Безоценочное отношение к личности ученика помогает

Безоценочное отношение к личности ученика помогает

Сайт МОУ Галибихинской средней школы

1. Выбрать правильный ответ

Ведущим видом деятельности подростка является:

учебная деятельность

учебно-профессиональная деятельность

эмоциональное общение

общение со сверстниками

2. Выбрать правильный ответ

Важным (основным) стимулом к учению в подростковом возрасте является:

притязание на признание среди подростков

похвала родителей

желание получить хорошую оценку

все ответы верны

3. Выбрать правильный ответ

Преобладающим мотивом учения в юношеском возрасте является:

практический мотив (связь с профессией)

«чтобы быть не хуже других»

мотив получения хорошей оценки

все ответы верны

4. Выбрать 3 правильных ответа

Структурными компонентами учения являются:

аудиальный компонент

мотивационный компонент

операционный компонент

контрольно-оценочный компонент

5. Выбрать 3 правильных ответа

Особенности самосознания личности в подростковом возрасте:

неадекватная самооценка

самосознание через сравнение себя с другими

направленность на будущее

потребность быть взрослым

6. Выбрать 3 правильных ответа

Специфическими особенностями педагогического общения являются:

направленность на нескольких субъектов

ориентированность на субъект

стиль общения

позиция сторон

дистанция

7. Выбрать правильный ответ

Столкновение противоположных позиций на основе противоположно направленных мотивов или суждений — это:

конфликт

борьба

дискуссия

решение проблемы

8. Выбрать правильный ответ

Конфликтогены — это:

проявления конфликта

слова, действия (или бездействия), которые могут привести к конфликту

причины конфликта, обусловленные социальным статусом личности

состояния личности, которые наступают после разрешения конфликта

9. Выбрать 2 правильных ответа.

Одна учительница высказывает другой претензии по поводу- многочисленных и часто повторяющихся ошибок в работе. Вторая учительница принимает высказываемые претензии за оскорбление. Между ними возникает конфликт. Причинами конфликта в данном случае явились:

неудовлетворительные коммуникации

нарушение этики общения

нарушение трудовой дисциплины

психологические особенности конфликтующих

10. Выбрать правильный ответ

Верной комбинацией стратегий поведения в конфликте является:

компромисс, критика, борьба

уступка, уход, сотрудничество

борьба, уход, убеждение

сотрудничество, консенсус, уступка

11. Выбрать 3 правильных ответа

Безоценочное отношение к личности ученика помогает:

устанавливать доверительные отношения

контролировать

выстраивать отношения

понимать мотивы поведения

12.Выбрать правильный ответ. Определите мотив поведения.

Вы дали ученику задание. Он демонстративно закрыл тетрадь, сложил руки, отодвинул пенал. Говорит, что все равно ничего не получится. Вы подошли к мальчику, он спокойно открыл тетрадь и приступил к работе. Это…

месть

власть

привлечение внимания

избегание неудачи

13. Выбрать правильный ответ

Определите мотив поведения. Ученица сидит на уроке и громко плачет. Вы подошли к ней. и плач стал громче — это…

месть

власть

привлечение внимания

избегание неудачи

14. Выбрать правильный ответ

Определите мотив поведения. Ученица сидит на вашем открытом уроке и в присутствии комиссии начинает громко плакать. Вы подходите к ней. а она говорит, что ничего не понимает, потому что Вы плохо учите. Это…

месть

власть

привлечение внимания

избегание неудачи

15. Выбрать 3 правильных ответа

В составе личностных УУД могут быть выделены следующие виды действий:

действие смыслообразования

действие нравственно-этического оценивания

личностное, профессиональное, жизненное самоопределение

действие целеполагания

16.Выбрать правильный ответ

Эти универсальные учебные действия обеспечивают социальную компетентность и учет позиции других людей, партнера по общению или деятельности.

регулятивные

личностные

познавательные

коммуникативные

17. Выбрать правильный ответ

Для этого стиля характерно: превосходство одного партнера: деловые, короткие распоряжения, запреты с

угрозой, неприветливый тон. возможность быстрого принятия решений о стабилизации общения.

авторитарный

демократический

либеральный

партнерский

18. Выбрать правильный ответ.

Этот стиль общения отличает: стремление уклониться от принятия решений, переложить эту задачу на

партнера, практически полная безучастность к результатам деятельности.

авторитарный

демократический

либеральный

партнерский

Про чувственное и оценочное восприятие

/данные рассуждения написаны в 2004 году, моя точка зрения слегка изменилась, возможно «выросла», но текст оставлен без изменений/
Как известно из психологии, существуют 2 типа восприятия — чувственное и оценочное. Пример: две разные дамы пришли в магазин и разглядывают одну и ту же картину. Одна дама высказывается: «Что за убогая мазня! Линии проведены нечётко! Вот эти вот детали сбоку смотрятся криво! Вот это жирное пятно по центру вообще здесь неуместно! Похоже, художник вообще был пьян, когда это малевал!» Другая дама подошла, внимательно осмотрела картину, и говорит, обращаясь к продавцу: «Я возьму эту картину! Она мне очень понравилась, от неё тепло. Я повешу её у себя в спальне». Совершенно ясно, у какой дамы преобладает оценочное восприятие, а у какой в чистом виде чувственное восприятие. Пример может, не столь ярок, но многое показывает…
В повседневной жизни у человека всегда доминирует оценочное восприятие, по-другому и быть не может, нет другого способа общения на учёбе, на работе, просто с незнакомыми людьми, но в этом-то и беда, в этом и заключается зло мира. Чувственное-то восприятие у человека никуда не денется и изначально оно всегда нейтрально, но необходимость его постоянно сдерживать, неизбежно порождает негативные эмоции, ведь нельзя большую часть жизни вести себя так, как ведут себя дети, домашние животные, вообще вся остальная, кроме человека, живая природа. Поэтому у человека неизбежно должна быть какая-то компенсация чувственного восприятия за то зло, бремя которого он постоянно испытывает. Возникает потребность «отрывов», отпусков, раскрепощённой атмосферы, включая телевизор, человек включает своё чувственное восприятие, добавляя его к не знающему перерывов и отдыха оценочному восприятию. Кроме того, у каждого человека рождается внутренний мир, — место, где живут его чувства… Когда оценка человеком действительности совпадает с его эмоциями, когда в жизни человека есть устойчивая компенсация его чувств (нет в мире ничего более сильного в этом плане, чем нормальные семейные отношения), когда у человека не существует проблемы конфликтов восприятия, то это нормально, более того, этому можно по-хорошему позавидовать, порадоваться за таких людей.
Хуже, если оценочное, реже чувственное восприятие просто захлёстывает сознание человека, когда его запросы, потребности устремлены в бесконечность и он сам не видит уже их границ, в таком случае степень его злости и неудовлетворённости в одном случае, либо отрешённости от мира в другом, сложно будет оценить. Но это ещё полбеды – для отдельно взятого человека, эта проблема может быть решена тем или иным, чаще всего психологическим методом, причём в 90% случаях им же самим.
Самое больное – это не превосходство одного вида восприятия над другим, а когда оценочное и чувственное восприятие направлены встречно. Ведь почему видеть любую смерть по телевизору, в кино, либо узнавать о ней – всегда микростресс? Предположим, что смотрим фильм, где «хорошие» воюют с «плохими». Когда падает мёртвым «плохой» оценка этому может быть примерно следующая «Он злодей, враг. Он убивал наших братьев. Уничтожать таких — доброе дело. Если не мы их, то они нас убьют». Чувство справедливости будет удовлетворено. Но где-то в глубине подсознания возникнет чувство, которое скажет очень просто и ясно: «Нельзя убивать людей. Это противоестественно», и даже если мысль не будет выражена именно в такой форме, то едва заметный горьковатый осадок от происшедшего останется. Если же умирает «хороший», то здесь сознание просто вскипает с эмоцией «Что за жизнь такая?»… Но кино – это ладно, это повседневный пример. Оценки и эмоции окружающей действительности всегда сильнее и важнее, одно за другое, дела, окружающие люди – и забыто, полустёрто, и это правильно… Всё обостряется до предела, если человек реально сам берёт в руки оружие и целит им в другого, тем более если делает это не в отряде себе подобных, а по собственной воле, наедине со своей совестью. Пусть даже он делает это для защиты других или для самозащиты, но это едва заметное чувство подсознания, что нельзя убивать, вырастет до реальных размеров и встанет между оружием и мишенью, и человек, стреляя в другого, неизбежно простреливает свою душу, ранит своё чувство. Пусть он сделал это, — ситуация требовала, машинально, из сознания защиты близких, из чувства долга, братства, по приказу, но для нормального человека это будет такой жуткий стресс, что может сразу возникнуть позыв к самоубийству. От того, как он будет дальше с этим жить, ясно, что это за человек. Может после этого он стал любить каждую травинку на этой Земле, может он стал ценить жизнь, как никто другой, может он солдат и его сознание принадлежит чувству долга и справедливости, всё может быть… Но в любом случае, если дальше в своей жизни он не пожелает никому испытать такое, если в нём будет что-то сопротивляться тому, чтобы кто-то это повторил, если он постарается уберечь других от подобных ситуаций и, если это возможно, приложит все усилия, чтобы таких ситуаций не повторялось, если у него появляется неосознанное желание делать что-нибудь доброе или создать что-нибудь прекрасное, если его будет периодически посещать осознание того, что это случилось и жечь его изнутри — это признаки того, что человек всё ещё «жив», живы его чувства… Почему те, кто реально участвовал в боевых действиях больше молчат о том, что пережили? Почему некоторые заключённые создают такие красивые вещи, что им бы позавидовали многие музейные экспонаты? Наконец, по некоторым данным статистики, в войне США против Вьетнама в боевых действиях погибло 55 тысяч солдат, а в последующем в разное время покончили жизнь самоубийством ещё 180 тысяч участвовавших в ней человек… Всё почему? Думается, что всё по той же причине, люди остались «живы», но не смогли, не сумели, никто не помог жить с этим, общество рассталось с ними психологически, как с мёртвым грузом…
Другое и очень страшное зрелище, если после пережитого, у человека уже нет никаких скорбей, если он может сделать это хохоча и для собственного удовольствия, если он после происшедшего подталкивает к этому других, совершенно не заботясь и не осознавая, через что им придётся пройти и насколько им это дорого обойдётся для них самих. Здесь мы имеем дело с «мёртвым» человеком, человеком с оторванными чувствами, и, если обратиться к церковным канонам, то, на мой взгляд, только и именно такие люди идут дорогой в ад. По счастью, таких людей подавляющее меньшинство и никому из них никогда не поздно вернуться к «живому» состоянию, хотя придётся нести очень тяжёлую ответственность. Испытание для всех в этой жизни знать, что такие люди существуют, ходить с ними по одной земле, бороться с ними и их проявлениями, но не стать при этом им подобным, не быть «людьми с оторванными чувствами», «остаться в живых» до самой смерти… На мой взгляд, в Библии и Новом завете описаны состояния отрыва чувств – гордость, гнев, зависть, алчность, лень, похотливость, чревоугодие (смертные грехи) и действия, ведущие к отрыву чувств (в заповедях) – …убийство, воровство, непотребство, ложь, прелюбодеяния, сквернословие, кумиры… Написано для всех, но обращено к одному человеку «…не убей, не укради, не прелюбодействуй, не лжесвидетельствуй, не возжелай…»
Здесь возникает очень интересный вопрос, применимы ли законы жизни людей для цивилизаций, для государств, для сложноорганизованных обществ? Думается, что в какой-то степени применимы. Если так, то в разрезе вышеизложенного дела обстоят не совсем хорошо изначально. Ведь у цивилизации может быть только оценочное восприятие, как раз таки устремлённое в бесконечность, у неё в принципе не может быть никаких «чувств», поэтому говорить о какой-либо компенсации её интересов бессмысленно. Это постоянно ведёт к критическому столкновению интересов с другой цивилизацией, либо нарастанию процессов разрушения изнутри. В этой связи, роль личности в управлении, равно как демпферных инструментов регулирования выглядит решающей в вопросах устойчивости цивилизации. Но, если строго следовать правилу, что потребности должны быть компенсированы, и если это правило в принципе не может быть выполнено, то про любую цивилизацию, в том числе про общечеловеческую можно выразиться так, как было сказано инженером корабля в небезызвестном фильме «…С этого момента, что бы мы не делали, Титаник неизбежно затонет». Если принять это, то опять получается, что в Новом завете написана правда, — ход, течение и признаки этих событий определены. Неизвестен только час, дата.
Сколько у нас осталось времени? Может быть год, а может и не одна сотня лет… Может быть мгновение, а может ещё целая вечность впереди… В любом случае есть смысл вспоминать об этом и быть немного добрее друг к другу.

Вред безоценочных суждений

Безоценочные суждения. Карл Роджерс. Классика жанра.Навешивать людям ярлыки – неразумно, не тонко и вообще не интеллигентно. Все это знают, но ярлыки, или, выражаясь научно, оценочные суждения, – штука вообще не безобидная.
С одной стороны, они необходимы, поскольку экономят наши когнитивные усилия, позволяя делать выводы о людях и событиях «по накатанной» и каждый раз не изобретать велосипед. С другой – скороспелый вердикт не имеет ничего общего с презумпцией невиновности. В залоге детской травли это особенно наглядно: «маменькин сынок», «уродина», «неряха», «ябеда», равно как и все другие непопулярные для сообщества роли.
Но что же происходит у взрослых? Все то же самое. Неважно, каким будет ярлык, снобистски-заносчивым про «человека не нашего круга», подневольно-корпоративным про «неумение выстраивать коммуникацию» или незатейливо-общепринятым про осла, суть одна: гнать его или ее нечистой метлой и до самой канадской границы.
Большинство специалистов связывают привычку раздавать нелестные оценки ближним и дальним с защитными механизмами психики, а именно – с проекциями, когда собственные негативные переживания приписываются окружающим по принципу «с больной головы на здоровую». Так, человек, которому патологически «везет» на неадекватных начальников, завистливых коллег и неискренних друзей-приятелей, вытесняет собственное мрачное мировосприятие, ведь признаться себе, что ты озлоблен на весь свет, очень и очень трудно. Или, например, свекровь, с упоением жалующаяся на невестку. Всем очевидно, что речь идет о ревности, кроме самой дамы: она убеждена, что, будь на месте «этой мартышки приличная женщина», все было бы иначе. «Удобны» ярлыки и тем, что помогают снять с себя ответственность за отношения. В этом смысле очень характерен семейный миф про яблоко и яблоню.
«Когда у нас есть объяснение тому, что наши близкие имеют фатальные недостатки (“он весь в папашу!” или “она – вылитая мать”), то с нас снимается всякая ответственность за происходящее, – поясняет психолог, научный сотрудник факультета психологии МГУ Наталья Евсикова. – Ведь если все предрешено, бессмысленно пытаться что-то изменить». На самом деле проблема далеко не в сходстве и подобии, а в том, что мы сами создаем ситуацию именно так, чтобы человек вел себя подобным образом. Аналог этому – соотнесение характера со знаком зодиака. Это еще более откровенный способ, не выясняя причин и сути явления, сказать: «Что поделать? Он же лев, поэтому такой агрессивный!»
Кстати, для детей такие высказывания особенно опасны, ведь они практически не оставляют шанса измениться: о чем может идти речь, когда известно, что львы враждебны, девы недоверчевы, а тельцы упрямы? Вот и будет человек жить со своей подозрительностью, мнительностью или неуступчивостью, не думая о том, что все могло быть по-другому.
Разумеется, становиться объектом чьих-то опрометчивых суждений никому не хочется. В результате мы демонстрируем оригинальность ума, разносторонность, адекватность, чувство юмора и многие другие хорошие качества, неизбежно оказываясь во власти еще одного стереотипа – оценочной зависимости. Понятийно сформулированная и открытая психологом Владимиром Леви, эта привычка формируется в раннем детстве в качестве одного из основных инструментов социализации. В какой-то мере она полезна, поскольку обеспечивает умение приспосабливаться к окружающей среде, ее нормам, менталитету и ценностям. В «зашкаливающих» же степенях оценочная зависимость становится источником многочисленных неврозов, страхов и особенно социофобий. Один из самых характерных примеров – застенчивость. Казалось бы, пассивность, соглашательская позиция, нежелание «высовываться» должны выводить человека из зоны интереса злых языков. Однако на практике все складывается иначе. По мнению профессора Стэнфордского университета Филипа Зимбардо, робкие люди чаще подвергаются негативным оценкам и даже травле хотя бы в силу существования уже упоминавшегося механизма проекций. «Чистый лист» – это отличный экран для тех, кто привык замечать в чужом глазу соломинку. Другим полюсом оценочной зависимости будет страх невнимания и, соответственно, поиск внимания любой ценой, когда не важно, хорошо или плохо, главное, чтобы помнили и говорили.
Конечно же, наша критика отнюдь не всегда несправедлива и ошибочна. В конце концов, если кто-то лает, бегает как собака, это и есть собака. В принципе, и с этим можно поспорить, однако все, кто стремится к безоценочному мышлению как таковому, неизбежно скатываются в релятивизм – переход от абсолютного знания к относительному, от готовых ответов к бесконечным вопросам.
«Если вам нужно купить одноразовую зажигалку, вы не будете тратить долгие часы на изучение технических характеристик этого устройства, опрос опытных пользователей и структурированные интервью с продавцами, – замечает доктор психологических наук, профессор Елена Сергиенко. – Вы просто посчитаете одну из зажигалок наиболее надежной и удобной в использовании и приобретете ее. В этом и заключается смысл оценочного поведения: оно может быть неправильным в строгом смысле слова, зато чаще всего оно будет оптимальным с точки зрения экономии и минимизации усилий». Искоренять в себе привычку к оценочному мышлению бессмысленно, оно полезно и даже необходимо – при условии, что мы не будем расклеивать ярлыки и заложим некоторую «погрешность». Согласно исследованию Института психологии РАН, рациональность наших выводов неизбежно нарушается целой группой факторов: спецификой задачи, контекстом, культурными стереотипами, а также нашим отношением к себе и эмоциональным состоянием. Взять хотя бы такую штуку, как самооценка. Раньше считалось, что «нормальные» психически здоровые люди оценивают себя объективно, то есть не занижают и не завышают своих достоинств по сравнению с окружающими, однако последние эксперименты ученых доказали, что это не совсем так. Американские психологи попросили добровольцев оценить свои умственные способности, выбрав из трех вариантов ответов наиболее подходящий: «Я значительно умнее большинства людей моего возраста», «Я несколько глупее большинства» и «Я такой же, как все». В итоге подавляющее большинство выбрало вариант «умнее»…
Еще один фактор, препятствующий точности наших выводов, – это так называемый эффект ореола, когда те или иные качества приписываются человеку в зависимости от нашего к нему отношения. Скажем, мы считаем, что Иванов – интеллигентный человек. Мы начинаем приписывать ему мысли, поступки и характеристики, которые, по нашему мнению, свойственны интеллигентному человеку. В итоге, если он поступает не так, как мы ожидали (идет и жалуется на нас начальству), мы воспринимаем это чуть ли не как предательство и тут же выдаем очередной вывод-шаблон: в тихом омуте черти водятся!
Оценки. Инструкция к применению
Доверяйте себе! Оценочное суждение может быть неправильным, но оптимальным, поскольку точность в отображении реальности – не единственный критерий оптимальности оценок. Есть еще экономия когнитивных усилий, повышение эффективности последующего действия (когда мы думаем, что поступаем правильно, мы действуем увереннее), улучшение эмоционального состояния («ну ведь мы же правы!»).
Но проверяйте Если вы сильно на кого-то обижены, убеждены, что другой руководствуется самыми мерзкими шкурными соображениями, знайте, вы приклеиваете ярлык. Не ищите злого умысла в чужих поступках, ищите логику. Обычно она там есть.
Говорите о своих чувствах открыто «Чувства у каждого свои, поэтому точно знать внутренний мир друг друга невозможно», – говорит клинический и медицинский психолог, доцент Института практической психологии и психоанализа Наталья Манухина.
Не сверяйтесь с гороскопом Делить ближних и дальних на овнов, львов, обезьян, драконов и мышей удобно, и какая-то здравая мысль в этих отшлифованных веками «бестиариях», безусловно, есть. Только наука ушла дальше. Способов определения психотипов много: можно «делить» по Майерс-Бриггс, Юнгу или Ганнушкину, это не так уж сложно. Если вы все это знаете, отлично. Примите к сведению психические особенности другого человека и все-таки переспросите, действительно ли он имел в виду то, что вам показалось.

Психологические аспекты речевого поведения.

В этом разделе мы рассмотрим некоторые психологические закономерности, которые следует учитывать при построении речевого поведения и сформулируем рекомендации для отдельных сложных случаев.

1. Оценочные и безоценочные высказывания. В нашей речевой культуре широко представлен стереотип оценочных высказываний, когда мы формулируем свое отношение к тому или иному факту или действию в форме оценки. Такие формулировки настолько привычны, что мы их не замечаем и с трудом можем найти другие способы выражения своих мыслей. В быту, при общении с хорошо знакомыми и дружественно настроенными по отношению к нам людьми, которые к тому же сами привыкли так строить свою речь, это обычно не вызывает осложнений. Но в деловой обстановке, особенно при наличии некоторого уровня эмоционального напряжения, использование оценочных высказываний может неблагоприятно повлиять на ситуацию, повысить эмоциональное напряжение и спровоцировать агрессивное поведение собеседника. Это связано с тем, что тот из собеседников, кто дает оценку другому, на мгновение как бы занимает позицию чуть выше собеседника, превосходя его по уровню компетентности, квалификации, интеллекта и т.д. (Кто может себе позволить давать оценку ?– более умный, знающий, опытный). Бессознательно собеседник стремится выровнять положение, защищается, и эта защита может принимать самые непредсказуемые формы. Пример: оценочное высказывание: «Ты плохо написал диктант»; безоценочное высказывание: «Ты сделал в диктанте 10 ошибок». Безоценочные высказывания либо содержат описание ситуации языком фактов, либо отражают собственные эмоции по поводу случившегося.

2. Позитивные и негативные формулировки. Для того, чтобы создать у собеседника оптимистичный и конструктивный настрой, а также для того, чтобы избежать нежелательных ассоциаций, рекомендуется избегать негативных формулировок, содержащих отрицание, и заменять из позитивными. Например: вместо «Нас не устраивают некоторые пункты контракта» – «Нас устраивает в контракте все, за исключением отдельных пунктов». Позитивный язык – это не просто грамматическая форма, но определенная позиция, стремление во всем находить позитив, здравое зерно, приемлемый вариант.

3. Использование открытых и закрытых вопросов. Постановка вопрос является одним из ключевых моментов ведения беседы, причем вопросы различны по форме, по-разному воздействуют на собеседника и выполняют различные функции. Особое внимание следует обратить на использование открытых и закрытых вопросов. Открытые вопросы предоставляют больше свободы собеседнику при определении содержания ответа, он чувствует себя более свободно. Такие вопросы полезно использовать в начале беседы, когда важно получить как можно больше информации. Закрытые вопросы ограничивают собеседника, дают меньше информации, но она более определенна, такие вопросы повышают напряжение в разговоре, их желательно использовать ближе к концу беседы и только в том случае, когда повышение напряжения допустимо

4. Правила речевого поведения в отдельных сложных ситуациях:

4.1. Принесение извинений – совершенно необходимо для снижения напряжения, если произошло что-то неприятное для собеседника по вашей вине или при вашем участии. Одна из наиболее приемлемых форм извинения включает Я -высказывание о чувствах (вины, сожаления, раскаяния и т.д.): «Я очень сожалею, что из-за меня «. Многие люди испытывают трудности в ситуациях, когда следует принести извинения. Это связано с тем, что недовольство своим поступком, негативная оценка этого поступка бессознательно распространяется ими на оценку всей своей личности, что совершенно неправомерно. Все мы время от времени вольно или невольно совершаем поступки, о которых потом сожалеем, но это не уничтожает ценность каждой личности.

4.2. Умение критиковать и принимать критику. Критические высказывания являются неизбежным элементом делового общения, и при этом многие люди указывают на то, что именно критика со стороны других портит им настроение. Для того, чтобы научиться критиковать корректно, не вызывая негативной реакции, следует прежде всего определить цель конструктивной критики: критическое высказывание служит для улучшения положения дел и касается существа вопроса. (Неконструктивная критика имеет своей целью обвинить собеседника, показать ему, что он не прав и направлена против его личности, что никак на может способствовать взаимопониманию). Можно рекомендовать следующую структуру критического высказывания: 1) Позитивное высказывание в адрес собеседника, подчеркивающее вашу общую заинтересованность в хорошем результате 2) Описание на языке фактов того, что вас не устраивает в его действиях и почему; к каким негативным последствиям это приводит 3) Изложение желаемого образа его действий и те позитивные последствия, к которым это приведет. В случае критики особенно важно использовать безоценочные высказывания и позитивный язык, чтобы критика не задевала личность собеседника. В противном случае его первой реакцией может стать защита, что приводит к игнорированию содержания критического замечания и осложнению отношений. При выслушивании критики старайтесь отделять существо дела от переживаний, связанных с колебаниями самооценки, и находить в замечании, высказанном в любой, даже не волне корректной форме, здравое зерно.

4.3. Обращение с просьбой. В современном мире принято обращаться с просьбами о помощи по неформальным каналам. Для того, чтобы подобное обращение не отягощало ваших отношений с собеседником, следует соблюдать определенный баланс в получении и отдаче. Это отражено в народной мудрости в виде поговорок: «Всякие подарки требуют отдарки». В любом случае просьба не должна приобретать форму приказа, требования или указания. Чтобы этого избежать, можно использовать следующую схему высказывания: 1) Запросить разрешение обратиться к собеседнику с просьбой 2) В случае положительного ответа четко и конкретно изложить существо просьбы на языке фактов 3) Объяснить, почему вы не можете обойтись без помощи и 4) Почему обращаетесь именно к этому человеку 5) Мотивировать собеседника. Последняя часть высказывания отражает те мотивы, исходя из которых ваш собеседник рад будет помочь вам: по дружбе, в расчете на будущую помощь с вашей стороны или чтобы продемонстрировать и подтвердить свою компетентность и профессионализм. 6) Благодарность, выражаемая заранее.

Перейти на страницу номер:

Важное место в жизни человека занимает оценка. Мы оцениваем себя и окружающих, ждем оценки, боимся ее. Наш лексикон изобилует словами “хорошо”, “плохо”, “лучше”, “хуже”, “правильно”, “не правильно” и т.д. Мир выстроенный по этим меркам кажется нам понятным и логичным. Но…

Давайте представим себе больного, укрытого по горло простыней. Больной просит пить. Напоить страдающего от жажды, беспомощного человека это хорошо? Конечно хорошо, ведь, по легенде, некоторые даже семью заводят, чтобы в критический момент было кому воды подать. Но, напомню, больной тщательно укрыт. А если у него проникающее ранение в живот? Глоток воды может убить его. Значит напоить больного плохо? Но погодите, ведь буквально двумя строчками назад, мы решили что это хорошо…

Другой пример. Перевести бабушку через дорогу, дело святое, не правда ли? Уж тут то точно не подкопаешься. Старушка беспомощная, плохо видит, переходя дорогу подвергается опасности. Хорошо! Но в нашем случае, это женщина страдает болезнью Альцгеймера. Она все время сбегает из дома и ее встревоженные дети, точно зная, что бабушка боится переходить через дорогу, ищут ее в своем квартале. А она уже далеко за его пределами. Плохо?

Каббала утверждает, что в любом явлении есть минимум три уровня сложности. Само явление, тысяча его деталей и тысяча тысяч деталей этих деталей. И у нас никогда нет всей картины. А не имея достаточного количества данных, как мы можем выносить суждение?

Есть только один вид объективных утверждений. Причем, заметьте, они объективны только в качестве утверждений, как явление же они как раз крайне субъективны. Это утверждения о своих чувствах и эмоциях. “Мне приятно напоить больного человека” – это истина. Она не утверждает, что напоить больного хорошо, так как не знает этого. Не предполагает, что напоить плохо, так как не имеет достаточно данных. Она сообщает только о том, в чем разбирается, о личных ощущениях. “Я чувствую себя героем, переводя бабушку через дорогу”.

Слова, дающие оценку явлению, такие как “хорошо”, “плохо”, “лучше”, “хуже”, “правильно”, “не правильно” и т.д мы называем словами-оценками. Слова, обозначающие отношение человека к явлению “радует”, “огорчает”, “восхищает”, “раздражает” и т.д. – словами-отношения. Безоценочное общение требует отказа от слов-оценок в пользу слов-отношения. Людям значительно комфортнее общаться на уровне обмена ощущениями, чем получать оценку. Так уж устроен человек, что всегда ожидает хорошей оценки, боится плохой, и, как правило, любая хорошая оценка не достаточно хороша, или ей нельзя доверять, или она дана человеком, в устах которого ничего не стоит. Таким образом, любая оценка наносит психологический вред.

Ребенок жаждет оценки родителя. Когда родитель недоволен, ребенок страдает. Когда родитель хвалит, ребенок делает вывод, что для уменьшения собственного страдания, нужно делать так, чтобы родитель хвалил. И не важно, нравится ли это тебе, вписывается ли в твою собственную картину мира. “Так надо, потому что так хорошо”. И множатся в мире не нужные образования, не любимые должности, не счастливые браки, не желанные дети. Только потому, что мы с детства привыкли делать “так как надо”, “так как хорошо”.

Мы воспитываем своих детей, учим их принимать правильные (!) решения, поступать хорошо (!). В этом наша родительская роль. Только какой процент внушаемого становится гармоничной частью личности наших детей? Так, чтобы не вызывал протеста в подростковом возрасте, не стал скучной привычкой в зрелости? Только то, что запомнилось, как приносящее радость.

Ребенок будет и во взрослом возрасте воспринимать необходимость мыть руки перед едой как не важную, досадную деталь, если руки мыть НАДО (а кому надо? И чем это я так уж испачкал свои руки, сидя дома перед телевизором. А ученые вообще говорят, что от частого соприкосновения с водой, с кожи смывается защитные слой). Но радостное лицо мамы и ее полное наслаждения лицо “Как мне нравятся чистые ручки, а как они приятно пахнут” навсегда придаст этой простой привычке привкус радости.

Можно до бесконечности твердить мужу, что он должен убирать свои вещи, что ХОРОШИЙ муж помогает жене по дому и было бы ПРАВИЛЬНО ему взять на себя некоторые хозяйственные функции, но если ваше “хорошо” и “правильно” не совпадает с его внутренней картиной мира, он вас просто не слышит. Но “мне приятно, когда твои вещи убраны”, “я счастлива, что ты мне помогаешь”, “я так устала от домашней работы” переводит вашу беседу в русло обмена эмоциями, то есть нормальное супружеское общение, для которого его уши всегда будут открыты. Вы как бы говорите “ничего личного, это мои чувства, и в твоих силах сделать меня счастливее”.

Привычка к безоценочному общению имеет минимум два бенефита. Во-первых, вас начинают слышать собеседники. Они понимают, что вы не оцениваете их, а делитесь своими ощущениями. Это выводит разговор за пределы зоны конфликта. Во-вторых, постепенно окружающие перенимают вашу манеру общения и также прекращают оценивать вас. Вы оказываетесь в атмосфере эмоционально комфортного общения.

Нужно отметить что не достаточно только заменить слова-оценки на слова-отношения. Необходимо еще научиться соответственно реагировать на чужую оценку. Мы называем это “отзеркаливанием”.
– Ты плохо выполнил свою работу, – говорит человек, не знакомый с основами безоценочного общения.
– Я вижу, что ты разочарован результатом. – Отзеркаливаем мы.

– Ты говоришь не правильно.

– Я понимаю, что ты со мной не согласен.

– Ты в этом платье очень красивая.

– Я рада, что тебе нравлюсь.

Внимание! Мы стараемся избегать и позитивных оценок тоже. Мы не хотим разночтений во взаимопонимании. В этом платье красивая, а в другом? Или в этом платье любая красива? А если делающий комплимент обладает дурным вкусом? “Мне нравится это платье” или “Твой вид радует глаз” несет более конкретную и не связанную с оценкой личности информацию.

Таблица примеров безоценочного общения.

Слова-оценки Слова-отношения
Хорошо Доставляет радость
Плохо Расстраивает
Лучше Восхищает
Хуже Я была бы счастливее, если бы было …..
Правильно Функционально, облегчает жизнь,
Неправильно Менее функционально, чем …., создает препятствия
Хороший Любимый, нравится, ласковые слова
Плохой Расстраивает, огорчает, обижает,
Красиво Радует глаз, восхищает, удивляет, любуюсь, наслаждаюсь видом
Не красиво Не совсем в моем вкусе, не понятно, не привычно
Качественно Функционально, подходит мне, облегчает жизнь
Не качественно Менее функционально, не подходит,

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *