Как критиковать ребенка

Как критиковать ребенка

Узнайте, стоит ли жить с родителями, надо ли их слушать и можно ли их критиковать. Здесь вы сможете почитать советы специалистов, и узнать все тонкости.

Ответ:

Современный мир пропагандирует самостоятельность и индивидуальность. Люди стали все чаще абстрагироваться от своих родственников. Но самой страшной тенденцией становится тот аспект, что молодежь не только не хочет жить с родителями, а еще и перестает ценить и уважать своих маму и папу. К сожалению, осознание того, что родители – это самые близкие и верные люди приходит слишком поздно, зачастую, когда уже их нет рядом. По молодости кажется, что родители не правы, что их взгляды уже устарели, поэтому молодое поколение так часто критикует отцов и матерей. У молодых пар ребром встает вопрос: стоит ли жить с родителями? Здесь все упирается в материальный вопрос. Если проблем с жилплощадью нет, то раздельное проживание – хорошее решение. Если же вариантов жить отдельно нет, и приходится делить квадратные метры вместе с родителями, то поиск компромиссов – лучший выход. Не стоит пренебрегать советами мамы или папы, они прожили больше и обладают не только житейской мудростью, но и жизненным опытом. Кроме того, неоценимая помощь от родителей поступает в момент, когда в семье появляется маленький ребенок. Бабушка и дедушка не только будут заботиться о младенце, но и будут любить не меньше мамы и папы.

Надо ли слушать родителей: советы и мнения специалистов!

Молодое поколение 21 века отличается самостоятельностью в принятии решений. Поэтому вокруг так много историй о том, как обижены родители на своих детей, потому что сын или дочь не прислушиваются к советам, не выполняют просьбы. Надо ли слушаться родителей? Об этом не задумывается практически ни один молодой человек в возрасте до 18 лет. Лишь после совершеннолетия начинается постепенное осознание того, какую важную роль играют родители в жизни. Безусловно, самыми родными людьми для человека являются мама и папа. Именно они дают советы и помогают разрешить ситуации только в пользу своего ребенка, без «камня в запазухе». Ни один родитель не пожелает своему ребенку плохого, поэтому психологи советуют прислушиваться к тому, что говорят вам ваши родители. Психиатры и семейные доктора утверждают, что в семьях, в которых есть диалог между поколениями – чаще всего есть и достаток и успех. Важно научиться использовать опыт, полученный в течение жизни родителями, для того, чтобы избежать ошибок в своей жизни, а может быть и для достижения больших результатов. Любую родительскую критику стоит воспринимать как предупреждение от неправильных поступков и как направление на правильный путь в жизни.

Можно ли критиковать родителей

Порой взгляды разных поколений на жизнь кардинально отличаются друг от друга. Родители говорят одно, а дети совершенно другое. Иногда родители не понимают своих детей, и наоборот. Современная молодежь, к сожалению, довольно часто забывает о том, что уважение к старшим никто не отменял, и позволяет себе высказываться негативно в сторону своих родителей. Этот вопрос все чаще стал волновать психологов. Можно ли критиковать родителей? Есть ли у детей такое право? Если речь идет о вопросах бытовых, то возможно критика будет уместной, так как молодое поколение лучше и активнее использует инновационные технологии, которые упрощают быт. Когда же возникают более важные споры, жизненные, глубокие и философские, то тут у детей нет никакого права на критику. Лишь по той простой причине, что у родителей за плечами прожито гораздо больше лет, нажито много опыта и сложилась определенная мудрость. Если же у детей есть разногласия с мамой ил папой, то психологи рекомендуют рассказать об этом родителям наедине. Пусть при этом разговоре не будет лишних, это не нарушит связь между близкими людьми, не вызовет негативной реакции и осуждений со стороны. Прежде чем упрекать или критиковать мать или отца ребенку стоит задуматься, заслужил ли он такое право.

Почему ребенок не реагирует на замечания. Ребенок не воспринимает критику: что делать

Добрый день! Обращаюсь к вам, как мне кажется, с неразрешимым (для себя) вопросом. Мой ребенок ему 8 лет не реагирует не на чьи замечания и просьбы, во всяком случае сразу, т.е. приходится повторять по нескольку раз и в настоятельном тоне, если это делается в спокойном тоне, то эта «песня» еще более долгая. В домашних условиях я научилась с этим жи ть и принимать как данность, но у нас возникают постоянно проблемы теперь уже в школе и в общении со сверстниками по этой же причине, посторонними людьми это воспринимается как наглость, хотя я вижу, что это не так. На мой взгляд это некая форма безответственности и социальной отчужденности, т.е. когда мы с ним разговариваем на эту тему, он говорит о том, что и в мыслях не было кого то этим обидеть, просто так хотелось или наоборот не хотелось. ЧТО с ЭТИМ делать? эта черта у него была всегда, он никогда не понимал быстро ограничивающих слов типа «нельзя» «стой» и т.п., все наши усилия и попытки его этому научить в раннем детстве нарывались на агресивный протест, потом на игнорирование. Сейчас это меня уже пугает беспреспективность, я не знаю как быть, беоговорочных авторитетов у него нет, я имею ввиду людей, которых он слушает беспрекасловно, хотя при этом он может быть очень привязан к человеку, но ничьи разговоры и воздействия не привдят к результату, ПОМОГИТЕ мне ему помочь!

Спасибо за совет, но к сожалению, мы ходили 2 года в каратэ, ему было очень интересно и тренер был настоящий педагог, но знаете там это тоже происходило, только у тренера хватало терпения и ума не выстраивать из этого проблему, однако когда пришло время соревнований, а его на них не взяли по причине не готовности — он наотрез отказался ходить в секцию. Да и наверное как умногих детей, он быстро загарается на ВСЁ)) и готов всем заниматься, но при первых же неудачах интерес пропадает полностью..

Александр, с чувствами в нашей семье все в порядке)))) и обнимаю и целую я его не один раз в день и говорю «я ЛЮБЛЮ Тебя» довольно часто)))) более того я чувствую эту любовь в ответ, но ингорирование тем не менее это не лечит. Я не снимаю с себя ответственности за это являение, но я действительно не могу разобраться, где я допускаю, допускала эти ошибки — поэтому и обращаюсь к профессионалам в этой области за возможными подсказками. И, к сожалению, это не образовалось 8-11 лет)) — это было изначально, просто все это время я искала варианты корректировки, но, пока плодов это не приносит. Внимание на это обращалось и в д-с и в 1 классе- в т.ч. с привлечением психологов в этих учреждениях, просто сейчас я разуверилась в себе, а именно в том, что я способна решить эту ситуацию, но желание помочь сыну ОСТРО!

«Прости, но платье этого цвета тебе категорически не идет». «Разве можно прислушиваться к твоим советам?! Ты всегда говоришь какую-то чепуху!» «И что только он в ней нашел …» «Работа на троечку» Так уж сложилось, что в нашем обществе привыкли обращать больше внимания на негативные, чем положительные стороны личности — замечать недостатки других гораздо проще, чем приятные качества или счастливые возможности.

Никто не любит критику в свой адрес, как бы деликатно она не звучала. Развитие социальных сетей и явление троллинга лишь усугубили ситуацию — высказать свое «фи» или устроить настоящую травлю в Сети стало гораздо проще.

Сколько бы мы вас не убеждали в обратном, все прекрасно знают, что любые замечания — относительно внешности, работы, поведения и даже кулинарных способностей — отражаются на нашем эмоциональном здоровье и самооценке . Так почему бы не научиться давать вездесущим критикам корректный отпор? Это поможет сохранить уверенность в себе и доказать, что вы не ведитесь на провокацию, в состоянии сделать правильные выводы и можете уверенно двигаться вперед. Никакой обиды, комплексов или разочарований.

Как реагировать на критику?

#1. Самый простой способ выяснить, что имел ввиду суровый или язвительный критик — спросить его об этом. Смело задавайте вопросы! Что именно тебе не нравится? Почему ты думаешь, что мне не стоит это делать? То, что я сказал, тебя обидело? Почему ты так говоришь? Таким образом вы будете иметь лучшее представление о жалобах и причинах недовольства другого. Часто оказывается, что за критикой скрываются сильные переживания и обида, а само замечание — не конечная цель, и в действительно человека беспокоит нечто иное. Например, кого-то может рассердить, не тот факт, что вы пришли на десять минут позже, а переживание, что вы не воспринимаете его всерьез.

#2. Отбросьте все эмоции и подумайте — есть ли хоть какая-то доля правды в критике в ваш адрес? Может это вполне конструктивные замечания? Трудно согласиться с тем, что ты делаешь что-то неправильно или твой образ жизни — не самый подходящий… Но это важный шаг для преодоления ситуации. Почувствуйте разницу: слова были сказаны только для того, чтобы вас ранить? Или из них можно извлечь какую-то пользу? Возможно, вы действительно одеты или ведете себя неподобающе ситуации или статусу, и своим замечанием другой человек сделал большое одолжение, и вы получили возможность стать лучше.

#3. Учитесь принимать мнение другого человека , даже если не разделяете его. Пусть вы и не измените ваше поведение, потому что не согласны с критикой, но по крайней мере признайте, что существует иное, допустимое мнение, и избегайте нападок.

#4. Если вы понимаете, что в замечаниях есть доля истины, и критика заслушивает внимание — работайте над собой . Например: «Ты права, я регулярно сильно опаздываю, похоже, что пора завести два будильника, чтобы не проспать».

#5. Не бойтесь говорит правду и устанавливать границы . Смело расскажите о своих чувствах — вам неприятно слышать комментарии в свой адрес, поясните, что именно задело вас за живое и расстроило. Таким образом вы обезопасите себя от колкостей в будущем и обозначите, какое общение считаете неприемлемым.

#6. Критика как источник информации о человеке . Или нет худа без добра. Напомните себе простую истину — замечания в адрес других чаще говорят больше о самом комментаторе нежели о человеке, подвергшемуся критике. Используйте отзыв как источник информации о том, кто его дал. Сохраняйте спокойствие и вы узнаете о человеке много нового. Заметим, что тот, кто привык расстраивать других, а не приободрять или поддерживать, сам по себе несчастливый человек. Не стоит воспринимать его слова близко к сердцу.

Деконструктивная критика

Стоит признать, очень часто критика звучит некорректно, а рассерженный «обвинитель» прибегает к унижениям, оскорблениям и использует слова, которые преувеличивают и искажают реальность. В этих случаях можно признать долю истины, но не согласиться с раздутыми фактами. Например: «Ты забыла забрать пакет. Ты всегда все портишь!» «Это правда, что я его забыла, но есть множество вещей, которые я делаю прекрасно!» Таким образом, вы признаетесь в проступке, но и не занижаете самооценку.

Часто, наблюдая за своим ребенком, его капризы и истерики, неприятие его окружающими людьми, мы испытываем растерянность — что я делаю не так, почему мой ребенок такой невоспитанный, и так ужасно себя ведет?

Я люблю своего ребенка, он — самый лучший, но не только окружающие, но даже я в ужасе от его поведения. Что делать, если ребенок не слушается? Как правильно реагировать на плохое поведение?

На эти вопросы отвечает кандидат психологических наук, детский и семейный психолог и психотерапевт, Могилева Вера Николавена.

Что такое хорошо и что такое плохо?

Наверное, многие помнят это стихотворение Владимира Маяковского. В нем поэт дает детям четкие указания, что хорошо, а что — плохо. Сейчас со многими примерами, которые описывает автор, можно поспорить. Психологи скажут, что стихотворение полно оценок «плохой мальчик», «хороший мальчик», «мальчик очень милый», «дрянной драчун» и т.д. и т.п. Возникает вопрос:

Как же показать детям, что можно, а что нельзя?

Родителям молчать нельзя!

Многие родители, начитавшись разных статей, которыми пестрит интернет, оказались в полной растерянности, приняв для себя решение, что если я не знаю, как правильно реагировать на неадекватное поведение ребенка, то лучше не буду реагировать никак.
Сегодня мы можем встретить детей, которые кидают камни в голубей, грубо и заносчиво ведут себя с окружающими, разрисовывают стены. При этом рядом находятся родители и молча наблюдают за происходящим.

Есть родители, которым, реально, все равно, что делает их ребенок. Таким родителям придется получить обратную связь от этого мира и своего ребенка позже, когда выросшему ребенку будет абсолютно все равно, что происходит с его родителями. Не случайно сейчас так много одиноких стариков, забытых и брошеных своими детьми и внуками.

Есть другая категория родителей, которые наблюдают за происходящим, им стыдно за действия своего ребенка, но их как бы парализует при виде того неадекватного поведения, которое может демонстрировать их чадо, например, на детской площадке, в компании взрослых. Они не знают, что делать. Часто они надеятся, что кто-то из окружающих остановит их хулигана. Когда же это происходит, то их захлестывает жалость к своему чаду — его обидели.

Когда замечания ребенку делает кто-то другой в присутствии родителей, то это оказывается малоэффективным, т.к. именно родитель до определенного возраста (примерно до 10-12 лет) сохраняет главенствующие позиции в смысле морального авторитета для ребенка. Даже если кто-то и сделает замечания сорванцу, но при этом рядом будет стоять молчаливый родитель, то ребенок получит сигнал, что он делает все правильно, так делать можно и нужно.

Более того, молчание родителя подстегнет его интерес и подчеркнет безнаказанность всей ситуации.

Такой ребенок будет из кожи вон лезть, чтобы проверить реакцию всех окружающих, нарушая правила и при этом будучи просто не в состоянии остановиться.

Что же делать? Как правильно себя вести и в каком возрасте необходимо останавливать ребенка?

Как воспитывать детей?

Если ребенок нарушает правила поведения, то родитель должен ВСЕГДА его останавливать, независимо от того, где находится ребенок: в общественном месте (магазине, кинотеатре, кафе) или дома.

Ребенок должен знать, что есть определенные границы, нарушать которые нельзя.

Например, ребенок тянет кота за хвост. Его необходимо остановить и сказать, что это запрещено. Остановить лучше лаконичным словом «Стоп», т.к. такие слова как «НЕльзя», «НЕ делай» и т.д., являются словами-провокаторами и как бы подстегивают ребенка к дальнейшим действиям.

Истерика у ребенка

Если ребенок устраивает истерику в гостях, на вечеринке или в магазине, то ему следует спокойно проговорить, что здесь не место для истерик, и, если он что-то хочет, то может сказать спокойно (при этом Вы должны быть абсолютно спокойны). Если это не помогает, то ребенка уводят из общественного места.

Так Вы продемонстрируете ребенку:

  • во-первых , что такая форма поведения неприемлема,
  • во-вторых , установите некие социальные нормы,
  • в-третьих , избавите окружающих от необходимости слушать крики и вопли вашего ребенка. Помните, что от них страдаете не только Вы.

Обычно эти нормы дети при правильном поведении взрослого усваивают к 4-5 годам. Если подобное поведение мы встречаем у детей 6 лет и старше, то это может говорить о некой социальной незрелости и педагогической запущенности. Причиной которой является, прежде всего, пассивность родителей в отношении воспитания их чада.

Более того, нередко родители не пассивны, но их реакция на девиации поведения детей лишь усиливают их. Взрослые, наблюдая истерики детей 2-3 лет, часто начинают его жалеть, целуют и т.д., объясняя себе, что он маленький и перерастет. Если причиной истерики является некое стремление демонстрации и желание добиться своего, то таким образом взрослый только поощряет подобное поведение, закрепляя его. Ребенок, как бы получает сообщение «Устрою истерику — получу внимание и ласку (игрушку, поцелуи и т.д.).

Жалость к ребенку

Что касается возникающего чувства жалости по отношению к ребенку в моменты истерик, то с одной стороны, важно понимать, что часто мы жалеем даже не нашего ребенка, а себя самих — мы в этой ситуации беспомощные дети, которые не знают, как успокоить нашего ребенка; с другой стороны — жалость — это страшная эмоция по отношению к другому, она часто лишает сил, делает человека жалким и беспомощным, может лишить его важного психологического ресурса, это чувство, когда оно проявляется в неуместно ситуации (ребенок кого-то бьет, что-то разрушает), создает извращенную картину мира для малыша.

Он начинает понимать, что агрессия, истерики и разрушение — это то, за что он получает внимание и может быть даже нежность от близких ему людей.

Данные модели поведения бывает сложно корректировать самостоятельно и часто требуется помощь психотерапевта.

Попадая с ребенком в общественное место, приходя в гости и т.п., важно уточнить некоторые правила, которые приняты на данной территории и проговорить их ребенку. Если малыш их нарушает, то именно родители должны его остановить, т.к. даже хозяева квартиры не являются пока что для него авторитетом.

Именно родители — источник всех знаний о нормах и правилах.

Непослушный ребенок

необходимо научить ребенка спрашивать разрешения

Часто дети легко идут на контакт с чужими взрослыми, лезут на колени, заглядывают в чужие сумки и пакеты. И родители, и посторонние могут умиляться крохе. Но именно в этом возрасте (1-3 года) мы показываем, что же все-таки можно, а что нельзя.

Если ребенок взял чужую вещь без разрешения, то его просят вернуть ее на место и предварительно уточнить доступным для него способом, можно ли ее брать. Если ребенок решил сесть на колени незнакомого человека, то его тоже необходимо научить спрашивать разрешения, понимать границы других людей.

Многие говорят — это ответственность того, кто пускает к себе на колени. Это и так, и не так. С одной стороны, ребенок получает разную обратную связь: кто-то пустит, а кто-то скажет: «Я устал, иди поиграй сам». Так естественным образом малыш узнает, что не все готовы держать его на коленях, или играть с ним в любой момент, когда он захочет.

С другой стороны, если Вы видите, что ребенок не реагирует на замечание другого взрослого и переходит границы, то Вы должны сами остановить его , сказав, например, что «тетя устала, она не готова сейчас с тобой играть, пойдем посмотрим вон ту книгу».

Тем самым Вы обозначите, что надо слышать желания другого.

Но, конечно, если тетя с удовольствием играет с вашим малышом, то не стоит их прерывать и додумывать за тетю ее состояние и желания.

Невоспитанные дети

Если обратная связь о личных границах у ребенка отсутствует, то вырастая, в 6-7 лет он может запросто нарушать личные границы окружающих. Лазить по сумкам, с разбегу садиться на колени незнакомцев. В этом возрасте он уже не вызывает такого умиления, а его поведение кажется несколько странным.

Но объяснить младшему школьнику, что это поведение неприлично, становится несколько сложнее, т.к. до этого его никто не останавливал и он получал позитивную обратную связь (все умилялись, улыбались и т.

Родителям важно помнить, что их четкое однозначное поведение, их обратная связь для ребенка — это гарант его безопасности и уверенности.

Так он получает четкий посыл о границах, о том, что можно, и что нельзя.

Чаще всего сложности случаются в период, когда ребенка пора вести в детский сад. Именно тогда новые обстоятельства и заставляют малыша более остро реагировать на замечания или обычные фразы других людей. Ведь родителей поблизости нет, малыш вышел из своей теплой домашней зоны комфорта, и общество начинает восприниматься им как что-то враждебное и неспокойное, отсюда и реакция на критику тоже может быть неоднозначной.

Что делать и как помочь ребенку не слишком остро переживать по поводу критики, тем более что нередко она бывает беспочвенной либо же в корне неконструктивной, расскажет 4mama .

1. Отстаивание своей точки зрения.
Важно научить ребенка понимать и разделять конструктивную критику от субъективной. Он имеет право рисовать красную кошку или фиолетовые листья на деревьях, если ему так хочется, но при этом он ни в коем случае не должен обижать других детей, забирать чужие игрушки и т.д. И если ему за плохое поведение делают замечание — то это вполне нормально.

2. Избегайте жалости.
С ребенком важно говорить, а не жалеть его. Объясняйте, почему он получил критику и насколько она серьезна. Переживать он ни в коем случае не должен, а вот думать и анализировать необходимо. Например, «Ты ударил Машу, она теперь плачет, ей ведь больно. Нельзя драться — это очень плохо. Тебе ведь больно, когда тебя бьют?»

3. Учите избегать агрессии.
Если ребенку делают замечание, учите его выслушать, но не обижаться ни в коем случае. Спросите его, понял ли он, почему его ругали? Говорите спокойно, проявляйте понимание и внимание, разговаривайте с ним, показывайте, что вам не все равно.

4. Замечания преподавателей.
Ребенок также должен понимать, что если ему что-то говорит преподаватель на занятиях (развивающая студия, спортивная секция и т.д.), то таким образом он хочет помочь ребенку исправить ошибки, стать лучше, а ни в коем случае не с целью обидеть или унизить (если такое имеется — бегите от такого учителя). Ребенок ведь и ходит в кружки, чтобы развиваться, чему-то учиться и становиться лучше. А без направлений и наставлений учителя развитие не происходит.

5. Ищите решение вместе.
Старайтесь помогать ребенку вместе искать какие-то компромиссные решения в разных ситуациях, не оставляйте его наедите со своими проблемами и переживаниями. Ребенку важно чувствовать поддержку и понимание родителей. При этом не идите на поводу у него, а спокойно объясняйте, если он неправ, и думайте вместе, как можно исправить ситуацию и почему прозвучала в его адрес критика. Кроме того, старайтесь говорить с ребенком, глядя ему в глаза, а не сверху. При такой подаче информации существенно увеличиваются шансы, что он поймет все быстрее и лучше.

Вопросов там все прибывает и прибывает, но и ответы участники сообщества Педсовета тоже дают довольно оперативно. Поскольку большинство отвечающих — педагоги с большим опытом, имеет смысл прислушиваться к их советам.

Вот такой запрос отправил анонимный пользователь: «Я только в прошлом сентябре начала работать в школе. Перерыв в работе был колоссальный! Скажите мне пожалуйста, во всех ли школах дети ведут себя на уроках очень плохо: встают когда им захочется, бьют друг друга, не реагируют на замечания?! Слышат только крик. О нормальном ведении предмета и речи быть не может!!! это происходит в 7-х и 8 классах. У меня 5, 6, 7, 8 и 11 классы «.

Загрузить бы их работой так, чтобы вздохнуть не успевали. Причем, по окончании плодотворной работы задать минимальное домашнее задание, мол, вы так хорошо поработали, что все успели.

Способ 2.

Создать ситуацию успеха в работе на уроке для всех. Заинтересовать предметом используя ТРИЗ.

Способ 3.

Поработать над собственной самооценкой. Дети относятся к учителю так, потому что он сам себя не ценит или за что-то ругает, или имеет чувство вины. Поискать техники повышения самооценки. И поработать с ними.

Способ 4.

Работать над риторикой, актерским мастерством, выразительностью речи.

Способ 5.

Урок рассчитывать по минутам, соблюдать высокий темп, насыщенность разными формами деятельности учеников с последующим оцениванием на разных этапах урока и выставлением отметок.

Способ 6.

Работать с таким классом только вместе с классным руководителем, советоваться с коллегами, вместе искать способы улучшить отношения между детьми и, в целом, их отношение к учебе.

Способ 7.

Попытаться понять детей, увидеть, кому трудно, и у кого конфликты. Если атмосфера и так заряжена, то не стоит её еще более дозаряжать, лучше поискать способы разрядки.

Способ 8.

Перетянуть на свою сторону часть класса, которая готова учиться. Уделить время сразу всем все равно не получится. Если удастся «сколотить ядро» остальные подтянутся, а учитель, получив результат с «хорошими» учениками, почувствует уверенность и начнет вовлекать и «плохих».

Способ 9.

Сделать что-нибудь неожиданное. Если в классе не принято проводить физминутки — провести ее.

Способ 10.

Начинать урок с интересного факта, требующего обсуждения, высказывания мнений, принимать разные точки зрения, записывать их на доске и давать возможность обсудить в группах. Это не всегда тихо, но действенно — дети хотят быть услышанными.

Способ 11.

Поговорить с нарушителями дисциплины один на один и выяснить причины такого поведения, без криков, возмущения и т.д. Скорее всего, такие дети везде мешают проводить занятие, естественно, их за это постоянно отчитывают, поэтому надо дать им какое-нибудь простейшее задание и при всем классе похвалить.

Способ 12.

Создать презентацию «фи», в которой фигурируют нарушители дисциплины. В начале урока данная презентация включается (в ней отражаются нарушители предыдущего урока) и после просмотра акцентируется внимание на том, что такие-то ученики не прошли тест «соответствия». Им-то ведь очень хочется соответствовать определенным критериям: «классный», «крутой», «смелый» и т.д.

Способ 13.

Провести урок-рассказ о своем предмете (мотивация): чем интересен, чем полезен, где применяется, какие известные и интересные люди продвигали эту науку — не в форме нотации, а интересно, с необычными фактами, ссылками и картинками. Ребята любознательны, и необычный урок становится интересным.

Способ 14.

Создать вместе с ними рейтинг. На листе А4, как в журнале: список класса, даты. В конце урока учитель аргументированно выставляет там баллы (можно взять 10-б. систему). По сумме рейтинг будет меняться, и максимум будут набирать разные ребята, это соревновательный момент. В конце какое-то поощрение.

Способ 15.

В этом возрасте (5-8 кл.) дети с лёгкостью реагируют на предложение играть, а игра помогает не только переключить внимание детей, но и подать интересно материал, провести диагностику, сделать срез знаний, а кроме того, помогает раскрыть личностные способности подростков, сплотить коллектив и настроить на нужный лад.

Способ 16.

«Орущая» минута. Когда дисциплина зашкаливает, все встают, набирают в легкие больше воздуха и…кричат, топая ногами, пока хватает воздуха.

Что должны делать родители?

Критика, безусловно, неприятна в любой форме. Особенно она может навредить еще не до конца сформированной детской психике. Поэтому не удивительно, что малыш обижается и больше не желает общаться с теми людьми, которые его раскритиковали. Однако каждый родитель должен понимать, что эту проблему необходимо как-то решать, поскольку ребенок будет постоянно находиться в обществе, и он должен уметь правильно воспринимать высказывания людей в свой адрес.

Правильная реакция на критику – это умение признавать свои ошибки или же отстаивать свое мнение. К примеру, если вашего малыша раскритиковали за то, что он нарисовал на деревьях не зеленые листья, а красные, то в этом случае его необходимо научить отстаивать свою точку зрения.

Объясните ребенку, что цвет листьев – это его творческое видение. Возможно, эти деревья изображены в осеннее время, когда листья начинают менять свой оттенок с зеленого на красный, а затем на желтый. Также расскажите малышу, что в некоторых ситуациях очень важно объяснение того, что он делает, поскольку люди не могут знать, о чем он думает и что его подталкивает к тому или иному действию.

Специалисты не советуют жалеть малыша, который расстроился из-за критики. Поговорите с ребенком, все объясните и научите, как поступать в таких случаях.

Советы ребенку.

Критика не является личной обидой. Поясните малышу, что он не должен воспринимать ее близко к сердцу. Ведь у каждого человека есть свое мнение, и у всех оно разное: кому-то понравится дерево с красными листьями, а кому-то нет. Объясните, что критика является точкой зрения человека по поводу работы или действий малыша, но не выражает личного отношения человека к нему.

Порекомендуйте ребенку адекватно реагировать на замечания людей, не проявлять агрессии. В некоторых случаях критика бывает уместной, например, малыш сделал большое количество ошибок при выполнении домашнего задания. Задача ребенка – научиться понимать, действительно ли данная критика объективна, сделал ли он ошибки или же человек, который негативно отозвался о его действиях, просто не понял задумки ребенка.

Ребенок должен отвечать на критику. Малыш обязан выслушать предъявляемые претензии, проанализировать услышанное и ответить. Если он уверен, что допустил ошибку, то стоит признать ее и обратиться за помощью. Если же ребенок считает, что был прав, он должен спокойно аргументировать свое мнение или действия, доказать свою правоту всеми возможными способами.

Объясните малышу, что преподаватель имеет право критиковать, ведь он стремится к тому, чтобы дети становились лучше, а критика является неким толчком, который побуждает развиваться. Критика дает возможность не стоять на месте, правильно оценивать свои поступки, делать объективные выводы.

Убедите малыша в том, что все взрослые люди обладают большим жизненным опытом, чем он, они имеют больше знаний, по этой причине их точку зрения следует уважать. Оспаривать чужое мнение необходимо только тогда, когда имеется большое количество аргументов или когда критикуют творчество малыша, где не существует определенных правил и границ.

Ребенок ни в коем случае не должен ссориться из-за критики. Следует найти компромисс и все спокойно обговорить.

Если у малыша возникли проблемы, не оставляйте его, помогите найти решение. Если вы думаете, что некоторые высказывания педагога в адрес вашего малыша являются резкими и несправедливыми, поговорите об этом с учителем при личной встрече, но никогда не говорите плохо о педагоге в присутствии ребенка, поскольку так вы можете понизить его авторитет в глазах малыша, а это приведет к новым проблемам. Желаем вам удачи!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *