Как любить детей

Как любить детей

Любовь к детям – что это?

Что значит – любить ребенка? Сегодня много говорят и пишут про безусловную любовь.

Это ценность и идеал времени, в некотором смысле, его философская характеристика. Говорят и пишут много, но все ли родители понимают, что это такое?

Безусловной любовью называют полное принятие своего близкого человека. Это непросто, это требует работы над собой, определенных душевных сил.

Это значит, что ваш ребенок – главная ваша любовь не потому что он старательно играет на скрипке, у него красивые карие глаза или потому что он самый умный в классе.

Безусловная любовь – это полное принятие человека таким, каким он есть, просто потому что он ваш человек. В данном случае это полное принятие ребенка, ведь вы его родили.

Это дело вашей жизни: из маленького семечка взрастить личность. И вы не накладываете на собственное дитя свое видение идеального ребенка, а принимаете своего потомка в его настоящем облике – не самым идеальным, не всегда умеющим то, чего вы от него ждете.

И еще: любовь – это деятельное чувство. Оно побуждает: вы любите не просто когда смотрите из окошка, как ваш симпатичный малыш играет в песочнице.

Любовь – это когда вы сами обустраиваете песочницу в своем дворе, чтобы не ходить в чужой, чтобы ваш ребенок занимался тем, что ему очень нравится, и оттого был счастлив.

Почему малыш говорит, что его никто не любит?

Здесь все просто – он не чувствует любви в том смысле слова, в котором понимает ее.

Пусть ребенок еще растущий организм, еще несмышленыш в вашем видении, но детская душа чувствительна к обману, фальши.

И если он жалуется на отсутствие любви, значит, ваши проявления этого чувства не совпадают с его ожиданиями.

Если вы говорите ребенку, что ради него пашете как лошадь, чтобы он учился в гимназии и прилично одевался, хорошо ел и имел смартфон, он не ощутит прилив вашей любви, а почувствует себя виноватым.

Гораздо больше ваших внешних стараний ему нужно вполне осязаемое чувство своей значимости. Не вот эта формула: я так ради тебя стараюсь, все силы выжимаю из себя, а ты не ценишь.

Ребенок это воспринимает иначе: я тебя родила, свою жизнь на тебя положила, ни сил, ни здоровья, ни отдыха, а ты неблагодарный. Получается, он не счастье для вас? Вы его родили, чтобы ухудшить свою жизнь?

Все труды, старания, пахота, зарабатывание денег ничтожны, если вас это так изматывает, что вы не находите времени за день, чтобы обнять своего ребенка, похвалить, сказать о своей любви. Он должен чувствовать, что делает вас счастливым просто самим фактом своего существования.

Психология и причины

Кто эти люди, которые не любят детей? Безусловно, очень многое кроется в вашем собственном детстве. Но это не значит, что какие-то психотравмы нельзя корректировать. Поработайте над собой – не живите в плену собственных заблуждений:

О причинах детских страхов читайте .

Чайлдфри

Почему я не люблю детей? Здесь вариантов много. Может быть, вы вообще не умеете любить?

Была ли у вас модель в детстве, когда вас любили? Любили, но предали. Любили, но оставили семью. Любили только маленьким.

Вариантов много, и вы не хотите повторить его в своей жизни снова. Этот страх запрещает вам любить детей. Значит, страх нужно убрать. Возможно ли это – да. Идите к психологу, доставайте из себя то, что блокирует для вас важнейшую часть жизни.

Не люблю детей и не хочу их рожать. Чайлдфри бывают разные. Не нужно спорить с ними, жалеть, доказывать обратное. Многие люди искренне не понимают, почему во что бы то ни стало им нужно обзавестись семьей и детьми.

Они умеют получать удовольствие от жизни и без этого. Но если такие чайлдфри сейчас читают эти строки, значит, не все однозначно – значит, они сомневаются в нормальности такой позиции. Следовательно, читайте пункт выше. И разбирайтесь в себе.

Бесят чужие отпрыски

Это не патология. Далеко не все любят детей и считают прекрасным созданием каждого ребенка. Это не отменяет то, что своего вы будете любить по-настоящему. Другое дело, если вы проецируете свою нелюбовь на чужого ребенка – то есть демонстрируете ее.

Не обязательно умилительно хлопать в ладоши, видя соседского крепыша. Но если его родители замечают то, что он вам совсем не нравится, это перебор. Есть повод покопаться в себе.

Не могу полюбить своё дитя

Такое нередко случается с молодыми мамами.

И, к сожалению, это первый признак послеродовой депрессии.

Мучительные роды или тяжелый период первых месяцев жизни ребенка мог стать потрясением для женщины: и оно столь сильное, что не позволяет ей перестроиться, осознать счастье случившегося.

Если родители не любят уже подросшего ребенка, причины тоже могут быть разными. Возможно, они не любят одного ребенка на контрасте с другим – первый умный, талантливый, веселый. А второй звезд с неба не хватает, двух слов связать не может, да и не самый симпатичный.

Но дело не в ребенке, а в ваших завышенных ожиданиях. Он такой какой он есть, и он заслуживает вашей любви просто фактом своего рождения: само рождение ребенка – это словно гарантия для него, что его будут любить. Скиньте груз собственных надежд с человека, который просто растет, просто проживает свою жизнь.

Почему некоторые родители не любят своих детей? Самая частая причина – их не любили, и этот опыт, эта модель перекочевала в их жизнь. Сложно любить, когда не знаешь как. Многие родители инфантильны, хоть сами этого не осознают.

Ребенок помешал их жизненным планам: они на невинное дитя вскинули ответственность за то, что не закончили ВУЗ, не устроились на хорошую работу, не пожили для себя…

Но более правдиво так: ребенок выбил вас из своей колеи, и вы не захотели приложить силы, чтобы пойти по другой. Огромное количество родителей получали образование с ребенком на руках, он был их двигателем и мотиватором.

Муж или парень не хочет заводить потомство

Опять же, может быть, он не знает, как это – любить.

Проанализируйте, какие отношения были в его собственной семье. Покажите ему ненавязчиво, как хорошо ребенку, когда папа уделяет ему внимание.

До многих мужчин факт отцовства доходит не сразу: но если именно папа помог малышу сделать первые шаги, если под папиным руководством ребенок научился держать ложку и собирать пирамидку, редкий отец не получит свою дозу счастья и гордости.

У мужчин в принципе это чувство любви к детям развито не так сильно – имеется в виду то женское желание улыбнуться малышу на улице, погладить незнакомого ребенка по головке.

Многие мужчины впервые испытывают умиление ребенком, только когда у них появляется собственный.

А ставить клеймо чадоненавистника молодому парню просто глупо – хотя, если он бурно выражает свой негатив, есть повод задуматься.

Это невротические проблемы, которые могут говорить о том, что человек в принципе не умеет любить, он сконцентрирован на себе и чужой человек для него не является ценностью.

Почему отцы не любят своих детей? И здесь причин много: например, ребенок нежеланный. Так случается, если ребенок стал поводом для женитьбы. Иногда родитель словно теряет любовь к ребенку, когда разводится с его матерью.

Помните, что любовь – это тоже дар, талант, работа, старания. Не все люди вырастают, многие живут и буквально купаются в своей инфантильности и нежелании отвечать не то что за чью-то, но даже и за свою собственную жизнь.

О психологии детской ревности узнайте из нашей статьи.

Советы психологов

Если вас самого в детстве не любили, это не значит, что вы и не научитесь. Пробуйте менять себе и привычное, шаблонное отношение к вещам. Главное – захотеть перемен.

Что делать, если ребенок раздражает?

Начните с того, что это ваша проблема, а не ребенка. Он такой, какой он есть.

У него малый жизненный опыт, чтобы меняться в угоду людям.

Обозначьте внутри себя конкретно, что же вам не нравится. Подумайте, можно ли это справить и, наконец, а нужно ли это делать. Вы хотите подстроить его под себя? Вы уверены, что это будет благо для него?

Доверяйте ему – выслушайте хоть раз не перебивая, не поучая. Если в вашей семье разговоры по душам не практикуются, это уже большое ваше родительское упущение.

Посмотрите на свое дитя – это ваше творение, в нем ровно 50% от вас и 50% от человека, которого вы когда-то сильно полюбили.

Он не просил своего рождения – вы обещали ему любить, ведь вы его родили. Неужели вам не хочется любить то, что создано вам? Возможно, у вас проблемы с самооценкой и восприятием себя.

Как лечить синдром навязчивых движений у ребенка? Ответ узнайте прямо сейчас.

Как правильно любить ребенка? Узнайте из видео:

Как принять его таким, какой он есть?

Вам достался маленький человечек, абсолютно беспомощный и нежизненноспособный без взрослого рядом. Вы научили его ходить, есть, разговаривать, читать, вы дали ему целый мир.

Где та точка, когда вы остановились? Когда вы выдохнули и сказали – ну все, хватит, теперь ты сам. Почему это произошло?

Даже в двенадцать он просто ребенок. Он научился дерзить и учится хуже, чем сын подруги. Он нескладный, не хочет читать книжки и сидит в планшете часами. Но, вот удивительная штука, не бывает детей, которым ничего не надо.

Не бывает детей, которые не хотят учиться – познание это основная потребность ребенка на физиологическом уровне, залог выживаемости. А он уткнулся в планшет и не хочет с вами общаться не потому что такой взрослый и сделал выбор, дескать, я такой человек, мне не нужны никто и ничто, идите вы все…

Он просто не умеет иначе обозначить то, что он: одинок, его не слышат, им не интересуются искренне и т.д. Он еще мал, чтобы доносить свою боль. Но вы достаточно взрослы, чтобы понять свое чадо.

Не опускайте руки – работайте. Главное захотеть ему помочь и не бояться демонстрировать свою любовь. Она нужна всем людям на земле, и двенадцатилетнему подростку тоже.

Как полюбить приемного малыша?

Это проблема иного плана: к такому родительству нужно готовиться.

И когда ребенок уже в семье, понять – он ваш. Такой, какой есть. И любить вы его должны научиться по такому же факту, как и родного. Люблю тебя за то, что ты с нами.

Один простой пример. Белорусский актер Павел Харланчук воспитывает двоих приемных детей и троих родных. Усыновленный мальчик долгое время не приживался в семье, и однажды сказал – отвезите меня к моей бабушке, я не хочу жить с вами.

Измучанные непониманием ситуации родители так и сделали: хочешь, давай, так тебе будет лучше. И уж почти доехав до бабушки, отец остановил машину. Он увидел испуганные глаза ребенка, осознание неизбежного и на самом деле – нежеланного.

Павел сказал сыну: «Ну что ты… Ну как мы тебя отдадим? Никому мы тебя не отдадим, потому что ты наш сын. Мы тебя любим. Никому мы не отдадим своего ребенка». И развернул машину. Стена была проломлена. Мальчик увидел ту любовь, которая нужна каждому ребенку на земле.

О симптомах и лечении шизофрении у детей читайте .

Как полюбить приемного ребенка? Советы в этом видео:

Что делать, если сын или дочь не любит маму?

Вероятно, у вас большие ожидания. Формы проявления любви разные – и угадать ту, которая нужна вам, ребенку еще стоит научиться.

Помните, что дети следуют не нашим словам, а нашим примерам. Нечего воспитывать: они все равно все будут повторять за нами.

А вы уверены, что демонстрируете ему свою любовь? Не заботу, кормежку и заполнение шкафа вещами, а именно любовь?

Любовь для ребенка – это тоже физиологическая потребность. Но ему сложно показывать свою любовь к маме слишком требовательной, грубоватой, не терпящей действий не по своему шаблону.

И это трудно будет сделать даже взрослому человеку. Может быть, для вас проявления его любви – это идеальный дневник и чистая комната? А от объятий вы когда-то отмахнулись или поспешили их разомкнуть?

Любовь – это счастье быть вместе, нежность, прикосновения, улыбки, забота, внимание, а не желание угодить мамочкиным ожиданиям во что бы то не стало.

Разберитесь в себе. Бывает так, что даже очень взрослый человек вдруг понимает – он ничего не знает о любви, но он готов учиться.

Почему ребенок вас не любит? Главная проблема недолюбленности:

Наша интересная группа Вконтакте:

«Росс Кэмпбелл. Как на самом деле любить детей. М. Максимов. Не только любовь» — рецензия Rainbowread

Когда у меня родился старший сын, мне подарили множество книг по воспитанию детей: как кормить, воспитывать, какие есть возрастные нормы развития и как их достигать. Множество книг, в которых к ребёнку относились традиционно как к объекту, из которого надо сделать нечто правильное, подогнав под общий стандарт. И среди стопки глянцевых изданий — невзрачная на вид книжка карманного формата в клеёном переплёте, но именно она и позволила мне стать хорошей матерью для своих сыновей. Росс Кэмпбелл. «Как на самом деле любить детей». Книга, открывшая для меня важность эмоций и чудо безусловной любви.

Что же такое безоговорочная любовь? Любить ребенка безусловно — значит, любить его независимо ни от чего. Независимо от его внешности, способностей, достоинств и недостатков, плюсов и минусов, красоты и уродства. Независимо от того, чего мы ждем от него в будущем, и, что самое трудное, независимо от того, как он ведет себя сейчас.

Книга написана легко, наполнена примерами из жизни и построена на личном опыте автора. В ней рассказывается о двух способах восприятия мира — когнитивном (логическом) и эмоциональном (чувственном). И о том, что в обществе «правильным» считается именно логический способ взаимодействия, в то время как эмоциональный аспект практически игнорируется, считается ненужным и раздражающим.

В этом, по-моему, суть проблемы современных детей. Если в основе взаимодействия и взаимоотношений родителей и детей не лежит любовь, все остальное (дисциплина, отношения со сверстниками, успехи в школе) покоится тогда на фальшивом и зыбком фундаменте, что чревато всевозможными осложнениями.

Но самое главное, помимо общих слов о любви (понятии довольно абстрактном), в книге есть понятные и доступные практические рекомендации для родителей: как передать ребёнку свою любовь, как проявить её так, чтобы он понял и почувствовал.

Способы выражения любви к ребенку можно классифицировать по четырем типам: контакт глаз, физический контакт, пристальное внимание и дисциплина. Каждая область принципиально важна. Многие родители (и авторитеты) сосредоточивают свое внимание на одной или двух областях, пренебрегая другими.

Книга посвящена воспитанию детей, но на самом деле — это учебник по безусловной любви, по способам её воспитания в себе и выражения при взаимодействии с другими. И эти навыки нужны при взаимоотношениях с любым близким человеком: друзьями, родителями, любимыми.

В тот момент, когда мы злимся на кого-то, когда нас раздражает его поведение, мы наполняем взгляд холодом либо вообще избегаем смотреть в глаза. И тем самым обрываем ниточку любви. Всего лишь взгляд. Это может показаться мелочью, но именно с этой мелочи начинается обусловленность любви, попытка поставить любовь в зависимость от поведения близкого человека. Это навык, который можно развить и натренировать в себе, правда, поначалу потребуется определённый самоконтроль. Всегда, в любой ситуации, должна оставаться внутренняя установка «даже когда я злюсь на тебя, даже когда мне не нравится, как ты себя ведешь — я всё равно продолжаю очень-очень любить тебя», и это внутреннее состояние проявляется в первую очередь во взгляде.

Второй секрет проявления любви — это физический контакт, любящее прикосновение, которых никогда не бывает слишком много. Которыми надо, не боясь, наполнять жизнь ребёнка с самого рождения, и сохранять в общении и со взрослыми людьми тоже. Обнимашки — самый простой и приятный способ передать человеку своё тепло.

Третий секрет — это пристальное внимание.Эффективность взаимодействия определяется не столько количеством внимания, сколько качеством. Пять минут в день сконцентрированного внимания на близком человеке, когда откладываешь в сторону все прочие дела, телефоны, книги, компьютеры, и искренне, тотально вовлекаешься в общение, куда важнее часов нахождения рядом, при котором внимание рассеяно в разные направления.

Пристальное внимание — самый простой и доступный способ показать человеку «ты для меня важен». Особенно в те моменты, когда это внимание действительно необходимо, и это уже про умение расставлять жизненные приоритеты. Действительно ли невозможно отложить ненадолго все дела и посвятить полчаса времени общению с близким именно сейчас или это только так кажется? Что в жизни важнее? Я мало общаюсь со своими сыновьями, каждый из нас живёт своей насыщенной жизнью. Но в тот момент, когда им оказывается необходимо это общение, я нахожу возможность его дать, отодвинув всё остальное «важное» и полностью сконцентрировавшись на взаимодействии. И мне кажется, это один из самых важных секретов нашей с ними близости.

Самое же ценное знание, которое я вынесла для себя из этой книги: чем хуже ведёт себя ребёнок, тем больше он нуждается в любви. Очень сложно в такой ситуации суметь справиться с собственными эмоциями, и не усугубить ситуацию конфликтом. Но если заучишь раз и навсегда, что в ста процентах случаев «плохое» поведение ребёнка — это его крик о помощи «мне плохо» и потребность в любви, которую немедленно, прямо сейчас, нужно заполнить хотя бы одним из трех описанных выше способов, то управлять собой и отношениями становится куда проще.

Я рекомендую эту книгу буквально каждому, у кого есть дети, и тем, у кого их нет, тоже. Потому что про безусловную любовь много говорят, но это единственный встреченный мною источник, который в доступной форме показывает, что ей можно научиться, и даёт пошаговые инструкции, как это сделать.

Пробуждение любви

Момент, когда приходит истинная материнская любовь – далеко не с момента узнавания о беременности. И даже не в роддоме. Кто-то говорит, что требуется год, а то и два, чтобы принять сей факт и прочувствовать любовь к малышу. Этакая запоздалая любовь.

Конечно, ребенку любовь нужна с первой секунды его появления (Специалисты РПТ – Теория отправных точек – которые работают с травмами во время зачатия, беременности и родов, говорят о необходимости любви с момента слияния яйцеклетки и сперматозоида). Но не каждая женщина ГОТОВА дать ему это. Дело в том, что далеко не у всех женщин ребенок является логическим продолжением любви. Все мы знаем, что бывают случайные беременности, выпрошенные (мужем или бабушками), с целью «быть, как все», от потребности – «чтобы был».

Первые месяцы нахождения с ребенком «загоняют в угол» женщину – это не то, что ей хотелось. Не то, на что она рассчитывала. Сюда же вплетаются – усталость, бессонница, непонимание близких, ошибки и промахи в заботе о ребенке, крики малыша и т.д. (Читайте — Депрессия у молодой мамы). И это то, что отличает людей от животных – умение убедить себя в том, что находиться рядом с ребенком и помогать ему – необходимость, от которой нельзя отказаться.

Постепенно сон малыша налаживается, состояние матери улучшается – и тогда приходит ОНА! Всеобъемлющая и всепоглощающая любовь! Прежнее состояние воспринимается, как восстановление после родов, умение уживаться, некая «акклиматизация» к новому статусу.

Но что делать, если любовь так и не просыпается? Ни на первый, ни на 10, ни на 365 день? А если ребенку уже 5, 6, 20 лет? Стоит ли ждать, когда она нагрянет? Или пора искать причины?

Смотрите запись вебинара «Как маме оставаться счастливой? Расставляем приоритеты» (бесплатно в ViLine.Клубе)

Нелюбовь к себе

Проблема может быть глубже, чем кажется.

Нелюбовь к ребенку может быть проекцией нелюбви к себе.В каждом из нас живет ребенок. И этому ребенку до сих пор не хватает любви. Еще в детстве он усвоил, что любить его просто так нельзя (нужно быть хорошим, примерным, не подводить родителей и т.п.). Он не чувствовал себя защищенным, со стороны родителей было мало поддержки, ему не сопереживали, уделяли мало внимания и т.д. Сюда же – ощущения, что брата/сестру любили больше…

И здесь могут быть два фактора:

  1. Бессознательное соперничество – с реальным малышом и внутренним ребенком
  2. Непозволение ребенку быть собой (непринятие его поступков, действий), т.к. это было не принято и не позволено его маме

Как от этого уйти – работая над собой и принимая себя такой, какая есть. Развивая любовь к себе и уверенность.

Другая сторона медали – отношения с мамой. Девочки, чаще всего, идентифицируют себя с матерью, и если отношения не сложились, остались чувства враждебности, обиды, претензии (иногда неосознанные), то став матерью, женщина начинает отвергать себя, как мать. Под социальным давлением (на маму обижаться нельзя, мама – это святое), истинное чувство может скрыться (задвинуться, подавиться), однако, в реальной жизни влиять и управлять.

Пока проблемы с мамой не будут отработаны – естественных отношений между малышом и мамой не будет.

Смотрите курс «Мамины эмоции: Курс позитивного родительства» (бесплатно в ViLine.Клубе)

Ребенок похож на отца

На того отца, с которым мама больше не в отношениях. И он оставил после себя эмоционально-неприятный след. Любые упоминания о нем приносят боль, ненависть, презрение, обиды и т.д. А, поскольку, ребенок – самый главный «след» от бывшего ухажера – то все эти чувства будут адресованы ему. Притом, что женщина может не признаваться в том, что ненавидит ребенка. В ее представлении она любит его. Сильно любит. Но вот когда он смотрит ТАК – то «на папашу своего похож»! И любви будто уже нет. Взгляды, действия, мимика, интонация – все будет напоминать о несправедливости по отношению к ней. Особенно, если она воспитывает мальчика.

В конце статьи мы подготовили чек-лист «Что делать, если сорвались на ребенке» Скачайте его и действуйте правильно в этой непростой ситуации!

И вот тут начинается – переделывание ребенка на свой склад и лад. К сожалению, мама не всегда может объяснить, почему она разозлилась и что ей не нравится. Просто – «не делай!». Ребенок растет «дерганым», забитым, если характер сильнее – бунтарем и хулиганом! Чаще всего такие дети ищут компенсацию (любви) в чем-то внешнем.

Что делать? – прорабатывать свои обиды и претензии. Принимать, что ребенок всегда будет похож папу и в этом – его уникальность. Понять, что другого биологического папы у него уже не будет. А тот, что есть – дал самого лучшего малыша. Для ребенка будет благоприятно звучание хороших слов в адрес его отца (даже пару предложений можно найти), позволение любить его.

Воспитание одной. Важные нюансы

Непонятно почему

Меня никто не «настраивал», что «мало люблю», себя я принимаю, мужа – обожаю, с мамой отношения самые лучшие, заботиться о старших все детство не приходилось, меня баловали и любили, но не чувствую любовь к ребенку? Откуда? Почему? Иногда внешних факторов недостаточно, чтобы понять, что происходит в душе у матери. Депрессия, психические расстройства, неврозы – все это может влиять и «перекрывать» поток любви. Здесь нужно включать всю семейную систему и исследовать, откуда ноги растут. Если ничего из вышеперечисленного вам не подходит, а разобраться хочется – ищите в своем городе хорошего семейного расстановщика (методика психотерапии, когда рассматривается весь род, вся семья, ее программы, травмы, установки и т.д.). После нахождения причины и проработки ее – поток любви вновь начинает «течь» и мама проникается необыкновенным чувством к своему ребенку.

Не думайте, что вы – единственная такая, кто не любит своего малыша. Что всю жизнь придется мучиться самой и мучить ребенка. Нет. Но и оставлять проблему как есть тоже не стоит. «Просто Я такая, все же разные» — говорит о том, что женщине нравится ее состояние, оно ей комфортно, привычно или она НЕ ГОТОВА посмотреть, что на нее повлияло, и она стала такой. И действительно – решать это нужно тогда, когда есть внутреннее желание и решение любить своего ребенка, знать, что такое материнская любовь. Современные способы и методики работы – позволяют прийти к этому.

Когда к вам пришла материнская любовь? Чувствовали ли вы в детстве, что ваша мама вас любит?

Самые лучшие мамы на свете… иногда кричат

Когда происходит посягательство на внутренние ценности человека, возникает естественная реакция. Это просто защита и стремление выровнять ситуацию, сделать так, чтобы стало правильно.
Ну как тут нервничать не будешь, как не закричишь, как не заплачешь, когда нарушают твой покой, твою домашнюю чистоту, твой, с таким трудом поддерживаемый порядок. Ведь это несправедливо, невыносимо. А потом приходит чувство вины, и ты во всём обвиняешь себя: «Раз всё так плохо в моём доме, значит, я плохая мать».

На самом деле это лучшие мамы на свете. Заботливые, аккуратные, терпеливые, честные и порядочные во всем. Они искренне хотят вырастить такими же самыми лучшими и своих детей. А у детей могут быть совершенно другие вектора и, следовательно, другие желания. Поэтому мама просто не понимает своих детей. Почему они плохо учатся, дерутся, врут, не могут посидеть спокойно, соблюдать чистоту, которую мама наводит ежедневно. Она не знает, что стремление к чистоте, к порядку, к честности, к учёбе — это врождённые желания её анального вектора.
Но ее желание сделать все идеально и правильно никуда не девается. Она хочет быть лучшей во всем, а дети не такие, не дают ей быть супермамой. Она их ругает, кричит на них, а потом винит себя, тем более что «лучшие мамы из себя не выходят и на детей не кричат». И она всеми силами пытается достичь идеального порядка, чистоты и правоты, но постоянно натыкается на непреодолимые и непонятные для нее внутренние противоречия.

Виновата ли я, что кричу?

Иногда у женщины совершенно не выдерживают нервы. Ее могут взбесить незначительные, казалось бы, вещи. Ребёнок притащил в чисто вымытый дом драного паршивого котёнка или другую живность. Для ребенка со зрительным вектором котенок живой, бедненький, несчастный. Его надо пожалеть, накормить, приютить. А для мамы этот же самый котенок — источник грязи и беспорядка. На самом деле тут просто столкнулись два мира, две системы ценностей. Мама со своей правдой, а ребенок со своей.
Часто такая мама, имея самые лучшие побуждения, не дает развиться лучшим качествам ребенка к состраданию. А когда детей много, и все они разные? В таком случае женщина просто запутывается окончательно и не понимает, что вообще происходит. Ей начинает казаться, что дети специально делают ей гадости. Хотя это далеко не так.

Вот этот неугомонный, вечно прыгающий ребенок с кожным вектором будет скакать по заправленным кроватям просто потому, что для него важнее всего движение и изменения, а порядок вообще не его система ценностей. Такой же ребенок может врать и изворачиваться, что для мамы с анальным вектором просто невыносимо. Она не понимает, как можно так поступать.
А вот другой ребенок сидит, как глухонемой, слова от него не добьешься, будто и нет его вовсе. Какой-то не от мира сего. Он тоже непонятен для мамы. Для нее очевидно, что ребенок не должен просто так сидеть. Он может что-то убирать или учить. А вот просто сидеть думать — странно как-то.
Внутренние ценности входят в противоречие с реальностью жизни, возникает раздражение, и человек срывается. И вот мы обижаемся на мужа, на детей: «Я всю свою жизнь положила им под ноги. Я старалась, пахала для них. А они, неблагодарные, не ценят, не уважают мой труд, перешагивают через меня и дальше пошли». Просто мы видим всех через себя и ошибаемся.

Всё можно поправить.

Системно-векторная психология утверждает, что всё решаемо, всё можно поправить. Чувство вины — это конструктивное чувство. Оно может подвигнуть человека на самые лучшие поступки. Тем более что человек с анальным вектором постоянно стремится к совершенству. Но прежде всего нужно понять себя, свои внутренние состояния, которые управляют нашими мыслями и поступками. Нужно переосмыслить свой опыт и начать всё заново.
Понимая, как мы устроены, какие у нас желания, какие у нас реакции на поступки окружающих, мы перестаём обижаться, обвинять других и себя. Наша психика приходит в равновесие, появляется желание жить радостно и энергично. Разобраться в этом нам помогает системно-векторная психология Юрия Бурлана.

«…Произошли перемены и в общении с детьми, и в их воспитании, и как следствие наблюдаются их достижения. Исчезли те камни преткновения, которые присутствовали раньше и, конечно, огорчали. На данный момент стало гораздо меньше, что дает намного больше радости от общения и большее взаимопонимание. На сегодняшний день таких моментов, когда отсутствует взаимопонимание в общении, стало гораздо меньше. Я научилась слышать своих детей, научилась уважать их мнение не навязывая своего, не давя, а лишь задавая правильное направление, при этом точно понимая, что именно интересует ребенка и чем именно он хотел бы заниматься. То есть научилась слышать его внутренние желания, то к чему ОН проявляет интерес, к чему бы ОН хотел стремиться. Ну и конечно, теперь я точно знаю, что им задано самой природой и каким образом я могу содействовать в формировании своих детей…»
Ирэна Т., дизайнер
«…Всего каких-то несколько лекций и все кардинально изменилось. Я стала спокойной, терпеливой. Я совсем перестала кричать на своего сына. Не кричу и не хочется. Я хотела изменений в своей жизни, изменений в отношениях с сыном, особенно с сыном- это я получила от прохождения тренинга по СВП. И получила намного больше, чем хотела…»
Жанна Б., бухгалтер
«…Моя старшая дочка со звуком оказывается. Все время норовит спрятаться у себя в комнате, удрать от меня, не поговорить с ней, ничего, все ее раздражает. А оказывается, достаточно всего лишь говорить с ней тихо, плавно, спокойно и она начинает тебя слушать и никуда не бежит и с удовольствием идет на контакт и подолгу может разговаривать со мной по душам. Всего-то и нужно что убавить громкость своего «громкоговорителя». Спасибо, Юрий! Я уж думала, что так никогда и не смогу общаться со своей дочкой. Думала, что с ней не все в порядке, а оказалось, что дело не в ней! Естественно прошло раздражение на нее, на ее поведение…»
Ирина Г., главный бухгалтер
Вы можете получить свои первые результаты, понять себя и своих детей. Приглашаем вас на бесплатные онлайн-лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Узнать больше вы можете, зарегистрировавшись на бесплатные онлайн-лекции.
Авторы: Елена Вахрушева, Виктория Винникова
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *