Больная любовь как

Больная любовь как

Страдающая любовь

Упиваться своей болью и страдать – это уже давно стало классикой, это модно в любые времена. Но это ведет к довольно печальным результатам. Ведь когда женщина входит в роль жертвы и сживается с этой ролью, романтические встречи с «палачами» ей обеспечены.

Подумайте, чего же вы на самом деле хотите? Любви – боли или любви-радости? Любви-страдания или любви-удовольствия? А может вы хотите и того, и другого одновременно? Но это уже садомазохизм какой-то получается. И, кстати, реальный садомазохист в этом честно признается, оно осознанно идет и покупает плетку и наручники и ищет себе такого же партнера, для которого удовольствие и боль – вещи неразделимые. Да, для нормальных людей — это не нормально, но зато это честно и без иллюзий.

Но вот когда нормальная женщина, без патологических наклонностей, становится «праведной мученицей» (часто сама того не осознавая) – это совсем другое дело. И плетка ей ни к чему, потому что все страдания у нее «от ума». И эта страдающая женщина постоянно страдает и переживает из-за мужчины, цепляется за него и охраняет от посягательств других женщин, и в то же время постоянно ждет от него чего-то хорошего. Но ничего хорошего она не получает и мужчина совершенно не оправдывает ее надежд.

Когда это продолжается длительное время, женщина приспосабливается и начинает упиваться своей жертвенностью. Сочувствие окружающих дает ей дополнительный стимул, чтобы продолжать в том же духе. Головой она понимает, что ей плохо с этим мужчиной, что им надо расстаться, но она этого не делает, ведь бывают моменты и когда ей очень хорошо с ним. Такая женщина всегда будет притягивать мужчин-мучителей, потому что превыше всего она ценит в мужчине жестокость, потому что это дает ей возможность пострадать.

Хотя вряд ли она сама себе когда-нибудь в этом признается. А вот это-то как раз и нужно сделать, потому что, как известно, признание может облегчить участь. Если вы чувствуете, что это про вас, но боитесь посмотреть правде в глаза, то, все-таки, сделайте это. Признайтесь себе откровенно, что вы влюбляетесь только в эмоционально холодных мужчин, которые самодовольно вытирают об вас ноги. А вы готовы им подчиняться и преданно служить? Почему? А потому что только на фоне деспотов вы чувствуете себя настоящей женщиной – ранимой и слабой. Но вряд ли вы сможете получить от своего мужчины любовь и уважение.

Да, признаться в этом непросто, но зато теперь в вашей голове не будет путаницы, все сразу встанет на свои места. Вам больше незачем выпрашивать у своего мужчины любовь, потому что вы поймете, что с такими «вкусовыми пристрастиями» вам ее никогда не дадут (или может будут давать, но в очень маленьких объемах).

К сожалению, я много вижу таких женщин, которые подобно собачкам, ищут своего хозяина, чтобы он время от времени наказывал их и постоянно держал в благоговейном напряжении. Да, каждый человек имеет право быть таким, каким он хочет быть и строить отношения с тем, с кем хочет. Но задайте себе вопрос: «А можно ли по-настоящему, в полной мере, любить преданную собаку?». Вряд ли это будет настоящая любовь, скорее это будет благодарность за преданную службу.

Хотите ли вы такой «любви?» Если нет, то может пора самой себе стать хозяйкой? И адекватно оценивать поступки и поведение мужчины. И когда он ведет себя не очень хорошо, то отдаляться от него, увеличивать дистанцию, а не наоборот, пытаться заслужить его любовь и стараться вести себя как можно лучше, чтобы он вас оценил. А когда мужчина к вам со всей душой и ведет себя хорошо, то и вы отвечайте тем же, сокращая дистанцию между вами. А не пытайтесь на ровном месте придумать что-то, что приведет к ссоре или к недопониманию, и вы опять будете иметь возможность пострадать.

Таким поведением вы формируете у мужчины неправильные причинно-следственные связи. А чтобы сформировать правильные связи в его сознании, надо и самой вести себя правильно и адекватно. Он к вам хорошо – сокращайте дистанцию, он к вам плохо – увеличивайте. Таким поведением вы ему как бы говорите: «Я люблю тебя, но если у тебя ко мне чувств нет – то и ты мне не нужен!». Можно заставить себя уважать только справедливым обращением, а никак не насильственными методами.

Больная любовь. Как это прекратить

Поймите, что хозяйка положения – Вы, а не он. Цените и любите себя точно, как его. Договорились встретиться вечером, но от него «ни ответа, ни привета»? И это продолжается довольно долго? Вы сидите и вечерами ожидаете его звонка, и это повторяется из вечера в вечер? Не сидите и не ждите!

Отправляйтесь в гости, в кафе, в фитнесс-клуб, но только не просиживайте вечер у телевизора, представляя себя героиней многострадального сериала. А когда он вам позвонит, не срывайтесь, не суетитесь и не бегите, бросая все свои дела. Скажите, что сейчас вы заняты, и позвоните ему тогда, когда освободитесь. Если он постоянно ставит вас в позицию ожидания, поставьте его в такую позицию тоже.

Если не дождется, значит и смысла нет в этих отношениях, значит, вы не имеете для этого мужчины никакой ценности (читайте статью «Высока ли ваша ценность для мужчины. Как узнать?»). Если вы ему нужны, то он либо подождет, либо приедет за вами, либо пришлет такси, все зависит от обстоятельств.

Не бойтесь отказать мужчине в чем-то или сказать, что вам не нравится его поведение. Скажите, что вы за равенство и справедливость, и что если он будет знакомиться с другими женщинами, то вы тоже будете знакомиться с другими мужчинами. Если он считает, что изменять можно, то и вам, значит, тоже можно. В-общем, покажите ему, что вы будете вести себя точно так же, как и он. Не доказывайте ему свою безупречность и идеальность и не укоряйте его в том, что он вас не ценит и не любит. Тем самым вы демонстрируете, что ваше счастье целиком и полностью зависит от него.

А если его поступки продолжают вас задевать, то не закатывайте скандалов и истерик, этим вы только повысите его значимость и опустите свою. Просто скажите ему пару ласковых слов о его безобразном поведении, в спокойном тоне, и испаритесь из его поля зрения.

Тяните одеяло на себя и не бойтесь все испортить. Тогда мужчина будет вас уважать и будет вынужден с вами считаться. А если этого не происходит, значит, вам надо вовремя потерять этого мужчину, чтобы пришел другой — любящий, заботливый и надежный.

И прекратите страдать, наконец-то! И разорвите раз и навсегда связку любовь-страдания, заменив ее на связку любовь-радость!

Очень хорошо раскрывает тему больной любви Светлана Ермакова в своих методиках. Рекомендую ознакомиться с ее серией мини-методик из цикла «Я хорошая и мне хорошо», таких как «Дурная любовь, больная любовь. Как выпутаться и больше не впутываться», «Неуважаемая. Как побудить мужчину восхищаться тобой», «Наладь отношения с собой. Стань себе подружкой», и так далее. Все подробности и описание методик ЗДЕСЬ.

Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!

Временное затмение

«На ранних стадиях любви мы буквально опьянены дофамином — гормоном, который отвечает за удовольствие и аддикции», — рассказывает Хелен Фишер. Вместе с коллегами из университета Ратжерса в Нью-Джерси она сканировала мозг влюбленных. Функциональная магнитно-резонансная томография (ФМРТ) показала: когда жертвы страсти смотрят на фотографии своих избранников, резко повышается активность в участке мозга, который заковыристо называется «вентральная область покрышки». Именно здесь вырабатывается дофамин. Та же схема включается у кокаиновых наркоманов. «Как только эта система активируется, появляется сильнейшая мотивация любой ценой добиться желаемого — будь то наркотическое вещество, еда или человек», — продолжает Хелен. Тем временем островковая область мозга, отвечающая за тревогу, зажигается, словно новогодняя елка. Отсюда и постоянная неуверенность влюбленных, страх потерять любимого, ревность без повода. Верится с трудом, но природе все это безумие нужно, чтобы мы встретили кого-то хорошего, влюбились и постарались связать с ним свою жизнь. «Нормальная одержимость длится около года, — говорит Фишер, — за это время отношения становятся более спокойными, ФМРТ уже не показывает бешеной активности в „наркоманских“ зонах мозга. Если бы этого не происходило, все влюбленности заканчивались бы так, как у Ромео и Джульетты, и человеческий род бы не выжил».

«Я была „издалека“ влюблена в старшеклассника. Он ушел в армию, а я разведала, где он служит, и поехала навестить. Зима, я три часа жду на морозе… А потом он видит меня и ничего не понимает — мы ведь не знакомы!»

Популярное

  • Как пережить расставание?

Выйти из клуба

Первый шаг на пути исцеления от любой аддикции — признание проблемы. «Спускайся с небес на землю и честно признайся: „Я потеряла контроль над ситуацией. Мне нужно что-то с этим делать“, — рекомендует семейный психолог Петр Дмитриевский. — Второй шаг — осознать, что держаться за эти отношения или отпустить их — это только твой выбор». Возьми в руку карандаш. Что нужно, чтобы отпустить его? Просто перестать держать. Так и с влюбленностью.

Следующий этап — заполнение пустоты. Когда отказываешься от наркотика, проще всего соскользнуть обратно, если в жизни нет ничего более яркого и интересного. Бывалые «инвалиды любви» советуют заполнять на первых порах все свое время чем-то максимально ярким: поездки, новые знакомства, экстремальные виды спорта — все, что поможет тебе получать (уже из новых источников) те самые дофамин и адреналин, в которых нуждается твой мозг. Если ты засядешь дома, перечитывая грустные стихи и расковыривая свои любовные раны, это может продолжаться годами. Дальше экс-аддикту нужно пересмотреть свою картину мира. Ты можешь пройти этот путь сама, а можешь поработать с психологом. Если ты так долго выбирала неосуществимую любовь, то важно исследовать, почему, что тебе это давало, от чего в своей жизни ты бежала в эту фантазию. Почему ты боишься взаимных чувств? И новый вопрос: чего ты хочешь теперь? Проще всего сказать: «Я хочу, чтобы он…» Но отвечай только о том, что можешь осуществить своими силами. Тебе предстоит серьезно обдумать, к чему ты хочешь прийти, какие новые отношения хочешь построить и чем они будут отличаться от предыдущих.

«Я помешалась на женатом коллеге, который флиртовал со мной. Год я перекапывала странички его друзей и родственников в соцсетях. Просто мания какая-то! В конце концов я сменила работу»

Любовь или безумие?

Если ты хотя бы раз влюблялась без памяти, то наверняка делала что-нибудь из нижеперечисленного. И это нормально. Но если уверенно отмечаешь «да» во всех пунктах и даже новая влюбленность ничего не меняет в твоих отношениях с мужчиной, ты склонна к любовной зависимости. Это не диагноз, но тебе есть над чем работать.

  • Ты не из тех, кто влюбляется постепенно. У тебя все случается сразу и очень ярко.
  • Ты не умеешь быть с ним собой — изо всех сил подстраиваешься, пытаясь угадать, какой надо быть, чтобы произвести на него правильное впечатление.
  • Ты не можешь успокоиться, если не знаешь, что он делает каждую минуту. Ты мучаешь его бесконечными допросами, постоянно заходишь на его страницы в соцсетях, влезаешь в его переписку.
  • Ты не можешь сфокусироваться на работе и других делах, потому что беспрерывно думаешь о том, когда ты снова увидишь его, чем он занят и почему он не пишет тебе прямо сейчас.
  • Ты не обращаешь внимания на предупреждающие знаки, которые недвусмысленно намекают, что он тебе не подходит, ведь ты уверена, что твое сердце не может ошибаться.

Увлекательно…
Было бы интересно еще почитать, присылайте на почту. ОК Я соглашаюсь с правилами сайта Спасибо. Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.

Любовь — это чувство, которое дарит радость, ощущение счастья, оно окрыляет и вдохновляет. Но у любви есть обратная сторона — зависимость. Как правило, она принимает болезненные формы, человек не мыслит своей жизни без партнера. Любовную «болезнь» сравнивают с зависимостью от алкоголя, никотина или игровых автоматов. Какие симптомы зависимости, в чем ее опасность и как от нее избавиться?

Любовь или болезнь — как определить проблему?

«Вычислить» зависимость довольно сложно — в этом корень зла. Многие люди уверенны, что любовь приносит боль и страдания. Они считают ревность, недоверие и другие чувства, которые доставляют неприятные эмоции, частью любви. Поэтому не спешат избавляться от своей зависимости и продолжают жить в такой нездоровой психологической атмосфере.

Существует несколько типов любовной зависимости. Основные критерии помогут распознать проблему и найти искреннюю и настоящую любовь.

Потеря индивидуальности

Один из симптомов зависимости — желание жить «на территории» партнера. Человек полностью теряет свою индивидуальность, отказывается от общения с друзьями и собственных интересов. Он уверен, что не проживет без партнера, хочет стать с ним одним целым.

Желание лишить любимого человека личного пространства

Человек, который страдает от любовной зависимости, стремится стереть личные границы партнера и «войти» в его пространство. Он принимает позицию «родителя» и хочет полностью контролировать его жизнь. Партнер лишается права принимать решение, делать выбор и самостоятельно расставлять приоритеты. «Родитель» пытается свою ревность и неуверенность замаскировать под заботу.

Агрессивные нападки

Когда зависимый человек чувствует, что не может держать все под своим контролем, в нем просыпается агрессия. Он может эмоционально нападать на партнера, пытаясь вызвать в нем страх, зародить сомнения и психологически привязать к себе.

Попытка удержать любовь

Зависимый человек пытается вернуть любовь, даже если чувства больше не приносят радости. Так наркозависимые люди гоняются за очередной дозой, понимая, что она разрушает их организм. Происходит «раздвоение личности» — разум говорит забыть партнера, а сердце не верит, что разбитая любовь больше не оживет.

Любовь мужчины: как излечиться от зависимости?

Чтобы отпустить любовь мужчины, которая больше не приносит радости, нужно провести работу над собой. Придется приложить усилия — только тогда «излечение» возможно.

Сместите акценты с собственных чувств на окружающую реальность. Постарайтесь без эмоций оценить ситуацию и свое место в ней. Рассуждайте логически, посмотрите на происходящее со стороны. Только тогда можно увидеть отношение партнера к вам и понять, что перспектив у разбитой любви больше нет.

Забудьте про свои чувства и слова, которые говорил вам любимый человек. Проанализируйте его поступки и действия — именно они должны определять ваше мнение о нем. Нужно не только видеть отрицательные стороны партнера, но и разглядеть его истинное отношение к вам. Тогда любовь будет здравой и счастливой, а не слепой, как к кумиру.

Учитесь контролировать свои чувства. Эмоции не должны влиять на ваши мысли и действия. Только объективное отношение к происходящему даст возможность принять правильное решение. Бороться с навязчивыми мыслями и забыть разбитую любовь помогает техника переключения внимания. Когда вы чувствуете, что эмоциональное напряжение достигает пика, сконцентрируйтесь на чем-то приятном и «правильном».

Повышайте свою самооценку. Вспомните, какими своими талантами, способностями и увлечениями вы могли бы гордиться. Общайтесь с интересными людьми, читайте книги, занимайтесь спортом и обязательно находите время для хобби. Тогда разбитая любовь не будет занимать «пьедестал» в вашем внутреннем рейтинге.

Возьмите за правило каждый день наполнять положительными эмоциями. Перед сном вспоминайте хотя бы одно радостное событие, которое произошло с вами. Анализируйте прожитые минуты и учитесь находить позитив в простых вещах.

Психологи советуют написать список желаний и регулярно его перечитывать. Это хороший стимул двигаться дальше и не потерять цель. Любовь мужчины не должна быть для вас самоцелью. Вспомните о себе — вы достойны уважения и взаимной любви!

Как отличить здоровую любовь от больной

Экология жизни. Психология: Самый опасный глюк любовной аддикции — это ощущение, что любимый — единственное удовольствие в жизни…

Самый опасный глюк любовной аддикции — это ощущение, что любимый — единственное удовольствие в жизни.
Отказаться от удовольствия — значит добровольно согласиться прозябать где-нибудь рядом с дном. Кто захочет? Большинство будут бороться до последнего, даже в закрытую дверь стучаться, лишь бы не потерять кайф.
На самом деле, никакого кайфа нет. Есть стресс от отлучения. Есть боль в разлуке. Есть страх при мысли потерять. А кайфа нет. Это главный признак аддикции. Она не приносит удовольствия. Только недолгое облегчение от дозы. И новый круг страданий.

Получает ли кайф наркоман? Нет, кайф он получал, пока не был наркоманом. Дальше наркотик стал для него средством снять ломку или избавиться от хандры.
Алкоголь для алкоголика — способ прекратить абстиненцию или ту апатию, в которой живет алкоголик в завязке. Удовольствие от алкоголя недоступно алкоголикам. Когда-то было доступно, но алкоголиками тогда они не были.
Пищевой аддикт не наслаждается едой. Едой наслаждаются гурманы. Гурманы не бывают аддиктами, а если становятся, перестают быть гурманами.
Стресс отмены переживают все аддикты, и любовные аддикты тоже. Взаимодействие с любимым аддикту необходимо, чтобы снять стресс, прийти в относительное равновесие.
Из-за того, что люди не понимают этого, они упорно считают аддикцию чем-то хорошим. Опасным, но прекрасным.
Даже меня многие спешат порадовать заявлениями в личку: «Эволюция! У меня аддикция к Вашему блогу».
Им кажется, что их аддикция — прямое доказательство, что мой блог хорош. Хотя это доказательство того, что у них все плохо: опор мало, воли нет, заняться в жизни нечем. Либо они шутят так, никакой аддикции не имея. Но тогда это значит, что они не понимают значения этого слова.
Аддикция к чему-то означает, что при разлучении с этим вам так плохо и тоскливо, что вы стремитесь к этому на любых условиях. Вы готовы на многие жертвы, лишь бы это не потерять. Но не потому, что это в радость, а потому что без этого у вас стресс или уныние.
Посмотрите, аддикт боится потерять кумира, потому что нет ничего, что бы ему помогло почувствовать себя комфортно. Нет ни одной опоры, а те что есть — очень слабые. Может быть раньше и были, а теперь нет.
Аддикция — это очень плохо не только для самого аддикта, но и для того, в кого он влюблен.
Это еще один миф: якобы это прекрасно быть в аддикции друг к другу. Я недавно в книге одной прочитала, не самой глупой, дескать, любовь — это взаимная аддикция. Да боже упаси.

  • Во-первых, взаимной аддикции практически не бывает.​
  • Во-вторых, в тех редких случаях, когда взаимная аддикция случается, это разрушительно для обоих.

И сейчас два этих момента я опишу подробней, чтобы стало понятней, что такое любовная аддикция.

Почему взаимной аддикции практически не бывает?

Аддикция — это стресс отмены. Чувство паники при угрозе разлуки. Если оба влюблены взаимно, они довольно быстро сообщают друг другу уверенность в стабильности и верности. Нет острой тревоги, нет и постоянного болезненного внимания, постоянных переживаний и сомнений. Нет стресса, нет и аддикции. Человек уверен в возлюбленном, спокоен и вполне может заниматься своими делами. А значит взаимное чувство дарит обоим радость и поддержку, стимулирует прокачивать другие ресурсы, а не поглощает все силы и всю энергию как черная дыра. Аддикция — это именно вампирическая дыра. А нормальная любовь — мощная опора.

Изредка все же случаются взаимные аддикции. Это бывает, например, когда встретились двое людей в состоянии кризиса или энергетической ямы и стали друг для друга антидепрессантами, обезболивающими, наркотиками. Они хотят друг друга еще и еще, им все время мало. Субъективно им может казаться, что они друг для друга кайф, но на самом деле как алкоголик опрокидывает рюмку за рюмкой, а пищевой аддикт съедает тарелку за тарелкой, не в погоне за кайфом, а всего лишь потому, что стресс снижается на несколько минут, а дальше возвращается опять и с новой силой, и нужно непрерывно «догоняться», так и они. Не удовольствие движет ими, а бегство от душевных страданий. Бег по кругу. Аддикция — это бег по кругу!
Почему два таких аддикта разрушают друг друга в обоюдной погоне за дозой? Они постоянно не удовлетворены. Они голодны. Думаете пищевой аддикт любит еду? Он ее ненавидит. Он зависит от нее и поэтому рвется на свободу, но боится оторваться и умереть. Так и любовный аддикт. Когда любимый избегает его, он преследует или строит иллюзии, чтобы уменьшить стресс отмены. А если второй — тоже аддикт, оба могут терзать друг друга в попытках получить больше любви.
Такие аддикты могут заниматься сексом до полного истощения или пытаться забраться друг другу в душу препарирующими разговорами, но главное, они стараются порвать связи с миром, чтобы ни капли их внимания не доставалось кому-то еще. Они помогают друг другу побыстрей разрушать ресурсы, и если ресурсы не слишком прокачаны, они довольно легко поддаются и начинают таять.
Чаще всего им вскоре не хватает энергии друг от друга, особенно с отключенными ресурсами, и они находят какую-то совместную аддикцию. Однажды я видела пару аддиктов, которые разжирели до 100 кг за пару лет, а в начале знакомства были стройными. Часто такие аддикты начинают пить или подсаживаются на какую-то мистику, вызывают духов или спасают мир в астральных войнах, играют в виртуальные игры, ударяются в религию до фанатизма, ищут что-то, что могло бы дать им дополнительный источник энергии без выхода в мир, ведь мир представляет опасность, он может их разлучить. Иногда они рожают детей, и это может быть неплохим исходом, если в результате их аддикция снижается, но если они остаются аддиктами, дети растут в атмосфере социальной изоляции и являются продолжением родительского слияния.
Я прошу не начинать в комментариях песню о том, как от страха перед аддикцией вы стали фрустрантами. Фрустрация — не менее тяжелый случай. То и другое говорит о слабом эго и слабых ресурсах. В какую сторону мотнет, не так уж важно, в идеале должен быть баланс и равновесие, одна крайность не лучше другой. Баланс обеспечивает сильное эго, не слабое в панцире заморозки, а сильное и открытое миру. Но в данном случае речь об аддикции.

Чем здоровая любовь отличается от больной?

Тем, что здоровая любовь не отнимает вас у мира, а помогает вам осваивать мир. Вы получаете дополнительный стимул учиться, работать, заниматься красотой и здоровьем, у вас появляются новые интересы, новые друзья, расширяется кругозор, появляются новые возможности. Это — здоровая любовь. Она делает вас сильней.

Больная любовь отнимает у вас все, что вы любили и ценили. То, что вы любите, это и есть вы. Чем больше того, что вы любите, тем многогранней ваша личность. Если речь о дурных привычках, хорошо, если их станет меньше благодаря любви. Но плохо, если дурными привычками вам начнут казаться полезные вещи: общение с семьей, спорт, ваше творчество, друзья. Если вместо старых друзей появляются новые, это может быть неплохо, но будьте внимательны, ваши ли это друзья, друг ли вы им, или это друзья вашей половинки, а вы — приложение к ней. То же самое касается ваших увлечений. Если они изменились в лучшую сторону, хорошо. Но постарайтесь заметить, ваши ли это увлечения. Или увлечена всем ваша половинка, а вы — ассистент за сценой и благодарный зритель.
В идеале вы должны приумножить то, что было, а не утратить и заменить на новое. Что-то может стать неактуально, но если с вами происходит «полное перерождение», не спешите радоваться «новому рождению», подумайте, так ли вы были плохи, что вам нужно меняться полностью. Может быть вы просто теряете себя, утрачиваете проверенные временем опоры и приобретаете видимость сопричастности вашему любимому? Представьте, что он исчез из вашей жизни. Будет ли вам так же интересно все то, чем вы с ним сейчас занимаетесь? Сохранятся ли новые друзья? Новые привычки? Если нет, скорее всего вы становитесь пустым изнутри, теряя все, что было, а нового не приобретаете, только видимость. И вашу жизнь поглощает аддикция.
Скоро окажется, что вы и половинке перестали нравиться. Пустые люди не привлекательны, поскольку не обладают энергией, а только поглощают ее: тянут на себя внимание, а взамен ничего не дают, у них ничего нет. Поэтому от них быстро начинают пятиться и вскоре сбегают, когда они становятся совсем пусты.

Берегите себя. Наполняйте. Наполняйте себя искрящимися витаминами (стимулами) и полезным материалом (ресурсами).

Состояние аддикции знакомо? Не обязательно любовной. Любой.

Марина Комиссарова

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *