Что делает папа?

Что делает папа?

Где же мой папа?

Все мы с детства усвоили истину, что ребенку нужны оба родителя: мама и папа. Но жизнь не всегда складывается так, как бы нам того хотелось. Еще вчера вы были замужней женщиной, а сегодня стали матерью-одиночкой. Еще вчера он клялся вам в любви до гроба, а сегодня, узнав о вашем интересном положении, быстро собирает вещи, чтобы навсегда исчезнуть из вашей жизни. В конце концов, решение родить ребенка могло быть принято вами самостоятельно без участия мужчины. Причин появления неполных семей великое множество. А результат один: вы растите малыша одна без поддержки любимого мужчины. Спустя некоторое время рана заживет, и вы научитесь радоваться своему свободному плаванию, где никто не указывает вам на ваше место. Но совсем забыть о том, кто помог вам стать матерью, не получится. Едва научившись говорить, кроха обязательно поднимет эту тему.

Мамы, воспитывающие детей в одиночестве, подтвердят, с какой настойчивостью ребенок постоянно спрашивает про папу. Он любит придумывать про несуществующего отца всякие небылицы. Их «вымышленный» папа, как правило, либо летчик, либо космонавт либо представитель еще какой-нибудь героической профессии. Это естественно. Ведь у всех есть «настоящие» папы, которыми можно гордиться, а у него нет. Кроме того, знакомые детишки то и дело подливают масло в огонь, интересуясь, как его папу зовут, где он работает, есть ли у него машина, и т.д. Да и взрослые, начиная от врача в поликлинике и заканчивая добросердечной тетенькой на детской площадке, не отличаются тактичностью и постоянно задают ребенку вопросы про отца. И когда-нибудь наступит такой момент, когда придется объяснить малышу, где же его папа и почему он не живет вместе с вами, как у всех.

Где папа? Лгать или не лгать?

Это тяжелый разговор. Но его не избежать. Причем не надейтесь, что после вашего откровенного рассказа эта тема будет закрыта раз и навсегда. Спустя несколько лет ребенок опять вспомнит про папу, только на этот раз в другом «формате». Психологи выделяют три основных этапа в детском интересе «про папу».

Первый раз малыш задумывается о том, что у всех есть папы, а у него нет в 2-4 года, когда идет в детский сад или начинает активно общаться с ровесниками на детской площадке. Сейчас ребенка больше всего интересует вопрос «Есть ли у меня папа?». В этом возрасте ребенка не интересует, почему мама и папа живут отдельно. Ему главное убедиться, что у него, как и у других детишек, тоже есть папа. И ваша задача рассеять его сомнения. Малыш обязательно будет у вас выпытывать составляющие детали папиного образа: кем он работает, умет ли он плавать, кататься на велосипеде, и т.д. Не переводите разговор в другое русло. Здесь лучше отвечать конкретно. Если у вас есть фотографии, обязательно показывайте их ребенку. Малышу ведь интересно не только слушать про своего папу, но и узнать, как он выглядит, какие у него глаза, какие волосы и похож ли он на него. Возможно, ребенок попросит у вас эти фотографии, чтобы показать друзьям или повесить над кроватью, не мешайте ему. Это все, что вы можете предложить вместо реального папы. Некоторые мамы в этом возрасте поддерживают в ребенке миф о заботливом папе: мол, он постоянно звонит (когда ты уже спишь или в садике) и интересуется твоими делами. Эту машинку тебе папа передал, а вот письмо от него… Но таким образом вы ставите себя в довольно затруднительное положение. Подумайте, надолго ли хватит такой лжи. А что вы придумаете потом, когда малыш немного повзрослеет и игрушками уже будет сложно отделаться.

Затем в 8-10 лет ребенок опять поднимает эту тему. Он повзрослел и начал кое-что понимать в отношениях взрослых людей. Сейчас ребенка больше всего интересует вопрос, почему его папа с ним не живет. Конечно, проще всего придумать красивую сказку про папу-героя, который трагически погиб или улетел в длительную командировку. Но у вас нет никаких гарантий, что кто-нибудь из окружающих людей (знающий вашу тайну) будет молчать всю жизнь и никогда не проговориться или, что папа вдруг не объявиться. Поэтому психологи не рекомендуют рассказывать ребенку красивые сказки про погибшего папу. Желательно сообщить только общие детали, сопровождающие его появление на свет и причины папиного отсутствия. Пусть ребенок узнает все от вас, а не от посторонней тети. Но не стоит кидаться в другую крайность и рассказывать малышу всю правду ваших взаимоотношений и причину разрыва. Постарайтесь не потерять тонкую грань между правдой и вымыслом. Лучше честно сказать ребенку: «Твой отец и я когда-то любили друг друга, и родился ты. Но потом любовь прошла. Мы с папой не можем жить вместе. Ты тут ни при чем. И я, и папа тебя очень любим». Если кто-то из окружающих против вашей воли рассказал совсем маленькому ребенку «горькую» правду, не устраивайте панику. Придется все рассказать малышу, но понятными ему словами.

Повзрослев, ребенок наверняка снова затронет этот вопрос и захочет еще раз выяснить некоторые подробности о своем отце и причины его исчезновения. Не уходите от ответа. Поймите ему ведь интересно узнать правду. Но говорите о папе только хорошо и не оскорбляйте его. Каждый человек, достигший совершеннолетнего возраста (18 лет) вправе знать историю своего рождения и своих настоящих родителей. Будьте готовы, что, возможно, после этого разговора у ребенка появится навязчивая идея найти родного отца. Это не значит, что он, узнав всю правду, разлюбил вас. Нет, вы навсегда останетесь для него самым близким и дорогим человеком. Не мешайте ему искать встречи с отцом. Вдруг спустя столько лет у бывшего мужа проснется отцовский инстинкт. Не обижайтесь на ребенка из-за вспыльчивости и проступающей озлобленности. Сгоряча подросток может обвинить вас в том, что «вы отняли у него отца». Это все эмоции, с которыми он еще не научился справляться. И только ваши терпение и тактичность помогут вам безболезненно пережить этот трудный подростковый возраст.

Никогда так не говорите

«Папа нас бросил»

Маленькому человечку пока весьма непросто разобраться в запутанных взаимоотношениях взрослых людей. Не перекладывайте на детские плечи свои проблемы. От такого высказывания малыш может сильно испугаться. Ведь раз папа смог его бросить, то и мама и другие родственники могут поступить так же. В результате ребенок будет жить в постоянном страхе потерять близких людей. Кроме того, малыш может переложить часть вины за исчезновение отца на вас. «Неужели его мама такая плохая, раз папа ее разлюбил и ушел к другой тете?»

«Папа когда-нибудь вернется»

Таким образом вы побуждаете у ребенка ложную надежду. Но эту версию невозможно поддерживать вечно. Кстати длительное ожидание одного единственного желания — чрезмерная нагрузка для нервной системы. Малыш будет находиться в постоянном напряжении и не сможет радоваться настоящему. Если папа действительно уехал в длительную командировку, покажите малышу на календаре, когда он должен вернуться. Тогда ребенок не будет жить в постоянном ожидании «вдруг папа приедет сегодня».

«Папа умер»

Этим высказыванием вы навсегда отнимаете у ребенка отца и лишаете его даже мечты, что когда-нибудь папа приедет. Конечно, кроха вам поверит. Но если спустя некоторое время ваша ложь откроется, то вы рискуете навсегда потерять доверие ребенка. Кроме того, известие о смерти близкого человека (даже если малыш никогда его не видел) огромный стресс для детской психики. Но если папа действительно умер, то придется сказать правду и чем раньше, тем лучше. Это именно тот случай, когда лучше горькая правда, чем сладкая ложь.

«Папа не хочет тебя видеть»

После подобного высказывания самооценка крохи может сильно опуститься и он будет жить с чувством вины. Ребенок все относит на свой счет и станет постоянно размышлять, почему отец его бросил. А на вопросы, почему папа к нам не приезжает лучше рассказать, что он очень занят, и переключить внимание крохи на то, чем же может быть занят его папа.

«Папа плохой человек»

У вас свои счеты с этим мужчиной, но малыш ни в чем не виноват. Поэтому не стоит посвящать его во все подробности ваших взаимоотношений. Помните: о родном отце следует говорить либо хорошо, либо ничего. Необходимо помочь создать ребенку позитивный или нейтральный (но не отрицательный) образ, хотя и отсутствующего, но важного для него человека. Дети хотят гордиться своими родителями. Так что не лишайте своего ребенка этой возможности.

«Папа приедет, если ты будешь есть много каши (хорошо себя вести, перестанешь плакать, и т.д.)»

Ребенок должен быть уверен, что папа хоть и живет отдельно, но сильно его любит. Не внушайте ребенку мысль, что если он не будет есть кашу, папа не будет его любить и перестанет приезжать. Родительская любовь — это та опора, в которой ребенок не должен сомневаться. Родители (впрочем, как и дети) любят ни за что-то, а просто так (за то, что мы есть на свете). Поэтому не шантажируйте кроху папиной любовью. Возможно, сейчас подобные уговоры сработают. Но спустя некоторое время повзрослевший отрок поймет, что вы им просто манипулировали (причем самым нечестным способом).

Его не ждали, а он пришел

Как показывает практика, мужчина не забывает о существовании ребенка. Он может долгое время не проявлять никакого интереса к своему наследнику, а в один прекрасный день заявится к вам на порог с желанием исполнить свой отцовский долг. Как правило, подобные чувства возникают у мужчин в кризисных ситуациях: неудачи на работе, кризис в личной жизни, рождение детей у друзей или смерть близких. Не стоит сразу выяснять, что заставило его вспомнить о ребенке. Если спустя много лет папа начнет искать встреч с ребенком, не стойте у него на пути и не выясняйте с ним отношения в присутствии малыша. Конечно, вам сейчас очень тяжело. Хочется выставить этого мужчину за дверь и наговорить ему кучу гадостей. Но придется держать себя в руках, хотя бы ради ребенка. Ведь для него появление родного папы это настоящий праздник. Заранее обговорите с бывшим мужем, как часто он будет приезжать к ребенку и чем они будут заниматься. Всем будет спокойнее (особенно ребенку) если папа будет приходить не когда ему вздумается, а в строго определенное время. Иначе кроха постоянно будет пребывать в ожидании.

При первой же встрече с отцом ребенок обязательно и ему задаст вопрос «Почему ты живешь отдельно от нас с мамой?». Поэтому, придумывая «небылицы» обязательно договоритесь с бывшим мужем, чтобы если уж врать, то делать это одинаково. Иначе ребенок, уличив родителей во лжи, перестанет вам доверять.

К сожалению, бывают случаи, когда ребенку лучше действительно никогда не встречаться со своим родным отцом (например, если тот неизлечимый алкоголик или наркоман). Встречи с таким родителем не принесут малышу ничего хорошего, только вред. В последнее время распространенны случаи, когда непутевый папаша объявляется лишь к совершеннолетию своего наследника и требует от него алименты на содержание недееспособного родителя или пытается разделить жилплощадь, принадлежащую ребенку (т.к. свою он уже пропил). Если папа регулярно появляется в невменяемом состоянии, просит у вас денег на очередную дозу и угрожает забрать себе ребенка, вам придется официально избавиться от его присутствия в своей жизни. В этом случае вам следует через суд лишить отца его родительских прав. Конечно, для этого потребуется собрать много справок, но только таким образом вы сможете оградить ребенка от горе-папочки.

И самое главное, не вините себя в сложившейся ситуации. Мать-одиночка, это не клеймо неудачницы, а всего лишь один из возможных вариантов счастливой семьи. Кстати многие замужние женщины, фактически тоже . Только они еще должны готовить мужу ужин и гладить рубашки. Так что по сравнению с ними вы находитесь в выигрышном положении.

Согласитесь, лучше «совет да любовь» в неполной семье, чем жизнь с нелюбимым человеком ради ребенка. Если вы довольны жизнью, а в семье царит приятная атмосфера, то и ребенок будет счастлив (даже без папы).

Наталья Алешина

Для чего нужен папа?

Недостаточное участие мужчин в воспитании детей – проблема современного общества. Довольно распространенная ситуация: муж постоянно занят на работе, а жена дома с детьми. А потом получается, как в анекдоте: «Дорогой, забери ребенка из детского сада, он тебя сам узнает». Однако на самом деле, папа может даже больше, чем мама, только об этом не догадывается.

Считается, что главная и единственная задача мужа – материальное обеспечение семьи. Но в погоне за деньгами забываются простые, но очень важные вещи. Это не вина мужчин, они любят своих детей и хотят о них заботиться. Быть родителями нигде не учат. И если помочь мужчинам понять свое назначение, то возможно дружных семей и счастливых детей станет больше.

Родителями не рождаются, ими становятся

Быть отцом не менее трудно, чем матерью. Важно ваше стремление стать настоящим папой, ведь дети быстро растут, с вами или без вас. Так давайте разбираться, чего ждут от мужей жены, какой вклад в семью может внести отец. Для чего же нужен папа?

Дополнять и поддерживать маму. Женщины эмоциональны по своей природе, они не виноваты, что в сложных ситуациях чувства берут верх. Вот здесь-то и нужен папа со своим логическим мышлением и здравым смыслом. К примеру, если малыш заболел, помогите жене сориентироваться: к какому врачу обратиться, чьи советы слушать – бабушки или участкового педиатра. Даже если вы ужасно устали, дайте жене выговориться, не вините ее в страхах и сомнениях. А когда будет свободное время, протяните ей руку помощи, ведь одно решение на двоих легче. Иногда нужно просто спросить, чем вы можете помочь. Оградите жену от стрессов, позаботьтесь о ней, чтобы больше времени осталось вам.

Принимать активное участие. По подсчетам специалистов, только 40 секунд в день тратим мы на общение с ребенком. А если папа уходит, когда малыш еще спит и приходит, когда уже спит, то общение может быть и 40 секунд в неделю. Конечно, работу не бросишь. Но старайтесь посвящать свободное время ребенку: разговаривайте с ним, будьте в курсе его проблем и переживаний, активно помогайте их решать. Всего 30 минут ежедневного общения папы с ребенком достаточно, чтобы малыш чувствовал себя защищенным. Если жена не рассказала, что интересного было за день, то интересуйтесь сами. Проявляйте инициативу.

Брать ответственность на себя. Все проблемы, возникающие в семье, решайте совместно. В создании семьи участвуют двое, значит, и ребенка воспитывать нужно вдвоем. Задача отца – брать ответственность за свою семью на себя. Когда женщина говорит, что ей тяжело, то это, как правило, груз ответственности, а не домашние заботы. Почему только мама должна беспокоиться за детей? Общий ребенок – общие решения.

Кстати, о диване. От того, что папа придет на час раньше домой и устроится около компьютера, никому легче не станет. На работе решать проблемы, дома решать проблемы – на все сил не хватит? Но ведь и женщине приходится работать, и за детьми ухаживать, и продукты закупать, и еду готовить, и убирать, и нести постоянно огромный груз, порой, двойной ответственности. Потому что, если что случится, то и за детей переживаешь, еще и перед мужем придется оправдываться, что недосмотрела! Оставлять женщину одну, а потом говорить – довела, это не по-мужски.

Планировать будущее семьи. Что приготовить на завтрак или какой свитер одеть малышу, может решить и сама мама. А вот стратегическое планирование – задача главы семейства. В какой детский сад отдать, где учиться, кому лечить, сколько времени проводить ребенку за компьютером, как закалять, где проводить выходные. Стратегическое планирование означает принимать решения о том, в каком направлении развивать и воспитывать ребенка, какие ценности ему прививать. Задача папы – сделать ребенка счастливым. Счастье детей – это способность обучаться, думать и умение принимать решения самостоятельно. Развить эти качества может именно отец.

Быть примером. Считается, что мальчики копируют папу, а девочки – маму, но это не во всех случаях. Ребенок смотрит на обоих родителей и запоминает все их поведение. Если папа может позволить крепкое словечко при ребенке, то как бы мама ни объясняла – это не подействует. И вы не приучите ребенка к чистоте, если дома постоянный беспорядок. Поступайте так, как хотите, чтобы поступал ваш ребенок. И обязательно договаривайтесь о важных направлениях воспитания: заставлять кушать или нет, разрешать смотреть телевизор после девяти вечера или соблюдать режим. В семье, где мама и папа не могут найти общий язык, ребенок будет беспокойным и вырастет неуверенным.

Определять – что хорошо, что плохо. Существует мнение, что задача мамы – любить, а папы – воспитывать. По поводу того, как воспитывать правильно, есть множество мнений. Но разъяснять ребенку, что хорошо, что плохо, нужно непременно. Часто дети к папе прислушиваются гораздо внимательнее, чем к маме. Задача папы – объяснять и показывать на собственном примере, что грубить маме – это плохо, а говорить спасибо после ужина – хорошо. Учите выполнять обещания, не закатывать истерик, уважать окружающих, не предавать друзей, быть опорой семьи, стремиться к знаниям, в деньгах видеть только средство, а искусство причислять к вечным ценностям. Если это норма для вас, то ваш ребенок вырастет человеком. Легко сказать, но как сделать?

Как приучить мужчину принимать активное участие в жизни семьи

Многие жены сами отстраняют мужей от участия в воспитании детей: он ничего не знает о грудном ребенке, только мешает, лучше бы денег больше зарабатывал. Мужчины очень восприимчивы к критике: один раз резко скажешь – больше не подойдет. Многие сами боятся приблизиться к новорожденному, чтобы не навредить. А кто сказал, что мама знает, как правильно делать? Так и получается, что порой легче быть занятым, чем спорить с женщиной.

Поэтому женам надо позволить мужьям принимать участие в делах семьи. Все на своих плечах не унесешь. Да и свой вклад мужчина внести хочет, только не знает как. Помогите ему. Мужа, как ребенка, нужно хвалить, поощрять, говорить, что без него решить эту важную проблему не можете. Мужчине нужно чувствовать свою незаменимость. Разрешите ему участвовать, направляйте его.

Возьмите на заметку следующие рекомендации:

  • Отправляйте мужа погулять с ребенком в выходные.
  • Рассказывайте, что произошло дома в его отсутствие.
  • Попросите посидеть с грудным малышом – он поймет, как это непросто.
  • Чаще спрашиваете совета, как поступить в той или иной ситуации.
  • Посылайте ребенка решать проблемы с папой.
  • Подсказывайте, какая именно помощь нужна вам в данный момент.

Далеко не все мужчины на деле такие ответственные, как хотелось бы. Но просто они думают, что поддержка заключается только в помощи по хозяйству. А кому хочется мыть посуду и унимать кричащего ребенка. Просто им не объясняли, что жену нужно успокоить своим советом, помочь решить наболевший вопрос. Тогда она с радостью и ужин вам приготовит, и дети будут смирные. Спокойная мама – спокойный малыш.

Счастливая семья – семья, где мужчина – вожак. И жена, для начала, должна создавать эту иллюзию, чтобы мужчина привык к своей роли. И если это станет правдой – будет двойное счастье.

Семья – это корабль, у руля которого должен стоять муж и помогать ему должна жена. Семья – это команда, где каждый должен заниматься своим делом на благо общей цели.

А какие цели у вашей семьи? Какими вы хотите воспитать своих детей? Какие основные качества вы хотите им привить? Каким человеком должен вырасти ваш сын или дочь? Какие отношения в семье вы хотите иметь? Определить все это и претворять в жизнь – вот что такое стратегическое планирование, главная задача главы семейства.

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Статфакт

Всего на 01.01.08 г. в региональном банке данных детей, находящихся без попечения родителей, состоит 2494 ребенка, в 2007 году в региональный банк данных поставлено 730 детей.

В 2007 году усыновлено, в том числе и иностранными гражданами, 257 детей. Под опекой (попечительством) на 01.01.08 г. воспитывается 3936 детей, из них число детей-сирот составило 1127, детей, оставшихся без попечения родителей, — 2709.

На 01.01.08 г. число приемных семей составляет 159 (число приемных родителей — 258), число детей в них — 225 в 18 муниципальных районах. Наибольшее число приемных семей создано в Волховском муниципальном районе — 38.

Количество детских домов в Ленинградской области на 01.01.08 г. составляет 28, в них воспитывается 1289 детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей. Дети-сироты составляют 22,3% от всех воспитанников, 77,7% — дети, оставшиеся без попечения родителей.

— Если говорить о последних двух годах работы, то акценты расставлялись на семейных формах устройства детей, лишившихся родительской опеки, — рассказывает Зинаида Синицына. — Я имею в виду все классические формы, которые заложены в законодательстве РФ, то есть поддержку российского усыновления, поддержку опеки, поддержку приемной семьи. Если говорить о развитии последней формы устройства, то в нашем регионе до 2007 года размер оплаты труда приемных родителей был невелик и не являлся стимулом для того, чтобы эту форму развивать. Он составлял 50% от 14 разряда ЕТС, то есть 1500 рублей за первого ребенка, которого семья берет себе на воспитание. После того как по инициативе губернатора Ленинградской области В.П.Сердюкова были внесены поправки в областной закон «О размере оплаты труда приемных родителей и льготах, предоставляемых приемной семье», зарплата значительно выросла: с 1500 рублей до 10000 рублей ежемесячно. Если семья берет на воспитание второго ребенка, то идет надбавка еще две тысячи рублей, оплата труда в этом случае составляет 12 тысяч рублей. Следуя нормам федерального законодательства, семья имеет право взять не более восьми детей, а значит, в этом случае оплата труда приемных родителей составит 24 тысячи рублей. Причем это только оплата труда без денежного содержания детей. Конечно, мы понимали: для того, чтобы поддержать не только приемную семью, но и опеку (попечительство), нужно привести в соответствие то денежное содержание, которое мы выплачиваем на ребенка, то есть расходы на питание, на одежду и т.д. Приведение в соответствие денежного содержания было нашей основной задачей, и в прошлом году и в этом году с учетом инфляции оно увеличилось. В прошлом году на ребенка до 6 лет размер денежного содержания составил 4300 рублей, на ребенка старше 6 лет — 5000 рублей. В 2008 году размер денежного содержания «подрос»: на ребенка до 6 лет он составляет 4700 рублей, старше 6 лет — 5500 рублей. Таким образом, когда семья берет на воспитание одного ребенка, она получает оплату труда 10 тысяч рублей и плюс 4700 рублей или 5500 рублей соответственно на содержание ребенка.

— Наверное, подобное увеличение оплаты труда повлекло за собой спрос на прием детей?

— Мы понимали, что такое увеличение оплаты труда вызовет определенную реакцию среди населения, и также понимали, что основным мотивом принятия ребенка в семью должен быть не материальный, а совершенно другой мотив, сопровождаемый государственной поддержкой в виде денежного содержания. Предполагая все это, еще в 2006 году мы стали искать пути работы с населением, пути подготовки его к приему ребенка в семью. Если следовать жестко норме закона, то в законодательстве РФ определены критерии, которые предъявляются к гражданину, изъявившему желание быть усыновителем, опекуном, попечителем, приемным родителем. Но этих критериев мало. Я никогда не смогу заглянуть в душу человека и понять, с каким мотивом он берет ребенка в свою семью. Поэтому мы начали тяжелый путь (но я считаю его оправданным и дающим результаты) привлечения разных программ в область, с помощью которых мы бы готовили как специалистов по работе с такими семьями, так и сами семьи. Сегодня это называется «Школами приемных родителей», «Школами опекунов», «Школами усыновителей». Мы стараемся туда направить то население, которое изъявляет желание взять ребенка в семью. Наш комитет заключил договор с гуманитарной организацией «СОС — Детские Деревни Норвегия», в рамках которого подготовлено 82 специалиста из органов опеки и попечительства, детских домов, центров психолого-медико-педагогического сопровождения, комиссий по делам несовершеннолетних. Только такой подход позволяет создать команду.

— Мы копируем зарубежный опыт?

— Да, но опыт нельзя переносить механически. Мы пользуемся программами, но привносим туда свой набор психологических методик. Сопровождаем программы своими видеофильмами, потому что немало сюжетов снято на тему приемных семей. Результативность программы в том, что это обучение идет не в академической форме, а в интерактивной форме, то есть в виде тренингов. И когда в тренинге человек проживает каждую предложенную ситуацию, он иначе подходит к той или иной проблеме.

— Этот тренинг сопровождает человека и после того, как он взял ребенка в семью?

— Конечно, это было бы оптимально: создать службу сопровождения. Но пока мы в масштабах области до этого не доросли. Но у нас есть свои попытки, наработки создавать модели сопровождения. Кроме того, для нас очень важен момент сопровождения человека до приема им ребенка в семью. Тренинг может либо подготовить кандидата, еще психологически не готового, или заставить его размышлять, готов ли он вообще взять ребенка? Сможет ли материальный стимул заменить все то, с чем он встретится? Ведь встретится человек с реальными проблемами. Здесь также важно показать людям, что есть система поддержки, что их не бросят, когда они возьмут ребенка в семью. Многие думают, что фактом передачи ребенка в семью можно решить проблему сиротства, но проблема сложнее, чем написание закона и предоставление денег. Даже при позитивном опыте есть случаи, когда приходится возвращать детей обратно. Эти повторные изъятия необходимо предотвращать.

— На ваш взгляд, какая форма устройства более приемлема?

— Сегодня много говорят о приемной семье, и я полагаю, что на федеральном уровне эта форма поддерживается потому, что подразумевается всплеск интереса к ней за счет достойного вознаграждения за труд. Но мы развиваем все формы устройства ребенка: и усыновление, и опеку, и приемную семью. Кроме того, мы сторонники того, чтобы маленьких детей отдавать на усыновление. И опека, и приемная семья — это временные связи, до совершеннолетия. А ведь самый главный критерий успешности пребывания ребенка в семье — если между ребенком и родителем сформировано такое понятие, как привязанность, которая существует между биологическим родителем в нормальной семье и ребенком. Только представьте, отдали маленького ребенка в приемную семью. В ходе работы, в ходе пребывания ребенка в семье сформировали привязанность, а в восемнадцать лет говорим и ему, и приемным родителям: юридически вы свободны. Даже взрослый человек испытывает боль, когда утрачивает стержень — своих родителей. А что говорить о ребенке? Поэтому, конечно, мы поддерживаем российское усыновление. И, кстати, в этом году у нас сокращение иностранного усыновления и рост российского усыновления на 30%.

В прошлом году мы так же хорошо поработали с опекой. На сегодня это самая большая форма устройства. Выросла опека за счет материальной поддержки и единого подхода во всем регионе. У нас нет разницы по денежному содержанию между муниципальными районами. Однако здесь есть проблема такого плана: существует такая группа детей, порядка тысячи человек, которые по каким-либо причинам не получают денежного содержания. Почему? В законодательстве предусмотрено, что ребенок получает денежное содержание, когда у него есть правовой статус. Это значит, что должны быть четко юридически оформлены отношения с родителями. Или лишение родительских прав, или признание безвестно отсутствующим, или признание недееспособным и т.д. Если, к примеру, мама в розыске, но розыск не объявлен, мы не начинаем оплату. Опекуны — это в основном родственники, и, видимо, есть какая-то грань, когда родственники не могут своих родственников лишить родительских прав. В прошлом году ситуация изменилась, и сократилось число детей, не охваченных денежной поддержкой. Однако хотелось бы, чтобы федеральный законодатель федеральным законом убрал понятие правового статуса. Ведь не всегда лишение родительских прав есть хорошо. Ребенку трудно принять душой, что родители лишены прав, он все равно их любит.

— Вы не отказываете родителям, которые берут на воспитание ребенка, не имея своих биологических детей?

— По закону они имеют на это право. У нас слой населения, который не может иметь детей, и не маленький. Люди не имеют детей по разным причинам. В силу экономической ситуации, которая была в стране, семья не позволяла себе потомства. В силу медицинских причин. По трагическим ситуациям, когда семья теряет ребенка. Есть семьи, которые, вырастив своих детей, берут приемных.

— Несмотря на то что вы занимаетесь тяжелой работой, берете ответственность на себя, отдавая ребенка в семью, есть ли приятные моменты в вашей деятельности?

— Для меня приятный момент, когда приемные родители сами готовят других приемных родителей к приему детей в семью. Очень хорошая школа у нас сложилась в Гатчинском районе. Там приемные родители прошли два уровня обучения, получили сертификат и уже сами ведут школу приемных родителей. К примеру, молодая семья Мокичевых, у которой замечательно складываются отношения с детьми подросткового возраста. У Максима и Ирины Мокичевых на сегодня пятеро детей, помимо своего биологического ребенка. И эта семья ведет занятия в школе приемных родителей. В Гатчинском районе состоялось четыре выпуска школы, и, что отрадно, все приемные родители взяли детей.

Приятным является то, что берут и очень трудных детей в семью: ВИЧ-инфицированных, детей-инвалидов. Эти случаи редки, но они бывают.

— Кого больше в кандидатах на родителей: сельских жителей или городских?

— Самые первые семьи были сельские. Примечательно, что возраст родителей — от 45 до 55 лет. Это люди с уже сформировавшимся мировоззрением, жизненным опытом, ценностным подходом.

— Какие конфликты типичны в приемной семье?

— Все конфликты возникают примерно через полгода. В течение полугода семья проживает праздник, а потом каждая из сторон показывает то, к чему она в жизни подготовлена. Выверено опытом, если полгода семья проживает, то это уже семья. А в любой семье, даже самой благополучной, не обходится без кризисных ситуаций. Но отрицательный опыт — это тоже опыт. В Тосненском районе мы отрабатываем модель сопровождения, где психологи работают с семьями, чтобы пережить этот кризис.

— Статистика приема детей в семью радует?

— Радует то, что мы избегаем попадания ребенка в госучреждение. Я знаю, какие дети выходят из детских домов. В детдоме при всей уникальности российского опыта мы за детей делаем все. Но еще страшнее, что у ребенка нет эмоционального опыта семейной жизни. А в отсутствие опыта откуда он научится любить, формировать привязанность, строить семейные отношения, решать бытовые семейные вопросы? У него формируется только потребительское отношение. Для общества и для себя эти люди не перспективны.

А если подытоживать, то на уровне федерального правительства необходимо проводить политику по сохранению и поддержке кровных семей. Созданием приемных семей мы перекладываем бюджетные деньги из одного кармана в другой. Их надо направить на сохранение кровных семей. Ни одна приемная семья не заменит ребенку биологической, этой связи родителей и детей. Для взрослых людей узнать, к примеру, что они усыновлены, сложно, многие несут груз обиды, горечи всю жизнь.

Родителями не рождаются, ими становятся

Быть отцом не менее трудно, чем матерью. Важно ваше стремление стать настоящим папой, ведь дети быстро растут, с вами или без вас. Так давайте разбираться, чего ждут от мужей жены, какой вклад в семью может внести отец. Для чего же нужен папа?

Дополнять и поддерживать маму. Женщины эмоциональны по своей природе, они не виноваты, что в сложных ситуациях чувства берут верх. Вот здесь-то и нужен папа со своим логическим мышлением и здравым смыслом. К примеру, если малыш заболел, помогите жене сориентироваться: к какому врачу обратиться, чьи советы слушать — бабушки или участкового педиатра. Даже если вы ужасно устали, дайте жене выговориться, не вините ее в страхах и сомнениях. А когда будет свободное время, протяните ей руку помощи, ведь одно решение на двоих легче. Иногда нужно просто спросить, чем вы можете помочь. Оградите жену от стрессов, позаботьтесь о ней, чтобы больше времени осталось вам.

Принимать активное участие. По подсчетам специалистов, только 40 секунд в день тратим мы на общение с ребенком. А если папа уходит, когда малыш еще спит и приходит, когда уже спит, то общение может быть и 40 секунд в неделю. Конечно, работу не бросишь. Но старайтесь посвящать свободное время ребенку: разговаривайте с ним, будьте в курсе его проблем и переживаний, активно помогайте их решать. Всего 30 минут ежедневного общения папы с ребенком достаточно, чтобы малыш чувствовал себя защищенным. Если жена не рассказала, что интересного было за день, то интересуйтесь сами. Проявляйте инициативу.

Брать ответственность на себя. Все проблемы, возникающие в семье, решайте совместно. В создании семьи участвуют двое, значит, и ребенка воспитывать нужно вдвоем. Задача отца — брать ответственность за свою семью на себя. Когда женщина говорит, что ей тяжело, то это, как правило, груз ответственности, а не домашние заботы. Почему только мама должна беспокоиться за детей? Общий ребенок — общие решения.

Кстати, о диване. От того, что папа придет на час раньше домой и устроится около компьютера, никому легче не станет. На работе решать проблемы, дома решать проблемы — на все сил не хватит? Но ведь и женщине приходится работать, и за детьми ухаживать, и продукты закупать, и еду готовить, и убирать, и нести постоянно огромный груз, порой, двойной ответственности. Потому что, если что случится, то и за детей переживаешь, еще и перед мужем придется оправдываться, что недосмотрела! Оставлять женщину одну, а потом говорить — довела, это не по-мужски.

Планировать будущее семьи. Что приготовить на завтрак или какой свитер одеть малышу, может решить и сама мама. А вот стратегическое планирование — задача главы семейства. В какой детский сад отдать, где учиться, кому лечить, сколько времени проводить ребенку за компьютером, как закалять, где проводить выходные. Стратегическое планирование означает принимать решения о том, в каком направлении развивать и воспитывать ребенка, какие ценности ему прививать. Задача папы — сделать ребенка счастливым. Счастье детей — это способность обучаться, думать и умение принимать решения самостоятельно. Развить эти качества может именно отец.

Быть примером. Считается, что мальчики копируют папу, а девочки — маму, но это не во всех случаях. Ребенок смотрит на обоих родителей и запоминает все их поведение. Если папа может позволить крепкое словечко при ребенке, то как бы мама ни объясняла — это не подействует. И вы не приучите ребенка к чистоте, если дома постоянный беспорядок. Поступайте так, как хотите, чтобы поступал ваш ребенок. И обязательно договаривайтесь о важных направлениях воспитания: заставлять кушать или нет, разрешать смотреть телевизор после девяти вечера или соблюдать режим. В семье, где мама и папа не могут найти общий язык, ребенок будет беспокойным и вырастет неуверенным.

Определять — что хорошо, что плохо. Существует мнение, что задача мамы — любить, а папы — воспитывать. По поводу того, как воспитывать правильно, есть множество мнений. Но разъяснять ребенку, что хорошо, что плохо, нужно непременно. Часто дети к папе прислушиваются гораздо внимательнее, чем к маме. Задача папы — объяснять и показывать на собственном примере, что грубить маме — это плохо, а говорить спасибо после ужина — хорошо. Учите выполнять обещания, не закатывать истерик, уважать окружающих, не предавать друзей, быть опорой семьи, стремиться к знаниям, в деньгах видеть только средство, а искусство причислять к вечным ценностям. Если это норма для вас, то ваш ребенок вырастет человеком. Легко сказать, но как сделать?

Как заставить мужчину принимать активное участие в жизни семьи

Многие жены сами отстраняют мужей от участия в воспитании детей: он ничего не знает о грудном ребенке, только мешает, лучше бы денег больше зарабатывал. Мужчины очень восприимчивы к критике: один раз резко скажешь — больше не подойдет. Многие сами боятся приблизиться к новорожденному, чтобы не навредить. А кто сказал, что мама знает, как правильно делать? Так и получается, что порой легче быть занятым, чем спорить с женщиной.

Поэтому женам надо позволить мужьям принимать участие в делах семьи. Все на своих плечах не унесешь. Да и свой вклад мужчина внести хочет, только не знает как. Помогите ему. Мужа, как ребенка, нужно хвалить, поощрять, говорить, что без него решить эту важную проблему не можете. Мужчине нужно чувствовать свою незаменимость. Разрешите ему участвовать, направляйте его.

Возьмите на заметку следующие рекомендации:

Отправляйте мужа погулять с ребенком в выходные.
Рассказывайте, что произошло дома в его отсутствие.
Попросите посидеть с грудным малышом — он поймет, как это непросто.
Чаще спрашиваете совета, как поступить в той или иной ситуации.
Посылайте ребенка решать проблемы с папой.
Подсказывайте, какая именно помощь нужна вам в данный момент.

Далеко не все мужчины на деле такие ответственные, как хотелось бы. Но просто они думают, что поддержка заключается только в помощи по хозяйству. А кому хочется мыть посуду и унимать кричащего ребенка. Просто им не объясняли, что жену нужно успокоить своим советом, помочь решить наболевший вопрос. Тогда она с радостью и ужин вам приготовит, и дети будут смирные. Спокойная мама — спокойный малыш.

Счастливая семья — семья, где мужчина — вожак. И жена, для начала, должна создавать эту иллюзию, чтобы мужчина привык к своей роли. И если это станет правдой — будет двойное счастье.

Семья — это корабль, у руля которого должен стоять муж и помогать ему должна жена. Семья — это команда, где каждый должен заниматься своим делом на благо общей цели.

А какие цели у вашей семьи? Какими вы хотите воспитать своих детей? Какие основные качества вы хотите им привить? Каким человеком должен вырасти ваш сын или дочь? Какие отношения в семье вы хотите иметь?

Определить все это и претворять в жизнь — вот что такое стратегическое планирование, главная задача главы семейства.

Теги: семейные ценности, ответственность, воспитание, жена, ребенок, муж

Учитывая современную реальность со стремлением ответственных отцов и мужей заработать достаточно денег, чтоб их семья ни в чем не нуждалась, правы лишь частично. Для полноценной и счастливой семьи просто необходимо находить немного времени, чтоб проводить эти свободные часы со своими родными людьми. Участие папы в важных события маленького человечка, как, например, последний звонок, первая любовь и так далее, крайне необходимо. А начинать жить жизнью своего ребенка отцам следует с самого их рождения. Весь веселые подвижные игры, дурачества — это как прерогатива любящих отцов, а деткам такие занятие очень по душе.


Материальные блага, безусловно, важный аспект для семьи, но любящие ребенка и друг друга родители, играют роль важнее в развитии доброты и уважения ребенка. При нехватке времени на общение друг с другом, такие отношения могут в конце концов сойти на нет, начиная с обид и злости. А, как правило, ссоры между родителями ребенок воспринимает как негатив и по отношению к нему. Поэтому, отцам, прежде всего, нужно расставить приоритеты и разумного подходить к разделу времени, занимаемую работой и на семью.

Иногда, мужчине просто необходимо расслабиться от будничной суматохи дел и съездить, например, на рыбалку. Не лишним будет взять с собой и ребенка. Мешать малыш не будет, а даже наоборот, увлеченно будет помогать папе ловить рыбу и нанизывать на удочку прикорм для рыб. Ребенок такой поступок непременно оценит и запомнит. И папа, в свою очередь, сможет и отдохнуть, и выполнить свои отцовские обязанности.

Сразу после рождения малыша стоит папе стоит включиться в процесс воспитания своего чада. Не стоит перекладывать все обязанности на нянь или бабушек, не нужно мама бояться оставлять маленького ребенка наедине с папой. Родной папа непременно справиться и даже сможет успокоить малыша, пусть даже его метод и будет отличаться от маминого. И, кстати, не нужно критиковать папу, если он что-то делает не так, как мама. Он такой же родитель и также с любовью все выполняет, а вот отбить желание и попытки отцовского общения с ребенком очень даже можно, но не нужно. Необходимо отметить, что отец будет хорошим отцом, если в семье царит гармония. Для этого нужно именно маме хорошо постараться. И не забывать, что женщина не только мама, но еще и жена.

Очень полезным могут стать новые традиции. Например, каждый вечер папа ходит на прогулку с ребенком или купает. Пусть это будет всего час времени, но ребенок будет знать, что он нужен не только маме. А и папа придет вечером с работы и обязательно уделить время общения со своим малышом. А ведь и папе это будет не лишним после тяжелого рабочего дня. Каждый сможет поделиться событиями, произошедшими за прожитый день и дети — отличные подниматели настроения. Так что общение со своим малышом и для папы будет отличной полезной разгрузкой.

Очень важным периодом в воспитании ребенка играет папа в возрасте от года. Обычно, с года дети начинают становиться менее управляемыми, а мама, привыкшим понимать ребенка с пол слова, сложно перестроиться и в нужный момент ответить отказом. И тут должен вступить папа. Именно папе легче сказать слово «нет». А так и некоторыми обязанностями папы могут разгрузить своих любимых жен. Именно после года ребенку нужно говорить, что можно, а что нельзя. И если этим вопросом будет заниматься именно папа, то к трем годам, обычно дети вырастают послушными и уравновешенными.

Прочитав пост про тест на отцовство, задался вопросом: а кто такой «отец»? Нет, я не про фразу «отец не тот, кто жизнь дал, а тот кто воспитал… и прочие «ко-ко-ко»», часто подаваемую как аргумент разведенок с прицепом и носящую резко негативный окрас в этих ваших интернетах. Я про ситуацию, в которой вырос я, мой брат и еще миллионы жителей нашей планеты: сын «разведенки с прицепом(причем двумя)».
В комментариях к посту про тест мнения разделились и даже промелькнул комментарий вроде
«если бы мой отец ушел, узнав что мать меня наблядовала на стороне, я бы его понял»
А я бы не понял. И миллионы детей, выросших с матерями-одиночками не поняли бы. Вот подумайте — у вас есть Папа. Человек, который жил тобой треть/половину жизни. Учил тебя как гвозди забивать, как галстук завязывать, как с девочками общаться, как правильно бить в нос обидчику (если ты мальчик). Играл с тобой в куклы, в чаепитие, покупал тебе первую косметику и первые платья, строил «домик для кукол», ходил с тобой на концерты твоей любимой группы, хотя и стоял весь концерт со страдальческим лицом и кровью из ушей(если ты девочка), а может и строил для тебя полноценный маленький дом на дереве/во дворе, учил не плакать даже когда очень больно… такой человек не может стать чужим.
Чужим может стать родной отец, который смотрит на тебя и говорит: «ты моя копия в молодости», а потом не приходит к тебе на день рождения. Который уходит из семьи, потому что не может удержать свой член в штанах. Который не помогает собственным детям ни словом, ни делом, ни деньгами… от слова «совсем».
И ты учишься все делать сам.
Сам вынужден учиться в 9 лет чинить розетки и выключатели инструментом, оставшимся от умершего деда. Тебя бьет током, но уроки физики в школе помогают понять ПОЧЕМУ тебя бьет током. Сам делаешь пол на даче «из говна и палок», но он стоит десяток лет, потому что сделан со всем старанием семнадцатилетнего парня. Учишься завязывать галстук по инструкциям из интернета. Таким же способом учишься работать с деревом, класть кирпич (хотя отец всю молодость на стройке провел)… Строишь свой первый дом, растишь своих детей. А отца видишь хорошо если раз в год. Он видит внуков ещё реже. А ты понимаешь, что если ты не будешь заниматься своими детьми, то станешь для них таким же чужим, как твой отец для тебя.
Я бы хотел, чтобы у меня был, пусть даже не «биологический», но Папа. Человек, который учил бы меня делать первые шаги во взрослой жизни. Учил бы быть ответственным и мужественным. Поддерживал, когда я с разбитым носом приходил домой в слезах и гордился, когда я приходил домой так же с разбитым носом, но с улыбкой. Который объяснил бы мне что курение — это самоубийство до того, как я угробил своё здоровье, а может быть и вломил бы, если бы поймал с сигаретой. Чтобы я мог прийти к нему пьяным ночью и сказать «Пап, я такой дурак, что ее тогда отпустил… Что мне делать?».
Но у меня нет папы. У меня есть биологический отец… И я даже не уверен, что его новая семья позвонит мне однажды чтобы сообщить о его смерти. И таких как я миллионы. У меня, к счастью, нет причин сомневаться в том, что моя дочь от меня — слишком похожи жесты, движения, привычки на меня в детстве. Но даже если бы она была биологически не моя дочь, я — её Папа. И это нельзя изменить.
А кто был/есть у тебя — отец или Папа?

>5 вещей, которые обязан делать каждый хороший папа

Папа должен обеспечивать безопасность ребенка

Одна из важный функций отца в семье — обеспечение малыша базовой безопасностью. Речь здесь не только о доме, где стоят фиксаторы на окнах и замки на ящиках с лекарствами. Ребенку очень важно ощущать безопасность вне дома, когда он знает, что папа вступится за него, если на него накричат посторонние или его ударит другой ребенок.

Также очень важно ощущать финансовую безопасность. Если трехлетний малыш еще не в состоянии оценить важность этого пункта, то десятилетнему ребенку уже под силу понять, что если папа достаточно зарабатывает, то многие проблемы в семье отпадают сами собой.

Демьян Попов — отец четверых детей, психолог, психотерапевт, обучающий терапевт Украинского союза психотерапевтов, врач-гомеопат, организационный консультант, директор Гомеопатического центра Демьян Попова. Образование — высшее медицинское, высшее психологическое, пятилетний проект первой школы психотерапии в Киеве по стандартам Европейской ассоциации психотерапии — терапия центрированная на личности клиента.

Успешный психотерапевт Демьян Попов делится своим личным опытом о том, как быть отцом и что входит в его обязанности. Он подробно рассказывает о том, как вести себя отцу, чтобы дети чувствовали в нем любовь, уверенность и безопасность. Также рассматриваются практические примеры объединяющих занятий, которые помогают родителям сблизиться с ребенком. Автор затрагивает тему того, как помочь ребенку избежать конфликтов в школе.

  1. Папа должен присутствовать
  2. Папа должен заботиться о маме
  3. Папа должен быть всегда честным
  4. Папа должен проявлять любовь к детям
  5. Папа должен обеспечить безопасность детей

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *