Гражданский брак психология

Гражданский брак психология

Семейные отношения между мужем и женой: стадии развития

Построение отдельной новой семьи всегда индивидуально. Каждый человек имеет свой характер, интересы, уровень образования и материального дохода. Семьи создаются в разном возрасте и при различных обстоятельствах. При этом четко прослеживается стадии развития, через которые проходит каждая семья.

После образования новой ячейки общества, перед каждой парой встают одни и те же вопросы: научиться вести совместное хозяйство, ладить с родственниками второй половины, правильно воспитывать детей и другое. Совместное решение таких вопросов и является развитием отношений в паре. Психология семейных отношений выделяет семь основных стадий их развития:

  1. Влюбленность. На этом романтическом этапе отношений, недостатки партнера не замечаются или неверно истолковываются. К примеру, неряшливость путают с милой рассеяностью, грубость — с сильным характером, отсутствие вкуса — с креативностью.
  2. Конфронтация. Переход к этой стадии часто совпадает с желанием пары жить совместно, после чего люди ближе узнают друг друга. Решение бытовых вопросов выявляет разные взгляды на вещи, а избранник оказываются не тем, кем виделся через «розовые очки» первого этапа. Психология семейной жизни учит, как нормализовать отношения на этой стадии развития с помощью чувства юмора, умения проявить терпимость и находить в любой ситуации положительные моменты.
  3. Нахождение компромисса. На этой стадии постепенно приходит принятие недостатков своей второй половины, однако раздражение никуда не уходит. Пара учится находить компромисс в большинстве спорных ситуаций.
  4. Терпение. Недостатки второй половины уже не раздражают, приходит терпимость, и полное принятие партнера таким, какой он есть. После понимания этого в паре происходит укрепление отношений, и они перерастают в зрелые отношения между мужчиной и женщиной.
  5. Уважение. После пережитых волнений между супругами наблюдается всплеск чувств на новом уровне. Появляется твердое понимание «МЫ», и развитие «Я» каждого супруга не так болезненно воспринимается. Приходит искренняя гордость и радость достижениям партнера в личностном росте. Успехи в карьере перестают восприниматься их как помехи семейной жизни.
  6. Доверие и благодарность. Психология семьи на этой стадии выявляет появление благодарности к партнеру. Супруги готовы координировать свои действия и подстраиваться под нужды второй половины.
  7. Любовь. Только пройдя все шесть стадий, и не потеряв друг друга в постоянных противостояниях, пара находит настоящую любовь, которая с годами становится только крепче и никакие невзгоды не в состоянии их развести. На этой стадии отношения переходят на духовный уровень, супруги понимают друг друга полуслова, полувзгляда. До этой стадии, к сожалению, доходят не все пары.

Кризисы семейной жизни по годам

Психология семейных отношений выявляет наступление кризиса абсолютно у каждой пары. Кто-то сталкивается с этим в самом начале отношений, а кто-то, спустя 25 лет. Психологи семейных отношений четко объясняют возникновение кризиса в тот или иной период совместной жизни супругов. Кризис по годам, тяжелое испытание для супружеской пары, и не все переживают кризисы безболезненно, в результате семьи разрушаются.

Кризис первого года

В первый год жизни партнеры изучают друг друга, притираются, борются за лидерство в семье. К концу года идеализированный образ партнера, навеянный романтикой, заменяется реальным образом. Этот кризис минует тех людей, которые вступили в брак осознанно и обдумано. Романтиков же ждет глубокое разочарование.

Кризис по истечении 3–5 лет

К этому времени в молодой ячейке общества, как правило, появляется ребенок. Меняется уже сформировавшийся уклад жизни, и часто мужчина первый начинает испытывать неудобства. Постоянно плачущий ребенок, нервная жена, гиперактивные бабушки, недостаток финансов — все это приводит к тому, что молодой отец семейства не выдерживает. На этом этапе семейная психология учит супругов уметь поддержать друг друга для благополучного, совместного преодоления всех трудностей.

Кризис 7-ми лет

Наиболее спорным в психологии отношений между мужчиной и женщиной в браке является кризис 7-ми лет. В этот период в отношения закрадывается скука от повседневной рутины, и однообразного секса по расписанию. Ребенок уже не капризничает, жилищный вопрос урегулирован, обязанности четко поделены. Прожитый день точная копия следующего.

Супруги очень хорошо изучили друг друга за прожитые вместе годы и никакой романтики в отношениях не осталось. В поисках разнообразия сексуальной жизни супруг начинает поглядывать на сторону, и нередко случаются измены. Мнения психологов разделяются: одни считают, что именно рутина служит причиной распада семьи, другие склоняются к неверности мужа. Мужчины чаще уходят из семьи после 7-ми лет брака.

Кризис 14-ти лет

Наиболее тяжелым психология семейных отношений называет 14-ти летний кризис супружеской жизни. В этот период у родителей начинается кризис среднего возраста, а у ребенка переходный период. Еще вчера улыбчивое дитя, сегодня превращается в замкнутого, угрюмого подростка. Недопонимание между ребенком и родителями приводит к конфликтам в семье.

Взрослые начинают переосмысливать личные достижения и приходить к ошибочным выводам, что семья стала помехой неудавшейся карьеры. Все усугубляется в разнице взглядов на воспитание трудного подростка, что ведет к чаще повторяющимся ссорам.

Кризис 25-ти лет

Инициаторами развода после 25-ти лет семейной жизни чаще становятся мужчины. У женщины в этот период наступает климакс, идет гормональная перестройка и ее сексуальная активность заметно снижается. Мужчины же, наоборот, всем хотят показать (и в первую очередь себе), что их рано списывать со счетов, и начинают подумывать об измене.

Дети к этому времени уже вырастают и покидают родительское гнездо и оказывается, что именно они выступали фактором удерживающим семью в целостности. В этот период важно морально поддержать друг друга, начать вместе активно отдыхать, уделять партнеру больше внимания и тогда отношения перерастут на новый, духовный уровень развития.

Готовность к семейной жизни

Планируя создать семью пара должна иметь общие представления о психологии семьи и семейных отношений. Эти знания уберегут от ошибок в будущем и помогут оценить готовность к семейной жизни. Ошибочно предполагать, что полового созревания достаточно для гармоничных отношений и создания семьи. Психология семейных отношений акцентирует внимание на трех критериях готовности пары к созданию семьи: физической и психической зрелости, социальной зрелости, а также этико-психологической готовности к совместной семейной жизни.

Психическая зрелость, подразумевает способность человека самореализовываться, трезво смотреть на существующее положение вещей, способность находить общий язык с окружающими людьми. Будущие супруги понимают, что придется пополам делить бытовые и финансовые трудности и готовы к взаимопомощи.

Социальная зрелость подразумевает наличие образования, работы и способности прокормить себя и семью.

Психологическая готовность подразумевает наличие общих интересов, духовных ценностей, взглядов на воспитание детей и осознание понятия «МЫ». При этом личное «Я» партнеров не должно ущемляться.

Понимание психологии отношений между мужем и женой в браке, убережет молодых людей от поспешных решений и необдуманного заключения союза.

Как построить доверительные отношения?

На начальных этапах развития отношений формируется высокий уровень доверия к партнеру. Влюбленные делятся секретами и мечтами, раскрывают друг перед другом душу, вместе строят планы на будущее. Но после начала семейной жизни и рождения ребенка, трудности быта и повседневная рутина сводят к минимуму теплое общение в паре. Со временем это приводит к отчуждению, и как только вырастают дети, отпадает нужда ради них сохранять видимость семьи. Как следствие супруги разводятся.

Психология семейных отношений дает ответ на то, как избежать подобного сюжета, заново построить и в дальнейшем сохранить доверительные отношения между партнерами.

Зная и используя следующие советы психологов, снижается вероятность отчуждения второй половины:

  • стараться как можно чаще хвалить партнера, делать комплименты, говорить теплые слова;
  • следить за словами и даже в шутку не допускать обидных слов в адрес дорогого человека;
  • не использовать «закрытые» жесты во время ссор (скрещивание рук, взгляд исподлобья, наклон корпуса вперед);
  • не вторгаться в личное пространство партнера без спроса;
  • не допускать вмешательства в союз посторонних людей (родителей, друзей, коллег);
  • не выплескивать раздражение на близкого человека, каким бы сильным ни было желание;
  • не накапливать обиду, прямо говорить, что не устраивает в отношениях.

Кроме того, важно выполнять бытовые обязанности совместно, разделив их поровну. Часто непонимание ответственности за ежедневные обязательства на бытовом уровне, становится причиной распада молодой семьи.

Семейное консультирование

Даже знание и использование на практике вышеприведенных правил и психологических приемов не помогает сохранить семью. В этом случае стоит обратиться за профессиональной помощью.

Подобную помощь на высоком уровне оказывает психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин. На канале в Ютубе выложены интересные, познавательные видео-ролики, подробно описывающие психологические проблемы и методы их решения.

Совместное семейное консультирование дает возможность понять проблему одного или обоих супругов и найти способы решения. Психология семейных отношений дает общие понятия возникающих трудностей в семье, однако одни и те же события в каждой семье воспринимаются и переживаются по-разному. Без специализированной психологической помощи, некоторые пары просто не в состоянии самостоятельно справиться с кризисом и изменить себя для сохранения семьи, даже если любят вторую половину.

ДИЛЯ ЕНИКЕЕВА

СЧАСТЬЕ НА ДВОИХ ИЛИ ПСИХОЛОГИЯ БРАКА

Посвящается

Моим любимым — дочери Яне и мужу Валере, которые делают меня счастливой одним своим существованием и чья любовь и поддержка со мной всегда

Аннотация

Хорошо быть здоровым и богатым, а лучше — счастливым. Любить и быть любимым. Те, кому брак в тягость, просто разводятся. А вот те, кто хочет наладить отношения, — ищут пути.

Вы хотите быть счастливы? Но не знаете как?… А хотите узнать?

Эта энциклопедия станет вашим лоцманом по бурному океану семейной жизни. Главное — найти свой путь. Вы узнаете, почему возлюбленный превращается в несносного мужа, почему очаровательная девушка становится «сварливой женой», что делать с недостатками своей половины, но главное — вы усвоите заповеди счастливого партнерства.

Вы можете и будете счастливы!

Раздел 1. ЭТИ НЕПРОСТЫЕ СУПРУЖЕСКИЕ УЗЫ…

В чем секрет семейного счастья

Зачем женщина выходит замуж?

Зачем женится мужчина?

Довольны ли вы свои браком?

Эти чертовы мужья!

Эти чертовы жены!

Что делать с недостатками своей половины

С кем поведешься…

Семейные разногласия

Кто будет поддерживать угасающий огонь семейного очага?..

Кто первый начал?

«Чего она от меня хочет?!..»

Чем недовольны жены

Анатомия семейного скандала

Цена «мира любой ценой»

«Назло тебе!»

Защита — в нападении?..

Отгремела свадьба… Грянул гром

Жизнь не удалась?

Разногласия в постели

Не в сексе дело, а в отношениях

В постель, как на эшафот

«Отстань, я устал!»

Сексопатолог делится опытом

«Я сексуальный инвалид»

«Я её не хочу…»

Возможно ли совместить несовместимое?

Своя жена ближе к телу

«Он меня не удовлетворяет…»

Секстерапия в вашей спальне

«Муж меня не хочет»

Сладкая мука

«За этот экстаз я готова на все!»

В постели некого стесняться

Рекомендации секстерапевта

ОТ АВТОРА

Недавно в одной из переводных книг (автор американка, но не буду называть её фамилии) я прочла, что в общественном мнении сложилось пренебрежительно-скептическое отношение к браку. В качестве «доказательств» автор приводила следующее: «черный юмор» на тему брака, персонажей мультсериала «Локхарны», которые день за днем демонстрируют жалкие отношения между персонажами, глупость, подлость, эгоизм, а также сварливых жен Блонди Бамстед и Мэгги Бригс, которые изводят своих мужей и гоняются за ним со скалкой, и прочие «шедевры» «черного вала» американской телекультуры.

Но больше всего меня поразило то, что автор косвенно винит в негативном отношении к браку консультантов по супружеским отношениям (!!!) — дескать, их профессиональные интересы лежат в сфере не брака как такового, а брачной патологии. Причем, сама автор, не имея соответствующего образования, называет себя психологом. А психологом в США может назвать себя каждый, кто соберет энное количество интервью у разных людей и делает из этого собственные выводы, порой дилетантские и спорные. Потом он пишет книгу (ради рекламы или иных целей). Но что самое печальнее — эти книги переводятся на русский язык и опосредованно влияют на наших читателей

Многие рекомендации зарубежных авторов, даже профессионалов, нашим согражданам не подходят — у нас разный менталитет. Так что будем исходить из реалий нашей, российской жизни.

Основная цель семейного психотерапевта — помочь супружеской паре преодолеть их проблемы, а по большому счету — чтобы неблагополучный брак стал благополучным.

Хочу опровергнуть ещё одно мнение вышеупомянутого автора — якобы врачи, которые пишут о браке, рассматривают только определенную часть общества, а именно: те супружеские пары, которым брак в тягость. Отнюдь нет. Те, кому брак в тягость, просто разводятся. А вот те, кто хочет, чтобы ситуация изменилась к лучшему, — читают книги по проблемам супружеских взаимоотношений, обращаются к специалистам с просьбой помочь, потому что не знают, как это сделать.

Я написала много книг о разных аспектах межличностных отношений, — и в браке и вне его, — а в этой книге хочу все обобщить и показать все сложности, с которыми встречаются супруги: несходство характеров, разногласия и конфликты, — и печальные последствия, когда муж и жена не могут прийти к согласию.

Как и в других моих книгах, здесь много примеров из моей клинической практики. Читатель и сам сможет понять, в чем не правы супруги из приведенных здесь примеров, а также увидеть определенное сходство со своей жизненной ситуацией. И очень надеюсь, что это позволит вам избежать типичных ошибок, которые до вас совершали тысячи других людей.

Так давайте не будем снова наступать на те же грабли!

Как сказала одна моя читательница: «Ну надо же! Оказывается, я открывала велосипед! Все уже давным-давно изучено учеными. Если бы я обо всем этом знала лет двадцать назад!» Такие слова мне приходилось слышать не раз. Действительно, все уже давным-давно известно. Не нужно набивать себе шишки, повторяя типичные ошибки сотен тысяч людей. Проще получить информацию, обобщенный опыт многих умных людей, и пользоваться этими знаниями в своей повседневной жизни. И лучше сделать это заблаговременно, чтобы знать, к чему быть готовым. Но даже если вы давно женаты (замужем) и недовольны свои браком, — никогда не поздно начать все сначала.

Вы узнаете, как относиться к особенностям характера и недостаткам друг друга, как решать конфликты и разногласия, как преодолевать проблемы и прийти к компромиссу и в итоге построить счастливый брак.

Счастливый брак — отнюдь не недостижимая мечта. Среди моих знакомых немало людей, которые считают свой брак благополучным. Многие пациенты тоже сумели построить гармоничный брак. Так что скептическое или презрительное отношение к браку — удел людей, не способных создать нормальную семью, а отнюдь не общепринятое мнение.

В этой книге любой читатель узнает много полезного. Даже если вы считаете свой брак благополучным, — вам не помешает знать о многих подводных рифах, которые подстерегают супругов, и о том, как их заранее обойти. Эта книга будет полезной и для молодых юношей и девушек, которые ещё не женаты.

И я ничуть не сомневаюсь, что многие мои читатели, воспользовавшись информацией, почерпнутой из этой книги, сумеют наладить отношения со своей половиной.

То, что вы найдете здесь много анекдотов и юмористических афоризмов, вовсе не означает, что к браку нужно относиться скептически-презрительно. Иронические афоризмы позволяют взглянуть на ситуацию и себя самого как бы со стороны. Человек с чувством юмора, способный к самоиронии, сделает для себя правильные выводы.

В ЧЕМ СЕКРЕТ СЕМЕЙНОГО СЧАСТЬЯ?

Счастье — это шар, за которым мы гоняемся, пока он катится, и который мы толкаем ногой, когда он останавливается.

Пьер Буаст

Почему одни люди счастливы в браке, а другие нет? Думаете, потому, что супруги их больше любят и пылинки сдувают? В общем-то вы правы, но это, как говорят физики, явления второго порядка. А вот явление первого порядка — это то, что любимые своей половиной супруги знают достоинства и недостатки противоположного пола — как в целом, так и в отношении его отдельных представителей, — и умеют с ними обращаться.

Вы скажете, что это слишком упрощенный подход к взаимоотношению полов? Что любовь правит миром? В отношении второго спорить не буду. Но спросите себя — любили ли вы свою половину до свадьбы? А сейчас?

А теперь спросите себя — почему это произошло?

Я заведомо имею ввиду, что большинство моих читателей недовольны своим браком, потому что счастливому человеку такая книга не нужна. Хотя… Как известно, нет предела совершенству. Возможно, некоторые люди, довольные своим браком, решат, что «хорошего много не бывает», и чтобы сохранить любовь и благополучие в семье, захотят расширить свой кругозор.

Чем гражданский брак отличается от сожительства?

В России все большее количество пар не спешат сразу регистрировать свои отношения, они хотят просто пожить вместе определенное время, чтобы попробовать совместный быт, присмотреться друг к другу и только потом принимать решение о том, нужен ли им официальный брак.

Объясняется это тем, что разводы составляют довольно большой процент в стране. А такие отношения ни к чему не обязывают мужчину и женщину, и можно разойтись без последствий, если пара не сложилась.

Сожительство или гражданский брак в последнее время приобретает популярность все больше и больше. Это близкие отношения между двумя людьми, не оформленные в ЗАГСе.

Само по себе словосочетание «гражданский брак» в соответствии с действующим законодательством, означает официально зарегистрированный брак.

Но в России сложилось неправильное понятие этого термина. Под ним понимают фактическую семью или сожительство. Поэтому важно разобраться, что такое гражданский брак и сожительство, существует ли разница между данными понятиями.

История

В современном мире многие полагают, что проживание мужчины и женщины на одной жилой территории без официальной регистрации отношений в ЗАГСе — это и есть гражданский брак, они не знают, чем отличается гражданский брак от сожительства.

Но еще до начала прошлого века в России, как и во многих других странах, все вопросы, что касаются брака, рождения и смерти, фиксировала церковь. Другого способа просто не существовало.

Только в начале 20 века были созданы государственные учреждения, специально для записи актов гражданского состояния. Регистрация браков тоже входила в их компетенцию. В некоторых странах до сих пор брак можно зарегистрировать, как в ЗАГСе, так и в церкви.

В России брак, который зарегистрирован в церкви, называется венчанием. Он не несет никакой официальной договоренности.

Тогда как отношения, оформленные в органах ЗАГСа — это и есть гражданский брак, который находится под защитой государства. Он регулируется Семейным кодексом РФ.

Термин «гражданский брак» стал довольно популярным в разнообразных обсуждениях семейных ситуаций. Зачастую данное словосочетание употребляют для обозначения брачных отношений, неоформленных официально.

Таким образом, можно сделать вывод, что такое гражданский брак и сожительство. Гражданский брак — это законный, зарегистрированный брак.

А совместное проживание вне официального брака, которое не закреплено печатью, имеет такое название, как сожительство.

Ни имущество, ни личные права в таком союзе законом не защищаются. Семейное законодательство признает только те пары, которые заключили официальный брак.

Положительные стороны сожительства

Практика показывает, что у неофициального брака есть немало преимуществ. Основными из них являются:

  1. Возможность поближе узнать своего сожителя. Ведь романтика довольно быстро стирается из памяти в повседневном быту. Совместное проживание до официального оформления отношений дает возможность не только узнать привычки партнера, но и оценить возможность проживания с выбранным человеком всю оставшуюся жизнь.
  2. Экономия семейного бюджета. Поскольку на свадебную церемонию тратится немаленькая сума денег. Для молодой пары это особенно актуально, так как далеко не каждый имеет стабильный источник дохода. Кроме того, пышная свадьба, требующая большого количества денежных средств, может оказаться бессмысленной, если в скором времени за ней последует развод.
  3. Личная свобода. Проживая в незарегистрированных отношениях, ею обладает каждый. И распад таких отношений не создает большой проблемы. Поскольку отсутствуют утомительные походы в суд и необходимость кому-то что-то доказывать.
  4. Самое главное преимущество сожительства заключается в том, что если в паре присутствует любовь — никакой штамп в паспорте не нужен.

Недостатки совместного проживания

В России, как ни в одной другой стране, сохраняются патриархальные традиции прошлого. Гражданский брак занимает в них не последнее место.

Конечно, в современном мире, люди, которые решаются на совместное проживание без регистрации отношений в органах ЗАГСа, не сталкиваются с сильным осуждением в обществе.

Но и в 2019 году такая модель семьи, как сожительство, имеет много недостатков. Основные из них:

  1. Сожительство в незарегистрированном браке — аморально. Несмотря на такое мнение оппонентов, сожительство во многих развитых странах воспринимается спокойно и доброжелательно.
  2. Совместное проживание не дает никому из супругов законных прав и гарантий их защиты. Таким образом, можно прожить вместе довольно длительный период, нажить совместное имущество, а потом развестись по определенным причинам, сторонам предстоят серьезные судебные разбирательства.
  3. Дети. Если появляется ребенок в неофициальном браке, он не записывается автоматически на своего биологического отца. Для этого папа должен написать заявление в ЗАГСе и дать свое согласие на подтверждение отцовства.
  4. Внутри таких семейных пар продолжает преобладать чрезмерное свободное поведение обоих или кого-то одного из пары. Многие думают, что если штампа в паспорте нет, то можно продолжать вести себя также свободно, как и до брака. В большинстве случаев это касается тех лиц, для которых сожительство было необдуманным шагом.
  5. Сожительство с целью узнать друг друга поближе нередко перерастает в совместное проживание затяжного характера, но к официальному браку так и не приводит. Такая ситуация очень распространенная. Поскольку сожители уже присмотрелись друг к другу, быт налажен, мысли о регистрации отношений отпадают сами по себе. Пара воспринимает официальный брак, как простую формальность, которая не является необходимостью для уже сложившейся семьи.

Практика показывает, что пары, которые положительно относятся к добрачной совместной жизни, менее ответственны. Поэтому после регистрации отношений некоторые считают, что сожительство и гражданский брак — это одно и то же.

По данным статистики, длительное пребывание в незарегистрированных отношениях, в будущем негативно сказывается на последующем браке.

У семейной пары, что уже имеет негативный опыт совместной жизни, чаще, чем у других появляется желание расторгнуть официальный союз.

В моменты снижения чувств и привязанности, люди разрывают отношения, которые при других обстоятельствах можно было бы сохранить.

Сожительство меняет отношение партнеров к официальному союзу и перспективы на стабильность брака уменьшаются.

Сходство и различие гражданского брака и сожительства

Гражданский брак в России — это брачный союз партнеров, который должен быть официально зарегистрирован в государственных органах. Многие люди ошибаются, когда полагают, что гражданский брак — это одно и то же, что и сожительство.

Поэтому не теряет своей актуальности вопрос о том, в чем сходство и различие между данными терминами. Но, как бы не называли проживание мужчины и женщины на одной жилой территории до регистрации брака, суть остается неизменимой — это неузаконенное сожительство.

Пытаясь придать какой-то статус таким отношениям, сожительство называют гражданским браком. Но это не придает им никакой юридической силы.

В соответствие с законодательством РФ, гражданский брак отличается от сожительства тем, что представляет собой официальное оформление отношений супругов соответствующим государственным органом.

Сожительство представляет собой проживание на одной жилой территории мужчины и женщины, без оформления официального союза.

В современном мире большинство пар называют незарегистрированные отношения гражданским браком. Но с точки зрения законодательства — это неправильно. Поскольку под гражданским браком нужно подразумевать зарегистрированный в ЗАГСе брак без участия церкви.

Важно понимать разницу и учитывать недостатки сожительства. Так как в случае разрыва отношений женщина и ребенок могут остаться без материальной помощи и алиментов.

Кроме того, по данным статистики в незарегистрированных отношениях нередко появляются матери-одиночки и дети без отца.

Люди, которые проживают длительный период на одной территории и нажили имущество, после смерти одного из пары могут совершенно ничего не унаследовать. Поэтому стоит задуматься о целесообразности таких отношений.

Намного безопаснее узаконить свои отношения, особенно перед рождением ребенка. Потом не будут возникать проблемы с разделом имущества и установлением отцовства.

Словосочетание «гражданский брак» в последние годы употребляется очень часто, причем произносящий его, может иметь в виду самое разное: от светского брака, официально зарегистрированного семейного союза до фактического сожительства.

Как ни странно, все это действительно верно, так как гражданский брак – это понятие многозначное.

Заблуждения о гражданском браке

Прежде всего, стоит сказать, что в российском законодательстве под зарегистрированным брачным союзом мужчины и женщины понимается именно гражданский юридический брак (он же – светский). Связано это с тем, что Семейный кодекс – основной правовой акт, регулирующий правоотношения, связанные с семьей, порядок заключения, расторжения союза, права и обязанности супругов, родительские отношения и т.д., относится к гражданскому законодательству и любой обычный брак по Семейному кодексу — гражданский.

Поскольку церковь в Российской Федерации согласно Конституции отделена от государства, церковный брак, возникающий после обряда венчания (или соответствующего обряда в других конфессиях), не упоминается в законодательстве вообще.

Таким образом, зарегистрированный в установленном порядке через органы ЗАГС семейный союз и называется в Российской Федерации единственно “официальным” браком (т.е. с точки зрения закона, гражданский брак, и есть официальный).

При этом очень часто им называют не зарегистрированные. но по сути семейные отношения.

Чаще же всего в бытовом обиходе понятием «гражданский брак» обозначают фактические семейные отношения (совместное проживание, ведение хозяйства, поддержку и т.д.) мужчины и женщины, без официального оформления (регистрации). По-другому такие отношения называют сожительством, реже — фактическим или браком без регистрации.

Любое из названных определений имеет право на существование, поскольку обозначает постоянные отношения, хотя и без оформления через ЗАГС. Однако следует помнить, что соответствующим образом защищаемым нормами права является только зарегистрированный союз, а сожительство в Семейном кодексе не регулируется.

Что говорит ГК РФ?

Ни Семейный, ни Гражданский кодексы не дают определения официального брака, хотя и понимают под ним юридически зарегистрированный союз мужчины и женщины, заключенный добровольно, с целью создания семьи, порождающий соответствующие правоотношения: права и обязанности супругов (как личные, так и имущественные).

Фактические отношения (без юридической регистрации) могут быть вполне долговременными, с ведением совместного хозяйства, воспитанием детей, однако семейными отношениями не считаются, и государством не защищаются в той мере, как официальные (по СК РФ).

Гражданский муж — это просто один из партнеров с неофициальной паре, также, как и гражданская жена.

Как бы ни назывались неофициальные союзы, фактические семейные отношения в них не образуются, и регулируются такие отношения ГК РФ. Разница в положении партнеров по Семейному, и Гражданскому кодексам велика.

Имущество в таком случае не является совместным имуществом супругов, а принадлежит тому, на кого оформлено. Для предупреждения разногласий, возможно его оформление как долевой собственности (с определением долей).

Раздел имущества сожителей связан со сложными процедурами доказательств совместного проживания, внесения средств на покупку собственности, и т.д.

Права детей, рожденных в таких союзах, регулируются на общих основаниях, но необходимо, чтобы отец признал ребенка (делается это сразу при регистрации, или позже). В противном случае, мама будет иметь статус матери-одиночки.

Плюсы и минусы сожительства

Сожительство — явление очень частое: по разным оценкам от 1/3 до 40% пар предпочитают не регистрироваться официально. Особенно распространено такое среди молодежи, которая предпочитает сначала выучиться, встать на ноги, прежде чем заводить официальную семью. Кроме того, плюсами гражданского союза многие считают:

  • Сохранение статуса свободного человека при фактическом ведении совместного хозяйства и удобствах семейной жизни;
  • Имущество не является совместным, находясь в собственности того, кто его приобрел;
  • Есть возможность сформировать материальную базу для будущего: закончить образование, посвятить себя строительству карьеры, и т.д.;

В ряде случаев причинами проживания пары в гражданском союзе служит отрицательный семейный опыт родителей или близких людей, нежелание заводить и содержать детей, либо безразличие к факту бракосочетания вообще.

У семейной жизни незарегистрированных супругов имеются также отрицательные аспекты:

  • В глазах закона они супругами не являются, поэтому часты недопонимания в официальных органах и учреждениях;
  • Невозможность наследовать имущество после умершего партнера, иначе как по завещанию;
  • Процедура признание отцовства на рожденных в таком союзе детей (либо статус родителя-одиночки);
  • Сложный раздел приобретенного имущества (по нормам Гражданского кодекса, а не Семейного);
  • Нельзя заключить брачный договор (соглашение).

У фактических семейных альянсов имеются как сторонники, так и противники, в целом же общество лояльно относится к таким отношениям. Гражданская семья — это частое явление современной жизни.

Регистрироваться или нет — сугубо личное решение мужчины и женщины, но следует помнить, что решение спорных вопросов, если таковые возникнут, будет происходить по нормам ГК РФ, поскольку под юрисдикцию семейного законодательства гражданский брак не подпадает.

Подготовка к родам вертикальным и обычным

Психологический брак

Браки с неправильными людьми по ошибке …

— Почему столько людей делают неправильный выбор? Заключение брака с «не тем» человеком – это самая лёгкая и самая дорогая ошибка, которую может совершить человек. Но если посмотреть объективно, то любого человека, которого мы берём в жизненные партнёры, можно считать не совсем подходящим.

Совершенства не существует, поэтому несчастье легко можно рассматривать как постоянную величину.

И это ещё не всё. Перед тем как вступить в брак нужно сделать совместимость вступающих в брак и заодно рассчитать благоприятные дни вступления в брак. А далее и прогноз дат чачатия ребёнка и его рождение.

Однако, порой можно встретить пары с настолько сильными базовыми отличиями, такой сильнейшей несовместимостью, что сразу же приходишь к мысли, что определённо существует нечто большее, чем обычное разочарование и напряжение, свойственное длительным отношениям: некоторые пары просто не должны быть вместе.

Как же допускаются такие ошибки? Настолько повсеместно и регулярно, что жутко становится. К сожалению, сегодня вопрос «умного брака» не стоит на повестке дня и не является предметом внимания ни на государственном, ни на личном уровне.

Это не может не огорчать, потому что причины, по которым совершаются неправильные браки, лежат на поверхности, их легко выделить, и они абсолютно не удивляют. Вот они:

Ошибки при заключении брака

1) Человек не понимает сам себя

Ещё в самом начале, когда мы озадачиваемся поисками партнёра, требования, которые мы предъявляем к будущему супругу, зачастую представляют собой нечто сентиментально-неопределённое, вроде «добрый любитель путешествий», или «весёлый и привлекательный».

Это вовсе не плохие пожелания, но их просто недостаточно для того, чтобы понимать, что конкретно нам необходимо для счастья, вернее для обладания шансом не быть постоянно несчастливыми.

Каждый из нас по-своему сумасшедший. Все мы немного невротичны, незрелы и слегка неуравновешенны.

Поэтому основная задача любого человека, находящегося в поисках партнёра, — это справиться и обуздать нюансы своего безумия. Мы должны понять происхождение наших маленьких неврозов, понять, почему они стали именно такими, и, что важнее всего, какого типа люди их могут успокоить или спровоцировать.

Говоря о качественном партнёрстве, мы не подразумеваем союз двух здоровых людей, которых в современном мире почти нет. Имеются в виду двое безумцев, которые сумели найти нечто общее, не угрожающий сознанию баланс между собой.

Мысль о том, что как люди мы не очень глубоки, по правде говоря, должна быть тревожным знаком для перспективного партнёра.

Вопрос лишь в том, в чем именно заключается наша проблема: возможно, мы не умеем доходчиво объяснять, что нас беспокоит, или же обладаем скрытой приверженностью к ярости в случае несогласия с нами собеседника, а может мы как-то странно себя ведём после близости, или умеем расслабляться только во время работы.

Именно из таких проблем после многих лет жизни с человеком вырастают серьёзнейшие конфликты, поэтому о них нужно знать заранее, чтобы выбирать себе партнёра с оптимальными для совместной жизни изъянами.

Обычный вопрос, который должен обязательно задаваться на одном из первых свиданий: «В чём твоё сумасшествие?»

Проблема заключается в том, что до осознания своих собственных неврозов не так уж легко докопаться. На это могут уйти годы, при этом для их выявления мы можем оказаться в таких ситуациях, в которых никогда не были.

До брака редко кому приходится быть вовлечённым в такие психологические сложности, а когда не очень серьёзные отношения грозят раскрыть трудности нашей натуры, мы сразу же начинаем обвинять партнёра и разрываем связь.

Что касается наших друзей, то они не настолько сильно заботятся о нас, чтобы у них были причины изучать нас настоящих. Грубо говоря, им просто нужно хорошо провести вечер.

Таким образом, можно сделать вывод, что мы часто не замечаем слабые стороны своего характера. Если мы в ярости, то не будем кричать, когда нас некому слушать, и поэтому не акцентируем внимание на настоящей силе ярости, живущей в нас.

Или же мы будем работать бесконечно до тех пор, пока нас кто-то не позовёт домой. Часто такие люди используют работу для того, чтобы получить мнимый контроль над жизнью, при этом, если кто-то попытается их остановить, то попадёт в ад.

Ночью нам очень хочется обнять кого-то, но мы не можем не встретиться со своей другой стороной, делающей нас холодными и отчуждёнными, даже если внутри мы чувствуем глубокую преданность кому-то.

Самая большая привилегия одиночества – это иллюзия спокойствия и уживчивости.

С наличием такого плохого уровня понимания себя самого, не удивительно, что мы не понимаем, кого же нам нужно искать себе в партнёры.

Неправильные причины для брака

2) Человек не понимает других людей

Данная проблема осложняется тем, что другие люди обладают такими же скудными знаниями о себе, как и мы сами.

Насколько бы они не были благонамеренными по своей натуре, они находятся в таком же непонимании, не говоря уже об их способности сказать собеседнику, что с ними не так.

Безусловно, мы забрасываем удочки, чтобы понять, что за рыба перед нами. Мы знакомимся с их семьями, друзьями, рассматриваем фотографии, посещаем родные для них места.

Все подобные действия создают иллюзию подготовленности. Однако, на самом деле это похоже на воображение начинающего пилота о том, что он умеет летать после запуска бумажного самолётика.

Когда наше общество станет более мудрым, потенциальные партнёры будут проверять друг друга с помощью детальных психологических тестирований, и отправлять друг друга к командам психологов.

К 2100 году это станет реальностью. Вопрос будет заключаться в том, по каким причинам люди так долго к этому шли.

Нам просто необходимо понимать работу психики человека, с которым мы хотим заключить брак. Необходимо обладать знаниями о позиции потенциального партнёра относительно старения, верности, детей, денег, власти, близости, стабильности и т.д.

Такие знания далеко не всегда можно получить в обычной беседе.

В отсутствие всего вышеперечисленного человек акцентирует внимание на внешности партнёра. Нам кажется, будто по форме носа, глаз, улыбке мы можем определить очень многое.

Но это то же самое, что полагать, будто изображение атомной станции даст нам представление о том, как происходит расщепление атома.

Мы приписываем совершенства любимым людям, основываясь на очень незначительные факты. Представляя себе полноценную личность, зная о ней лишь несколько запомнившихся деталей, мы рисуем себе внутренний мир человека так же, как себя ведёт наше зрение, видя набросок лица.

Мы не видим на картинке кого-то без ресниц, ноздрей или с куцыми волосами. Наше сознание само заполняет пропущенные куски, не замечая этого.

Человеческий мозг умеет работать с визуальными подсказками, чтобы смоделировать из них полноценные образы. То же самое делаем мы, когда речь идёт о характере нашего будущего партнёра.

Однако, зачастую нам приходится очень дорого платить за то, что превращаемся в свободных художников, которые рисуют реальность на своё усмотрение.

Количество знаний, которые мы должны получить о человеке, прежде, чем заключить с ним брак, гораздо выше, чем наше общество готово нам дать, потому и имеющиеся социальные практики, касающиеся семьи, в корне неверны.

Неправильный брак: какой он?

3) Человек не привык быть счастливым

Каждый из нас верит, что ищет счастье в любви, которое найти не так просто. В действительности же мы находимся в поисках того, что знакомо каждому, но часто усложняем всё, что мы имеем, любые наши планы.

Мы пытаемся создать в своих взрослых отношениях какие-то чувства, которые мы познали в детстве, потому что были маленькими, когда впервые поняли, что такое любовь.

Однако, зачастую усвоенные нами уроки вовсе не просты. Любовь, которую мы познали в детстве, может тесно переплетаться с такими неприятными чувствами, как постоянный контроль, унижение, отсутствие общения, страдания.

Став взрослыми, мы отталкиваем от себя достойных кандидатов в партнёры вовсе не потому, что они неправильные, а из-за того, что они чересчур надёжные, слишком зрелые, слишком уравновешенные или слишком понимающие.

Такая правильность видится нам чем-то чуждым, незнакомым, а порой и тягостным. Поэтому, отказывая таким людям, мы тянемся к тем, к кому стремится наше подсознательное, и делаем это вовсе не потому, что с ними мы будем счастливыми, а просто из-за того, что они будут обращаться с нами знакомым нам способом.

Люди заключают браки не с теми людьми потому, что правильные партнёры выглядят неправильными незаслуженно. Просто у нас нет здорового опыта, а быть любимыми у нас не ассоциируется с наличием чувства удовлетворённости.

Почему мы вступаем в брак?

4) Человек не хочет быть один

Если человек, будучи в одиночестве, чувствует себя невыносимо, то он априори не сможет выбрать правильного партнёра.

Мы должны пребывать в абсолютном спокойствии при мысли о непрекращающемся одиночестве, потому что только в таком состоянии ума у нас есть шанс на построение качественных отношений.

В противном случае, человек больше любит не быть одному, чем своего партнёра, который подошёл бы ему таким, какой он есть.

К сожалению, в современном обществе так заведено, что быть одиноким после определённого возраста опасно неприятно.

Социальная жизнь почти отсутствует, пары чувствуют в лице одиночек угрозу, поэтому не так часто их приглашают куда-либо, а если человек сам идёт в кино, то и вовсе ощущает себя неполноценным.

Сексуальные отношения также становится очень сложно получить. Ведь при наличии такого количества новомоднейших гаджетов, а также не без участия свобод современности, оказаться с кем-то в одной постели может быть крайне затруднительно, при этом ожидание регулярности этого занятия после 30 лет вообще ассоциируется с разочарованием.

В данном контексте куда лучше выглядит перестройка общества по принципу общежития – общественное питание, общие удобства, регулярные вечеринки и сексуальные отношения.

Тогда если кто-то вдруг решиться создать ячейку общества, то он будет убеждён, что делает это из соображений эффективности и преимуществ парной жизни, нежели с целью избежать одиночества.

Когда в своё время сексуальные отношения были доступны лишь в браке, народ осознал, что это приводит к заключению союзов по неправильным причинам: мы пытались заполучить то, что было искусственно ограничено порядком в обществе.

Сегодня человек может сделать выбор партнёра, не имея таких ограничений, однако, темой близких отношений все свободы и закончились, потому что в других сферах дефицит никуда не делся.

Когда для того, чтобы общаться в компании, необходимо создать пару, люди будут вступать в брак с целью избавления себя от одиночества.

Сейчас самое время сделать общение таким же доступным, как когда-то хотели сделать сексуальные отношения борцы за их свободу.

Институт семьи и брака: заблуждения

5) Человек ставит свои инстинкты на первое место

Раньше брак был чем-то вполне рациональным и разумным: нужно было соединить свой кусок земли с ещё чьим-то. На самом деле это расчётливо и безжалостно, и совершенно не связано с счастьем молодых супругов. Общество частично всё еще страдает от этого.

Сегодня мы заменили брак, создающийся по такой причине, союзом по инстинкту. Это означает, что единственной причиной для вступления в брак является чувство по отношению к потенциальному партнёру.

Если человек чувствует, что любит, то больше никаких вопросов не возникает. Любовь торжествует. Окружающие лишь восторгаются появлению чувства, уважают его.

Родители могут быть и против, но и они уверены, что истина известна только паре. За последние несколько сотен лет у нас выработалась коллективная реакция на безжалостное вмешательство, в основе которого лежат предрассудки, недостаток воображения и снобизм.

Ранее существовавший брак по расчёту настолько всё предусматривал, что сегодняшний брак по любви подразумевает, что человеку не сильно стоит копаться в причинах того, почему он женится.

К анализу решения о женитьбе относятся как к чему-то совсем не романтичному, а расписывание всех за и против и вовсе кажется чем-то расчётливым и холодным.

Верхом романтизма считается предложение руки и сердца в течение нескольких недель после знакомства, будучи на сильном энтузиазме, когда нет времени размышлять и рассуждать обо всех выгодах и отрицательных сторонах такого шага.

Разумеется, что безрассудство такого сценария очевидно, ровно по тем же причинам, по которым и раньше считалось, что брак – это «безопасность», неважно на основе чего он заключён.

Причины неудачных браков

6) Человек не посещает школу любви

Сегодня самое время для заключения браков третьего типа. Брак по психологии. Это такой тип союза, при котором женятся не «ради земли», и, не только основываясь на чувствах, но также после того, как чувство прошло соответствующую проверку на психологическую зрелость себя и партнёра.

Сегодня мы женимся, не имея никакой информации. Мы очень мало читаем специальной литературы, проводим очень мало времени с детьми, не общаемся по душам с другими женатыми парами, а также не разговариваем искренне с разведёнными.

Мы заключаем брачный союз без особого осознания причин того, почему он зачастую распадается.

Во время заключения браков по расчёту учитывались следующие критерии: кем являются родители брачующихся, сколько у них земли, а также насколько они близки по культурным показателям.

В период романтических браков имело значение: чувства к возлюбленному, сексуальное влечение к партнёру, симпатия к будущему супругу, а также желание длительного общения.

Сегодня мы нуждаемся в новом наборе критериев.

Мы должны знать: в чём безумен наш потенциальный супруг, как мы вместе сможем воспитывать детей, как мы сможем развиваться вместе, а также сможем ли мы оставаться друзьями годами.

Преувеличенные надежды на брак

7) Человек хочет заморозить состояние счастья

Мы отчаянно хотим сделать приятные вещи постоянными. Нам хочется обладать автомобилем, от которого мы в восторге, мы хотим постоянно жить в стране, которая нам бесконечно понравилась, когда мы посетили её туристами.

Также хотим создать ячейку общества с человеком, с которым нам очень хорошо вместе. Нам кажется, что брачный союз – это и есть гарант счастья, которым мы будем с кем-то наслаждаться бесконечно.

Мы думаем, что брак сделает постоянным то, что в обычном состоянии мимолётно. Мы надеемся, что сможем поймать радость в бутылку, ту радость, которую испытали, когда решились, находясь в отпуске, сделать предложение своей возлюбленной.

Мы создаём семьи, чтобы навсегда сохранить это светлое чувство.

Но, к сожалению, не существует никакой причинно-следственной связи между реалиями брака и радостными чувствами. Возникшая радость случилась из-за обстановки, отдыха от работы, эйфории от недавнего знакомства и т.д. Это не имеет ничего общего с бытовой жизнью в браке.

Брак моменты не сохраняет. Моменты зависят от того, что вы не так давно знаете человека, что вы в отпуске, что вы остановились в прекрасном отеле, а также что вы провели чудесный вечер в ресторане и ели вкуснейшее мороженое.

У брака нет силы, которая может заморозить эту прекрасную эйфорию на данной стадии. Он не руководит составляющими компонентами нашего счастья на этом этапе.

В действительности брак будет способствовать развитию наших отношений в совсем другом направлении: жизнь в пригороде, постоянное общение, дети.

А общее, что будет, — это партнёр, который может быть не самым верным ингредиентом в бутылке счастья.

Художники-импрессионисты 19 века выражали в своих работах скрытую философию мимолётности всего, которая указывает нам на очень мудрое направление.

Художники принимали тот простой факт, что состояние счастья быстро преходящее и уходящее. Оно является обычным состоянием человеческого существования. С их помощью можно помочь человеку примириться с данным фактом.

Импрессионисты рассказывали о том, что самые любимые нами вещи очень изменчивы. Они существуют очень короткий период времени, а потом исчезают.

Творцы на своих картинах отражают то счастье, которое длится всего лишь несколько минут, а не несколько лет. Прекрасный снег растает, и в этот момент небо будет восхитительной красоты, но и оно через пару минут потемнеет.

Эта особенность в искусстве способствует развитию того, что выходит далеко за пределы самого искусства: важность принятия и обращение внимания на кратковременные моменты удовольствия.

Ключевые жизненные моменты коротки, потому как счастье – это не многолетние структуры.

Импрессионисты могли бы помочь нам принять и понять маленькие особенности ежедневного рая, которые мы встречаем на нашем пути, не рассчитывая, что они останутся с нами навсегда. А также с их помощью мы могли бы осознать, что нет необходимости превращать эти моменты в «брак».

Отношения в браке

8) Человек думает, что он особенный

К сожалению, статистика нас не обнадёживает, поэтому буквально у каждого перед глазами существует пример, как минимум, одного неудачного брака.

Мы видим своих друзей и родных, которые пробуют и разводятся. Все мы знаем, что в целом брак – это сложнейшая работа, и, тем не менее, не примеряем это понимание на себе.

Мы наивно полагаем, что всё это относится к другим людям, ведь мы – особенные.

Несмотря на то, что статистические данные твердят, что шанс брака на успех равен один к двум, когда мы влюблены, мы думаем, что уж наши собственные шансы гораздо выше.

Мы относимся к любимому человеку, будто таких людей — один на миллион. А подобного рода установка заставляет нас полагать, что вступление в брак – это единственно верный шаг.

Не говоря об этом вслух, мы сами себя исключаем из этих обобщений, и никто не в праве нас в этом обвинить.

Вступление в брак: основные ошибки

9) Человек хочет прекратить думать о любви

Зачастую у многих из нас перед женитьбой происходит несколько лет неопределённого состояния.

Мы находились рядом с людьми, которые нас не любили, создавали и разрушали союзы, мы посещали бесчисленное множество вечеринок с целью встретить кого-то, мы знали и яркие волнения, и горькие разочарования.

Неудивительно, что в определённый момент мы насыщаемся этим по горло. Одна из причин, по которой мы желаем вступить в брак, заключается в том, чтобы немного ослабить всёпоглощающую любовную хватку в душе.

Мы устали от никуда не ведущих мелодрам и потрясений, потому как помимо этой стороны жизни мы обеспокоены и другими вопросами.

Мы искренне верим, что брак, наконец, поможет нам полностью разобраться с болезненным любовным «управителем» нашей жизни.

Но этому никогда не суждено случиться, потому что в браке ровно такое же количество страха, отверженности, предательства, надежд, сомнений, сколько и в жизни одиночки.

Лишь взглянув на брак со стороны, нам может показаться, что это мирный, особо не насыщенный событиями и приятно скучный союз.

Подготовка к браку – это образовательный курс, который должен лежат на плечах культуры.

Мы больше не верим в династические браки, мы хорошо видим все минусы романтических браков. Пришло самое время заключать психологические браки.

Вопрос 19 Понятие «семья» и «брак» в психологии. Структура, функции, типы семьи. Правовое регулирование семейных отношений.

Семья – это малая социальная группа, основанная на супружеском союзе и родственных связях. (Шнейдер)

Семья – это основанная на браке, или кровном родстве малая группа, члены которой связаны общностью быта, взаимной ответственностью и взаимопомощью.

По мнению А.Г. Харчева, семья представляет собой такую систему отношений, которая объединяет не только супругов. Но и других родственников или близких людей и друзей, необходимых супругам. Семья – это «исторически конкретная система взаимоотношений между супругами, между родителями и детьми, как малой группы, члены которой, связаны брачными и родственными отношениями. Общностью быта, и взаимной моральной ответственностью и социальная необходимость которой обусловлена потребностью в обществе в физическом и духовном воспроизводстве населения. Уникальность семьи кроется в их эмоциональном и родственном потенциале.

Брак – это санкционированная и регулируемая общественно-историческая форма отношений между мужчиной и женщиной, устанавливающая их права и обязанности по отношению друг к другу и их детям.

Брачность – это процесс образования брачных пар- это процесс вступления в первый или повторные браки, который регулируется социально-культурными нормами и имеет юридические, экономические и др. аспекты.

Семья более сложная социальная система чем брак. В браке и семье отношения проявляются в нравственно-психологических отношениях.

Структура семьи – это состав семьи и число ее членов, а также совокупность их взаимоотношений. В понятие «структура семьи» входят: 1) состав семьи; 2) системы разных уровней (вся семья в целом, подсистема родителей, детская подсистема, индивидуальные подсистемы); 3) основные параметры (сплоченность, иерархия, гибкость, внешние и внутренние границы, ролевая структура семьи); 4) характер структурных проблем (межпоколенные коалиции, реверсия иерархии, тип несбалансированности семейной структуры).

Анализ семейной структуры позволяет понять, как семья реализует свои функции: кто осуществляет руководство и кто является исполнителем, как распределены между близкими права и обязанности. С точки зрения структуры можно выделить семьи, где руководство сосредоточено в руках одного человека, и семьи, где явно выражено равное участие всех членов в управлении.

Существует множество различных вариантов состава, или структуры, семьи:

• «нуклеарная семья» состоит из мужа, жены и их детей;

• «пополненная семья» – увеличенный по своему составу союз – супружеская пара и их дети плюс родители других поколений, например бабушки, дедушки, дяди, тети, живущие все вместе или в тесной близости друг от друга и составляющие структуру семьи;


• «смешанная семья» является «перестроенной» семьей, образовавшейся вследствие брака разведенных людей. Смешанная семья включает неродных родителей и неродных детей, так как дети от предыдущего брака вливаются в новую единицу семьи;

• «семья родителя-одиночки» является семьей с одним родителем (матерью или отцом) из-за развода, ухода или смерти супруга либо потому, что брак никогда и не был заключен (Леви, 1993).

Функции семьи (Харчев): сексуально-эротическая; репродуктивная; функция духовного общения; воспитательная (формирование и развитие личности родителей; воспитательного влияния детей на родителей); экономическая; эмоциональная; первичного социального контроля; психологическая; духовно-культурного досуга.

Типы семьи:

1) В зависимости от формы брака выделяют моногамную и полигамную семью:

§ моногамия — брак одного мужчины с одной женщиной в одно время:

§ полигамия — брак, предполагающий наличие нескольких партнеров в супружестве. Известны три формы полигамного брака:

§ групповой брак, когда несколько мужчин и несколько женщин одновременно находятся в супружеских отношениях (сегодня данная форма сохранилась только на Маркизских островах):

§ полиандрия (многомужество) — редко встречающаяся форма, имеет место в Южных штатах Индии, на Тибете;

§ полигиния (многоженство) — самая распространенная среди всех форм полигамного брака, существует в мусульманских странах.

2) Виды семей в зависимости от структуры родственных связей:

§ нуклеарная (простая), состоящая из родителей и их несовершеннолетних детей;

§ расширенная (сложная), представленная двумя и более поколениями семей.


3) Виды семей в зависимости от способов выбора семейного партнера:

§ эндогамные, предполагающие заключение брака между представителями одной и той же группы (клана, племени т.д.);

§ экзогамные, где брак внутри определенной узкой группы людей (например, между близкими родственниками, членами одного племени и т.д.) запрещается.

4) Виды семей в зависимости от местожительства супругов:

§ патрилокальные — молодые живут в семье мужа;

§ матрилокальные — в семье родителей жены;

§ неолокальные — поселяются отдельно от родителей.

5) Типы семей в зависимости от критерия семейной власти:

§ матриархат — власть в семье принадлежит женщине;

§ патриархат — во главе стоит мужчина;

§ эгалитарная, или демократическая, семья, в которой соблюдается статусное равенство супругов (является наиболее распространенной в настоящее время).

Есть много способов государственно-правового воздействия на семейные отношения. Наиболее существенный из них — предоставление любому участнику этих отношений возможности действовать определенным образом. Одновременно субъект права является носителем соответствующих обязанностей, т.е. обязательных с точки зрения государства действий и поступков. В результате возникает своеобразный баланс, когда благодаря выполнению обязанности реализуется право. Так, родители, выполняя свои обязанности по воспитанию детей, обеспечивают их право на воспитание. И наоборот, неисполнение обязанности влечет за собой нарушение соответствующего права. Таков самый типичный, касающийся всех семейных отношений способ их правового регулирования. К числу наиболее действенных и распространенных способов регулирования семейных отношений относятся также содержащиеся в семейном законодательстве запреты и дозволения. Под прямым запретом следует понимать запрет, выраженный открыто. Его непременным признаком является ясно выраженная воля законодателя, включающего в текст правовой нормы частицу «не» (не допускается, не вправе и т.п.). Так, согласно ст. 14 СК, не допускается заключение брака между перечисленными в этой статье лицами. При осуществлении родительских прав родители не вправе причинять вред физическому и психическому здоровью детей, их нравственному развитию (п. 1 ст. 65 СК). В определенных случаях родители не вправе представлять интересы своих детей (п. 2 ст. 64 СК). Не назначаются опекунами (попечителями) лица, больные хроническим алкоголизмом или наркоманией (п. 3 ст. 146 СК). Чаще всего прямые запреты не имеют исключений. Однако иногда четко сформулированному прямому запрещению сопутствуют исключения из общего правила. Так, усыновление братьев и сестер разными лицами не допускается, за исключением случаев, когда усыновление отвечает интересам детей (п. 2 ст. 124 СК).

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *