Что делать с

Что делать с

Что делать с чувством вины?

Фильм «Аватар»

Вспомни все, что тебя гнетет. За что ты себя винишь? Прими реальность. Все это уже случилось! Но не позволяй этому отравлять твою энергию. Если ты хочешь помочь миру, тебе необходимо простить себя.

​​​​​​​ Фильм «Чувство вины — Антивирус. Центр Синтон»

Денис Швецов рассказывает о тренинге, где идет эффективная работа с чувством вины.

​​​​​​​

Что делать с чувством вины? Вначале — что не делать. Забыться (напиться) — не вариант. Оправдываться — глупо и не работает. Переживать до тех пор, пока не кончатся то ли энергия себя винить, то ли способность чувствовать боль от самообвинений — самое глупое, чем можно себя занять.

Не обязательно сразу, но рано или поздно вы поймете: все решается, нужно просто включить голову. Нужно включить голову, чтобы вначале — просто разобраться. Возможно, вы действительно в чем-то были не правы, и тогда чувство вины вам об этом напомнило. Скажите ему спасибо и решите вопрос по сути: возможно, стоит попросить прощения, загладить вину (возместить ущерб) делами или деньгами, извиниться, сделать выводы и продумать, как на будущее правильнее вести себя в аналогичных ситуациях.

Если вы уже отработали упражнение «Ошибочка» и применяете формулу «Ошибочка — Я хороший — Работать!», вам проще: вместо ненужных переживаний вы в хорошем настрое и заняты разумными делами. Кому помогает «выговориться» — выговоритесь.

К сожалению, бывает, что вы во всем разобрались, полностью выговорились, все свои ошибки сформулировали, вину загладили и что можно поправили, а осадочек остался. А то и не маленький осадочек, а целый кузов переживаний: чувство вины продолжает вас грызть. Такое бывает не часто, но — бывает. Что делать?

Всегда полезно обговорить то, что вас тревожит, с разумными людьми, которым вы доверяете. Скорее всего, они вам напомнят: если ваша вина уже в прошлом и поправить сегодня ничего нельзя, лучшее, что вы можете сделать — это жить вперед и заботиться о том, чтобы вы были людям полезны. Чувство вины вам не нужно. Пока вы это говорили себе сами, это не всегда звучало достаточно убедительно. Когда вам это говорят разумные люди со стороны, это сильнее.

Впрочем, умные люди могут решить этот вопрос вполне самостоятельно. Если у вас с головой все хорошо, задайте себе простой вопрос: «Зачем мне это нужно? Зачем, для какой цели и какой внутренней выгоды я себя продолжаю грызть?» Это вопрос, уникальный как по простоте, так и по силе: если чувство вины у вас не уходит, скорее всего вы сами его зачем-то удерживаете. Может быть, оно вас от чего-то (по-своему) спасает? А может быть, все проще, и вы просто боитесь, что о вас плохо подумают те, кто увидят вас спокойным (спокойной)? «Не переживает, быстро успокоился — значит, бездушный черствый человек!» — так склонны думать многие, и сталкиваться с этим неприятно. Так или иначе, это вопрос только вам: «Зачем вы грузите себя чувством вины?» Иногда не обязательно отвечать себе внятным образом: если вы просто загрузите этот вопрос себе в подсознание, возможно, чувство вины начнет уходить гораздо быстрее.

Иногда хорошо помогает техника работа с проблемными убеждениями (верованиями), которые часто лежат за чувством вины. Как? См.→

Возможно, с течением времени вы поймете, что ваше чувство вины связано не с конкретным поводом, а отражает скорее ваше мироощущение и образ жизни, вашу привычку к постоянной виноватости. В этом случае уже нет большого смысла обсуждать каждую ситуацию, где вы снова видите свою вину, тут нужна работа уже с вашей личностью.

Конкретнее: постоянное чувство вины переживает обычно тот, кто постоянно себя винит и ругает. Чувство вины — следствие того, что человек себя винил или продолжает винить. Если человек в принципе часто ругается и обвиняет, он будет создавать чувство вины как у других (когда ругается на других), так и у себя (когда ругает себя). Если человек сможет переучиться, если он отучится преимущественно ругаться и научится в большей степени поддерживать хоть себя, хоть других, чувство вины у него начнет снижаться. Привычку ругаться и обвинять нужно менять на привычки синтонного общения. Исчезают обвинения — снижается чувство вины.

Нередко привычку ругаться и обвинять поддерживает негативное мировосприятие. Если человек во всем видит в первую очередь плохие стороны и в себе дурные черты, он будет чаще ругаться на себя и в результате получать чувство вины. Перестроится на более позитивное мировосприятие, станет чаще улыбаться и уйдет от чувства вины.

Часто говорят о важности умения прощать. Действительно, если у человека многое зависит от его настроя или установок, то изменив их на более миролюбивые, предложив ему простить себя, иногда потребовав от него наконец-то простить себя — удается снять длящиеся внутренние обвинения. При этом рекомендовать прием «Прости себя!» можно только как дополнение к разумному размышлению и отучению от привычки ругаться, иначе многие люди быстро вырабатывают в себе дурную привычку: «Сделал глупость — поругал себя — простил себя!»

Другие обстоятельства, на которые обязательно обратит внимание внимательный психолог: чувство вины может порождаться проблемным телом (смотри функциональный негатив), проблемным якорением (ассоциативная связь чувства вины с разнообразными жизненными обстоятельствами), проблемный образ жизни (у людей, плотно занятых делами, на пустые переживания времени обычно нет).

Сразу скажем, что при желании все эти вопросы решаются без больших проблем, был бы хороший специалист и было бы желание. Если есть хороший психолог, обратитесь к психологу, если можете придти на соответствующий тренинг, сходите на тренинг.

Отзыв: Книга «Чувство вины. Антивирус» — Денис Швецов — Эффективно и без лишней «воды»

С этой книгой я повстречалась случайно, блуждая по просторам Лабиринта. И, прочитав описание, очень заинтересовалась. Автор — Денис Швецов — тренер центра Синтон. Для тех, кто не знает, Синтон — это крупный психологический центр, занимающийся разработкой и проведением различных семинаров, лекций и тренинговых программ по психологии и самопознанию. Филиалы находятся в Москве и Санкт-Петербурге. Центр славится своими авторскими программами и множеством методических, профессиональных и популярных книг, выпущенными их тренерами.
И данная книга тому подтверждение. Автор обещает нам способ, который позволит не просто «выключить» чувство вины, а поможет понять его причины и избавиться от негативных последствий.

Книга, как указано в предисловии, стала результатом исследований и практического опыта. По методике разработан тренинг, который уже несколько лет успешно идет в Синтоне. А теперь автор решил выпустить подобный психологический инструмент в виде книги. Сразу же предупреждается, что методика практическая. И кому нужен результат — извольте работать над собой.
Сама книга небольшая. Обложка твердая, внутри бумага плотная, не газетная изображений нет, текст четкий.
Что касается содержания. Сначала автор погружает нас в тему чувства вины. Что это такое, как проявляется, откуда возникает и, собственно, зачем оно вообще человеку нужно. Затем Денис Швецов предлагает нам несколько практических методик, чтобы это самое чувство вины осознать, понять, нужно ли оно вообще сейчас и начать действовать.

Мне лично по душе его главный метод, который он называет глубинным анализом негативных ассоциаций. На самом деле, только звучит сложно, а когда проникнешься, все довольно ясно и логично. Методика состоит из нескольких шагов. Мы выбираем ситуацию (в которой испытываем чувство вины) и задаем себе вопрос: «А что в этом страшного?» или «Что это для меня (и про меня) значит?».
Сразу добавлю, что автор настоятельно рекомендует подробно прописывать на бумаге весь наш внутренний монолог. Описать ситуацию, все мысли и варианты, что пришли в голову на вопрос. Затем нужно выбрать из этих вариантов тот, что наиболее дискомфортен. И повторить шаг номер два. И так до тех пор, пока вариантов больше не будет, пока не наткнешься на корень этого разъедающего чувства вины. Обычно это то, что вызывает какие-либо сильные негативные переживания, а возможно и неприятные воспоминания.
Более подробно описывать не буду. Кто заинтересуется — рекомендую почитать и попробовать метод на себе. Техника действительно очень любопытная и эффективная. В моей практике она не раз помогала при работе с подобными проблемами у клиентов. Да и в личной жизни случается всякое.
Кроме описания метода, Денис Швецов дает множество примеров, описывает ситуации и диалоги с участниками тренинга по работе над чувством вины. Конечно, такие хорошие и подробные разборы разных случаев помогают быстро вникнуть в суть самой техники.
Также разбираются различные подводные камни и важные принципы работы с антивирусом. В общем, книга очень полезная и практичная. Написано все понятно, простым и доступным языком. И даже физиологические процессы мозга автор умудряется описать не скучными и стандартными фразами, а преподнести в виде художественного образа. Поэтому читать легко и интересно. И при желании эту книгу можно освоить за несколько часов. Но я не рекомендую так торопиться, потому что практика требует усвоения и повторения. Повторить и забыть просто, а вот вырастить воспринятое до привычки — долго, но результат того стоит!
Отдельно хотелось бы рассказать еще одно свое впечатление. Небольшая экспресс-техника описанная в антивирусе. Заключается она в простом вопросе: «Если я буду сейчас переживать вину, кому конкретно от этого будет хорошо?». На себе проверяла бессчетное количество раз — работает. Возникает ситуация (обида, ссора, нелепая случайность), все мы люди, возникает чувство вины. Идти брать листок и ручку и садиться за глубокий самоанализ — времени нет. Но задашь себе этот вопрос и понимаешь, что никому лучше от этого не будет. Так зачем мучить себе и других, упрекать и раскручивать ссору, если можно переключиться на саму ситуацию, начать действовать и решать.
В общем, книга Дениса Швецов «Чувство вины. Антивирус» для меня замечательная находка. Действенная, без лишней теории, все четко и понятно. И если вы часто сталкиваетесь в жизни с этим разрушительным чувством вины, советую воспользоваться этой методикой.

Принципы психотерапии чувства вины.

Продолжаю тему психотерапии чувства вины, которую я начала в своей прошлой статье: Последовательность психотерапии чувства вины https://www.b17.ru/article/49486/ .

В этой статье я опишу некоторые принципы психотерапии чувства вины:

1) Обнаружить источники и послания иррациональной вины (родительская семья или другие источники).

В одной из своих прошлых статей я писала о формировании вины в родительской семье: https://www.b17.ru/article/49066/

В ней говорилось о частых посланиях и поведении в семьях, провоцирующих избыточную вину. Когда эти послания приняты ребенком, то даже раздумья об их нарушении и сомнения в их верности вызывают вину. Иррациональная вина берет свое начало в базовом моральном представлении о себе, преданности и страхе перед родителями.

Но иногда иррациональная вина берет свои корни в настоящем и во взрослом возрасте. Источником иррациональной вины может быть зависимый муж. Зависимый, пытаясь защитить свою позицию в семье, подталкивает членов семьи на иррациональные послания (этот процесс может проходить сознательно и бессознательно).

Для обнаружения источника послания проще всего спросить клиента:

«Кто Вам это сказал?».

Если клиент говорит о своем моральном убеждении, можно уточнить:

«Откуда Вы знаете, что это правда?» «Вы сами в это верите, или кто-то другой хочет, чтобы Вы в это верили?».

Эти вопросы могут сообщить клиенту, что существует другая позиция, которой можно придерживаться без ужасных последствий.

2) Связать со скрытым страхом наказания иррациональную вину.

С иррациональной виной всегда бывает связан страх наказания и психотерапевт может показать эту связь клиенту.

Для этого можно задать вопрос клиенту:

«Что случится, если не подчиниться моральным предписаниям авторитетных фигур (родителей, мужа и др.)?»

В ответ на этот вопрос нередко можно получить что-то подобное:

«Я никогда бы этого не сделал. Они пришли бы в бешенство. Меня бы наказали.»

Также можно коснуться темы инициативы.

«Что случилось, когда ты проявил инициативу – когда ты делал что-то совершенно по-своему».

Клиенты с иррациональной виной могут ответить:

«Я не осмеливался даже пытаться сделать по-своему», «Ничего плохого, пока я делал то, что они хотели», «Я боялся, что причиню кому-нибудь вред, если сделаю что-нибудь по-своему».

Клиент в процессе психотерапии может осознать, что его моральная система крутится вокруг страха. И даже боясь наказания, могут начать исследовать реальность. В процессе психотерапии клиент начинает проверять и модифицировать свои ценности и моральные установки, обращать внимание на собственные потребности.

3) Поощрять инициативу и заботу о себе, как подходящие выходы для агрессии.

Чувство вины является своего рода ограничителем агрессии, но избыточная вина делает это слишком сильно. Необходимо помочь осознать клиенту, что он тормозит агрессию для того, чтобы иметь право на индивидуальность.

Пассивность позволяет лишь заботиться о других, игнорируя себя (отказ от себя ради выживания, склонность к иррациональной вине), а агрессивность – заботиться о себе, игнорируя других (запугивание других, чтобы делать по-своему, игнорирование рациональной вины).

Важно показать клиенту, что возможно поддержание равновесия между собственными требованиями и желанием не навредить окружающим (ассертивное поведение). Для этого необходима инициатива, которая позволит защищать свои права и позитивно воздействовать на окружающих.

Могут быть полезны вопросы психотерапевта:

«На что бы ты мог гневаться?» «На что ты обижаешься?»

Эти вопросы позволяют обсудить гнев клиента и направить его на продуктивную деятельность.

Рациональная вина согласуется с понятием инициатива.

Рациональное чувство вины позволяет исправлять поведение, наносящее ущерб другим. При этом она подразумевает заботу о себе, которая безвредна для других. Забота о себе, инициатива и ассертивность позволяют увеличить чувство собственного достоинства и моральную гордость.

4) Помощь в исследовании и развитии позитивной системы ценностей.

Ранее я писала о моральном поведении и позитивной системе ценностей https://www.b17.ru/article/48529/ , которые позволяют соизмерить свои и чужие потребности. Когда человек находится под гнетом иррациональной вины и подчиняется указаниям авторитетных для него персон, избегая наказания, рациональная мораль невозможна.

Идея о выборе ценностей является особенно сложной для тех, кто жил, пытаясь приспособиться к желаниям других.

Терапевт может отметить своими вопросами, что клиент уже начал давать критическую оценку своей моральной системы:

«Во что Вы сейчас верите?» «Как изменились Ваши основные ценности?» «Из чего Вы выбирали?» «Что является важным для Вас?»

Признание новых ценностей перед другими может быть не простым испытанием для клиента. В процессе психотерапии можно «отрепетировать» такие действия.

Действие в соответствии с новыми ценностями также может вызывать трудности у клиента и прохождение через период неуклюжести и неустойчивости до полного освоения в ней. Терапевт может помочь клиенту выживать, не растеряв новые ценности.

5) Поощрить к использованию чувства вины, как сигналу к проверке своих жизненных выборов

Когда клиент меняет свои ценности, то не редко он сталкивается с тем, что чувствует себя виноватым, когда нарушает свои старые убеждения и когда не соответствует новым.

Примером может быть поведение выздоравливающего зависимого: Друзья зовут его употребить, а он чувствует вину, отказывая и оставаясь с семьей, но позже, чувствует вину за искушение уйти.

Выходит, что изменения запускают вину. Вместе с тем, развитие чувства рациональной вины – часть психотерапии и не стоит полностью избавлять клиента от этого чувства. Стоит поощрять использования чувства вины как сигнала для исследования текущих жизненных выборов.

Чувство вины сообщает, что задуманный или свершившийся поступок неверен с точки зрения морали. При этом важно установить, какой именно поступок под подозрением и какое из правил морали может быть нарушено. Тогда можно будет определить, рациональным или иррациональным является чувство вины. Если правило выявить не удается, то чаще речь идет об иррациональной вине.

Вина, словно командует:

«Прекрати делать это немедленно, пока это кому-нибудь не повредило!»

Следует перевести эту команду в вопрос, задаваемый совестью:

«Подожди минутку и подумай, что ты делаешь. Ты уверен, что это правильно с моральной точки зрения?».

Терапевт может помочь клиенту научиться задавать этот вопрос в ответ на сигнал вины.

Задача терапевта при этом продолжать поддерживать клиента, пока он развивает взрослую ценностную основу.

6) Исследовать защиты, мешающие переживать рациональную вину.

В своей прошлой статье я писала о защитах, используюмых для защиты от чувства вины https://www.b17.ru/article/48883/ . Следует отметить, что в начале психотерапевтической работы стоит воздержаться от работы с этими защитами.

В работе с защитами стоит:

  • Заметить использование защит.
  • Принять во внимание противоречия и несоответствие поступкам и заявлениям клиента.

Примером могут быть следующие терапевтические интервенции:

«Вы говорите, что не чувствуете вины за то, что только что сделали. Но я замечаю, что Вы опустили глаза», «Вы говорите, что хотите жить ответственно, но Вы допускаете безответственное поведение», «Вы приняли личное обязательство заботиться о себе. Делаете ли вы это прямо сейчас?».

  • Дать время клиенту осознать противоречие.
  • Прямо обратиться к тому, какие именно мысли или чувства были непереносимыми .
  • Чувство вины (иное чувство) может быть названо.
  • Исследование и проработка чувства вины.

В процессе психотерапии клиенту стоит приобрести способность замечать свои защиты. И по их появлению отмечать возможность подсознательной вины:

«Вот я опять начал думать, что другие достают меня», «Я начинаю действовать компульсивно – из-за чего это я чувствую себя виноватым?»

Проявление защитных механизмов – сигнал для клиента о том, что необходимо исследовать свою активность. Чем больше клиент самостоятельно способен мыслить и действовать в соответствии со своей рациональной системе ценностей, тем меньше ему необходим психотерапевт.

Также в работе с чувством вины следует помнить, что:

>Психотерапевтическая работа с чувством вины

Из толкового словаря живого Великорусского языка Владимира Даля:

Вина:

  • начало, причина, источникъ, поводъ, предлогъ;
  • провинность, проступокъ, преступление, прегрешение, грехъ;
  • всякий недозволенный предосудительный поступокъ.

Виноватый — сделавший какой-либо проступокъ; должный, обязанный кому уплатой;

Виниться — признавать за собой вину, сознаваться в ней, просить прощения; быть обвиняемым.

Как видно из толкования Даля, вина довольно сложное и амбивалентное переживание. С одной стороны, вина — это чувство, порождаемое совестью. И одновременно, движущая сила, источник мыслей, предлог для осмысления жизни. Мы совершаем внутреннюю духовную работу, сравнивая поступок или действие с тем, что считаем достойным и верным в данной ситуации, и оцениваем себя. Мы можем чувствовать уверенность, покой, удовлетворение, гордость за себя, если мы себе НЕ ИЗМЕНИЛИ. И вину — если сбились с пути.

Часто мы не замечаем, как наша личность эту духовную работу ведет, и лишь ощущения дискомфорта, неудобства, тяжести на душе, тянущее и сосущее, гнетущее, маета, наши вновь и вновь обращаемые к ситуации мысли, т.е. вина, заставляют нас обратиться к себе для дополнительной работы.

Три шага такой работы — есть терапевтическая стратегия работы по обработке чувства вины:

  • внимательного анализа ситуации, принятие жизненного пути человека как череду шагов и поступков, часть из которых всегда ошибочны,
  • переживания вины, которая усиливается в месте ошибки, тем самым помогая ее распознать; с помощью сравнения с ценностями ошибка оценивается и взвешивается;
  • работа раскаяния.

Если с первыми двумя шагами многие справляются, то третий шаг — работа раскаяния — часто бывает в терапии упущен. Исторически так сложилось, что в нашей стране властвуют установки «ошибаться — это плохо» и «когда-нибудь, когда ты перестанешь ошибаться, ты наконец станешь хорошим». Обнаружить ошибку уже болезненно, поскольку это воспринимается как признак неполноценности.

Читать:»Психотерапевтическая работа с чувством стыда»

Раскаяние — это возможность простить себя, отпустить вину, перестать иметь долг. Верующим это работу помогает сделать священник. Его работа состоит в том, чтобы развеять несущественное, а за адекватную вину человек выполняет некоторую работу: просит у обиженного им человека прощение, дает милостыню, кается.

Терапевтическая работа похожа. Если прошлое нельзя изменить, если ошибки в природе человека, то что можно теперь сделать с ее последствиями? Может быть, можно что-то исправить, хотя бы частично. Если это невозможно, то вместе с терапевтом проживается сожаление и раскаяние.

Вина и связанный с ней дискомфорт — довольно распространенная клиентская тема. Поскольку переживать чувство вины неприятно, часть клиентов желают от нее поскорее избавиться и приглашают к этому своих терапевтов. Они рассказывают ситуацию, жалуясь и оправдываясь, преуменьшая свою роль и преувеличивая роль обстоятельств, неосознанно ставя терапевтов на место своей совести и запрашивая отпущение грехов.

Это терапевтическая ловушка. Задача терапевта — придать работе вины духовный смысл личностного развития. Ведь каждый раз при серьезном и вдумчивом исследовании своей ошибки мы укрепляем свою совесть, которая есть внутренняя опора личности. Совесть — это внутреннее чутье на правильное.

Совесть (Большой Энциклопедический Словарь) — выражение способности личности осуществлять нравственный самоконтроль, самостоятельно формулировать для себя нравственные обязанности, требовать от себя их выполнения и производить самооценку совершаемых поступков.

В награду мы получаем целостность и душевный покой. Если мы начинаем совершать эту работу по «формулированию для себя обязанностей»/ мы можем обнаружить, что» кто-то в нашей жизни эти обязанности для нас уже сформулировал и ждет от нас их выполнения, а также наказывает нас с помощью вины, если мы от них уклоняемся. Это вторая природа чувства вины — интроективная или невротическая. Ее суть — переживание себя виноватым без совершения ошибки или без распознавания ее, часто на основании чужого мнения.

Это переживание базируется на конфлюэнции: человек, испытывая вину, как бы принимает ее на веру без критики, не ищет свою ошибку и своего отношения к ней, не распознает, что находится под влиянием другого человека:

  • непосредственного обвинения (например, родительское «Что ж ты, посуду не помыл»)
  • или интроекта («я опять поздно возвращаюсь (в 40 лет!), мама спать не ляжет, я уже чувствую себя виноватым»).

Стратегия работы с невротической виной — поиск своей ошибки и своего отношения к происходящему, с отделением его от привнесенного извне.

Терапевтические ошибки и ловушки: взять запрос на избавление от чувства вины, не провести в сессии различие между адекватной и невротической виной, остановиться на распознавании вины, игнорируя работу раскаяния.

Пример из практики

Сертификационная сессия. Работает молодая девушка с клиентом, мужчиной 35 лет. Его запрос в том, что он испытывает беспокойство и вину: он недавно женился и очень любит свою жену, но с момента женитьбы стал засматриваться на улице на красивых женщин. Терапевт сфокусировался не на раскрытии сути вины: как он себя винит и в чем он именно при этом виноват, чем это для него важно, что его в этом беспокоит, а на том, откуда он знает, что «нельзя смотреть на красивых женщин» (одна из техник работы с интроектом).

Конечно, это привело к некоторому абсурду. Взрослый мужчина не мог не согласиться, что это глупое правило. Он почувствовал облегчение — временное, поскольку эмоциональные фигуры беспокойства и вины были упущены. А ведь он говорил о чем-то для себя важном, а не глупом. Что было за его беспокойством? Почему женитьба спровоцировала его дополнительный интерес к женщинам? Может, есть внутреннее ощущение несвободы и протест против него? Может быть, он боялся не устоять и потерять жену? Может, есть с женой какие-то трудности, чего-то он в этих отношениях не получает? В конце сессии мужчина сказал: «Большое спасибо! Мне стало легче, я теперь понял, что смотреть на женщин — это хорошо, и не буду больше себя винить».

М.Ю. Лермонтов «Герой нашего времени»:

«Я иногда себя презираю… не оттого ли я презираю других?.. Я стал не способен к благородным порывам; я боюсь показаться смешным самому себе. Другой бы на моем месте предложил княжне: son coeur et sa fortune (руку и сердце); но надо мною слово жениться имеет какую-то волшебную власть: как бы страстно я ни любил женщину, если она мне даст только почувствовать, что я должен на ней жениться, — прости любовь! мое сердце превращается в камень, и ничто его не разогреет снова. Я готов на все жертвы, кроме этой; двадцать раз жизнь свою, даже честь поставлю на карту… но свободы моей не продам. Отчего я так дорожу ею? что мне в ней? куда я себя готовлю? чего я жду от будущего?.. Право, ровно ничего. Это какой-то врожденный страх, неизъяснимое предчувствие… Ведь есть люди, которые безотчетно боятся пауков, тараканов, мышей… Признаться ли?… Когда я был еще ребенком, одна старуха гадала про меня моей матери; она предсказала мне смерть от злой жены; это меня тогда глубоко поразило; в душе моей родилось непреодолимое отвращение к женитьбе… Между тем что-то мне говорит, что ее предсказание сбудется; по крайней мере, буду стараться, чтобы оно сбылось как можно позже».

Как жить с постоянным чувством вины и неудовлетворенности самим собой?


Как жить, если нас постоянно сопровождают провинности и упущения, исправить которые мы зачастую не в состоянии? Как жить с постоянным чувством вины и неудовлетворенности самим собой? Это очень серьезный вопрос. Поэтому сегодня хотелось бы рассказать вам о великом и прекрасном даре, который делает людей безмерно счастливыми. Это дар прощения грехов.
___________________________________________________
Не так давно один молодой мужчина мне сказал: «Мы живем в такое время, когда наши потребности возбуждаются рекламой. Наши прадеды ничего не знали о жевательных резинках и стиральном порошке. Но через рекламу развивается потребность, потом можно предлагать «товар»!» Затем молодой человек продолжил: «Так делает и церковь. Она убеждает людей, что они нуждаются в прощении грехов, затем этим «торгует». Понимаете, мы не имеем в этом потребности, но вы в нас ее возбуждаете!»
Д
олжен сказать, что это ужасное, очень страшное заблуждение. Нет ничего более необходимого для каждого человека, чем прощение грехов! И вот почему.
Кто думает, что не нуждается в прощении грехов, тот не знает о том, что наш Бог свят! О любви Божьей так много было сказано, но многие люди вовсе не знают о том, что Бог — справедливый Судья: «Страшно впасть в руки Бога живого!» (Евр.10:31). Так сказано в Библии!
Существует одно выражение, которое я за свою жизнь слышал очень часто, а именно: «Я уверен в своей невиновности и ничего не боюсь!» Но представьте себе, я почти не слышал его от людей моложе 40 лет. Почти каждый молодой человек определенно знает, что его жизнь полна пороков. Только с годами, беспощадно убив свою совесть, можно прийти к тому, чтобы утверждать подобную ложь. Если я от кого-нибудь слышу слова: «Я уверен в своей невиновности и никого не боюсь!», то возражаю таковому: «Тебе уже больше 40 лет, и, видимо, у тебя начался склероз, поэтому ты так говоришь. А если нет, то значит, ты беспощадно убил свою совесть!» Пока наша совесть еще не убита, мы знаем, что нам есть, в чем раскаиваться! Все мы знаем, что человек может улыбаться и при этом быть глубоко печальным. Можно делать вид, как будто нам в жизни все дается легко, но в глубине нашей души, на самом дне сердца, будет гнездиться глубокое отчаяние. Но большинство людей вовсе не пытаются понять, откуда берутся в их сердцах отчаяние, страх, тревога, пустота, и пытаются найти выход из такого состояния в алкоголе или наркотиках, или в чем-то другом. А не лучше ли посмотреть действительности в глаза?
Разве тот факт, что в глубине человеческого сердца гнездится отчаяние, является открытием нынешнего века? Нет! Удивительно то, что Библия обнаружила это несколько тысяч лет тому назад. В Библии также сказано и почему постигает нас это отчаяние. «Лукаво сердце человеческое… и крайне испорчено»,- написано в ней. Дело в том, что мы со времени грехопадения стали слишком далеки от Бога, от общения с Ним! Мы, в сущности, боимся суда живого Бога над нашей жизнью. И основной причиной глубокого отчаяния нашего сердца является постоянно присутствующая в нашей душе, подчас неосознаваемая нами вина, наша вина перед Богом! И с этой проблемой мы сами справиться не можем!
Нужно ли нам прощение грехов? Конечно, нужно!
Что несет грех? Разделение с Богом! Мы все более отдаляемся от Бога, сооружая стену из своих проступков. Каждое преступление Божиих заповедей является камнем, из которых кладется эта стена. Таким образом, грех является зловещей реальностью.
Однажды я впервые понял, что мой грех — зловещая реальность, и что почти никакой грех или проступок я не в состоянии сам исправить. У меня был чудесный отец, с которым меня связывали прекрасные взаимоотношения. Однажды я готовился к экзаменам во флигеле нашего дома и услышал, как снизу он позвал меня. Я высунул голову и спросил его: «Что случилось? Горит?» А он ответил: «Мне нужно в город. Не хочешь ли и ты пойти со мной? Вдвоем все же веселее!» — «Ах, папа,- крикнул я сверху, — я сейчас занимаюсь такой важной темой моей экзаменационной работы, что мне очень нежелательно отрываться». – «Тогда я пойду один»,- сказал он. Он ушел и благополучно вернулся обратно. Но через 14 дней он умер.
Тихая ночь. Все спят. Я сижу — один возле гроба отца и вдруг вспоминаю, как 14 дней тому назад он попросил меня пойти с ним в город. Я же — отказал! Я смотрю на него и говорю: «Ах, отец, попроси меня еще раз, и если ты захочешь пройти со мной 100 километров, я пойду с тобой!» Но губы его оставались сомкнуты. Тогда я понял, что мое равнодушие является зловещей реальностью, которую я никогда сам не смогу поправить.
А как быть со смертью? Не хотите ли вы взять с собой в вечность всю свою вину? Со всеми своими проступками, со всеми своими упущениями предстать однажды пред живым святым Богом!
Нужно ли нам прощение грехов? Оно нужно нам, как ничто более, больше хлеба насущного.
Где же приобрести прощение грехов?
Можно ли забыть прошлое? Если да, то каким образом?
Я только что рассказал историю с моим отцом. Я никогда бы сам не смог изгладить свою вину. Все наши действия пред Богом запечатлены и должны рано или поздно иметь возмездие.
Друзья мои, от начала до конца, от Старого до Нового Завета основным гимном Библии является — прощение грехов существует!
Г де? Пойдемте со мной за ворота Иерусалима, к холму Голгофы. Мы не будем обращать внимание ни на толпу людей, ни на разбойников по правую и левую руку, ни на римских солдат, но только на человека, распятого на кресте посреди них. Кто этот человек? Он не такой, как мы. Однажды, среди множества людей Он сказал: «Кто может Меня обвинить в каком-либо грехе?» И никто ни одного греха не назвал. Так никто из нас не рискнул бы заявить о себе. Кто этот человек? Он явился не из мира людей, но пришел к нам из мира Божьего. Я говорю Вам об Иисусе, Сыне Божием. И Он висит на кресте? Почему? За что? Друзья мои, Бог праведен. Он должен наказывать грех. Тогда Сын Божий Иисус Христос взял грехи наши на Себя! «Наказание мира нашего было на Нем!» (Ис. 53:5).Это великая весть Библии: суду Божьему предан Иисус ради нашего умиротворения! Вот где прощение грехов! В Библии сказано: «Кровь Иисуса Христа, Сына Божьего, очищает нас от всякого греха» (1 Ин. 1:7). Бог прощает любые преступления и любые проступки любому человеку, и впервые обратившемуся к Нему за помощью, и двадцать лет идущему за Ним, ради Сына Своего Иисуса Христа!!! Но человеку надо признать себя грешником и попросить прощения у Бога за свою греховную жизнь! И если Вы поняли, что нуждаетесь в прощении грехов, то лучше всего будет, если Вы сегодня же уединитесь и воззовете к Иисусу. Он же воскрес! Он жив! В Библии так говорится: «Каждый, кто призовет имя Господне, спасется» (Рим. 10:13).
Знаете ли Вы значение слова «призвать»? Это прямая связь с Иисусом! Воззовите к Нему! Вам не нужно долго выбирать слова, но стоит только сказать: «Господь Иисус!» — и Он уже на связи. Он уже слушает. Именно это и есть молитва.
А дальше? О чем Вам говорить? Обо всем, что у Вас на сердце! Скажите: «Иисус, у меня плохие взаимоотношения с одним человеком. Самому мне не исправить это. Но я знаю, что это грех. Иисус, помоги мне!» Или: «Господь Иисус! Я изменяю своей жене и не могу из этого выпутаться. Господь Иисус, прости меня, помоги Ты мне». Понимаете? Вы можете Иисусу доверить то, что Вы не скажете ни одному человеку. Он слышит! Говорите же все! Это освободит Вас. Выскажите Ему все Ваши проступки. Спросите Его: «Господь Иисус! Один священнослужитель сказал, что Твоя Кровь все очищает. Это правда?» Спросите это у Него. Поговорите с Ним сегодня же. Возможно, Вы скажете: «Да, я Ему все рассказал, но Он мне ничего не отвечает!» Но будьте внимательны! Сейчас я Вам расскажу о том, как Он будет говорить с Вами. Для этого возьмите Евангелие — Новый Завет. Новый Завет начните читать с Евангелия от Иоанна, затем прочтите Евангелие от Луки. Начните читать так, как бы Вы читали в журнале сообщение о каком-либо факте. И тогда Вы заметите, что это Он говорит с Вами. Этим Библия отличается от всех остальных книг – через нее Бог говорит со мной.
И еще: ищите общения с людьми, которые тоже хотят идти этим путем! Видите ли, когда я в своих беседах говорю об этом, люди мне обычно возражают: «Ах, это же для бабушки. В церковь ходят только старые люди». Поэтому я рад, что более 30 лет был священнослужителем среди молодежи. Я узнал множество молодых людей, которые Вам могут подтвердить сказанное мной: есть прощение грехов, с Иисусом можно разговаривать, Он отвечает, Он прощает и снимает тяжесть вины!
Ищите общения с людьми, которые имеют опыт общения с Богом. Итак, Иисус стоит перед Вами и говорит Вам: «Прийдите ко Мне, все труждающиеся и обремененные, потому что вас постоянно сопровождают проступки и ошибки. Я успокою Вас! Я могу Вам даровать прощение грехов и успокоить ваши сердца!»

Постоянное чувство вины

Постоянное чувство вины и неудовлетворенность собой – это искусственно вызванные социально-сформированные эмоции. Такие внутренние переживания доставляют психологическое давление и являются одними из базовых разрушительных чувств человека. Наверное, хоть раз в жизни каждый задавался вопросом, как избавиться от постоянного чувства вины.
И раз Вы читаете данную статью, значит ответа на этот вопрос у Вас еще нет. А возможно, Вы не сумели распознать это чувство и погрязли в эмоциональной пропасти, в голове смешалась обида, угрызения совести и вина, Вы запутались, не понимая до конца какие эмоции Вами владеют. Это и не удивительно, шокирующие исследования представили американцы, утверждая, что 96% женщин хотя бы один раз в день переживают чувство вины, причём это, происходит неосознанно.


Прежде чем Вы узнаете о том, как избавиться от постоянного чувства вины и тревоги, попытайтесь нарисовать границу между понятиями «чувствовать свою вину» и «быть виноватым». Ведь если последнее является реальным моментом в Вашей жизни, то первое понятие скорее имеет место лишь в Вашей голове. Для понимания приведем пример. Вы обидели кого-то, сказав какую-то колкость, а после пожалели об этом, поняли, что сделали нехорошо и чувствуете себя виноватым. Эта эмоция уйдёт, стоит лишь Вам осознать и исправить свою ошибку, извинившись перед человеком.
Другое дело, когда близкие Вам люди акцентируют внимание на том, что Вы, к примеру, плохая хозяйка или невнимательный отец, манипулируя и навязывая Вам туманные упреки или обвиняя Вас в том, чего Вы не совершали. Такие негативные эмоции могут глубоко ранить, засесть надолго в Ваших мыслях, отравляя Вам жизнь и съедая Вас изнутри. Комплекс вины будет развиваться на подсознательном уровне и не избавившись от него вовремя, Вы потеряете себя, этот негатив впитается в Вас, формируя комплексы. Итак, чтобы научиться владеть своими эмоциями, стоит понять где находятся истоки чувства вины, какова их природа.

Откуда берётся чувство вины

Откуда берется чувство вины и почему Вы чувствуете угрызение совести в ситуациях, где Вы по определению не можете быть виноватыми? Ответ конечно даёт отклик из нашего подсознания, зачастую корни его уходят еще в детство. Когда будучи ребенком, за наши оплошности родители ругают нас: «Как тебе не стыдно? Как так можно? Ты плохой/плохая мальчик/девочка!». В школе нам также прививаются основы нравственности и морали, которые преследуют нас всю жизнь. Безусловно, эти качества нужны для общественных интересов, возможно и общества без них то и не было.
Но не задумывались ли Вы о том, что именно эти моральные установки позволяют одним эксплуатировать других? Люди, лишённые морали, равнодушные к ближнему своему и вершат власть, управляя обществом. Кто-то небольшими кучками людей, к примеру, в офисах, а кто-то миллионами и миллиардами, верша судьбу стран. Да, безнравственность выгодна, но если каждый человек наплюёт на моральные принципы, сможем ли мы называться людьми и что станет с этим миром?

Поэтому важно держать равновесие, научиться сохранить в себе совесть и духовную чистоту, но при этом сохранить чувство собственного достоинства. Вы уже взрослый человек, у Вас уже сформирован моральный устрой, и далее мы обсудим, что Вам делать с уже присутствующими у Вас комплексами и неудовлетворенностью, научимся подавлять чувство вины. Но чтобы наши дети не повторяли наш опыт, важно с маленького формировать в них чувство собственного достоинства и уверенности в себе, тогда они вырастут здоровыми и счастливыми.
Когда они будут ошибаться, никогда не переходите на личности. Вместо фраз «ты плохой(ая), непослушный(ая), неблагодарный(ая)» осуждайте их конкретные поступки, — «Я люблю тебя, но ты меня очень огорчил(а) своим поступком». Тогда они научатся разделять постоянное чувство вины перед всеми и ситуации, где они и вправду виноваты перед кем-то.

Избавляемся от угрызения совести

• Прежде всего, попытайтесь вспомнить, при каких обстоятельствах появилось чувство вины. Проанализируйте ситуацию, есть ли здесь Ваша реальная вина или это лишь надуманный или навязанный плод Вашего воображения. Попытайтесь отстраниться и посмотреть на это независимо, как бы со стороны. Когда Вы трезво взглянете на происходящее, то сможете вздохнуть с облегчением. В случае если Вы осознаёте, что действительно виноваты, признайте это и попросите прощения у человека, которому причинили боль. Будучи прощенным, огромный груз спадет с Ваших плеч.
• Проанализируйте «рычаги», которые вызывают у Вас чувство вины и постарайтесь перестать реагировать на них. На эмоционально зрелого человека манипуляции не действуют, он готов принимать ответственность за поступки и принятые решения и не побоится отказаться от своего выбора, признав его ошибочным в случае чего. Признайте за собой право на ошибку. Идеальным для всех всё равно не стать, не стоит пытаться соответствовать чужим ожиданиям. Поймите в первую очередь для себя, какой Вы человек, чего хотите от жизни, людей и конкретной ситуации.
• Научитесь любить и уважать себя. Сядьте перед зеркалом и проговорите всё что Вас беспокоит. Признайте свои ошибки и простите за все вымышленные и реальные провинности. Проговорите вслух, глядя на своё отражение: «Я прощаю тебя за все совершенные ошибки! Я люблю тебя! Всё будет хорошо! Я во всём тебя одобряю и во всём буду тебя поддерживать!» После напишите на бумаге всё, за что Вы ощущаете вину перед собой или окружающими. Вслух проговорите эмоции, попросив прощения, у людей, которые далеко и с которыми нет возможности поговорить. Сожгите лист бумаги, мысленно распрощавшись с негативом, провожая прошлое, и это поможет Вам избавиться от чувства вины.

• Научитесь открыто выражать свои эмоции, как отрицательные, так и положительные. Ведь что такое вина? Вина является агрессией, которая направлена на самого себя. Стоит Вам перестать прятать «голову в песок» и начать объясняться с окружающими в приемлемой открытой форме, как отношения с людьми наладится, а чувство вины исчезнет. Ведите диалог честно, не пытаясь загладить вину или оправдаться, честность – это лучший фундамент для отношений.
• Перестаньте быть «спасательным кругом» для людей, которые не пытаются самостоятельно бороться со своими проблемами. Признайте за окружающими право выбора, благодаря которому они попадают в ту или иную ситуацию.
В завершение остается добавить, не нужно оправдываться перед собой и окружающими за любой проступок. Каждый раз, ловя себя на подобных мыслях и самобичеваниях, подумайте, почему Вы поступили именно так, а не иначе. И если есть хоть один аргумент на Вашу пользу, примите это без угрызения совести.>Чувство вины, как избавиться от постоянной вины

Что это за чувство, причины и как избавляться от чувства вины, постоянное (навязчивое) ощущение вины. Психология.

Доброго времени Всем!

В нашей жизни частенько мы испытываем те чувства, которые заведомо считаем плохими, и стараемся избегать их, и это немудрено, ведь внутренне переживая эти чувства, нам не комфортно, иногда совсем не комфортно.

Чувство вины — если выразить в словах — это эмоциональное осуждение себя за что-то.

Причин, из-за которых мы можем испытывать это чувство, несколько. Основные здесь мы и разберем.

Прежде всего надо сказать, что это хотя и очень гнетущее и считается одним из худших чувств для человека, но это вполне здоровое чувство, которые нормальные люди время от времени переживают, и в этом нет ничего дурного.

Это одно из тех чувств, которое имеет две стороны медали: оно может нести в себе пользу, но может испортить жизнь. Точно так же, как и эмоция страха: с одной стороны, страх мобилизует и помогает выжить в моменты реальной угрозы, оберегает нас от неоправданного риска и абсурдных поступков; с другой — если постоянно уступать ему (что очень часто происходит), делает человека своим рабом.

И то, что человек вообще способен испытывать чувство вины, это признак здорового человека. Представьте, что с вами рядом тот, кто никогда не испытывает чувства вины. Даже причиняя грубый вред родным и окружающим, его бы все равно ничего не трогало, и он просто бы не обращал на это внимание.

Люди, совсем не испытывающие вину, не способны к сочувствию, к выстраиванию полноценных отношений и не способны извлекать пользу из определенного, негативного опыта, ведь именно для этого мудрой природой и заложены «универсальные» чувства.

Каждая неприятная ситуация с помощью каких-то чувственных переживаний учит нас, и мы либо обращаем на это внимание и делаем выводы, либо остаемся неосознанными, не прислушиваемся к ним и продолжаем совершать одни и те же ошибки.

И как всегда истина где-то посередине. Все хорошо, когда только по делу и в МЕРУ.

В этой статье мы для начала разберем природу чувства вины и будем продолжать понемножку учиться обращаться со своими чувствами, ведь это просто необходимо, потому что, помимо самого негативного влияния на наш духовный мир и разум, стрессовые эмоции, если мы их часто и продолжительно испытываем, ведут к физическим нарушениям и могут являться катализатором различных заболеваний.

О том, почему, как и что, вы можете подробней узнать из статьи «Вегетососудистая дистония, лечение».

Когда мы можем испытывать чувство вины? Причины.

Начнем с простого. К примеру, если мы сделали что-то не так на работе или как-то, на наш взгляд, плохо повели в отношениях с окружающими людьми, сделали что-то не соответствующее нашим представлениям, пообещали что-то и не выполнили, подвели человека, то мы вполне можем испытать чувство вины, нередко перерастающее в чувство стыда, раздражения и т.д.

И здесь, если вы четко сознаете, что виноваты, лучше всего извиниться, это показатель сильного человека (если не доходит до крайностей), возместить ущерб подходящим образом и для себя извлечь пользу на будущее.

Но причины чувства вины нередко следует искать в своих глубинных убеждениях, многие из которых могут быть неосознаваемы человеком, то есть скрытыми и, возможно, вы идете против каких-то своих собственных верований.

У каждого из нас есть какие-то нравственные правила или убеждения, к примеру, лгать — плохо; нужно быть добрым, порядочным и честным; не воровать; не отказывать в помощи и т.д. и т.п. Но по определенным причинам мы можем нарушать их. И если вы не следуете своим убеждениям, то есть поступаете вопреки им, то будете испытывать чувство вины, и можете ещё больше усугубить ситуацию, если будете пытаться оправдывать себя, быть не честным с собой, то есть заниматься самообманом, когда в реальности все обстоит иначе.

В случае с убеждениями необходимо либо изменить (устранить) их, особенно если это вредные «невротические» искажения, которые только вредят вам, об этом можете почитать в статье «О неврозе и невротическом характере»; либо же стараться следовать своим верованиям, если считаете их правильными и нужными, тогда и поводов для внутреннего конфликта и чувства вины не будет.

Но важно не впадать в крайности.

Приведу простой пример с чувством вины и крайностями, из-за которых ответственный, пунктуальный и добропорядочный человек может бессмысленно переживать.

Опоздание на работу, но опоздание может быть разное. Если вы не вовремя встали из-за того, что засиделись допоздна, это ваша вина, и следует на будущее сделать выводы. Но вы могли опоздать по независящим от вас обстоятельствам, к примеру, сломался автобус, но вы все равно испытываете чувство вины, здесь вина неоправданна, и важно это просто осознать.

Манипуляция виной

Очень часто люди, используя чувство обиды, манипулируют виной, чтобы добиться своего. Например, изменить поведение человека, к которому обращена обида.

То есть обидой пытаются вызвать чувство вины у человека.

К примеру, они могут начать как-то заносчиво вести себя, могут показательно перестать разговаривать, сделать обиженный вид и т.п., пытаясь повлиять на человека, исправить его поведение и отношение.

Человек в этой ситуации, испытывая вину, может поддасться этому очень неприятному чувству и пойти на уступки. Например, обиду часто используют малые дети, но так нередко поступают и близкие люди: жена, муж, бабушки, дедушки, показывая обиду, они могут упрекать в недостаточной внимательности к ним, а это заставляет человека жертвовать собой, ставить свои интересы на второй план.

А ведь какими бы хорошими, правильными или заботливыми не хотелось нам быть, для своего здоровья, успеха в жизни (если вы к этому стремитесь) и ПОЛЬЗЫ ВСЕМ, важно исходить из правила — никто никому ничего не должен, каждый сам волен делать или не делать что-то, помогать или не помогать. Грубая мораль, но это просто здоровая реальность, как есть.

Нельзя забывать о себе и своих главных, жизненных целях. В первую очередь, необходимо устраивать свою личную жизнь, чтобы в ней вы чувствовали себя душевно спокойно и хорошо, это и есть здоровый эгоизм. Помощь другим, конечно, важна, поэтому можно и нужно одновременно (по мере возможностей) следовать в обоих направлениях — помогать себе и другим. Но здесь важен баланс — нет смысла думать только о других, если самому нужна помощь.

Что же касается детей, родителей, своих «половинок» и всех других, то их достаточно просто любить, причем безусловной любовью, это значит, любовью, при которой мы не ставим условий и делаем это искренне. Когда мы любим, мы заботимся о них, когда и где это действительно нужно, и без всяких «должен».

Если же человек просит о чем-то и ты сознаешь, что только в твоих силах ему сейчас помочь, и помощь действительно необходима, тогда вы просто делаете выбор в пользу помощи, но помня при этом, что вы так поступаете, не потому что кому-то что-то должны, а потому что вы этого искренне хотите и считаете, что помощь обоснована.

Здесь важно ещё для себя понять: не пытается ли кто-то переложить на вас свои обязанности, «выехать на ваших плечах», а это нередко бывает в жизни.

Помните, каждый отвечает перед вселенной (богом), прежде всего, за свою жизнь и свои поступки, а не за жизнь и поступки другого, кем бы он ни был. Мы можем лишь помочь, но не можем отвечать за человека в целом.

И только оставаясь в хорошем самочувствии и добиваясь своих здоровых, главных целей, мы способны большее дать и близким людям. Поэтому не пренебрегайте своими целями в угоду кому-то, если нет серьезной, обоснованной причины.

Что делать при постоянном чувстве вины? Психологические причины

Причин может быть несколько. Для начала я хочу отдельно описать чувство вины за какой-то значимый проступок в прошлом, который может не давать вам покоя, и рассказать, что с этим делать.

Если вы вините себя за что-то «ужасное», что ранее имело место быть, здесь первым делом необходимо начинать с прощения и принятия.

Простите себя и примите все как есть, другого пути нет, иначе вы бесконечно, напрасно будете себя терзать, и это не сделает счастливыми ни вас, ни ваших близких, не улучшит ваших отношений с ними, потому как ваше внутреннее негативное состояние вызванное чувством вины будет отражаться во всех ваших мыслях, действиях и в жизни в целом.

Простите и примите себя с тем, что есть, вы за это уже несете ответственность и, нет смысла продолжать переживать из-за прошлого, потому что его нельзя изменить, но можно изменить будущее, как-то исправиться и сделать ещё очень много хорошего и полезного себе и другим.

Подумайте, какой смысл страдать, если ничего не изменишь, а вот смысл начать сначала — начать выстраивать новые отношения, в чем-то менять свое поведение, начать по-другому (более полезно и позитивно) мыслить и действовать — это и есть самое ценное, что отсюда можно и нужно извлечь.

Это опыт, который нередко мы приобретаем через ошибки и свои ошибки тоже нужно принимать, о чем я часто пишу в статьях, потому что это действительно очень важно, ведь многие не только бояться ошибок, но не умеют прощать себя за уже совершенные, а это необходимо делать, а не продолжать копаться в них и истязать лишая себя энергии и настроения.

Иначе вы из-за плохого настроения и общего самочувствия (по причине ваших переживаний) снова с кем-то напрасно поссоритесь, чего-то важного не сделаете, куда-то не сходите, потому что не будет желания, что-то не учтете, забудете или не заметите, в итоге никакого продвижения вперед, никаких перемен к лучшему.

Даже в религии говорится: «Через раскаяние мы обретаем себя».

Человек через проживание чувств может прийти к раскаянию и измениться внутренне, если поймет и вынесет ценный опыт для себя. Чувство вины как раз из тех чувств, которое дано, чтобы мы учились на своих ошибках, а не чтобы жить с этим чувством.

Как уже писал выше, именно благодаря таким чувствам (их переживанию) мы и становимся лучше, мы видим ситуацию, анализируем её и делаем выводы и в дальнейшем имеем возможность избежать каких-то «неверных поступков».

Поэтому первое, что нужно сделать, перестать себя корить. Исходить всегда нужно из любви и заботы к себе, себя нужно принять, понять и простить в любом случае, и отпустить ошибки прошлого.

Как вы собираетесь жить, если живете прошлым? Отпустите свое прошлое, ведь только из состояния дружбы с собой возможны настоящие перемены.

«Новое придет лишь тогда, когда отпустишь старое».

А если думаете, чувствуете и есть, в чем признаться, то лучше признаться человеку в своих проступках, это поможет быстрей скинуть с себя весь груз вины, накопившийся внутри, и прийти к внутреннему согласию, ведь вам теперь скрывать нечего, вы честны с человеком, а главное — с собой.

Да, в этом для некоторых может быть риск, что вас не простят, и ситуация может усложниться. Но если вы искренне признаете и расскажите все человеку (можно без особых подробностей), скажете, что сознаете, что были раньше не правы и что ваши взгляды и ценности теперь изменились, вы готовы жить иначе, то в его(её) душе зерно прощения и надежды посеете, и возможно, в дальнейшем ваши отношения наладятся, тем более если вы постараетесь компенсировать причиненный вред.

Так или иначе здесь уже не все зависит от вас, и остается только принять ответ, какой бы ни был. Ведь за свои поступки мы сами несем ответственность.

Постоянное чувство вины — скрытые причины

Постоянное (навязчивое) чувство вины возникает, если по каким-то причинам, чаще всего берущим начало в детстве, оно становится чертой характера человека.

В этом случае это уже Нездоровая вина, как говорят психологи, это невротическая вина, которая будет постоянно и беспричинно преследовать вас.

И здесь важно отличать реальное (здоровое) чувство вины, возникающее обоснованно, от того, что мы сами себе надумали.

Например, ребенок с детства может привязать к себе чувство вины, потому что неосознанно стал считать себя виновником развода родителей, хотя, конечно, он здесь ни при чем.

Или родители нередко сами, неосознавая того, воспитывают это чувство в своем ребенке, постоянно заставляя его ощущать себя виноватым.

К примеру, очень удобно упрекать малыша в плохом поведении. Но с какой целью родители это делают? Действительно ли это забота о своем чаде? В некоторых случаях это, конечно, так, но во многих других — только для того, чтобы прямо сейчас избавить себя от лишних хлопот и почувствовать себя спокойно, то есть ради себя.

Им просто выгодно таким быстрым способом (внушением чувства вины) решить проблему с ребенком, чтобы тот как-то определенно (тихо) стал вести себя и не доставлял проблем, не ломал ничего, не падал, а самим при этом заниматься чем-то своим: поболтать с соседкой, посмотреть кино и т.д., лишь бы только не заниматься с ребенком.

Ребенок — не кукла. Он познает мир, ему все интересно, он пробует и изучает, ему необходимо движение, он, как и мы, совершает ошибки, получает жизненный опыт, и где-то не обходится без боли, но некоторый уровень стресса необходим и это совершенно естественно.

Тем не менее слова: «Куда ты лезешь?», «ты плохо себя ведешь», «я не буду тебя любить» или упрек, типа: «посмотри, что ты наделал!», «ты плохой и будешь наказан» — лишают ребенка этого опыта и заставляют испытывать чувство вины.

Конечно, ребенка надо учить, но не руганьем, упреками и криками, а через примеры. Подробно, спокойно все объяснять, ведь он учится на визуальных примерах и ему необходимо полноценно уделять время, регулярно и с самоотдачей, преследуя цель не только научить, но и не навредить своим воспитанием.

Часто родители, руководствуясь только благими намерениями, просто из-за незнания или подвергаясь каким-то своим искаженным желаниям, бессознательно внушают малышу много гадости.

Можно сколько угодно говорить ребенку: «не веди себя так», «не ври», «будь честным», «не жадничай», но если он видит, что родители делают все ровно наоборот, то кроме того, что он неосознанно перенимет их поведение, это ещё будет рождать в нем внутренние конфликты. Родители вкладывают в него ложь в самую глубь, ребенок этого понять не может, но будет чувствовать что здесь что-то не то. Мама говорит «не ври», а сама ему и другим врет.

Когда родители заставляют ребенка переживать вину, у малыша ещё срабатывает глубинный инстинкт самосохранения: «меня винят, значит, я плохой и могу стать ненужным, меня могут бросить». Я ни раз слышал подобную фразу: «если будешь так делать, я отдам тебя дяде». Конечно, мы понимаем, что не сделаем этого, но сознание ребенка воспринимает все в более буквальном виде и такие слова, так или иначе, испугают малыша, а вина, подкрепленная чувством страха, только усиливается.

Родители, используя чувство вины, манипулирует поведением ребенка, и эта реакция закрепляется в бессознательной психике и переносится уже во взрослую жизнь со всеми её пагубными последствиями. Таким образом, ко всему, развивается комплекс неполноценности. Если меня все время обвиняют, значит, со мной что-то не так, я какой-то ущербный, и это внутреннее ощущение может преследовать человека всю жизнь, а он даже не будет сознавать, почему он так себя чувствует и откуда растут корни, хотя сознательную причину обосновать свое состояние он найдет. Просто так устроена наша психика, если знаешь причину, кажется виден выход, а значит уже легче, но это заблуждение, ведь поверхностную причину переживания можно найти в чем угодно.

Вот так к нам с детства прилипают какие-то чувства, стереотипы и убеждения.

Когда человек часто переживает какую-то эмоцию, то возникает эмоциональная привязанность организма к этому чувству. Это когда тело и мозг привыкают реагировать одной и той же реакцией на какие-то ситуации.

Если человек привык часто раздражаться, он и дальше будет загораться даже по незначительному поводу, причем эта реакция будет становиться все более прогрессирующей, если ничего с этим не делать.

По сути организм просто привыкает испытывать какие-то эмоции, и эти эмоции становятся доминирующими и со временем начинают действовать как фон.

Представьте себе, что вы включили музыку в комнате и занялись какими-то своими делами, вы можете не прислушиваться к музыке, но слышать её все равно будете. Примерно таким же постоянным (частым) фоном могут стать любые чувства, например, обида, вина, раздражение, тревога и т.д.

Это проявляется не только на уровне чувств и эмоций, но и на уровне поступков и мыслей. Если мы долгое время будем продолжать думать о негативе, в какой-то момент нам начнут сами по себе все чаще навязываться, в основном, неприятные (тревожные) мысли. Так работает наш мозг — куда мы его направляем, то он нам и выдает, чаще всего, так люди и впадают в депрессию.

Как избавиться от навязчивого чувства вины?

Первым делом важно осознать это чувство в себе, что оно у вас есть. Осознание своих состояний — главнейший шаг в развитии, а теперь начинайте постепенно действовать по-новому.

2) Для начала нужно со всех сторон пересмотреть причину появления этого чувства, взглянуть на неё взглядом уже Вас нынешнего, зрелого человека. Посмотрите на это чувство и на всю вашу жизнь с высоты теперешнего, жизненного опыта и здравых, спокойных рассуждений.

Отметьте про себя, что это постоянное чувство вины ничего хорошего в жизни вам не приносит, одни лишь страдания, тогда получится постепенно изнутри отказаться от него.

3) Во-вторых, если вы привыкли постоянно мысленно винить себя, всегда останавливайте этот бессмысленный, вредный, внутренний диалог: «так и знал что…», «я какой-то не такой(ая)», «я такой плохой — всех подвел», «как всегда я виноват(а)…», «снова я сделал плохо» и т.п.

И в жизненных ситуациях старайтесь не застревать на каких-то оценках: «как я сделал?», «то ли я делаю?», «как меня оценят окружающие?». Учитесь довольствоваться тем, что есть, и тем, что вы уже сделали и делаете, это очень важно. Если фокусироваться только на оценках окружающих или негативных оценках себя, то мы утрачиваем себя.

И теперь, занимаясь чем-то, например, какими-то делами по работе, чтобы вы ни сделали, если вы сознаете, что старались и хотели сделать хорошо, но вышло так, как вышло, все равно всегда говорите себе: «КАКОЙ Я МОЛОДЕЦ», это будет служить для вас точкой опоры.

Пусть получилось не очень, но в данный период времени это, возможно, лучшее, что вы смогли сделать. В дальнейшем с опытом и практикой начнет получаться все лучше и спокойней. Начинайте относиться к себе с любовью и заботой, иначе как стать уверенней и ценить себя, если только винить и расстраиваться. Обязательно усвойте эту практику и внедряйте в жизнь, она действительно очень действенна, и я сам всегда это использую, особенно, если вдруг что-то почувствую.

«Каждый человек — отражение своего собственного мира. Как человек мыслит, такой он и есть в жизни».

Цицерон

4) Важно сознавать, что невозможно вот так резко что-то взять и изменить внутри себя, это всегда постепенный процесс и, никуда от этого не денешься. Поэтому я часто об этом напоминаю, чтобы вы не строили иллюзий, которые вас тормозят.

Есть такое классное правило 51 %, которое я всегда вспоминаю и применяю в саморазвитии.

Если наше общее хорошее самочувствие и настроение начинает превалировать над негативом всего на 1%, то далее оно будет само себя приумножать. Этот один процент становится решающим!

И все, что необходимо, это постепенно идти к состоянию, когда позитива и радости в вашей жизни будет чуть больше, чем негатива, дальше волна позитива начнет нарастать сама: 1+1+1…

Самые важные в нашей жизни маленькие шаги, а не большие, как многие думают, к тому же именно маленькие шаги ведут нас к большим. Пытаться быстро и в корне переделать себя, мол: «сейчас как возьмусь, да, как стану позитивным» или «как перестану совсем испытывать навязчивое чувство вины» — это практически невозможно, перегорите, только начав.

Редкие исключения — чудеса. Но разве не чудом будет само то, что в отличии от большинства вы возьмете и на зло всем или во благо себе и близким изменитесь к лучшему? Пусть и понадобится какое-то время, тем более, что в сущности нам надо убрать самое злое, а дальше процесс идет веселей и легче.

5) На будущее: начинайте по чуть-чуть приучаться задавать себе правильные (исцеляющие) вопросы, с этого начинается здравая логика и это, действительно, очень непросто, я долго не мог внедрить это в жизнь.

Например, отличные вопросы в случае с чувством вины: «почему я испытываю вину?», «на что оно мне указывает?», «что я могу извлечь полезного из этого опыта, ситуации?».

И старайтесь разбирать причину спокойно и детально, а не поверхностно, это поможет сделать вам более ценный вывод.

Учитесь видеть во всем позитив, видеть пользу и новые возможности, а не только внешние обстоятельства и неприятность. Многие до сих пор уверенны, что причины наших эмоций исходят из внешних факторах — людей и обстоятельств. Хотя давно не секрет, что продолжительная «не напряженная» улыбка, для которой не надо повода, может в момент вернуть настроение.

Внутреннее состояние подтягивает внешнее также, как внешнее постепенно вытягивает внутреннее.

Если вы искренне улыбнетесь себе, этакой легкой, внутренней улыбкой и побудете с такой улыбкой, при этом не накручивая себя неприятными мыслями, через какое-то время заметите, что вам стало заметно лучше. Кстати, улыбка также способствует расслаблению мозга, поэтому начинайте уже сейчас почаще улыбаться себе. Улыбка также, как и мрачные гримасы, способна привязываться.

Тем более это помогает улучшить отношение к себе в целом, если у вас проблема с самооценкой.

Но такому подходу нужно ещё научиться, постепенно обучить свой мозг полезным привычкам: улыбаться, говорить фразы «довольствия», по чуть-чуть перекючаться и думать о полезном и хорошем, задавать себе правильные вопросы (если ранее вы этого не делали).

А чтобы вам было эффективней работать с какими-то чувствами, в момент их переживания осознавайте свои эмоции, а не слепо ведитесь на них (как это делать читайте по ссылке).

И к примеру с чувством вины говорите себе не такие фразы, как: «Я виноват» (это неверно), а скажите: «Я испытываю чувство вины» (верно). Я настоятельно рекомендую делать так с любыми эмоциями, это помогает разотождествляться с ними и взглянуть на них со стороны более спокойно и трезво.

Описанные методы прекрасно подойдут в общей работе с любыми эмоциями, здесь есть лишь свои нюансы.

Напоследок. Чувство вины — как избавиться?

Самое главное с чувством вины — это честно признать вину (если вы действительно виноваты), а не пускаться в оправдания себя (самообман), как это многие делают, постараться исправить (компенсировать) ошибку и извлечь полезный вывод из ситуации, точка. А всякое последующее негативное размышление, самокопание — просто вредны и бессмысленны.

Учитесь прощать себя, чтобы там ни было. Принимайте это чувство в себе и идите дальше спокойно, игнорируя оставшийся ещё осадок внутри. Нередко эмоции продолжают какое-то время держаться — это нормально. Эмоциональные реакции в организме сразу не проходят, и здесь просто нужно какое-то время, пока все нормализуется.

Хорошего настроения и удачи в избавлении от чувства вины!

С уважением, Андрей Русских

Если желаете получать статьи по психологии и саморазвитию на почту — подписывайтесь

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *