Как не ругаться

Как не ругаться

Совет дня: как научиться не ругать ребенка

Порой мамы «закипают» от детского непослушания. К примеру, когда по несколько раз зовут ребенка обедать, а он не слышит… Или когда кроха копошится, а надо спешить. Стоп! Выдохнули, еще раз (если необходимо) и вспомнили про творческий метод воспитания, который предлагает мама и педагог Анастасия Гончарова, автор курсов и книг по ТРИЗ (Теории Решения Изобретательских Задач).

Эксперт советует один из своих любимых приемов: «Сделать необходимое, но противоположным способом». И подробно про него рассказывает:

Это простой способ изменить ситуацию – “выследить” фразы, которые вы произносите в адрес ребенка неизменно раздраженным или ноющим тоном, и попробовать передать ту же мысль другими словами — более весёлыми и позитивными. Например:

1. Вместо раздраженного: “Пошли скорее, сколько тебя ждать!” Скомандовать: “На старт, внимание… марш! Побежали!»

2. Вместо угрожающего: “Ешь, иначе не получишь десерт.” Обрадовать: “После того, как исчезнет эта крооохотная котлетка, к тебе прилетит что-то вкусное.”

3. Вместо грубого: “Убери за собой” Произнести мечтательным голосом: “Вот если бы ты был волшебником, и смог бы наколдовать порядок на столе…”

4 Вместо рассерженного: “Не мешай!” Сказать: “Иди, поиграй немного сам. А когда я освобожусь, мы устроим мини-праздник.”

5. Вместо недовольного: “Не капризничай, пиратская футболка в стирке, надевай ту, которая есть.” Примирить с неприятностью: “Смотри-ка, а вот родственница твоей пиратской футболки. Давай ее наденем?”

6. Вместо риторического: “Ляжешь ты, наконец, спать!” Поинтересоваться: “Показать тебе хитрый способ укрывания одеялом?”

7. Вместо нудного: “Сколько раз повторять” Сказать таинственным шепотом: “Раз-два-три, передаю секретную информацию… Повторите, как слышали.”

8. Вместо менторского: “Руки помыл?” Предложить: “Спорим, что вода с твоих рук потечет черная?”

Удивительно, что стоит заменить привычные замечания новыми словами и меняется все – интонация, ваше настроение, реакция ребенка. Меняется в лучшую сторону.

© Instagram @notabene_pushkino

Мамочки поделились своим опытом после использования этой методики – заменить раздражительный тон позитивным. И тоже пришли к выводу: это работает!

Мой 5-летний сын не очень любит чистить зубы и раньше дёргался, ныл, вздыхал и чесался во время процесса… Конечно, мне это мешало и раздражало 😢 А сейчас во время зубной чистки он слушает самые разные мини-истории про себя.

Мы переносим все негативные последствия немытых рук, нечищеных зубов на виртуальных Машу или Петю. И я рассказываю, что с ними происходит и как потом трудно исправить ситуацию.

Трехшаговая модель — как перестать кричать на ребенка и повторять одно и то же


Попадали ли вы в такую ситуацию:
Ваш ребенок сделал что-то запретное, от чего вы неоднократно предостерегали его. Но даже ваш повышенный тон его не остановил — непослушание продолжилось. Вы, вне себя от гнева и попранного родительского авторитета, не смогли сдержаться, накричали на ребенка, дали по попе. Ваш ребенок рыдает от обиды и боли и тут вы испытываете угрызения совести за свою реакцию, начинаете его жалеть…
«Ах, моя крошечка, что на меня нашло, прости!!! Чмок-Чмок!» «Ой, мальчик мой, поди ко мне, я тебя поцелую…»

А сами мучаетесь мыслями и чувствами, что перегнули палку, просите прощения за то, что накричали и подняли руку на дочку или сыночка…

Знакомо?
Если ваш ответ «да», давайте разбираться.

Может ли ребенок сделать правильные выводы о своем проступке после такого взрывного наказания? Скорее всего он как раз наоборот, посчитает, что если вы просите прощения, значит, он ни в чем не виноват, ведь это вы на него накричали, это ваша рука его шлепнула.

Так что же, получается, стоять и смотреть, как он откровенно игнорирует ваши родительские просьбы? Или по сто раз на дню уговаривать «не делай пожалуйста… не делай…», уподобляясь скрипучей заезженной пластинке?

А может, просто запугнуть: «Ну ты у меня еще попробуй так сделать — отдам тому дяденьке с бородой!..»

Нет, нет, и еще раз нет! Давайте подумаем вместе.

Потому что правильная реакция на проступок ребенка — это та, которая поможет самому виновнику взглянуть на себя со стороны, увидеть свою ошибку и захотеть исправить ее. А также, которая дает стимул — НЕ повторять подобное.

Это возможно? Вполне!

Нам важно разорвать этот порочный круг:

проступок ребенка — мама сорвалась и накричала — мама заглаживает вину — ребенок делает вывод, что он ни при чем, просто у мамы плохое настроение, обижается на нее — наказание не усваивается, проступок повторяется — мама срывается, орет громче и чувствует себя виноватой — и т.д.

Как этого добиться?

Скажу сразу, за один вечер это не получится просто потому, что мы все, включая и наших детей, имеем свои предпочтения, устоявшиеся модели поведения и привычки. И частенько действуем на автомате. К счастью, в отличие от взрослых, дети легче воспринимают новые навыки и умения. Взрослым же нужно приложить усилия сознательно. Поэтому этот порочный круг реально разорвать и заменить неэффективные модели в своем родительском поведении.

Еще важная мысль, которая приходит ко всем участникам наших тренингов: воспитание ребенка нельзя начать без корректировки своего отношения. Прежде чем повлиять на ребенка — воспитай сначала себя. Тогда, как зеркало, ваш ребенок будет отражать правильное отношение к ситуации и корректировать свое проблемное поведение.

Итак, что нужно сделать родителям:

1. Признать, что крики, гнев, рукоприкладство еще не решали проблему непослушания надежным образом. Это значит, что для эффективного воздействия на сознание малыша выбираем ровный, спокойный тон и уверенность. Вы должны оставаться Ведущим для ребенка, а не прыгать у него на поводке.

2. Необходимо четко сформулировать ваши требования к ребенку, продумать систему поощрений и наказаний, которая действовала бы автономно, без крика, возмущенных нравоучений и шлепков. Ребенку должно быть понятно, какое наказание последует за конкретное нарушение или откровенное игнорирование.
Из этого положения следует, что спонтанные крики и наказания, придуманные «на ходу» сильно вредят вашим доверительным отношениям. Действительно, становится крайне обидно, что тебя вот, к примеру, лишили сладкого совершенно неожиданно за грубость или непослушание. Какая тут связь между конфетой и грубостью, если раньше конфеты и проступки не были связаны между собой?

Чтобы наказание выполняло свою роль — оно должно озвучиваться заранее и создавать неудобства прежде всего ребенку, а не родителю, давать детям право выбора. Ребенку важно понять причинно-следственную связь, поэтому используем трехшаговую схему.

Ее можно использовать с теми детками, которые улавливают эти связи между двумя событиями и свою роль в них. Как правило, зачатки понимания проявляются с 1,5 лет, но использовать данную схему лучше с 2,5-3 лет.

Я поясню. Есть конкретный проступок. Но наказания для него еще нет. Как поступить?
Поскольку проступки могут совершаться периодически, в нейтральной обстановке мы озвучиваем для ребенка правило (например, не грубить родителям), т.е. ПРЕДУПРЕЖДАЕМ о последствиях, например, лишение чего-то очень значимого для ребенка, чем он дорожит: игрушкой, мультиками, какой-то привилегией куда-то сходить и т.д. Значимость кратковременной потери будет помогать ребенку удерживаться от нежелательного поведения, а продуманное поощрение поможет ему почувствовать себя сильным и уверенным в себе. Здесь все индивидуально подбирается, но не используйте лишение общения, эмоционального тепла).

Далее в момент проявления грубости следующий шаг — НАПОМИНАЕМ о том, какие санкции наступят, если ребенок не остановится.
И последний шаг — ДАЕМ ПРАВО ВЫБОРА. Т.е. продолжать грубить — остаться без мультика, либо попросить прощения и сохранить добрые отношения?

Итак, в этой схеме вы предупреждаете — напоминаете — даете выбор.

Трехшаговая модель позволяет снять с себя необходимость по сто раз на дню повторять одно и то же, перестать срываться и кричать, так как вы от предупреждения и напоминания сразу переходите к конкретным действиям.

На практике, если лишение чего-то значимого для ребенка достаточно ощутимо, а у родителей слова не расходятся с делом, он быстро прекращает нежелательное поведение.

Чтобы эта модель прижилась в вашей семье, учитываем следующие моменты (см. ниже).

3. В воспитании и общении с малышом обязательно придерживаемся принципа последовательности. Это распространяется и на отношения между родителями по отношению к ребенку. В спорных моментах лучше договариваться с супругом (-ой), какой линии поведения придерживаться, потом только озвучивать перед малышом, чтобы не получилось, что мама запретила, а вот папа, добренький какой, разрешил…

4. Дети крайне отзывчивы на поощрения — это побуждает их мобилизовать свои усилия для корректировки своего проблемного поведения. Поэтому акцент родителей на то, какой их сын или дочка — умничка, старается поступать по-доброму, как он (она) уже многого хорошего умеют делать — работает гораздо лучше, чем концентрация сердитого внимания на непослушание и нравоучения.

5. Введенные правила в семье (например, «мы не кричим», «мы не бьем других», «мы едим сладкое после обеда» и т.д.) должны соблюдаться не только детьми, но и взрослыми. Крайне смешной и непедагогичной выглядит ситуация, когда, к примеру, родитель в один день запретил сладкое до обеда, а в другой день уступил настойчивым мольбам, заверениям, что тот «непременно весь обед скушает» — и дал столь вожделенное в обход правилам. Или сам съел до срока
То же самое касается криков и битья — до тех пор, пока вы сами не перестанете кричать — бесполезно ожидать от ребенка уравновешенности.

Вот эти моменты помогут вам организовать своих деток без изнурительного крика, многократных повторений и научить их важнейшим азам управления своим поведением. Используйте их в своей практике — вы почувствуете, что стало легче договариваться со своим ребенком. И это уже большое достижение!

Кстати, на экспресс-тренинге «Быстрые результаты в общении с ребенком. 9 эффективных техник» я разобрала важнейшие ключевые коммуникации с ребенком, которые помогут вам, родителям, быстрее войти с ним в контакт и добиться естественного отклика в ответ на вашу просьбу или призыв что-то сделать или наоборот, прекратить нежелательное поведение.

Зачем нам ссориться?

Философский вопрос, который чаще всего задают люди с небольшим жизненным опытом. Ссоры имеют свою функцию, без которой мы просто не будем собой. Во время конфликта человек проявляет себя как самостоятельная личность, полноценный член общества.

Если во время ссоры сразу соглашаться и сдаваться — вы станете слабохарактерной жертвой манипуляций. Если до конца отстаивать любую позицию — вы прославитесь как упрямый грубиян, который думает только о себе. Как вы видите, необходимо найти золотую середину между этими двумя крайностями.

Конфликты укрепляют отношения

Давайте представим отношения без конфликтных ситуаций. Это возможно лишь при беспрекословном согласии одного из партнёров во всех спорных ситуациях. Какие поклеить обои, куда поехать в отпуск, как назвать детей. Эти решения повлияют на жизнь обоих влюбленных, потому должны приниматься вместе.

Если мама хочет назвать сына Богдан, а папа не рассматривает других вариантов кроме Кирилла, то возникает конфликт. Если бы его не было, то в голове одного из партнёров навсегда затаилась бы обида. Обиды имеют свойство накапливаться, отравлять чувства и мысли. Качество отношений становится хуже, а отвращение и ненависть заменяют любовь.

Но если бы мама и папа все таки вступили в конфликт? Да, они могли бы поругаться и ни к чему не прийти, это плохой выход из ситуации. Но подобное происходит лишь у тех пар, которые видят ссору лишь как отстаивание своей позиции.

Если мама и папа проявят уважение друг к другу и поставят за цель не себя, а компромисс, то без всяких обид будет выбрано то имя ребенка, которое устроит обоих. Не обязательно придумывать третий вариант, можно остановиться и на Богдане, просто необходимо убедить папу в том, что это имя подходит лучше.

Важно — во время конфликта ставьте целью мирное решение проблемной ситуации и нахождение компромисса. Упрямое отстаивание своей позиции может навредить отношениям. Смотрите на ситуацию глазами партнёра, старайтесь понять его несогласие.

Правила правильного конфликта

Научиться ссориться и не ругаться возможно. Для этого мы рекомендуем воспользоваться следующими советами. Они нацелены на то, чтобы убрать из рассуждений эгоизм и поселить в партнёров рвение прийти к компромиссу.

1. Не придавайте пустякам столько внимания

Как много пар расстается из-за глупостей вроде немытой посуды и разбросанных носков. Эти мелочи перерастают в более крупные темы для ссоры, приводя в итоге к глубоким ранам. Разве нельзя этого избежать?

Не делайте из мелочей трагедию, как бы вам не хотелось. Видите грязную тарелку в раковине? Сообщите, что вы сами её помоете, но попросите больше не повторять подобного. Говорите спокойным, мирным тоном. Не навязывайте конфликт, даже если в ответ не услышали желаемого согласия. Ваше терпение может спасти все.

2. Не затягивайте с решением конфликтов

Оставив на потом нахождение компромисса, вы рискуете отравить свои мысли обидой и стремлением сделать больно своей половинке. Решайте проблемы по мере их поступления, иначе рискуете остаться в одиночестве.

Если вы поссорились перед сном, обязательно придите хотя бы к временному перемирию. Заснув в обнимку в одной постели, на утро ваша ссора может потерять свою значимость и покажется вам сущим пустяком, который не стоит ваших слёз и обиженных криков.

3. Контролируйте эмоции

Конфликты могут начинаться из-за плохого настроения одного из партнёров. Запомните, нельзя вымещать злость на любимых людях. Ссориться нужно максимально хладнокровно и безэмоционально. Не превращайте результативные дебаты в бессмысленное ток-шоу.

Чувствуете кипящую ярость внутри себя? Посчитайте в уме до десяти, отвлекитесь, задумайтесь о чём-то хорошем. Лишь успокоившись, начинайте диалог. Этим вы спасаете свои нервы и ваши отношения.

4. Не стройте цепочки

Когда в ссоре заканчиваются аргументы или хочется поднять старую обиду, мы начинаем строить цепочки. Немытая посуда — способствование бардаку в доме — неуважение к жене — отсутствие любви — наличие любовницы — обвинение в измене. Вот так просто невинный пустяк может перерасти в нечто большее.

Обвинения в измене действительно могут иметь основания, но зачем это делать во время обсуждения посуды? Во время конфликта рассматривайте одну конкретную ситуацию. Привязка других обид и осуждений может понизить уровень их важности и обоснованности.

Хотите поговорить о своей ревности и подозрениях в измене? Заведите для этого отельный разговор. Такой подход поможет мужчине полноценно оценить ваши слова и не воспринять их как глупость или попытку выиграть в ссоре. В конфликте не должно быть проигравших и победивших. Ваша победа — ваша любовь.

5. Не приближайтесь к краю пропасти

Во время ссор можно почувствовать, как следующие наши слова могут поставить точку в отношениях, привести к разводу. На эмоциях мы смело идем дальше, переступаем границы допустимого, но потом плачем и жалеем обо всем.

Задумывайтесь о последствиях своих слов, иногда это может спасти не только ваши отношения, но и вас самих. Эмоции не должны управлять вашим языком, отдайте эту привилегию разуму. По крайней мере, в моменты конфликтов и выяснения отношений.

Как правильно ругать детей

Многие подумают, что тут уметь, отругать ребенка. Пригрозил, прикрикнул – вроде бы и все, ребенок должен осознать и никогда больше так не поступать.

Но не все знают, что критика может быть созидательной и разрушительной, может побудить ребенка к тому, чтобы он признал вину, а может и побудить его к тому, чтобы делать все специально на зло.

Созидательная критика – в ней нет места для оценки личности, она только содержит пожелание по тому, каким должно быть поведение ребенка, что он не так сделал, и как ему исправить ошибки.

Разрушительная критика – в ней взрослые выражают недовольство с помощью оценки действий детей, иной раз, не стесняясь в своих выражениях.

Оно понятно, что в гневе сложно обдумывать свои слова и попытаться понять малыша. Намного проще выплеснуть весь свой гнев и показать ребенку, что он не прав.

Психологи утверждают, что обвинительные выражения и оскорбления – это разрушители доверия между родителями и детьми. Ребенок редко сможет посмотреть на всю ситуацию со стороны и понять, что он и в правду что-то не так сделал. Когда малышу постоянно говорят, что он, например глупый, то в итоге ребенок в это может поверить. А это первые шаги к низкой самооценке и неуверенности в себе в будущем.

Научитесь давать оценку не действиям ребенка, а тому, что вы чувствуете. Например, вместо фразы «Ты постоянно все ломаешь!», скажите лучше: «Я расстроена, что ты разбил мою любимую вазу. Она мне была очень дорога». Поясняйте ребенку, что же именно вас так расстроило, где он совершил ошибку. Мало так сказать: «Я расстроена», нужно донести до ребенка, почему именно: «Я очень расстроилась, из-за того, что переживаю, когда ты мне не звонишь, если задерживаешься в школе». Постарайтесь говорить сдержаннее, чтобы ребенок вас услышал и последовал вашим советам.

Так же, важно хвалить детей за их какие-то даже мелкие достижения, а особенно если ребенок исправил какую-то свою ошибку или за что-то извинился. Скажите ему о том, что вам приятно, что он осознал, где был не прав.
Как правильно выбрать коньки для ребенка

Как правильно ругать ребенка?

Каждая мама знает, что ругать ребенка тяжело и неприятно, а не ругать ребенка совсем никогда – невозможно. Но бывают такие ситуации, когда даже самые убедительные разговоры и уговоры не помогают, а самые чудесные и послушные детки-ангелочки становятся вредными и упрямыми чудовищами.

Поэтому женский сайт Красивая и Успешная задался вопросом, а как это – правильно ругать ребенка, чтобы от этого был толк?

Когда нужно ругать ребенка?

Чтобы понять, как правильно ругать ребенка, надо почувствовать момент, когда спокойное убеждение и уговоры не работают, а нужно какое-то более сильное внушение.

Для этого обязательно надо отличать оплошность от сознательно совершенного плохого поступка.

Вот пример: если ребенок СЛУЧАЙНО разбил чашку, упал в лужу, порвал одежду, сам испугался и расстроился от сделанного – мамочки, не ругайте! Пусть даже чашка была из уникального чайного сервиза, а одежда стоила кучу денег, возьмите себя в руки и успокойте ваше чадо. Он уже и так понял, что сделал что-то плохое!

Пусть он увидит, что мама тоже расстроилась. Sympaty.net советует в этом случае сказать что-нибудь вроде: «Очень жаль, в следующий раз ты ведь будешь аккуратнее, правда?»

А вот когда плохой поступок слишком СЕРЬЕЗНЫЙ или когда ребенок ПОВТОРЯЕТ дурное дело сознательно, уже получив за такое нагоняй, – вот тогда придется ругать!

Вот примеры таких случаев — ребенок

  • зная, что других детей обижать нельзя, специально сильно толкает или бьет их,
  • зная, насколько опасна дорога, балуется и убегает от мамы прямо рядом с проезжей частью,
  • зная, что красть некрасиво и нехорошо, пытается спрятать и унести понравившиеся вещи в магазине или в гостях.

Вопрос в том, как правильно ругать ребенка за такие серьезные проступки.

Как правильно ругать ребенка, если он серьезно провинился?

Не переходите на личности – с какими глазами вы потом скажете своему ребенку, что обзываться нехорошо??! Слова типа «дурак», «балбес», «идиот» в разговоре с детьми – табу! Не подавайте дурной пример, если не хотите потом услышать подобное в свой адрес.

Не ругайте за одно и то же несколько раз. Сначала вы отчитали ребенка, потом за тот же самый проступок он получил нагоняй от отца или бабушки…. Ему уже было по этому поводу плохо и стыдно – не надо усугублять эти ощущения бесконечными повторами.

Другое дело, если он снова повторяет то, за что отругали (об этом мы писали выше). Тогда подключайте тяжелую артиллерию в виде других родственников – проводите беседы с ребенком, используйте выразительные примеры (что бывает с детьми, которые ТАК себя ведут), лишайте за такие «рецидивы» мультиков, игр, похода с родителями в кино.

В общем, здесь требуется не только правильно ругать ребенка, но и использовать другие способы воздействия.

Обязательно замечайте и поощряйте положительный прогресс в поведении вашего чада. Об этом нужно говорить, хвалить и давать ему установку на такое поведение и в будущем: «Вот раньше ты так плохо себя вел с другими детьми, обижал их, а сейчас уже совсем взрослый стал, со всеми замечательно можешь дружить!» И неважно, что между эпизодами, когда «обижал» и когда «стал дружить», прошло всего ничего времени.

Главное, что ребенок сделает вывод: я взрослый — я умею вести себя хорошо! (А то были «ошибки молодости» 🙂 )

Будьте последовательны – если за что-то серьезное ребенка ругает мама, он должен быть уверен, что такое не сойдет с рук ни с папой, ни с бабушкой, ни с кем другим из знакомых взрослых.

А самое главное – будьте терпеливы! Ведь можно не ругать ребенка совсем – и это совершенно не значит, что вы замечательный родитель. Потому что дети учатся на своих ошибках и зачем нужны рядом мы, взрослые, если не для того, чтобы вовремя направить их по правильному пути?

——
Автор – Мама Пума, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование данной статьи запрещено!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *