вы выросли. Но если вы, приходя к маме, будете изображать из себя маленькую девочку и при этом во всем остальном требовать отношения к себе как к взрослому человеку, то готовьтесь к тяжелым конфликтам, в которых виноваты будете уже вы сами. А с другой стороны, можете оставаться маленькой для своей мамы, но тогда терпимо относитесь к ее чрезмерной заботе. Ведь, когда мамы не станет, то из окружающего вас мира уйдет последний человек, которому было не безразлично как у вас повязан шарфик и надели ли вы шапочку.

Общайтесь с родителями как можно больше, лишний раз позвоните по телефону. Они вступают в старость, и очень нуждаются в вас намного больше, чем вы в них. Делитесь с ними своими переживаниями по работе, и они точно также будут рады выслушать вас, как и далеком детстве. Заставьте их чувствовать, что они нужны.

Если что-то по-прежнему раздражает вас в своих родителях, поговорите с ними и мягко выскажите свое недовольство. Это может быть папа, который бесконечно советует, как нужно обращаться с автомобилем или мама, высказывающая критические замечания по вопросам вашего гардероба или воспитанию детей. В конце концов, просто выслушайте, молча с улыбкой и без возражений.

Старайтесь вовлекать родителей в семейные мероприятия. Например, походить с мамой по магазинам, вместе приготовить ужин. Поехать на рыбалку или на дачу с папой. Научить их пользоваться компьютером, чтобы они могли общаться с вами через интернет. Особенно это хорошо, если вы живете в разных странах или городах.

Когда вы сами стали родителями, то уже можете понять, сколько сделали ваши мама и папа, чтобы обеспечить вам комфортную жизнь. Любите и уважайте их такими, какие они есть, за все то, что они сделали для вас, и без сомнения, будут делать до самой смерти.

Какими бывают взаимоотношения между детьми и родителями

Проблемы и взаимоотношения родителей и детей были актуальны во все века. Лишь малое количество семей может похвастаться налаженными, хорошими и бесконфликтными отношениями. Родители часто забывают, что сами были детьми и невольно повторяют ошибки старших поколений.

Люди не рождаются родителями и педагогами. Отношения мамы и папы со своими детьми – это опыт, который передается по наследству и ошибки, совершающиеся в процессе воспитания. Все дети – это бесценный Божий дар, но часто родители, забывая о том, что даже грудной ребеночек — это личность, считают его своей собственностью. Понимают ли дети своих родителей? А сами родители всегда ли понимаю своих чад? Отцы и дети – одна из самых сложных проблем в обществе.

А все ли родители правильно воспитываю своих детей? На чем строятся их отношения? Состоят ли они из любви, взаимопонимания, уважения и ответственности? Очень часто бывает, что родители на первое место в воспитании своего ребенка ставят воплощение своей несбывшейся мечты, воплощение своих желаний и амбиций. А как смотрят и реагируют на это сами дети? Ведь не все об этом задумываются. А ребенок в первую очередь ждет любви и заботы, которые проявляются в нежности и в ласке, а не в дорогих игрушках. И вот это является первой причиной конфликтов отцов и детей. Родители всегда ждут от ребенка больших успехов и удач, а он хочет поделиться своими первыми впечатлениями и радостями. Часто бывает, что родители наказывают ребенка за его плохие поступки, даже не разобравшись, почему ребенок так поступил. А сколько родителей не уделяют достаточного количества времени ребенку, чтобы не «засюсюкать». Но ведь так нельзя! Любви много никогда не бывает, особенно от родителей. Став немного старше, ваш ребенок так же станет относиться к вам. И чтобы в вашей семье не было разделения на две разные группы (дети и родители), говорите больше со своими детьми, любите, целуйте и обнимайте их чаще.

Условно воспитание родителями своих детей можно разделить на несколько основных типов:

1) Подкаблучные родители. Это мать и отец, которые позволяют все своему ребенку. Часто это происходит, если ребенок в семье один, а еще больше усугубляется обстановка, если ребенок поздний. Такие дети растут эгоистами и не смогут в будущем самостоятельно справляться со своими проблемами.

2) Родители-начальники. Для ребенка в такой семье слово «нельзя» — самое главное, его заставляют жить строго по расписанию и выполнять все обязанности. А не задумывались ли вы, что растите покорных исполнителей для руководителей или, наоборот, бунтарей, которые с радостью вырываются из под родительского крыла и творят, что захотят.

3) Фанатичные родители хотят, чтобы их ребенок был всесторонне развит с самого маленького возраста. Чем раньше и больше он выучит, тем лучше. А если ребенку не интересны танцы или музыка, английский или немецкий? Из таких детей потом часто вырастают лентяи.

4) Родители-друзья. Между такими родителями и их детьми царит доверительная обстановка, но не всегда пример мамы или папы будет авторитетом для ребенка. Такие родители мешают ему становиться личностью и развиваться в том направлении, которое интересно ребенку.

5) Родители-наставники. Это лучший тип в воспитании детей. Ребенок сам реализует свои планы, получая поддержку и уважение своих родителей. Такие дети вырастают уверенными в себе и умеют добиваться успехов во всем.

Различные типы взаимоотношений в семье

По сети бродит народная мудрость: семья – это маленькая страна, в которой ПАПА – президент, МАМА — министр финансов, министр здравоохранения, министр культуры и чрезвычайных ситуаций в семье. ДЕТИ – это народ, который постоянно что-то требует, возмущается и устраивает забастовки. Как говорится, в каждой шутке есть доля правды. Действительно ли эта формула семейных отношений подходит для большинства людей или не такая уж она и обобщающая, как нам кажется? И какая же характеристика взаимоотношений в семье в таком случае будет эталонной?

Говорят, что каждая из счастливых семей несчастлива по-своему. Ведь и правда, существуют некоторые характеристики семейных взаимоотношений, благодаря которым, мы чувствуем себя в кругу своих родных людей спокойно и гармонично. Однако, может быть и по-другому. Бывают случаи, когда люди, призванные стать самыми близкими, становятся причинами постоянного стресса и неудовлетворенностью жизнью.

Различные характеристики отношений в семье, как между супругами, так и между родителями и детьми, действительно имеют место. Поняв механизм их действия и разобравшись, в каком виде взаимоотношений пребывает отдельно взятая проблемная семья, можно попытаться найти выход и устранить проблему.

Характеристики семейных взаимоотношений

Какие бывают характеристики взаимоотношений в семье?

Выделим 7 основных типов и рассмотрим каждую из характеристик в отдельности:

Традиционная семья

Это идеальный тип взаимоотношений. Он довольно гармоничен и основная его характеристика — стабильность. Здесь царит любовь, уважение и взаимопонимание. Супруги едины во взглядах на жизнь. Нельзя сказать, что в таких семьях не бывает разногласий, однако, все шероховатости и углы тут сглаживаются спокойно и к обоюдному удовольствию. Такие слаженные взаимоотношения мужа и жены — результат их глубокого уважения друг друга и заботы. Подобные семьи чаще всего долговечны и причин тому – масса. Главная – это позитивный пример семьи в которой выросли будущие супруги. Как показывает статистика, ребенок, выросший в полноценной семье, где преобладает любовь и согласие, подсознательно проецирует такие взаимоотношения и в свою будущую семью.

Естественно, что большинству хотелось, чтобы в их семьях характеристика взаимоотношений была именно такой, как выше описано. Однако это удается далеко не каждому. К сожалению, традиционная семья, как вид взаимоотношений в чистом виде, встречается все реже.

Родительско-детские

Когда один из супругов, неважно муж либо жена, как правило, гораздо старше своего партнера. Причем возрастной интервал между мужем и женой может мыть самым разным от семи, до двадцати и более лет. Один из супругов строит свое поведение с позиции ребенка, безответственного и капризного, а другой — его балует, опекает, заботится, но и контролирует, воспитывает, делая всевозможные замечания. Один из пары в роли «взрослого» возлагает на себя все обязанности по решению большей части житейских проблем, начиная от финансового обеспечения заканчивая любыми организационными вопросами.

Как правило, такая характеристика взаимоотношений присуща совсем молоденьким женам и их состоятельным мужьям зрелого возраста, либо же, в случае, когда в союз вступают слабые, инфантильные и несамостоятельные юнцы с более зрелыми доминирующими женщинами, привыкшими «весь воз тащить на себе».

Такие взаимоотношения могут безоблачно длиться довольно долго. Разрушаться эта идиллия будет только в случае, когда супруг – «ребенок» начнет «взрослеть». Ему постепенно станет в тягость чрезмерная опека и постоянный контроль. Доминирующий партнер будет вызывать только раздражение. Что приведет к краху таких взаимоотношений.

Классическая тирания

В семьях такого типа существует только одна личность – сильного и властного супруга — тирана. Интересы и потребности остальных членов семьи в расчет не берутся, границы их личностей как бы смазываются, подчиняясь требованиям тирана-диктатора.

Доминирующий супруг или супруга будет контролировать каждый шаг любого из членов семьи, указывая домашним, как себя вести, что делать, как распланировать свой день. Тиран методично и не без удовольствия указывает остальным на их недостатки. Он единственный распоряжается семейным бюджетом, указывая своей второй половине, как зарабатывать деньги.

В таких семьях довольно часто встречается и рукоприкладство. Далеко не каждый может долгое время чувствовать себя комфортно при таком семейном укладе. Классическая тирания в норме может существовать лишь на начальном этапе взаимной влюбленности и как долго будет продолжаться такой тип взаимоотношений зависит от большого количества факторов.

Взаимоотношения — «зависимость от зависимости»

Встречаются, когда в семье есть алкоголики, наркоманы, игроманы и другие зависимые категории людей. В этом случае, зависимый человек подчиняет себе всех членов своей семьи, совершенно не думая об их потребностях и желаниях. Созависимые в этой семье занимаются только решением проблем зависимого. Пытаясь из последних сил вытащить его из пропасти, спасти от пагубной страсти, они бессознательно полностью лишают себя нормальной жизни, жертвуют своим благополучием.

В таких семьях также может встречаться рукоприкладство, вплоть до трагического финала. Семья в таких случаях может сохраниться лишь тогда, когда у зависимого человека появится серьезная причина раз и навсегда победить свою страсть. Счастливое разрешение таких историй встречаются нечасто. Обычно, семьи разрушаются, когда терпению созависимого супруга приходит конец.

«Каждый сам по себе» или разобщенная семья

Такие семьи иногда кажутся постороннему глазу весьма благополучными. Тут очень четко распределены границы между супругами. Каждый из них, практически, живет своей отдельной, независимой от партнера жизнью, не посягая на интересы и свободу другого. Чаще всего, это пресловутый «гражданский брак» или гостевой брак, где один партнер, скорее женщина, считает себя замужней, а второй — мужчина, считает себя свободным. Реже – наоборот. Муж и жена могут жить отдельно друг от друга, в разных городах, даже в разных странах.

Такие семьи могут существовать довольно долгое время, но и этим взаимоотношениям приходит конец. Причин разрыва — множество. Чаще всего, происходит изменение в мировоззрении одного из партнеров и с его стороны меняется характеристика их так называемого «брака». Безусловно этот партнер будет пытаться переубедить свою половину пересмотреть свои убеждения и взглянуть на их семью через призму его новых ценностей. Однако, этому не всегда сопутствует сохранение семьи.

Дружеские взаимоотношения (братско-сестринские)

Звучит, многообещающе, однако, такие семьи не реже остальных обречены на разрыв. Казалось бы, у мужа и жены прекрасное взаимоуважение, общие интересы, какая-то общая работа или цель, к которой они идут. Они неплохо способны понять друг друга без слов. Но, братско-сестринские отношения исключают между партнерами взаимное притяжение, плотскую страсть. Тут нет места для секса. Поэтому крах в такой семье чаще наступает, когда один из супругов находит человека, который вызывает в нем бурю эмоций, сексуальное желание, которое нынешний партнер не способен был вызвать.

Отношения «Фейерверк»

Тут оба супруга довольно эмоциональные личности и не лишены артистических способностей. Муж и жена постоянно соперничают друг с другом. Эта семья – вулкан или итальянская la famiglia. В этих отношениях никто не желает уступать. Как поет Святослав Вакарчук: — Я не сдамся без боя! Здесь все проблемы и недопонимания решаются путем громких скандалов. Бурными выяснениями отношений напоказ их не удивишь. Любые «сцены у фонтана» тут становятся достоянием соседей и выносится на их строгий и не всегда объективный суд.

Однако, после бурной ссоры наступает такое же эксцентричное примирение. Муж и жена получили неплохую эмоциональную разрядку, как говорится, проорались, выплеснув свой негатив. И теперь, как ни в чем не бывало, они готовы жить себе дальше, до новой ссоры, которая не заставит себя долго ждать. Самое интересное, каждый из партнеров считает свою семью вполне благополучной и не жалуется на горькую судьбу.

Долго ли может просуществовать такая семья? Да, довольно долго. Оба супруга, как бы подпитывают друг друга своими эмоциями и живут себе вполне гармонично, как им кажется, однако, тут стоит спросить мнения их соседей, которые кем только не выступают: зрителями, третейскими судьями, громоотводом и скорой помощью вместе взятыми. Не устали ли эти несчастные выносливые люди, которые вынуждены терпеть весь этот фейерверк эмоций? И не захотят ли они однажды больше не встревать в эти бурные выяснения отношений, спасая одного из супругов от другого, дав им либо все же помириться самим, либо поубивать друг друга, что бы наконец-то наступила долгожданная тишина в их доме?

Зависимость характеров от среды воспитания

Среди факторов, влияющих на жизнеспособность семьи и благополучное ее существование, выделяются: уровень воспитания, образованности партнеров, привитые жизненные ориентиры, нравственные убеждения и принципы, то есть те характеристики, который муж и жена получают от своих родителей, являющихся примером для них. От того, совпадают ли все вышеуказанные условия зависит возможность семьи к движению в одном направлении, к конструктивному решению конфликтных ситуаций, к ее гармоничному существованию и развитию.

Как правило, почти ни один из выше описанных типов семейных взаимоотношений не встречается в природе в кристально чистом виде. Так к характеристике традиционной семьи часто подмешаны братско-сестринские взаимоотношения, а созависимые взаимоотношения, встречается, что в довесок отравлены проявлениями тирании. Это естественно усложняет задачу психолога, которому предстоит решать проблему корректировки взаимоотношений отдельно взятой семьи. Усложняет, но не делает невозможным. Поэтому ради гармоничного и комфортного существования ваших взаимоотношений можно и нужно обращаться к грамотному специалисту. Как говорится, дорогу осилит идущий. Поэтому, распознав в своем семейном союзе тревожные признаки дисгармонии, постарайтесь бросить все силы, чтобы вывести ваши отношения на уровень счастливой. Да, это дело не простое, но игра стоит свеч.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *