Хочу сына, что делать?

Хочу сына, что делать?

Мясников Вячеслав — Папа со мной побудь

Cm…………………………………………Gm Скажи мне сын могу ли я что-то изменить C………………………………………………..Cm Повернуть время вспять, чтобы с тобой побыть Cm………………………………………………..Gm Чтоб детство твоё мимо меня опять не прошло C…………………………………………………….Cm Чтоб не на работе был я опять когда оно пришло Gm………………..C………………………..Cm Встречал Зубную Фею, которую ты так ждёшь Cm……………..Gm….C…………Cm Видел не в телефоне как ты растёшь Gm……………….C………………………….Cm Как улыбнулся и закричал пошёл едва, едва Cm…………….Gm……C………………Cm И как сейчас я помню твои первые слова. Припев: Cm……………….Gm Папа, со мной побудь. C……………………..Cm Конечно сын, как-нибудь, Cm…………………Gm Вот завтра наверняка C…………………Cm Я занят сынок пока. Cm……………….Gm Папа, со мной побудь. C……………………..Cm Конечно сын, как-нибудь, Cm…………………Gm Вот завтра наверняка C…………………Cm Я занят сынок пока. Припев: Папа, со мной побудь. Конечно сын, как-нибудь, Вот завтра наверняка Я занят сынок пока. Папа, со мной побудь. Конечно сын, как-нибудь, Вот завтра наверняка Я занят сынок пока. И вот уже своя работа и своя семья Весь в делах, весь в заботах – такой же как я И ничего сейчас уже мне не изменить Но настал мой черёд у тебя спросить. Припев: Сын мой со мной побудь Конечно пап, как-нибудь, Вот завтра наверняка Папа я занят пока. Сын мой со мной побудь Конечно пап, как-нибудь, Вот завтра наверняка Папа я занят пока. × Стоп

Тайна и следствие: почему ребенку важно знать, что он – приемный

Отношения близких людей не должны быть построены на лжи. Фото — kirkshelmerdine.com

Тайна усыновления остается одной из самых важных и спорных тем, обсуждаемых приемными родителями. Введенный в 1969 году закон запрещает без согласия усыновителей сообщать сведения об усыновлении ребенка кому бы то ни было. А в отдельно взятой семье закон оборачивается вопросом, который родители должны решить сами: должен ли ребенок знать, что он – не родной? Приемные мамы и эксперт поделились своим опытом и мнениями с корреспондентом фонда «Измени одну жизнь».

Анастасия, трое приемных детей, Москва:

«Я воспитываю девочку, биологическая мама которой отбывает срок в местах лишения свободы. Настя – приемная дочка – знает о ее существовании, они иногда созваниваются. И наличие обеих мам она считает неправильной вещью. Говорит, что любит и ее, и меня.

При этом девочка стесняется говорить о кровной матери. И на вопрос о том, кто твоя мама, Настя называет меня. Она знает, что кровная мама ее родила, но ей хочется думать и верить, что родила ее именно я. И мне самой не хочется переубеждать Настю, раз она для себя так решила. Я считаю, что не нужно отдалять детей от себя такими понятиями, как «приемный родитель», «неродной ребенок».

Тайна усыновления нужна. Всех троих детей я воспитываю по договору опеки, но планирую усыновить и удочерить. И, наверное, в будущем не стану раскрывать тайну остальным детям.

У многих сирот родители – наркоманы и алкоголики. Зачем им знать, что их папы и мамы пили, кололись, совершали преступления? Биологическая мать одного из моих сыновей сидела на наркотиках, и, скорее всего, ее уже нет в живых. Ребенку нужно знать все это? Не уверена».

Читать также — Когда в России отменят тайну усыновления. Мнение чиновников и экспертов

Ольга Щеголева, трое кровных детей и 8 приемных, Самара:

«Моей старшей девочке было 3 месяца, когда я взяла ее в семью. Знакомые и друзья знали, что она приемная. Когда ей исполнилось 7 лет, я задумалась о том, чтобы рассказать ей правду о ее кровной семье. По характеру дочка – максималист, и лучше было бы получить информацию о кровной семье от меня, чем от посторонних.

Мы пошли к психологам, которые сразу сказали: вы пришли вовремя. В более позднем возрасте ребенок, узнав правду, может наделать множество ошибок. Специалисты считают наиболее оптимальным возрастом для подобных откровений с 6 до 9 лет.

Читать историю Ольги Щеголевой — «Приход ребенка в семью – точка невозврата»

Когда я рассказала дочке о том, что она мне не родная, она заплакала. Тот факт, что мы оказались ей приемными родителями расстроил ее. В подростковом возрасте она начала задавать вопросы, касающиеся кровной матери. Но никакой подробной информации у меня не было.

Сейчас дочери 17 лет, и у нас очень близкие отношения. И мы перестали говорить на эту тему. Любая тайна несет в себе ложь, которая не может пойти на благо человеку».

Смотреть также — «Человек из ниоткуда» — заключительную серию документального цикла «Измени одну жизнь» Катерины Гордеевой. Эта серия посвящена двум разным людям, которые выросли в приемных семьях. В обеих историях случились встречи с родными.

Надежда Афанасьева, приемная мама, Москва:

«Каждый имеет право знать о себе, своем происхождении. И лучше об этом знать с раннего детства. В подростковом возрасте принятие правды может проходить очень болезненно. Если ребенок с младых ногтей знает, что он приемный, и растет с этой мыслью, то в будущем ему легче будет жить.

Моей дочке — 4,5 года, она пришла в семью в полтора года. Через полгода мы с мужем сделали фотокнигу: первые страницы – фотографии из дома ребенка, как мы ее забирали, первые дни дома, первые прогулки с братьями и сестрами. Книга написана в форме сказки: девочка потерялась, но ее нашел аист и принес нам. Думаю, что до 7-8 лет эта история еще будет востребована, а дальше мягко и постепенно мы расскажем ей о нашей приемной семье.

Информации о биологической матери практически нет. Она отказалась от дочери на второй день после родов, есть только паспортные данные этой женщины. При желании можно найти ее. Но сейчас дочка не проявляет особого интереса к этой теме, мне кажется, она еще мала для понимания этого».

Экспертное мнение

Яна Леонова, директор БФ «Измени одну жизнь»:

«Тайна усыновления действительно охраняется законом, но касается она судей, вынесших решение об усыновлении ребенка, должностных лиц, осуществивших государственную регистрацию усыновления, а также лиц, иным образом осведомленных об усыновлении (ст. 139 Семейного кодекса РФ).

Безусловно, решение о раскрытии тайны усыновления перед внешним миром принадлежит только семье, исходя из интересов самой семьи и ребенка. Но то, что касается сохранения тайны для самого ребенка, все же не столь однозначно.

Это большая ответственность, решиться на построение отношений с ребенком, в условиях сокрытия такого важного события. Это большой стресс для всех членов семьи.

Понятны волнение и опасения родителей, просто здесь важно решить для себя — готовы ли вы скрывать всю жизнь от ребенка его прошлое, готовы ли вы к тому, что оно, скорее всего, будет раскрыто, потому что большое количество людей, так или иначе, знают об этом: от судов, органов опеки до поликлиник, УФМС и прочих инстанций.

Так получается, что рано или поздно ребенок узнает. И реакция бывает самой разной, но для него это всегда шок и стресс. По отзывам взрослых усыновленных, это были болезненные переживания, вопросы, абсолютная растерянность от того, что рухнула их картина мира, которая была заботливо выстроена приемными родителями, пытавшимися сохранить тайну.

Перед тем как принимать решение, все же важно не забывать о праве ребенка знать свое происхождение, корни и историю (тот же Семейный кодекс об этом говорит). Необходимо также ознакомиться с разными методиками и техниками раскрытия тайны, посоветоваться со специалистами, постараться договориться о сопровождении этого процесса, возможно, это снимет вашу тревожность относительно способа подачи информации. Безусловно, в прошлом усыновленных детей много тяжелых событий, но можно научиться правильно о них говорить.

Важно помнить о том, что ребенок все равно хранит многое из своего детства в памяти и в подсознании, пусть даже не всегда получается это проговорить, он помнит свои чувства и ощущения. Ребенку необходимо, чтобы родители разделили его чувства, объяснили и помогли пережить их».

Елена Альшанская, президент БФ «Волонтеры в помощь детям-сиротам»:

«Нет ничего, чего мы не знаем о себе. Все, что с нами было — знает наше тело, наш организм. Помимо сознательной части существует огромный пласт информации, которую мы не осознаем или не помним. Например, мы чаще всего вообще до 4 лет себя не помним. Но какие-то события, которых мы даже не помним, могут быть тяжелыми триггерами каких-то травматических ощущений.

То есть, наш мозг, конечно же, все знает, что с нами происходило, но лишь небольшая часть этого находится в нашей актуальной памяти. Когда мозг начинает получать от близких людей информацию о реальности противоречащую тому, что он знает, человек очень часто начинает себя чувствовать дискомфортно, либо подозревать что-то. Это может приводить к тяжелым состояниям в подростковом и более старшем возрасте.

Кроме того, отношения близких людей не должны быть построены на лжи. Ложь сложно хранить, на это требуется много энергии и постоянного самоконтроля. Какие настоящие и искренние отношения устоят в постоянной большой лжи, которую надо скрывать каждый день? И всегда существует риск, что кто-нибудь расскажет правду: бабушка-соседка, сотрудник поликлиники. Или сам родитель в гневе проговорится: «если бы ты был мой ребенок, ты бы так не сделал».

Чем позже человек узнает об этом, тем тяжелее для него последствия. Потому что вмиг рушится вся его жизнь, все, на чем она была основана, понимание того, кто ты такой — оказывается неправдой. Ощущение, что вся твоя жизнь ложь, – очень тяжелое для взрослого человека. В то время как маленький ребенок получает информацию постепенно и в доступной для него форме, и это не вызывает у него никаких сильных негативных эмоций. Ему можно рассказывать, как одна мама родила, но не смогла растить, нашлась вторая мама, которая смогла быть мамой и взяла к себе.

Кроме того, любой человек имеет право знать о себе правду. Кто он и откуда — это часть его личности. Никто не имеет права скрыть от другого человека существенную информацию о нем самом».

Таисия Лотарева, педагог-психолог Центра содействия семейному воспитанию «Наш дом»:

«Тайна усыновления – тема деликатная и многоаспектная. Тайна от ребенка в семье – это один вопрос, в котором психологи чаще всего помогают членам семьи преодолеть тревоги, связанные с нежеланием разрушить отношения с ребенком или покоробить его самооценку, и рекомендуют не скрывать от него факт его «приемности». К тому же, последствия неожиданного раскрытия тайны, как правило, более травматичны для всех членов семьи.

Существуют также факторы возраста ребенка, готовности и умения родителей обсудить с ним его историю жизни. В этих вопросах также помогает психологическое сопровождение семьи.

Но, пожалуй, самой сложной проблемой, на данный момент, остается проблема отношения приемного ребенка с социумом: учителя, одноклассники, родители одноклассников… Зачастую ребенок сталкивается с непринятием и неготовностью общества к встрече с сиротой и приемной семьей.

Сирот по-прежнему боятся и недолюбливают. Именно эта ситуация требует соблюдения этических правил педагогами о нераспространении информации о судьбе ребенка, если это грозит небезопасными для него последствиями, а также очень корректной работы с учениками и с их родителями, направленной на интеграцию ребенка-сироты в коллектив класса и школы».

Не каждый может взять ребенка в семью, но помочь может каждый

Как и когда сказать ребёнку, что он приёмный

Разговор с приёмным ребёнком
Глава из книги Лоис Рускаи Мелины «Воспитание приемных детей»,
перевод Натальи Ран.
Talking with adopted children. Lois R. Melina – “Raising adopted children”, Ch. 4, 1998, USA.
Много лет назад приемных детей принято было держать в неведении относительно факта их усыновления, и взрослые скрывали правду до тех пор, пока ребенок сам каким-то образом не узнавал ее. Позднее специалисты рекомендовали родителям говорить детям о том, что они были усыновлены, но рассказывать не больше того, о чем они будут спрашивать сами. Ребенок, не задающий вопросов о своем прошлом, считался благополучным, в то время как ребенка, интересующегося этой темой, называли проблемным. Сейчас мы знаем, что многие дети неохотно идут на обсуждение своего происхождения с приемными родителями. Ребята держат в себе возникающие у них вопросы, а это часто приводит к тому, что они пытаются сами ответить на них, начинают фантазировать, придумывать, и, в конце концов, могут поверить в свои фантазии, будут считать их реальностью. Теперь является очевидным, что тема происхождения ребенка должна открыто обсуждаться в семье, и в некоторых обстоятельствах именно взрослым следует начать этот разговор. Родители часто спрашивают: когда нам лучше сказать ребенку о том, что он был усыновлен? Вопрос этот звучит довольно странно: как будто они собираются за один раз выдать всю информацию и забыть об этой теме навсегда, а ребенку отводят только роль пассивного слушателя. Мне кажется, более корректно было бы поставить вопрос следующим образом: когда мы должны начать говорить с ребенком о его усыновлении, – когда следует начать диалог о прошлом ребенка, диалог, который будет продолжаться всю его жизнь.
Бетти Джин Лифтон, сама будучи приемным ребенком, пишет в книге «Потерянные и обретенные» о родителях, которые пытаются найти «правильный» возраст для того, чтобы сказать ребенку о том, что он был усыновлен. Как будто верно выбранный момент сможет оградить ребенка ото всех сомнений, страхов, вопросов и фантазий, которые, скорее всего, у него возникнут и с которыми ему придется расти. Но кроме правильно выбранного времени для начала разговора, родители должны также побеспокоиться о том, как найти верный тон для беседы. Тогда, даже если сомнения, страхи и фантазии появятся, ребенок будет чувствовать себя свободно и открыто обсудит их с родителями. Однако никто не сможет подсказать вам точное время, наиболее подходящее для разговора именно с вашим ребенком, никто не напишет тех слов, которые вы должны будете ему сказать. Но нам, взрослым, нужно чувствовать себя спокойно и уверенно, говоря с ребенком о его прошлом, ведь мы должны быть готовы не только ответить на вопросы, но и предвидеть, предвосхищать их, а также постоянно показывать свою готовность и желание обсуждать эту тему. Прежде чем говорить с ребенком об усыновлении, мы должны сами обрести уверенность в том, что мы готовы говорить на такие темы, как: почему у нас нет детей или почему биологические родители ребенка отдали его на усыновление. Для того чтобы лучше подготовить себя, можно почитать книги, рассказывающие об опыте усыновленных детей, поговорить с мужем (женой) или с другими родителями, имеющими приемных детей. До тех пор, пока мы не будем чувствовать себя комфортно, говоря о происхождении ребенка, наши дети будут неохотно поддерживать беседу на эту тему или, хуже того, подумают, что причина натянутости в разговоре заключается в том, что усыновление это нечто плохое.
С чего начать разговор об усыновлении
У каждого ребенка Кристи и Дэна есть специальная книжка, сделанная незадолго до того, как они появились в семье. В книге записан рассказ о том, почему Дэн и Кристи хотели малыша, почему в семье обязательно должны быть дети, как супруги пришли к мысли об усыновлении и как состоялась первая встреча ребенка с родителями. Картинки в книжке просты, но узнаваемы: это их дом, их семья, их собака. Текст достаточно короткий, чтобы было понятно и дошкольнику, страницы – покрытые пленкой, такие же, как в альбомах для фотографий – достаточно прочные, чтобы их мог переворачивать и годовалый ребенок. Кристи и Дэн начали читать детям рассказы о том, как образовалась их семья, задолго до того времени, когда малыши были в состоянии понять их. Сначала им просто нравилось рассматривать фотографии знакомых людей и вещей. Постепенно они начинали понимать смысл, и эти истории побуждали к более подробному обсуждению темы усыновления. Кристи и Дэн пришли к выводу, что знакомить с подобными рассказами совсем маленьких детей нужно не для того, чтобы они узнали об усыновлении, а для того, чтобы создать в семье такую атмосферу, в которой обсуждение прошлого детей происходило бы открыто, честно и естественно. К тому же, если начать разговор об усыновлении, когда ребенок еще достаточно мал, то можно избежать риска, что он впервые услышит о собственном происхождении не от родителей, а от кого-то чужого, в неподходящей, недоброжелательной обстановке. Кроме того, откладывать раскрытие тайны усыновления на то время, когда ребенку исполнится пять или семь лет, нельзя еще и потому, что такая отсрочка неизбежно приведет к обману и недомолвкам, которые могут испортить отношения между детьми и родителями.
Подобный взгляд на проблему является господствующим в настоящее время, но не все согласны с ним. Некоторые специалисты считают, что ребенку не следует говорить, что он усыновлен до тех пор, пока он не осознает полностью значение этого слова, а это происходит обычно лет в пять, шесть или семь. Ребенок не может до конца понять, что такое усыновление, пока он не узнает, что такое зачатие и рождение. Он не в состоянии осознать, что он является биологическим потомком другого мужчины и другой женщины, до тех пор, пока не узнает, как появляются на свет дети.
Сторонники этой теории боятся, что преждевременное прикрепление к ребенку ярлыка «приемный» может привести к тому, что он будет думать, что с ним что-то не в порядке. Психиатр Герберт Видер принадлежит к тем ученым, которые считают, что раннее открытие тайны усыновления нарушает психологическое развитие ребенка. Он обращает внимание на необходимость проведения клинических исследований, для того чтобы определить, когда разговор об усыновлении будет наименее травматичным для малыша.
Родители, которые усыновили детей из другой страны, или детей, принадлежащих к другой расе, имеют еще меньший выбор, им остается только одно: как можно раньше сказать своим детям, что они приемные. Хотя малыши не знают, что такое генетика, и не понимают, что дети обычно похожи на родителей, но посторонние люди могут обратить внимание на физические различия между вами и вашим сыном или дочерью и спросить, не усыновленный ли это ребенок, не стесняясь присутствия малыша.
Даже если бы мои дети и не были родом из Азии, я бы подписалась под теорией «раннего раскрытия тайны». Я думаю, что родители сильно рискуют, выдавая своего приемного ребенка за родного. Мы не можем говорить об уникальности своей семьи, если мы утверждаем, что нет никакой разницы между ней и биологической семьей ребенка. Кроме того, очень важно для родителей построить доверительные отношения со своими детьми, чтобы они не боялись обсуждать тему усыновления. Ведь если детей выгнали из комнаты, а мама в это время о чем-то потихоньку говорит с доктором, или они слышат, как бабушку оборвали на полуслове, когда она начала что-то говорить про них, они могут вообразить, что с ними происходит что-то ужасное. Еще один очень существенный аспект: если дети чувствуют, что их обманывают, скрывают нечто важное, это может привести к значительному падению уровня доверия между родителями и детьми.
Когда я встречаю людей, которые в течение длительного времени откладывали разговор с детьми по поводу усыновления, они обычно говорят мне, что чем дольше откладываешь, тем труднее потом собраться с духом и рассказать правду. Родителям, которые неохотно говорят детям о том, что они приемные, следует задуматься: а что же кроется за этой неохотой? Беспокоятся ли они о том, что ребенок будет их меньше любить, если узнает, что у него есть другие родители? Знают ли они какие-то не совсем приятные факты, касающиеся ребенка, и не хотят, чтобы они открылись? Одна мать, которая пять лет откладывала разговор со своей дочерью, поняла, что она просто боялась расплакаться, когда начнет рассказывать ее историю. И когда ей объяснили, что слезы – это нормальное явление в данной ситуации, что вид плачущей матери покажет дочери, насколько важна для мамы эта тема, раз она вызывает у нее столько эмоций, она почувствовала: все барьеры рухнули.
Конечно, остается фактом, что все это лишь теории, не подтвержденные клиническими данными. Специалисты могут предлагать тот путь, который они считают наиболее оптимальным, но, в конечном счете, выбор остается за родителями. Лучшее, что они могут сделать, это узнать о преимуществах и недостатках каждого подхода и обдумать их в соответствии с личностью и характером ребенка.
На что нужно обратить внимание в разговоре об усыновлении
Независимо от того, в каком возрасте родители начинают говорить с ребенком об усыновлении, существует несколько вопросов, которые нужно обязательно обсудить. Естественно, что чем меньше ребенок, тем проще и короче вы должны изложить суть дела. Подробности можно отложить на то время, когда он немного подрастет. Конечно, гораздо легче, если ребенок задает вопросы, тем самым, давая взрослому понять, что именно его интересует. Но приемные дети иногда неохотно поднимают тему усыновления, возможно, потому что чувствуют себя преданными собственными родителями или потому что когда-то им сказали, что эта тема закрыта для обсуждения. Родители в таких случаях должны взять инициативу в свои руки и сами начать разговор или хвататься за малейшую возможность обсудить этот вопрос. В то же время нужно быть очень осторожными, чтобы не зайти слишком далеко, говоря о прошлом ребенка. Чересчур частое, навязчивое упоминание темы усыновления, скорее всего, обозначает, что родители в этом вопросе еще чувствуют себя некомфортно. Ребенок может истолковать подобную навязчивость следующим образом: «Мы постоянно помним о том, что ты приемный». Ему все время напоминают, что он другой. Например, человек, к которому я однажды пришла в гости, представил мне пятерых родных детей просто называя их по именам. А потом сказал: «А это Дэвид. Мы усыновили его». Так что существует огромная разница между такими разговорами об усыновлении, в результате которых ребенок понимает, что эту тему можно и нужно обсуждать со взрослыми, и такими, после которых он начинает думать, что в его усыновлении есть нечто плохое. Выход таков: затрагивать эту тему надо только в уместных ситуациях, когда тот факт, что ребенок приемный действительно имеет значение и упоминание о нем необходимо.
Разговор об усыновлении приемные родители должны начать с самого начала – с начала ребенка. Это значит, что нужно рассказать о его рождении, о тех местах, где он жил, прежде чем попал в эту семью. Ведь жизнь ребенка начинается не с того момента, когда его усыновили, хотя сам малыш может и не помнить своего прошлого, а родители не иметь о нем достаточных сведений. К биологическим родителям ребенок должен относиться как к реальным людям, у которых есть имя и фамилия (если они известны), которые существуют в действительности, хотя и не являются частью повседневной жизни ребенка.
Родителям следует заранее обсудить способ, как зародить в ребенке сочувствие к биологическим родителям. Можно сказать, что они были людьми, попавшими в тяжелые обстоятельства, которые в своих действиях, возможно, не думали о последствиях. Когда для них беременность стала фактом, они приняли трудное решение, которое, как они думали, было единственно правильным и лучшим для ребенка. Приемные родители должны постараться передать самоотверженность решения, например, такими словами: «Твоя мама отдала тебя на усыновление, потому что очень тебя любила». Психотерапевт Клаудиа Джует Джеррет указывает на то, что внушенная ребенку мысль о любви к нему приемных родителей может доставлять ему определенное беспокойство. Ребенок будет волноваться: а вдруг мои приемные родители любят меня так сильно, что тоже отдадут на воспитание другим людям. Когда ребенок становится старше, у него снова могут возникнуть некоторые трудности, поскольку он будет подсознательно связывать любовь с передачей на усыновление. Когда ребенок полюбит, он захочет быть всегда рядом с объектом своей любви, и ему трудно будет поверить в то, что некто может добровольно расстаться с человеком, которого он любит. Очень важно сказать приемному ребенку, что его биологические родители, конечно, любили его и что принять решение о расставании с ним им было очень трудно, но они думали прежде всего о том, что такой выход будет наилучшим для него. Джеррет предлагает родителям добавить также, что, возможно, биологические родители часто думают о нем и сейчас.
Необходимо убедить ребенка в том, что биологические родители отдали его на усыновление, потому что они были не в состоянии заботится о ребенке вообще, а не потому что именно с ним что-то было не в порядке. Когда ребенок достигнет подросткового возраста, взрослые могут рассказать ему о том, что такое воспитание детей, какие трудности возникают при этом и какие правила должны соблюдать родители. Затем они могут обсудить возможные причины, по которым биологические родители не смогли справиться с воспитанием ребенка.
Важно, чтобы ребенок знал, что есть тысячи детей, которые были усыновлены, или которые живут только с одним биологическим родителем. Он должен понимать, что приемный ребенок – это не экстраординарное явление, и четко представлять себе, что есть много детей, оказавшихся в подобных обстоятельствах.
Ребенок должен уяснить себе: несмотря на то, что у него есть биологические родители, ответственность за него несут именно его усыновители, и так будет всегда. Родителям же не следует думать, что их ребенок и так знает, что он усыновлен на всю оставшуюся жизнь, ведь он один раз уже потерял своих родителей. Мы должны сказать своим детям прямо, что мы планируем быть их матерью или отцом всегда, даже если мы однажды сойдем с ума или уедем в кругосветное путешествие.
Я сама от природы весьма любопытна, поэтому я не видела ничего ужасного в том, что дети хотят знать о своем происхождении. Но не каждый приемный родитель думает, что подобного рода любопытство нужно удовлетворять. И некоторые люди считают, что есть нечто ненормальное в том, что ребенок интересуется своими биологическими родителями или обстоятельствами своей жизни до усыновления. Хотя исследователи не пришли к однозначному ответу на вопрос, почему одни приемные дети интересуются своим прошлым, а другие нет, большинство специалистов согласны с тем, что интерес к своему происхождению не является патологией. Приемным родителям нужно объяснить детям, что нет ничего ненормального в том, что у них возникают вопросы, касающиеся их прошлого, и самым естественным шагом будет прийти с этими вопросами к родителям.
Когда родители в состоянии ответить на вопрос ребенка, они должны сделать это честно. Но если они чего-то не знают, то они могут поделиться с ребенком своими предположениями, например, так: «Мы не знаем, сколько лет было твоей маме, но большинству женщин, отдающих своих детей на усыновление, около двадцати. Наверное, и твоя мама была еще очень молода».
Далеко не каждое упоминание об усыновлении должно проходить в какой-то торжественной обстановке, когда родители сажают ребенка на колени и говорят с ним серьезным и тихим голосом. Иногда лучше коснуться этой темы как бы случайно, экспромтом. Принцип здесь тот же, что и в случае, когда родители помогают своим детям понять другие важные вещи, например, как опасно переходить улицу, не посмотрев, нет ли машин. Сначала взрослые проводят серьезную беседу о правилах поведения на дороге, а потом, когда возникает подходящая ситуация, теоретические знания подкрепляются практикой. Например, проезжая по улице, мама, ведущая машину, может обратить внимание детей на их сверстников, играющих вблизи от дороги, заметить, что такие игры могут быть опасными, а затем вернуться к прерванному разговору. Ведь если каждое упоминание об усыновлении будет выливаться в серьезный разговор с глубоким анализом чувств, то ребенок, скорее всего, будет избегать этой темы.

Как работает рейтинговая защита?

На форумах Ykt.Ru общается множество разных людей. Как показывает статистика большая часть нарушений требования законодательства, особенно в форме откровенных оскорблений и случаев разжигания межнациональной розни, происходит в анонимном режиме. В связи с этим, темам, модераторами и ветеранами форума присваивается статус рейтинговой защиты, выделяемой значком R. Это означает, что в этой ветке не могут оставлять комментарии анонимные или вновь зарегистрированные пользователи. Минимальный рейтинг для участия этих темах в настоящее время установлен в 40. Для его получения достаточно к примеру создать один обсуждаемый топ или оставить 40 комментариев. На следующий день у пользователя уже будет необходимый для участия в R-темах рейтинг. Как показывает опыт, зарегистрированные пользователи следят за своей историей и не так бездумно бросаются оскорблениями, как часто случается у анонимов. Администрация форума за то, чтобы форум не скатывался в негатив и ругань, чтобы он был направлен на содержательное обсуждение. Уверены, что подавляющая часть пользователей нас в этом поддерживает.
Рейтинг пользователя рассчитывается по количеству созданных им топиков, сообщений, ответов к его топикам, а также от оценки других пользователей на ваши сообщения. Рейтинг носит информативный характер и будет учитываться при определении статуса пользователя, его доступа к некоторым обсуждениям и ряду других функций. Рейтинг пользователя ощутимо снижается при удалении его сообщений модератором. В каждом форуме, в котором включена рейтинговая защита, свой рейтинг пользователей, независимый от других форумов.
За что начисляются баллы?

Создание топика: +1 балл.
Ответ в чужом топике: +1 балл.
За каждый лайк вашего комментария или топика: +1 балл
За каждый дизлайк вашего комментария или топика: -1 балл
Ответ уникального пользователя в вашем топике: +1 балл. Количество ответов от одного и того же пользователя в вашем топике не имеет значения, 1 ответ или 100 ответов дают автору +1 балл.
Подсчет Баллов
Рейтинговая система на новом дизайне сайта рассчитывается не много иначе чем в старой версии форума (там отображает рейтинг за весь период времяпровождения на форуме), на новом же рейтинг ведется за активность в течении 30 дней, т.е. если вы написали сообщение 1 апреля (+1 к рейтингу) и не оставляли сообщений до 1 мая, то ваш рейтинг становиться нулевым. Новый подсчет рейтинга хорош тем, что старые баллы не подсчитываются, а так же чтобы в топе пользователей показывало активных форумчан на данное время.
За что вычитаются баллы?

Удаление модератором топика: -5 баллов.
Удаление модератором сообщения: -5 баллов.
Вычитание происходит мгновенно.
При восстановлении сообщения или топика баллы не возвращаются.
Баллы вычитаются лишь у автора удаленного сообщения. У авторов сообщений, которые были ответами на удаляемое сообщение, рейтинг не уменьшается.
Если сообщение удалил сам автор, рейтинг не уменьшается.

Что делать с сыном?

Здравствуйте!

Хочу рассказать о своей проблеме и получить Ваш совет.

У меня растет сын, ему сейчас 15 лет. Замужество мое не удалось, и живем мы с ним без его папы уже более 10 лет. Разумеется, все хлопоты по воспитанию сына упали на мои плечи. Воспитывала я его так, как считала нужным, и, думаю, что у меня это неплохо получилось. Мальчик растет умный, общительный. Только есть один вопрос, который я разрешить не в силах, поэтому и обращаюсь за советом. ..

Раньше, когда сын был маленьким, я не очень задумывалась о его половом воспитании. Мы вместе спали с ним, вместе мылись в бане, по дому я часто ходила в нижнем белье, а иногда, когда бывало очень жарко, и совсем голой.

Позже, когда моему мальчику исполнилось 11 лет, я стала замечать за ним появившийся интерес к женщинам. Он стал с интересом наблюдать за мной, когда я мылась с ним в бане, начал расспрашивать про женское бельё, про половые органы женщины. Мы стали часто разговаривать на интересующую его тему. На все вопросы его отвечала откровенно. Подробно рассказала про женские и мужские половые органы, дала возможность рассмотреть мое влагалище.

После этих разговоров я перестала ходить перед ним голой и мыться вместе в бане. Все остальное оставила прежним. Мы также вместе спали, правда, ложилась спать я уже не голая, а обязательно что- нибудь одевала: ночнушку или панталоны с бюстгальтером. Дома я ходила в нижнем белье, часто в панталонах (панталоны — один из моих любимых предметов белья).

Однажды ночью я проснулась от стонов моего мальчика, видимо, ему что- то приснилось. Я легла на бок и прижала его к себе. Животом я ощутила его эрегированный пенис и поняла, что ему снится эротический сон. Я потрогала его яички: они были набухшими. Зная о вреде застоя спермы у мужчин, я решила помочь ему спустить: взяла его член в руку и стала медленно его массировать, мой мальчик почти сразу же кончил. Я встала, переоделась, вытерла сыну член. Он уже не стонал, но спал безмятежно.

Потом я стала замечать на своих панталонах или в чашечках бюстгальтера пятнышки от спермы. Так я поняла, что сын онанирует в мое бельё. С детства мне всегда говорили о вреде и мерзости онанизма, и под влиянием этого воспитания я решила, что буду помогать моему мальчику спускать, не дожидаясь того, чтобы он онанировал, или того хуже начал с кем- нибудь жить половой жизнью (до смерти боюсь каких- нибудь венерических заболеваний).

Итак, я вспомнила о том случае, когда ласкала моему мальчику член, и решила, что стоит заняться этим снова, только не когда он спит, во время его бодрствования. .. Я снова возобновила разговоры о половых отношениях, более того, при этих разговорах я всегда старалась быть одетой только в нижнее белье. Сама наблюдала за его реакцией: оказалось, что больше всего он возбуждается от моих панталон. Я стала носить их, почти не снимая.

В один из долгих зимних вечеров мы сидели и смотрели кино. На мне были голубые удлиненные панталоны и бюстгальтер. Мальчик сидел напротив меня в кресле, на нем были только белые трикотажные плавочки. По сюжету фильма стали показывать эротическую сцену, от чего я слегка возбудилась. Я увидела, что мой сын смотрит на пятнышко, которое появилось у меня на панталонах. Он спросил у меня, отчего мои панталоны стали влажными, может быть, я обсикалась? Я объяснила, что от возбуждения мое влагалище стало очень влажным, поэтому мои панталоны промокли. Я подозвала его к себе, усадила рядом и стала рассказывать о причинах полового возбуждения у женщин и мужчин, про эрогенные зоны, про действия мужчины и женщины при подготовке к сношению, про само сношение. В конце рассказа я увидела, как сильно стали оттопыриваться его плавочки. Через плавки я взяла его член в руку и стала слегка сжимать. Я видела, что мой мальчик сильно хочет спустить, но стесняется. Я встала, сняла с него трусы и стала ласкать его член и яички. Другой рукой я сняла с себя панталоны и подложила ему под член, чтобы, когда он начнет спускать, не забрызгал диван спермой. Как только панталоны коснулись головки члена, он тут же спустил. После этого я объяснила, почему так сделала, и, если он не против, я периодически буду ему помогать. Он рассказал мне, что иногда его очень сильно возбуждают женские панталоны и попросил разрешения иногда одевать мои. Я была не против, но поскольку мои панталоны для него великоваты, предложила купить ему панталоны размером поменьше. На том и порешили.

Я купила ему несколько женских панталон разных цветов и положила в его бельевой шкафчик. Правда, когда в первый раз он надел их на себя, тут же в них и спустил. С тех пор, если он одевал панталоны, я занималась его членом. Обычно это происходило перед сном. Чтобы он научился правильно действовать при подготовке женщины к сношению, я позволяла ему себя ласкать. Причем иногда я даже позволяла снимать с себя бюстгальтер, а попу и влагалище разрешала ласкать только через панталоны. Но в последнее время он все настойчивее пытается забраться в мои панталоны. Пока мне удается его сдерживать, но чувствую, в какой-нибудь момент могу не сдержать его руки, а если он будет ласкать мое влагалище не через панталоны, и сама уже не выдержу.

Такая вот получилась история из моего воспитания. Как дальше действовать, не знаю. Посоветуйте что- нибудь.

Ошибки в отношениях со свекровью

Как отвоевать мужа у свекрови? Этим вопросом задаются многие женщины, не осознавая, что тем самым начинают выстраивать отношения в терминах борьбы – а это точно путь в никуда. Справедливости ради нужно сказать, что зачастую тон задает сама свекровь. Фразы вроде «а вот я в твоем возрасте…», «я своему мужу никогда…», «не понимаю, как можно…» и прочие тонкие намеки на несостоятельность невестки создают контекст превосходства и соперничества. Невестка не маленькая девочка, ждущая нравоучений, поэтому, как правило, принимает вызов. Все это ведет к распространенным ошибкам в отношениях со свекровью.

Ошибка 1: пытаться угодить и вести себя в соответствии с ожиданиями свекрови, прислушиваясь к упрекам

Если вы идете на поводу у свекрови и пытаетесь ей угодить, то автоматически признаете, что недостаточно хороши для ее сына. «Плохо вымыла посуду» – трете тщательнее, «мужу завтрак не готовишь» – встаете рано утром, даже если у вас маленький ребенок и вы заснули на рассвете.

Истоки такого поведения, скорее всего, в незавершенной сепарации от собственной матери, которую вы проецируете на свекровь. Ожидая похвалы и признания, вы тем самым ставите себя в позицию ребенка, а свекровь – в позицию родителя, который за вас решает, хорошо вы поступаете или плохо. Это дает мощное преимущество свекрови в отношениях с сыном. В моей практике был случай, когда мать и сын устраивали разбор полетов невестке, рассказывая ей на семейном совете, что и как она делает не так. Неудивительно, что эти отношения закончились разводом.

Другой пример: моя клиентка делала все, чтобы заслужить похвалу свекрови, и со временем, когда та приезжала из другого города, начала мучиться мигренью. Психосоматические боли освобождали ее от необходимости общаться, но ситуацию это не спасло: свекровь продолжала в том же духе, делая замечания по поводу болезненного вида детей и некачественных продуктов в холодильнике.

Что делать

  • Не пытайтесь сформировать отношения со свекровью в одночасье. Для вашего мужа она близкий человек, для вас – чужой. Если пойдете на сближение сразу и стремительно, рискуете построить общение со свекровью через свои проекции. Не стоит, например, называть свекровь мамой и обращаться на «ты» сразу после свадьбы, невзирая на краткое знакомство и неловкость: так вы поддерживаете совершенно не нужный детско-родительский контекст. Относитесь к себе с позиции взрослого, а это значит, с уважением к своим потребностям. Углубляйте отношения в комфортном для вас ритме и только в достаточной для вас мере.
  • Не забывайте очерчивать границы – не терпите вторжения на запретную территорию, говорите «нет» сразу и недвусмысленно. Помните, обозначение и защита границ – ваша задача. Если спальные комоды и шкафы – табу для посторонних, свекровь должна об этом знать. Если слова не действуют, переходите к санкциям, но помните, что они должны быть адекватными и понятными: поставьте замки на шкаф, а не ограничивайте ее общение с детьми. Таким образом вы четко показываете, в чем усматриваете не приемлемое для вас поведение, иначе это месть, а не защита.
  • Не спускайте язвительные замечания на тормозах, не додумывайте и не ведите себя в соответствии с домыслами. Если слышите, что «сын мой совсем исхудал», проясните, что свекровь имеет в виду, чего она ожидает от вас, и поделитесь своим мнением об этой ситуации. Такой диалог может закончиться неожиданно. Например, свекровь моей знакомой в разговоре с невесткой о том, как питается ее сын, начала плакать, потому что осознала, что как кормилица она ему уже не нужна. Спустя время это осознание сподвигло ее на пересмотр своих жизненных смыслов.

8 советов как не стать мамой для своего мужа

`

«Моему мужу нужно несколько раз напоминать, чтоб он пообедал. Он может умереть от голода рядом с холодильником, если я не разогрею ему обед!» – Такие жалобы женщин не являются редкостью. Однако вряд ли хотя бы один подобный случай смерти был зафиксирован в полицейских отчетах. Но одно известно точно: когда женщина ведет себя как «мама», это опасно для ее психического и сексуального здоровья.
Во-первых, когда вы относитесь к мужу, как к ребенку, вы рискуете забыть о качестве секса. В лучшем случае, он может превратиться в тупые поршневые движения под одеялом в темноте.
Во-вторых, психологи утверждают, что желание контролировать другого человека, доведенное до абсурда, ведет за собой желание убить объект наблюдения. В этом случае не удивляйтесь, если рано или поздно ваш брак распадется. Разве вы хотите учиться на своем опыте?
Ниже приведены 8 советов, как из любимой жены не превратиться в «маму» для своего мужа.

`

1. Утром не нужно пытаться собирать мужа на работу, будто ребенка в детский садик, все время поправляя воротник, шарф или брюки. Достаточно перед выходом полностью оценить внешний вид, чтоб все было в порядке, и спросить: «Дорогой, ты ничего не забыл: ключи, мобильный, кошелек?»
2. Не пытайтесь полностью контролировать мужа. Никогда не заставляйте его рассказать вам, с кем и о чем он только что говорил по телефону, и что собеседник ответил ему. Если он захочет, то расскажет сам. В противном случае вместо послушного мальчика-мужа вы получите подростка, который скажет вам что угодно, лишь бы вы не вмешивались в его дела и не посягали на святое – его свободу.
3. «Позвони мне, когда вы приедете, а то я буду волноваться», «Не пей кофе на пустой желудок, поешь», «Не задерживайся слишком долго!» – Забудьте эти и подобные фразы. Не нужно кудахтать над мужем, как курица, если вы хотите сохранить страсть в ваших отношениях.
4. Не решайте за вашего мужчину, когда речь идет о каких-либо планах. Оставьте ему возможность решить за двоих, где и как вы проведете свое свободное время.
5. Не заставляйте рассказывать супруга о его личной жизни до вас. Если он посчитает нужным, то сам расскажет о своем опыте. Но подумайте, нужно ли это вам?
6. Не вычитывайте любимого за одно и то же более двух раз. В ином случае он будет просто автоматически «отключаться» и игнорировать ваши слова, а «включится» уже в конце вашей пламенной речи.
7. Помните, что когда человек принимает вас и вашу заботу как должное (светит солнце, работает телевизор, вы готовите обед, стираете, убираете и т.д.), вы будете пробуждать в нем такое же чувство, какое он испытывает к матери, но не к любимой женщине.
8. И самое главное: время от времени ведите себя так, чтоб у вашего мужчины появилось желание заботиться о вас.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *